В нашем мире, мне кажется, осталось мало светлых и положительных людей. Я никого не виню, у каждого свои проблемы и заботы. Но, находясь, в окружении всегда насупленных, обозленных, чем-то встревоженных друзей, сотрудников, близких и просто прохожих или пассажиров общественного транспорта, тяжело не заразиться их отрицательной энергией. Не скрою, что и сама очень часто даже безосновательно теряю настроение и стаю просто неуправляемой (зачастую и для самой себя). А потом, зацепив кого-то близкого неуместным, безосновательно брошенным словом, очень тяжело заставить себя извиниться ил пойти напопятую и сгладить конфликт.
Знаю, что это очень плохое качество характера не уметь уступить или ретироваться, если действительно неправа. Но просто ничего не могу с собой поделать. Что-то, наверное, родители не досмотрели в моем воспитании. Из-за чего-то такое качество ведь должно было сформироваться в моем характере?
А как жить сейчас? Возможно, в роботе от такой черты где-то и выигрываешь, хотя понимаешь, что кому-то с тобой работать ох как нелегко. А в семье? Иногда, остыв от очередного бурного обсуждения раздутого мной же никчемного вопроса, я задумываюсь, а как же супругу переносить мои периодические нападки.
Думаю, в моем случае к психологу обращаться еще рано, но про самовоспитание подумать стоит. Только, вот как с этим бороться?

Сегодня, попивая чаек во время своего обеденного перерыва, я зашла на свой любимый фото сайт allday.ru. и мне на глаза попала коллекция фото пламенного фламенко. Даже внутри что-то сжалось. Всегда нравились танцы.

Я в школьные годы и сама немного танцевала. Но потом как-то забросилось. Сейчас наверное уже поздно что-то начинать. А по душевному состоянию самый раз. Вообще то, как для любительского уровня, наверное, не поздно даже в преклонном возрасте. Так что у меня не все потеряно. Но в таком случае, нужно продумать как уговорить мужа. Во-первых, с партнерами всегда проблемы (имею в виду, что мужчин всегда меньше чем женщин). А, во-вторых, танец – это чувство. И во избежание возникновения всяких там нежных танцевальных чувств с моей стороны к кому-то и ревностных чувств с мужниной стороны, нужно супруга брать с собой обязательно.
А не странные ли мысли лезут в мою голову. Скажем, взрослая замужняя женщина, про детей думать пора, а она себе приключений ищет. Но так хочется в этой серой жизни романтики и разнообразия….

Чувствую, что неплохо пошла предыдущая «вкусная тема». Потому хочу высказать свои мысли по поводу еще одного съедобного вопроса и услышать ваши мнения.
В последнее время можно много услышать не только про здоровый образ жизни, но здоровое питание в частности. Я хочу питаться здоровой качественной пищей. Что мне есть и где мне это купить при моем достатке среднего уровня. В супермаркетах почти и купить нечего, кроме «ешек». На рынке - не понятно как та бабулька (дай ей Бог здоровья) тот аппетитный творожок делала. Скажете овощи или фрукты на базарах лучше брать. Но многим не известно, какую картошку садил сосед у того мужика, который клянется (и при этом, скорее всего, правдиво), что картошечка у него не «гмошная». А на соседнем огороде, кто-то уже пару лет разводит гигантскую генномодифицированную картошку, а этот ген имеет способность распространяться на близлежащие территории.
Может я заблуждаюсь, но стает действительно страшно, когда думаю о том, что дотяну до тех времен, когда на моих внуках начнут сказываться современные наработки генной инженерии в сфере продуктов питания.

Недавно прочитала в местной газете, что если что-то очень хочется съесть, нужно съесть обязательно. Потому что организм, таким образом, хочет восполнить недостаток каких-то элементов. Вот сижу сейчас и до ужаса хочу конфетку. Стоит только руку протянуть… Но я ведь еще пару часов назад напрягала свой пресс на занятии по акве. Целесообразно ли будет сейчас поддаться соблазну и поглотить какие-то количество калорий, которые я сгоняла на протяжении целых десяти минут?
Думаю, нет. Значит теория про демократичность к своим пищевым запросам не всегда действенна? Получается, да.
Заметила закономерность. Чем меньше ешь – тем меньше хочется. Но голодом себя морить не стоит тоже. Просто вместо вкусностей своему голодному желудку ( а если говорить правильно, то именно мозг ощущает голод, а не желудок) можно предложить, тоже что-то питательное и полезное, но менее вкусное. Тогда съедишь меньше.
И вместе с тем, периодически нужно себя баловать едой. Ведь, если природа наградила нас вкусовыми качествами, то, значит, получать позитивные ощущения от вкусной пищи, так само полезно, как быть тепло одетым в мороз или нежиться под умелыми руками массажиста.
Но все должно быть в меру.

Не могу объяснить почему, даже начинать задумываться об этом немного страшно, но после полутора года работы на одном и том же рабочем месте, меня начинают одолевать чувства, что мне все надоело и хочется каких-то перемен.
Так я ушла со своей предыдущей работы, даже не дотянув до критической даты двух с лишним месяцев. Может даже немного необдуманным получился этот уход. Тяжело было найти новую (настоящую, сегодняшнюю работу). Только эти еще совсем свежие сыроватые воспоминая и удерживают меня от написания заявления об уходе.
Понимаю, что некоторые профессии просто в априори не могут быть скучными. А кто-то скажет, что если у человека есть фантазия и энтузиазм, то любую работу можно сделать интересной. Но профессия бухгалтера никогда не отличалась креативом, да и моя натура тоже. Вот так и томлюсь уже пару месяцев. И думаю стоит ли менять (как говорит моя бабуля) «шило на мыло».
Вот парадокс… Зарплата терпимая, загруза нет..а может дело именно в его отсутствии?, сотрудники тоже не плохие (сплоченным коллектив не назовешь, но в месте с тем в душу не лезут, не строят козни и интриги за спиной)… Что еще нужно?
Возможно дело в том, что освоила почти все на этом месте и не вижу развития и перспективы? Не знаю. Пока размышляю. Но процесс запущен…

 

Люблю, когда на выходных есть возможность пораньше завалиться на диван и посмотреть какой-нибудь хороший фильм. Не могу отнести себя к любителям старых фильмов и классики, так как всегда стараюсь посмотреть что-то новое. Но все подряд из новинок тоже не пересматриваю. Только тогда, когда о фильме написано много положительных комментариев, удосуживаю его своим вниманием.
Вчера посмотрела действительно хороший фильм «Остров проклятых» с ДиКаприо в главных ролях. Не буду опускаться в длительные описания сюжета, кого заинтересует сам посмотрит. Скажу только, что уж очень люблю психологические драмы, а тем более, когда они имеют концовку, которую можно трактовать двояко. Вот и этот фильм, приковав наше с мужем внимание больше чем на два часа, потом спровоцировал получасовое обсуждения, которое так и не привело нас к однозначной истине.
Под впечатлением от этого фильма посмотрела еще одну психологическую драму «Оксфордские убийства». Это фильм был более однозначным, потому вот уж целый день меня преследуют мысли об «Острове…». Решила скачать и прочитать книгу. Может быть там найду истину всей экранизированной истории.
Просто обожаю фильмы, которые цепляют сюжетом и заставляют подумать дольше, чем двигаются титры на черном фоне экрана.

Кагда еще две недели назад, думала как бы немного выспаться и побыстрей защитить дипломную, в голову не приходили мысли, которые роями носятся в моей голове сейчас. Уже даже и не знаю хорошо это или плохо, что есть теперь время обдумывать свою житеечку-житуху. Грустные всякие мысли лезут в голову и еще унылей выводы получается делать.
Да, вот если бы был шанс, когда стоишь на раздорожьи сделать пару шагов в одну сторону, посмотреть как там, а потом – в другую. И после этого выбрать свой счастливый вектор. Но нет. Как будто живем мы для того, чтобы постоянно делать какой-то выбор, ошибаться, находить в себе силы и дальше ошибаться.
Хм… смешно как-то получается, только смеятся не хочется почему-то, а все грустнее и грустнее становится. Хоть бери и не задумывайся, а постоянно забивай себя заботами и проблеми, чтобы вздохнуть некогда было.
И чем такой способ ухода от проблем отличается от наркомании и алкоголизма?.. Еще хуже. Если с последними каждый день находят все новые и новые способы борьбы, тотрудоголизм превозносят, как положительную черту характера. А как отличить или ты хороший человек и работник или ты уже втянулся?

Человек по сути своей очень открытая натура. И хотя у многих зачастую не скем поделиться, это не означает, что ему не хочется. И нужно. Нужно веплескивать из себя не только негатив и отрицательные эмоции, но и радость.
Мне кажется все в этом мире сбалансировано. Эта теория стает понятна, если смотреть на все в масштабном понимании. Может на судьбе одного человека баланс и не отобразится, но если брать человечество в целом… Но что там человечество. Баланс нужно стараться вносить в свою жизнь. Ведь живем мы только раз и так хотим бысь счастливыми.
Из прожитого отрезка жизни я вынесла уже такие правила:
Если нашел деньги, не радуйся сильно, кто-то их потерял, а на месте потерявшего завтра сможешь оказаться и ты.
Обычно выбираются тем путем, которым забрались, потому пострарйся сделать так чтобы весь твой путь вперед был светлым, чистым и приятным для возвращения.
Любой порыв в личных чувственных отношениях, нужно стараться перевести в ощущения дружбы, потому что из дружеских отношений всегда может возникнуть что-то большее, а из любовников очень редка получаются друзья.
Пока больше ничего не приходит в голову, значит завтра придет, тогда поделюсь. И может кто-нибудь, кто верит в теорию сбалансированности поделится чем-то со мной.

 

Настоящее удовольствие получаю от своих походов на акваэробику. Раньше мы с подружкой ходили в бассейн на обычное плаванье, и выглядело это, примерно, следующим образом. Мы заходили в воду проплывали две длины бассейна, чтоб согреться. А потом ложили руки на облегченные досточки и медленно перебирая, ногами плавали туда сюда, обсуждаю интересные нам вопросы. Проходив так два абонемента, мы поняли, что эффекта от таких занятий маловато. Разве, что гибкость языка начала увеличиваться. Потому решили купить абонемент на акву.
Ощущения не передать. Разгоряченное от упражнений тело в прохладной воде… Напряжение в мышцах, сразу снимаемое в воде. Даже крепатуры на следующий день не было. А потом контрастный душ, который просто не заставишь себе сделать дома. И прогулка по вечернему городу. Что может быть лучше, чтобы по здоровому закончить свой насыщенный рабочий день, и вместе с телесной снять и моральную усталость.

Вчера у моей кумушки родился сын. Уже второй. Разговаривая вчера, в шутку сказала, что форы мне от нее ждать уже не придется. И это правда. А мне уже 25. Конечно, еще не звучит как приговор. Самый раз. Но муж просит подождать еще годик. Я себя старухой совсем не считаю. Чувствую себя, по крайней мере, в душе, как в те времена, когда еще со школы выпускалась. Но физически понимаю, что упускаю свои самые подходящие для деторождения годы. Двенадцать месяцев – это, на первый взгляд не срок. Но, насмотревшись, как мои подруги послед двадцати восьми лет пытаются годами завести ребенка, начинаю задумываться, как процесс зачатия будет проходить у нас.
А с другой стороны, немного греет вопрос точной как в армии (и то, если б в армии царил такой порядок, как в нашем вопросе) распределении дат и приоритетов. 
Супруг учится в аспирантуре. Потому дохода большего, чем его стипендия и репетиторство, пока ожидать не приходится. Я и не упрекаю и даже не думаю этого делать. Специализация физика – не такая уж и простая научная работа у него получается. Подработать редко когда подвернется минутка и возможность. А он хочет, что бы наш будущий ребенок ни в чем не нуждался. А для этого ему нужно защититься и начать работать. Отчасти очень типичная ситуация. А часики тикают. И в жизни так хочется немного положительной спонтанности, неожиданности и романтики.