Машину она вела уверенно, большие лужи старательно объезжала, ехала в родную деревню, в родительский дом. Провести здесь отпуск решила ещё летом, вещи собрала тёплые, уютные, любимые: два пледа, пижама, шерстяные носки, книги, дорогой кофе, хороший чай. Кот по имени Барон гордо и невозмутимо возлежал на сумках, равнодушно смотрел в окно, будто все два года жизни только и делал, что ездил в автомобиле. В деревню, так в деревню, лишь бы кормить не забывали да гладили почаще.
Читать далее

СМИ: Француз отсудил у работодателя 50 тысяч евро за слишком скучную работу.

На работе ему не давали заданий, а "бездеятельность и скука разрушила его и ввергла в депрессию", поскольку ему "было стыдно получать зарплату за ничегонеделание".

Француз Фредерик Деснар отсудил у своего бывшего работодателя 50 тысяч евро (почти 4 миллиона рублей) за то, что ему было слишком скучно на работе, сообщает "Newsweek".

Деснар работал в парфюмерной компании "Interparfums" с 2010 по 2014 год и в 2016 году - тогда ему было 44 года - подал иск к её руководству. Проведённое в офисе время он назвал "погружением в ад", а своё состояние тогда он описал как "bore-out" - "выгорание от скуки" по аналогии с "burn-out", обычным выгоранием.

"Всем было плевать, пришёл я в 9 или в 10 утра. Мне надо было купить немного офисных принадлежностей - несколько листов бумаги - после чего мой день заканчивался", - жаловался в суде Деcнар.

По его словам, бездеятельность разрушила его и ввергла в пучины депрессии. "Мне было стыдно получать зарплату за ничегонеделание", - признавался мужчина. Коллега Деснара подтвердил, что тот действительно всё чаще стал говорить о самоубийстве.

В итоге он перестал ходить на работу и спустя 7 месяцев после этого, в сентябре 2014 года, его уволили за продолжительное отсутствие. Представители компании заявили суду, что им жалоб на скуку от Деснара не поступало, однако суд всё равно присудил ему компенсацию, хотя она оказалась значительно меньшей, чем было указано в иске (50 тысяч против 360 тысяч евро).

Французское трудовое законодательство достаточно сурово относится к работодателям, и тем нельзя увольнять сотрудников, даже если их услуги больше не нужны компании, например вследствие модернизации бизнес-процессов. В результате начальство вынуждено давать им хоть какую-то бессмысленную работу в надежде, что они уволятся сами.

Июнь 2020

Он увидел Её. Она сидела на заборе и болтала босыми ногами.
- Привет, - сказал Он Ей.
- Здравствуй, - в ответ улыбнулась Она.
- Что ты делаешь?
- Люблю Солнце.
- А оно тебя любит?
- Любит.
- Правильно.
Она вопросительно глянула.
- Правильно, что любит. Ты красивая.
Он немного задумался. Она ждала и молчала.
- Ты очень красивая. Можно я тебя поцелую?
- Поцелуй.
Она спрыгнула с забора и подошла к Нему. Положила на плечи руки, и в ожидании зажмурила глаза. Почувствовав мягкое касание губ на щеке, вновь их открыла. Под лёгким загаром пробежал румянец.
Потом Они пошли по лесу к морю. Сидя рядышком, Они смотрели на закат, уходящий в воду.
- А я часто прихожу море любить, - сказал Он.
- А я обычно люблю Солнце, - ответила Она.
- Давай вместе любить Солнце, уходящее в море.
- Давай.
Они обнялись: так лучше вдвоём любить.
Солнце уходило в море быстро, и Они не могли любить его долго. И тогда Он сказал:
- Поплыли к Солнцу.
- Хорошо.
Она стала раздеваться. Он хотел отвернуться. Она удивилась: зачем, ты же любишь Красоту. Ты можешь смотреть и восхищаться. Зачем ты отворачиваешься? Она скинула лёгкое ситцевое платьице и показала себя Ему.
Он принёс её в море. Она повела его к Солнцу.
Море несло их тела, а Солнце говорило дорогу.
И закат не кончался.
Александр Светлов

Источник: https://beliashou-links.livejournal.com/577581.html
Вот вы говорите: жизнь жестока, и нет в ней ничего смешного... А ведь дело всего-то в том, как вы на неё смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьёзный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом! На акации сидит маленький чёрный котёнок и орёт. Видно, сам не понял, как залез, а слезть боится. И главное - орёт! Не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котёнка спасу!!!" По ходу на прилежащих балконах высовывается ещё пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И, поверьте, лучше б я его не слышал!
Как вы думаете: как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьём?
Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбецила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом ещё раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жён себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и, естественно, старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот, тут было ещё хуже. Первый прутик был слишком лёгкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его. Ежу понятно, он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненной в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело: ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две новых идеи. Первая: надо вызвать "скорую". И вторая: кота-скотину надо всё же сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная! Ну да это ещё полбеды.
Дальше всё было как в кино "Формула любви". Помните про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот: очередная бабка-рекордсменка, видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу "Дискобол Греческий", метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних подонков", которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей!" на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
1) мужик в тельняшке - слегка пьян;
2) бабки, несмотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
3) черенок влетел в окно сам, но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решётки телевизора, и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идёт, пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать ещё долго, но лучше короче. А если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнётся рукоприкладство, и из них вытрясут душу и всё нажитое непосильным трудом. Поднимается крик, и в течение следующих 15 минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского пола, один из которых даже с рессорой - видать, опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче образовываются две враждующих группировки, причина потасовки уже стёрлась из памяти, но всё упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого, всё ещё орёт кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что чётко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той, и с другой стороны, но коту почему-то пока везёт. Плюс к тому, вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот: она всё ещё вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом, это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократа ничего не написано. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не всё - следом подруливают пожарные! Какая-то из бабок, насмотревшись американских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с кошатиной? Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарного сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо...
На что пожарный, тот ещё, видать, приколист, говорит: "А давайте я его струёй из брандспойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, даёт напор на уровень второго этажа...
Самое удивительное - это то, что по коту он чётко попал. Самое смешное - то, что кота такой струищей просто забило (иного слова подобрать не могу) в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить, мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла её, и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить, причём и "свои" тоже.
У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты, началась истерика. Ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывалились врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до неё, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у неё была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зелёнкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой, как всегда, были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло, но банку с зелёнкой перевернули прямо ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг, кто её увидел - а вы каждый день видите бабок с зелёным лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы ещё не догадались? "Скорая", конечно! По рации! И причём с формулировкой "приезжайте срочно, тут массовые беспорядки".
Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленные народом "пожарку" и "скорую" и зелёную бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем, вот такая реальная история. Я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так, спросите вы? А вы думаете, по каким делам я шёл до того, как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте, начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия.
И когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях, он и сказал фразу, приведённую в самом начале рассказа.
P.S. Граждане, если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через какое-то время сам слезет.

В день Петра и Февронии, который с 2008 года отмечается как Всероссийский день семьи, любви и верности, феминистки Екатеринбурга провели акцию у Храма-на-Крови.
Но опозорились как раз-таки православные активисты-черносотенцы. Своим пьяным видом, вульгарными манерами, нецензурщиной они переплюнули всех феминисток вместе взятых.
А перлом акции от черносотенцев стала фраза, указывающая на истинный образ жизни черносотенца, заправского алкоголика-одиночки, экс-блудника:
"Мне 58 лет, у меня было 6 жён, от каждой по сыну, в данный момент я один, но я считаю себя счастливым. А сколько ты абортов сделала? Не надо рогатку раздвигать".
Вот такое дно учит народ морали...





(В исходном сообщении много полезных комментариев.)

От РеГиНоЧкА11111 для Всё_самое_интересное

Основные правила русского языка
Русские словари
Культура письменной речи
Справочно-информационный портал "Грамота.ру"
"Я иду на урок Русского языка" Статьи по темам, материалы к урокам
Российский общеобразовательный портал
Основные правила русского языка в таблицах
Грамматика русского языка,
Русский как иностранный-Интерактивный курс русского языка
Историческая грамматика русского языка. Лингвистика. Семиотика. Культура.
Русскiй языкъ (ресурс для лингвистов, филологов, семиологов, учителей русского языка и литературы)
Русский язык за рубежом
Правила русского языка
Фундаментальная электронная библиотека. Русская литература и фольклор
An On-line Russian Reference Grammar
Beginning Russian Grammar
Михаил Васильевич Ломоносов, Российская грамматика
Russian Grammar Exercises for Russian Students
Р. Якобсон. О структуре русского глагола
Л.Г. Панин. О формах русского залога.
Л. Бэбби. Глубинная структура прилагательных и причастий в русском языке
К.А. Тимофеев. О транспозиции временных форм глагола в русском языке
В.П.Даниленко. Ономасиологическое направление в истории русской грамматики
Ruthenia
Русский филологический портал

10 апреля 1944 года Одесса была освобождена от гитлеровцев и их румынских и прочих прихвостней.
И в первые дни после освобождения в Одессе произошёл эпизод, который помнит народ и который помнят и нынешние правящие и, надо отметить, очень опасаются повторения этого эпизода.
Дело было в следующем. 10 апреля Одесса была освобождена. Но войска НКВД, части СмерШ и прочие подобные же спецсоединения, которые входили обычно в каждый освобождаемый город вслед за регулярными войсками, чтобы зачистить город от фашистских прихвостней, не успевших бежать, пришли в Одессу только 12 апреля. Что их задержало на целых два дня, история умалчивает.
Но зато, когда они вошли в город, делать им было уже нечего. Фашистские холуи, которые не успели бежать вслед за своими немецкими и румынскими хозяевами, были отправлены на тот свет самими одесситами. Одних расстреляли, других повесили на воротах их же домов. Одесса очистила себя сама. НКВД и СмерШ только лишь констатировали свершившийся факт.
И этого исторического эпизода страшно боятся нынешние правящие. Они понимают, что в случае малейших изменений общей ситуации, а изменения рано или поздно обязательно будут, им тоже придётся висеть на фонарях, если они бежать не успеют. Вот поэтому-то они и бесятся...
Но висеть-таки придётся. Ведь Одесса за свои почти два с половиной века каких только исторических перипетий не пережила... Одни последние сто лет чего стоят... Но перипетии проходили, а Одесса стоит и будет стоять.

Читать далее...

Древние римляне были очень изобретательным народом. Современному миру они подарили дороги, мосты и множество других новшеств. Но главное их богатство - это язык. На латыни говорили многие великие мыслители, поэтому она впитала в себя всю мудрость веков.

Перед вами список выражений, знанием которых вы можете блеснуть в любой компании.

Читать далее

Когда возникает вопрос, кто первый начал террор в гражданской войне, конечно же, наши либералы и хрустобулочники в один голос говорят: "большевики"... И в пример приводится история убийств офицеров после февральской революции 1917 года.
Но, увы и ах для либералов и хрустобулочников, они НЕ ПРАВЫ.
Во-первых, к февралю 1917 года большевики не имеют никакого отношения от слова совсем. В.И.Ленин узнал о падении монархии, будучи в Цюрихе... из газет. А русское бюро большевистского ЦК, то есть те, кто не был в эмиграции, тогда в феврале 1917 года почти всё сидело в тюрьме. Так что большевики там были абсолютно не при делах.
Во-вторых, не в обиду никому будет сказано, убийство части офицеров было не случайным. Дело в том, что офицер в царской России был "голубой кровью и белой костью". То есть, был одет с иголочки, танцевал на балах, кутил в дорогих ресторанах, то есть был даже в условиях первой мировой натуральным барином.
Простые же солдаты, извините, холодали и питались отбросами. И при этом офицеры очень часто подчёркивали, что солдаты никто и звать их никак, позволяли себе избивать солдат. И понятное дело, что злоба накапливалась и вылилась в чисто стихийный взрыв.
В ряде же случаев, убийства могли быть и не совсем стихийными. Но опять же, большевики тут ни при чём. Дело в том, что Временное Правительство и меньшевистский Петросовет взяли курс на развал старой армии. А это значит, что нужно было уничтожить офицеров, которые могли бы противостоять этому развалу, что и делалось..
Но большевики и тут тоже абсолютно ни при чём. Более того, после Октября 1917 года немало старых офицеров и даже генералов пошло в Красную Армию, и большевики их радушно принимали... И за плечами пусть и талантливых, но необученных бывших унтеров и младших офицеров, таких, как Ворошилов, Будённый и тому подобных, стояли учителя из бывшего царского Генштаба...
После Октября 1917 года большевики отпускали многих под честное слово. И Временное правительство, и даже самого генерала Краснова.
Первую кровь же пролили именно белые, убив во время октябрьских боёв в Москве пленных красногвардейцев.
Могила этих красногвардейцев - это первое захоронение у Кремлёвской стены.