Мужчины как bluetooth, пока близко — связь хорошая. 

Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. 

*******************************

Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

 

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!

 

Женщина-архиватор: в режиме распаковки выдает тебе все обиды прошлых лет за 3 мин.

Женщина-интернет: чем больше проводишь с ней время, тем сложнее отделить реальное от виртуального

Женщина-сервер: часто бывает занята, когда обращаешься к ней с запросом 

 

Женщина-кулер: умеет охладить, когда ты уже "пылаешь"

Женщина-спам: всегда неожиданна и бесполезна

Женщина-USB: можно подключить устройство и ещё завтраком накормит

Женщина-монитор: от которой глаза устают

Женщина-правая кнопка мыши: быстрый доступ к основным функциям в любом месте

Женщина-левая кнопка мыши: никакого тебе быстрого доступа, и вообще никакого контекстного меню.

 

Почему Windows XP лучше, чем женщины

 Win XP легко сказать «Shut down»
 Win XP требует гораздо меньше вложений
 Win XP не обижается на невнимание
 Когда WinXP спит - у нее красивые «Screen savers»
 Win XP умеет выполнять несколько заданий одновременно
 Win XP легко удалить
 Если она вас достала, вы можете убить свою Win XP и вам за это ничего не будет
 Win XP легко заменить на другую систему
 На Win XP можно поставить пароль на вход
 Другим пользователям вашей Win XP вы можете поставить READ ONLY

 Вы можете пользовать Win XP в течение года БЕЗ ПЕРЕРЫВОВ
 Вы можете без устали пользовать Win XP много раз в день
 У Win XP легко отключить звуковое сопровождение
 Win XP требовательна к «мозгам»
 Вы можете иметь одновременно несколько операционных систем
 Win XP не скажет: «В другой раз, дорогой»
 Апгрейды и примочки к Win XP стОят гораздо дешевле
 Вы можете настроить Win XP под себя за 20 минут
 Вы всегда можете сказать своей Win XP «SUXX MUSTDIE» без последствий
 Win XP прекращает CONNECT с другой Win XP тогда, когда вы этого захотите

 Пользуя Win XP, вам не надо волноваться, что у вас появится еще одна Win XP
 Win XP всегда знает, где у нее что находится
 Win XP не требует UPSA, но UPS
 Win XP легче научить работать с новой техникой
 Win XP не имеет ничего против вашей игры в DOOM до 2 часов ночи
 Win XP может жить на площади в один компакт-диск
 Win XP не нужно кормить
 Win XP не боится мышей
 Вам не нужно искать всю жизнь ту, «свою», Win XP

 

Почему компьютеры лучше, чем женщины?

 

Компьютер может ждать вас бесконечно.

Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.

Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.

Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.

Компьютер не спрашивает: «Ты пришел?»

Компьютер не спрашивает: «У тебя есть другой компьютер?»

Компьютер никогда не говорит о женитьбе.

Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.

Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.

Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.

Компьютер не говорит: «Давай будем просто друзьями.»

Компьютер не бреется вашей бритвой.

Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.

Компьютер легко включить и выключить.

Компьютер легко развернуть задом наперед.

Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.

Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.

Компьютер не интересует разница в возрасте.

Компьютер не интересует, женаты ли вы.

Компьютер не может забеременеть.

Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.

Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.

Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.

Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.

У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.

Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.

Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.

Перед компьютером никогда не нужно извиняться.

Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.

Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.

Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

 

 

Почему компьютер лучше мужчин

Проигрывают мужчины и в сравнении с компьютером, ибо: 

Компьютерные вирусы не передаются человеку.
ПК не возражает, если ему предлагают воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что это снижает чувствительность головки дисковода
ПК никогда не даёт пустых обещаний - все его возможности описаны в инструкции.

Чтобы за ПК не могли работать другие женщины, достаточно защитить его паролем.
У ПК не портится характер, если вы несколько дней оставите его без питания.
Чтобы ваш ПК выглядел ухоженным, достаточно раз в неделю протирать его влажной салфеткой.
ПК быстро выполняет любое ваше задание - он никогда не скажет: «Я устал, давай я это сделаю завтра».
Если вы заработаете деньги с помощью ПК, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он и поэтому ему срочно нужно купить монитор новой модели, который сейчас есть у всех уважающих себя ПК.
Тот, кто собрал ПК, не твердит ему, что вы его недостойны. Иногда изготовитель даже готов признать, что продал вам некачественный ПК, и заменит его на новый.
Если ПК надоел, его можно выключить, а при желании даже положить в коробку и убрать на антресоли. И никуда он от вас не денется.

 

Почему компьютер лучше девушки и наоборот

 

Почему компьютер лучше девушки:

Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.

Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.

Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.

Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.

Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".

Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).

Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.

Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".

Под компьютер не нужно подкладывать подушку.

Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).

Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".

Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.

Компьютер никогда не просит купить периферию.

Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.

Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо

Почему девушка лучше чем компьютер:

Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...

Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...

Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...

Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...

Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...

Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...

Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...

Утром,проснувшись,включите его поцелуем.

Позавтракайте с ним.

Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...

Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...

Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."

 

Отсюда, отсюда и отсюда