Махнуть на курорт проще всего рукой.

-- Сынок, как экзамен сдал?
-- Блестяще! Даже попросили повторить осенью...

Жена мужу:
-- Где зарплата?
-- Украли...
-- У какой еще крали?!

-- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
-- А зачем Вы сюда звоните?
-- Насмерть застукала!

Разговор двух политиков.
-- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
-- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью
сработала сигнализация на машине.

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Факт о человеческой лени No.212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать
это число.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300
просмотров за вечер.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
-- Дай я поиграю!
-- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка.....
- Игорь-астматик, мама....

-- Доктор, что вы делаете?
-- Вы тоже не знаете?

На уроке в школе:
-- Дети, придумайте синоним к слову <<власть>>.
-- Красть.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и
в руки не дается.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
-- У русских есть такие войска -- ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота -- там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное -- у них есть войска, стройбат
называется -- так тем зверям вообще оружие не дают!

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: <<учись хорошо, сынок>>.

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это -тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал?
- Мат пропускать?
- Да
- Молча упал

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.

****


С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
<<А хватит ли нам всем места в аду?>>



Нахожусь в прекрасном возрасте:
и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает --
Это оправданье импотентов...


Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...


Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.

Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...



Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.

В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки уже подарок!


В конце концов каждый из нас
поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.



Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет.
Когда я в кафе заказала себе виски,
а он... - МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но не терять надежды

РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!

Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Род занятий"
и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".

Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто..
С смелая У умная К красивая А а не твоя



****

Самый демократичный и легкий для изучения язык из всех существующих. Здесь пишется, как говорится, а говорится, как хочется но главное, что думается. Единственное правило одесского языка — полное отсутствие каких-либо правил. Здесь склоняются не слова, а их носители, падежи бывают только у метеоритов и крупного рогатого скота, а грамотному ударению способствует падение на асфальт. Тут не испытывается никакого напряжения со спряжением, корни заменяют кореша, из всех причастий наиболее распространенное церковное и уголовное, прилагательные имеют отношение к компрессам, а из всех суффиксов предпочтительно суфле. Отличительная особенность современного О. Я. — полное отсутствие в нем нецензурных выражений. Исторически сложилось так, что Одесса сто двадцать один год находилась на территории России, семьдесят пять лет — Советского Союза, а последние годы — суверенной Украины. В украинском языке, являющемся государственным, нет нецензурных выражений, а в самой Украине нет цензуры. Следовательно, какие бы вы слова не произносили, они могут быть только цензурными. Ежедневно с экранов телевизоров мы десятки раз слышим английские выражения, мгновенно попадающих в разряд нецензурных при переводе на такой же иностранный русский язык. Ниже приводятся примеры характерного использования одесского языка в повседневной жизни.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: \"Как же ты живешь, без мозгов-то?\"


Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :)

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...



Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь !!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!

 

Афоризмы

✨Здесь вам не тут.

✨Лучше водки хуже нет.