Попугай генерала Скобелева

Дневник

Четверг, 01 Февраля 2024 г. 11:32 + в цитатник

У

У генерала Скобелева долгие годы жил попугай. А сам генерал часто и подолгу истово молился вслух.

Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок!

Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попугаем, каким-то образом выбравшимся из клетки!

Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками: "Убью!"

Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным… Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию…

И вот через полчаса из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:

«Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!» «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!» — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час!

Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай!

Ты помилован!» и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке.

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Комментарии (0)

Передайте за проезд

Дневник

Суббота, 18 Ноября 2023 г. 11:58 + в цитатник

4432201_peredaite_za_proezd (523x600, 42Kb)

Рейс 6578. Прошли контроль, сидим в хвосте, пассажиры кислые все…

Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских долларов и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

— Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.

Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.

Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно,

и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…

Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории самолет 20 баксов

Комментарии (0)

конфуз в элитной школе

Дневник

Вторник, 18 Апреля 2023 г. 20:58 + в цитатник

Конфуз в элитной школе

Привели мы нашего детеныша в частную школу. Кажется, тогда это была

первая частная школа в Москве. Вокруг - китайская стена, пятиразовое

питание, заморские орхидеи вместо вонючих гераней, пожранных

злющими школьными блохами. И дорого. Люто дорого! До того дорого, что

не оставалось никаких сомнений - это вам не ширпотреб. Это - индпошив.

Но директриса, как вскоре выяснилось, дура с инициативой, никак не

могла успокоиться и почить на лаврах. Ей хотелось настоящей славы.

Окончательной. И она притащила на урок к первоклашкам живого попа.

Тогда услуга "поп в быту" еще не вошла в моду. Это был реальный

эксклюзив .

Батюшка явился детям накануне православной пасхи. И

обратился к младенцам христовым с вопросом:

- А знаете ли вы, милые ангелы, что на пасху вкушают добрые люди ?

На что дети - весь класс без исключения - дружно ответил

- Мацу !

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории случай в элитной школе

Комментарии (0)

русско-украинская война февраль 2022

Дневник

Понедельник, 28 Февраля 2022 г. 19:09 + в цитатник

номинация на премию Дарвина от одесситов (и их друзей)

3 место.

Российский десант в составе 25 человек, который пытается спрыгнуть на территорию части ПВО. Два раза подряд. Видимо, второй раз прошёл "на бис" команды на земле.

2 место

20 бравых российских десантников, которые мокрые но гордые выползли из болот возле Ингульского моста (в Николаеве) прямо на позиции украинской 79 десантной бригады.

1. место.

Тут поспорить сложно. Представляем картину. Одесский порт. В порту деловито перемещаются и выбирают где разместиться едва ли не половина 28 ОМБР в полном вооружении и с техникой. И тут просто на их головы пытаются высадить небольшой десант. Украинские бойцы несказанно обрадовались такому подарку, но быстро расстроились - десант закончился и на всех не хватило.

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: война русско-украинская война совершенно правдивые истории премия Дарвина

Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Пятница, 14 Января 2022 г. 11:39 + в цитатник

	"Рассказывает Зиновий Гердт:

	Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ива Монтана — Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то… Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский.

	Ну вот.

	А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, «конферансье», зависело, два часа будет идти наш «концерт» или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал.

	И вот я выбегаю, смотрю — стоит эта группа: пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся… И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: «Никита, что ты сказал?» Тот морщится: «Погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу!» Через минуту опять хохочут. Бернес снова: «Никита, что он сказал?» На третий раз Богословский не выдержал: «Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно…»

	Потом он ушел добывать контрамарку — французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка. Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: «Азохн вэй…» Печально так, на выдохе. Тут Фрэнсис Лемарк говорит ему — на идиш: «Ты еврей?» Бернес на идиш же отвечает: «Конечно». «Я тоже еврей», — говорит Лемарк. И повернувшись к коллегам, добавляет: «И он еврей, и он еврей, и он…» Все пятеро оказались чистыми «французами»! И все знают идиш! Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то…

	И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова! Тут по закону жанра приходит — кто? — правильно, Богословский! Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты… Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: «Маркуша, что ты сказал?» А Бернес отвечает:»Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!»

	Это был единственный раз в моей жизни, когда мое происхождение послужило мне на пользу."

Серия сообщений "байки":
Часть 1 - Ах, молодость!
Часть 2 - Григорий Горин. Байки и истории
...
Часть 38 - тактика маршала
Часть 39 - Белла Ахмадуллина
Часть 40 - Без заголовка

Метки: совершенно правдивые истории байки Гердт зиновий Богословский никита на московском фестивале

Комментарии (0)

Белла Ахмадуллина

Дневник

Вторник, 11 Января 2022 г. 11:01 + в цитатник

		
		Белла Ахмадулина рассказывала, как однажды на даче в Переделкине она дописывала письмо Аксенову в ожидании человека, с которым могла передать его в Америку.

		Вдруг вбегает соседка. Кричит: «Белла, у нас Брежнев умер!»

		Такой и была последняя фраза письма: «Вася, у нас Брежнев умер».

		Опять зима. Белла пишет письмо. Ждет «почтового голубя». Вновь — соседка! — Белла, у нас Андропов умер! И это письмо она закончила словами «Вася, Андропов умер». А вскоре получила ответ: «Белка, пиши чаще!»

Серия сообщений "байки":
Часть 1 - Ах, молодость!
Часть 2 - Григорий Горин. Байки и истории
...
Часть 37 - Похороны
Часть 38 - тактика маршала
Часть 39 - Белла Ахмадуллина
Часть 40 - Без заголовка

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории байки Аксенов Ахмадуллина письмо в америку

Комментарии (0)

гарем идет, собаки кашляют

Дневник

Четверг, 23 Декабря 2021 г. 11:19 + в цитатник

		Серёжа постоянно путает все советские и русскоязычные пословицы, поговорки, названия, мемы. Потому что застал это все очень на излете и по касательной.

		Например, стюардесса у него то Анна, то Русланна, то Мариванна.

		Название фильма «Любовь и голуби» он вспоминает:

		- Свадьба и малиновки?

		- Страсть и птеродактили, - серьезно подсказываю я.

		И вот значит переживаю я по поводу некоторых угроз, а Серёжа меня успокаивает:

		- Котик, ну что ты переживаешь. Гарем идёт, собаки кашляют.Как рукой сняло

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории современная молодежь

Комментарии (0)

да, мама

Дневник

Четверг, 09 Декабря 2021 г. 11:22 + в цитатник

	Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно,

	произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.

	Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:

	- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.

	Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:

	- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?

	Пес поднял грустные глаза и четко ответил:

	- Да, мама, - и виновато опустил голову.

	- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.

	Немая сцена

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории собака

Комментарии (0)

Дежурство в больнице

Дневник

Четверг, 09 Декабря 2021 г. 11:15 + в цитатник

		
		Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.

		Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки.

		Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.

		Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.

		Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

		Далее со слов Доктора Жени:

		Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на ноги.

		Хирурга — в приёмное, срочно!!!

		Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.

		Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

		- Что беспокоит?

		Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:

		- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

		Доктор Женя издаёт вопросительный рык.

		Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

		- Извините за беспокойство, до свидания!

		Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».

		Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

		

		Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории в приемном отделении ночью

Комментарии (0)

Гиоргобу - день св. Георгия в Тбилиси

Дневник

Понедельник, 29 Ноября 2021 г. 20:42 + в цитатник

4432201_eda (560x700, 318Kb)

		Однажды Георгий уже двое суток пребывал в Тбилиси. Он не знал, что ему делать. Килограммы набирались. Слоны из зоопарка поблизости смотрели на объёмы Георгия, и молча крестились хоботом. Грузинская кухня подкрадывалась отовсюду, зловеще шепча - мцвади, хинкали, хачапури, оджахури, харчо, чкмерули. Это было как вуду. Георгий панически отступал, на глазах становясь всё толще.

		Утром он поехал по делам: спасся порцией лобио, запив его боржоми, и скрывался в городе до вечера. Когда Георгий вернулся, у отеля его уже ждал друг Сосо, то есть Иосиф. Как Сталин, да. Георгий понял, что сейчас будет.

		- А поехали на ужин...- ласково и зловеще сказал Сосо.

		- Знаю я, ваши ужины...- нервно сказал Георгий. - Там сациви из быка целиком, и харчо с дельфинами в натуральную величину. Нет, я слегка перекусить хотел.

		- Мы слегка и перекусим, - обещал Сосо.

		Тут Георгию бы на это не вестись, но есть все же ему хотелось. Он согласился. Они поехали в ресторан, где было просто ужас сколько народу. Пятница она, конечно, пятница, но чтобы вот столько? Георгий испытал подозрение.

		- Сегодня праздник какой-то, да? - спросил он.

		- Гиоргоба, - ответил Сосо, и загородил ему выход. - День святого Георгия. Теперь ты понимаешь, мы должны выпить. Ты Георгий вообще, или кто, кацо? Вот в том-то и дело.

		Георгию моментально расхотелось быть Георгием, но выбор отсутствовал. Им принесли и поставили столик - других мест не было. Тут бы Георгию и бежать (он же не первый раз в Грузии), но он увидел на других столах хинкали размером с кулак, и у него отказали ноги. У вас бы тоже отказали, и не надо вот мне тут. Хинкали аппетитно дымились, и вообще вели себя как последние сволочи.

		- Что будем заказывать? - безжалостно спросил Сосо.

		- Три хинкали...- проблеял Георгий. - На каждого.

		- Десять, - отрезал Сосо тоном Сталина.

		- Три... - обрёл твёрдость Георгий.

		- Пять...

		- Торг здесь неуместен!

		Пляска смерти, сцепление взглядов и игра желваков на лицах продолжались несколько минут, после чего сошлись на четырех хинкали. Упитанное лицо Георгия порозовело от счастья, и напрасно. Сосо подозвал официантку, и стал ей что-то быстро говорить по-грузински. Та записывала, и кивала. Георгий понял, что добром это не закончится.

		- Ты чего там заказываешь? - спросил он.

		- Хинкали...- с доброй улыбкой ответил Сосо.

		- Впервые слышу, что четыре хинкали заказывается пятью предложениями.

		- О, грузинский язык такой многосложный...

		Зал был забит до отказа. Со сцены играла грузинская музыка. Принесли хинкали - их и правда былочетыре. Затем хачапури. Шашлык. Пхали. Картошку в мундире. Салат. Кебаб из баранины в лаваше. Шампиньоны с сыром. Графинчик чачи, три вида лимонада, и кружку пива.

		- Убийца...- побледнел Георгий.

		- Кушай, дорогой. Не хватит - ещё закажем.

		Георгий подумал, что если сейчас отпроситься в туалет, и там перекрасится в собаку, с белыми и чёрными пятнами, он сможет покинуть заведение неузнанным. Мысль пришлось отринуть ввиду отсутствия краски. Иных шансов сбежать не было. Георгий вздохнул, и взял за хвостик хинкали. Далее, они произносили тосты. За великий грузинский народ. За великий русский народ. За культуру. Слали националистов на хуй. И ели. Ели бесконечно.

		С хинкали и кебабом Георгий расправился легко. Шашлык так просто не сдался. Часть пхали пришлось оставить в покое. Шампиньоны не оказали сопротивления, и были растерзаны. Хачапури лез с трудом. К салату Георгий вообще не притронулся. Люди вокруг произносили тосты и танцевали. Узнав, что Георгий русский, они хотели с ним выпить. Мысль перекраситься в собаку и сбежать уже не казалась Георгию абсурдной. Со сцены играли русскую попсу, и Георгию вообще поплохело. Ибо "Жужуна цвима мовида" он готов слушать, а "Эй, красотка, хорошая погодка" как-то не со всем. Бывший президент товарищ Саакашвили, обладающий дивным умственным развитием, как-то сказал, что Грузия полностью ушла от вражеской русской культуры. О да, Георгий на себе это ощутил.

		Далее, Георгий с Сосо сидели и пили лимонад. Подняться Георгий не мог. Сосо тоже. Они вышли затем на воздух, и долго дышали. Потом кое-как вызвали такси, и уехали.

		Теперь Георгий знает, что пережил Гиоргобу, и доживёт до старости. Но как же ему тут еще 5 дней продержаться?!

		Помогите.

		

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории грузинское ностеприимство грузинская кухня день св. Георгия в Грузии

Комментарии (0)

еврейская свекровь

Дневник

Среда, 24 Ноября 2021 г. 23:47 + в цитатник

4432201_evreiskaya_mama (582x478, 126Kb)

— Лара, Лара-а , и де ты ходишь? Скока можно целоваться? Оставь Изю в покое. Вы женаты уже три месяца....и ещё не нацеловались при живой матери. Оставь его в покое. Иди до меня, я буду тебя учить жизни. Лара, солнце мое, если Господь Бог решил, что ты должна стать моей невесткой, то я верю шо это сделано из лучших побуждений. Поэтому слухай маму, пока я ещё в своем уме и твердой памяти. Лара, твой муж, а мой сыночка врач, не простой, он ги-не-ко-лог. Причем хороший. Лара, его ни поцелуями, ни другими женскими прэлестями не удивишь и тем более не удержишь. Его можно удержать....запомни, а лучше запиши... вкусный борщ, котлетки, блинчики с мясом и икра из синеньких. И это не считая мелких брызг. Поняла? Так. Идём дальше. Так как ты новенькая в нашем дворе, я тебя хочу ввести в курс жизни. Вот теперь надо записывать. Так пиши...квартира номер 3...Нинка , та ещё паразитка. Но.....у нее есть шикарный бак для закатки и не менее шикарный закаточный ключ. Такого не купишь нигде. У неё это можно брать на прокат, берет, одну баночку от твоего ассортимента. Квартира 5 - Фира, ещё худшая паразитка, но это билеты,это Госконцерт. Это билеты на все спектакли, выставки, фестивали и концерты. Так, квартира 6 - это Гриша. Это мастер на все руки , Лара, слышишь...на все. Расчет тока деньгами, иначе спортишь мастера. Квартира 7- это отдел архитектуры, землеры, кадастр... Квартира 9- это отдел образования, детский садик, школа и музыкальная и художка и обычная школа и физмат.... Так в 10..... ничего интересного, так..ерунда. В 12 - это аптеки ... В 14- это Сонечка, это лучший парикмахер в нашем районе, а её сестра- это идеальный маникюр и педикюр. В 15-ой Моня....это не портной, это модельер самого высшего класса. К нему ходют и ездют те, кто может летать куда хочу в любое время. Поняла? Ты поняла какой у нас двор....шикарный. Не вздумай ни с кем ссориться. Улыбка до ушей и всем " Здрасьте" по три раза на день. Если шо непонятно, то я рядом.

4432201_evreiskaya_mama_1 (425x237, 41Kb)

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории одесса и одесситы еврейская мама еврейская свекровь

Комментарии (0)

Одесская маршрутка

Дневник

Воскресенье, 21 Ноября 2021 г. 13:23 + в цитатник

Одесская маршрутка

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь- дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче- водитель глухой!

- «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!».

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Остановки "здеся" и "тута" нет, есть только"тама"!

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:

Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до Привоза). так вот,раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший(видно очень человеку тошно), напротив него
сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это все (видать укачало окончательно)...и тут изрекает:"Дамочка, мыть надо, а не проветривать...!"

...вся маршрутка упала просто…не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая

4432201_marsh6 (700x525, 43Kb)

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.

А он все трезвонит и трезвонит.

Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.

И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:

- А может я его на работе забыла?!

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

4432201_marsh1 (700x456, 116Kb)

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты Водила завел машину

Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?

По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету

И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

4432201_marsh5 (700x367, 83Kb)

Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей - Тайсон,
нас не пускают!! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.

4432201_marsh_7 (700x525, 260Kb)

При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса .Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит : если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.

4432201_marshrytka_20 (700x466, 163Kb)

В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, –здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает - сейчас везде можно, только нужно предохраняться.

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории одесса и одесситы одесский юмор

Комментарии (0)

В цветущих акациях город...

Дневник

Понедельник, 01 Ноября 2021 г. 12:28 + в цитатник

4432201_LSA_31251024x682 (700x466, 58Kb)

	Одесса... Одесса... Одесса... Город красавец! Город музыки! Симфонический оркестр, оперный театр, оперетта, их солисты, всемирно известные гастролеры, город, где царил особый юмор, присущий только Одессе, блестяще подхваченный Бабелем и Жванецким. При первой же встрече, в аэропорту, подходит человек с ключами от машины: «Вам ехать?» — «А вы таксист?» — «А вам шашечки или ехать?»

	Только в Одессе можно было увидеть надпись на мусорном ящике в центре города: «Соблюдайте чистоту в этот ящик» или объявление в трамвае: «Чтоб ты так жил, как ты берешь билеты» или из этой же серии: «Я видел там его стоять...»

	Одесская разговорная речь — это часто гремучая смесь интеллигентности с бандитскими интонациями, с чуть еврейскими акцентами и неправильной грамматикой...Чудная речь!

	Конечно же, в напечатанном виде тексты эти теряют многое — особый колорит речи, манеру подачи, выражение лица рассказчика... Не каждому дано повторить одесские тексты. Это великолепно, мастерски делал Зиновий Гердт, и по сей день — Михаил Жванецкий, Роман Карцев — истинные одесситы. Ими надо родиться, а выучить текст и рассказать просто так — невозможно...

	Одесса! Концертный зал одесской филармонии прежде всего знаменит тем, КТО в нем играл и пел! Но не менее известен и казусный факт его (зала) — это его акустические особенности... В Одессу приехал скрипач Давид Ойстрах. После концерта в зале ресторана гостиницы «Красная» он ужинал с концертмейстером и выразил свое недовольство акустикой зала — тяжело было играть. «Это черт знает что! Как можно было сделать такую акустику в таком прекрасном красавце зале?!» Говорил оживленно и громко. За столиком сидел очень пожилой человек. Он обратился к Ойстраху. «Молодой человек! В начале века (двадцатого) собрались одесские банкиры, биржевики, финанcисты. Они пригласили самого модного архитектора и сказали ему: «Постройте нам такую биржу, с такой акустикой, чтобы когда двое договаривались о чем-то, то третий, недалеко сидящий, ничего не мог услышать... Теперь здесь — зал филармонии». Конечно же, со временем состояние зала улучшили, но он так и остался с акустическими дырами...

	зал одесской филармонии

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории
ГОРОДА, СТРАНЫ, ЛЮДИ/Одесса и одесситы

Метки: одесса и одесситы филармония совершенно правдивые истории

Комментарии (0)

Скрипка Гобетти

Дневник

Понедельник, 01 Ноября 2021 г. 09:55 + в цитатник

		из книги Александра Ширвиндта

		"Склероз, рассеянный по жизни".

		"Естественно, как принято в любой интеллигентной семье, меня учили играть на скрипке. Происходило это так. Появлялся папа со скрипкой, предварительно заперев дверь в коридор, и умолял встать за гаммы. Я, уже тогда очень сообразительный, смиренно склонял голову, якобы соглашаясь начать мучить население дома жуткими звуками гамм Гржимали, и просился перед этим святым актом в туалет. Наивный папа открывал дверь, я бросался в туалет и запирался там навсегда. Нестабильность этого плацдарма заключалась в том, что квартира была коммунальной и кроме нас в ней проживало ещё пять семей.

		Семьи эти, несмотря на разное социальное, национальное и материальное положение, жили очень дружно. Вообще, если коммунизм берёт истоки в коммунальных квартирах, что-то в нём есть. Но это вопрос для отдельного изучения. Жильцы кормили чужих детей, помогали друг другу, и многие из населявших квартиру были на моей стороне в кровавой борьбе с музыкальным образованием.

		Но даже союзникам иногда надо было посещать место моей отсидки, и я волей-неволей вновь попадал в руки папы, стоящего у святой двери с четвертушкой в руках (четвертушка – это не ёмкость влаги, а скрипочка, по величине составляющая 1/4 большой скрипки). В таких взаимных муках мы с папой поступили в детскую музыкальную школу, где из любви к папе меня продержали до пятого класса, после чего, извинившись перед ним, во время очередного экзамена по сольфеджио (химия и сольфеджио до сих пор возникают как ужасы в моих старческих снах) попросили больше не приходить.

		На домашнем совете мать говорила, что это последняя капля и что теперь прямой путь в ремесленное училище (в конце 40-х ремесленным училищем пугали детей в интеллигентных семьях). На все нападки по скрипичному вопросу у меня был один-единственный ответный аргумент: «Игорь Ойстрах тоже не хочет заниматься!» Тут родителям крыть было нечем, ибо действительно Игорь в тот период страшно поддержал меня своим идентичным отношением к скрипке.

		Прошло несколько лет, и папа со слезами на глазах говорил, что встретил Давида Фёдоровича Ойстраха и тот сказал, что Игорь давно одумался, прекрасно и много занимается и на днях будет играть в Малом зале Консерватории в сопровождении студенческого оркестра на отчётном концерте. «И ты бы мог, если бы!..» – восклицал папа, но поезд уже ушёл. Бедный папа! Я вспоминал эту его трагическую фразу в Большом зале Консерватории весной 1992 года. Дело в том, что Владимир Спиваков, руководитель «Виртуозов Москвы», играет на папиной (моего) скрипке.

		История почти детективная.

		В войну папа разъезжал по фронтам с актёрской бригадой. Фронтовые бригады – отдельная, героическая, а чаще трагическая страница Великой Отечественной войны. К сожалению, мало и постно зафиксированная историками. В короткие передыхи между боевыми действиями на импровизированных сценах в виде сдвинутых кузовов полуторок актёрские бригады пытались немного развлечь измученных бойцов.

		Папа не только играл в этом концерте соло, но также из-за отсутствия фортепиано аккомпанировал оперной певице Деборе Пантофель-Нечецкой. И вот во время одного из переездов в машину с артистами попал большой осколок и раздробил папину скрипку. Когда артисты приехали на место концерта, то доложили начальству о возникшей ситуации и невозможности выступления.

		Армейское начальство (а это оказалась ни больше ни меньше ставка Георгия Жукова) сказало подчинённым: «Достать скрипку». Шёл 1944 год, трофеев было уже достаточно. Через некоторое время по приказу Жукова привезли три скрипки, папа выбрал одну и прошёл с ней войну, концертировал после войны, преподавал и играл в оркестре Большого театра. Инструмент был мастера Гобетти, с удивительным звуком, что, впрочем, не надо доказывать, слушая Спивакова.

		Прошли годы, и папа показал скрипку профессору Янкелевичу, своему приятелю, который определил, что в нижней деке завёлся червячок и скрипка погибает, надо срочно что-то делать, если уже не поздно. Скрипка оказалась у Янкелевича. Не знаю, боюсь клеветать на большого мастера, но так или иначе червячка (если он был), очевидно, вывели, и скрипка попала впоследствии в руки ученика Янкелевича – Владимира Спивакова. Папа был бы счастлив, если бы узнал об этом.

		И вот в Большом зале Консерватории состоялся тысячный концерт «Виртуозов Москвы».

		За три месяца до этого события мне позвонил Володя Спиваков и сказал, что настало время публично отнять у него скрипку и как раз подвернулся удачный случай – юбилейный концерт. Мы вышли с незаменимым Державиным на сцену Большого зала, я отнял у Спивакова скрипку, рассказал эту душещипательную историю и в подтверждение своих слов сыграл десять нотных строк из Концерта Вивальди (кульминация моего скрипичного образования) в сопровождении «Виртуозов Москвы», правда, при дирижировании Державина, что несколько снижало серьёзность момента.

		Бедный мой папа! Мог ли он себе представить, говоря о триумфе маленького Игоря Ойстраха в отчётном концерте музыкальной школы, что не пройдёт и пятидесяти лет и непутёвый сын будет играть на его скрипке в Большом зале Консерватории в сопровождении «Виртуозов Москвы»!

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории мемуары А. Ширвиндта байка

Комментарии (0)

за покупками с мужем

Дневник

Суббота, 30 Октября 2021 г. 15:38 + в цитатник

4432201_myj (490x700, 40Kb)

		Моя знакомая всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный торговый центр.

		А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

		И вот вчера она получила следующее письмо от руководства Т.Ц

		”Уважаемая Мадам !!!

		За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в Т.Ц.

		Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем Т.Ц.

		Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

		15 июня:

		Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

		2 июля:

		Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

		7 июля:

		Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

		19 июля:

		Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

		4 августа:

		Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

		14 августа:

		Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

		15 августа:

		Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

		23 августа:

		Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

		4 сентября:

		Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

		10 сентября:

		В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

		3 октября:

		Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

		18 октября:

		Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

		22 октября:

		Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

		22 октября:

		Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

		23 октября:

		Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории юмор муж в торговом центре

Комментарии (0)

как продать селедку

Дневник

Вторник, 28 Сентября 2021 г. 22:44 + в цитатник

4432201_seledka (700x393, 66Kb)

— Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!

— Посмотрел, скорее Дали. Спасибо.

— Шо значит спасибо? Вы только гляньте, она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, ее можно не только кушать, но и дружить!

— Спасибо, мне не нужно

— Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!

— Дама, но мне правда не нужна селедка, я пришел за овощами...

— А шо овощи не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!

— Ну, хорошо, давайте...

— Берите две, одной ей будет скучно

— Хорошо давайте две...

Вот и правильно, вот и на здоровье! Приходите еще...

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории селедка привоз

Комментарии (0)

Как попугай Наташке жениха выбирал

Среда, 22 Сентября 2021 г. 22:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Mis_-_Olga [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как попугай Наташке жениха выбирал.

****~~~~****~~~~****~~~~****

У Наташки жил попугай. Наглый и вредный. Жако. Умнейшая птица. Цены бы ему не было, если бы не характер.

Как он попал к ней — это отдельная история. С бабушкой Наташи дружит женщина, Анастасия Михайловна, — она работает учительницей русского языка, а подрабатывает репетиторством. И вот долгое время у неё был ученик, мальчик, Никита, из богатой семьи. В назначенный день и час Анастасию Михайловну привозили к нему в коттедж, там они занимались, а потом также на машине увозили обратно.
Деньги ей платили немалые, мальчик был хороший, смышлёный, но русский язык давался ему с большим трудом. Собственно поэтому в их доме она и появилась. Так вот, у них жил попугай породы жако.
Хозяин, каким-то нелегальным способом привез его из-за границы на радость сыну. Его посадили в чудесную дорогущую клетку и дали имя Фима. Но птица оказалась с прескверным характером. Она быстро выучила крепкие словечки, которыми иногда дома выражался хозяин, Григорий Павлович, и стала их постоянно употреблять, а также больно кусалась.
От приличных людей Фиму старались держать подальше, но когда он со всей силы своего мощного клюва укусил хозяина за палец, то был безжалостно выставлен на улицу. Супруга бизнесмена просила пожалеть глупую птицу, но Григорий Павлович был непреклонен и уезжая на работу, приказал за день избавиться от гадкой птицы, во что бы это не стало.
Анастасия Михайловна, которая как раз приехала для занятий с Никиткой, никогда не видела его в такой ярости… Именно она пожалела Фиму и предложила забрать его к себе.
Однако у внучки учительницы обнаружилась сильная аллергия на птиц, тогда жако был спешно переправлен Наташкиной бабушке, Дарье Кондратьевне.
Бабуля жила с Наташкой вдвоём. Так сложилась судьба. Наташка целыми днями пропадала на работе, а бабушка была старенькая и никуда не выходила, поэтому Анастасия Михайловна и предложила ей Фиму, дабы он её развлекал. Правда предупредила, что птица невоспитанная и больно кусается.

С бабушкой Наташи попугай подружился. При ней не ругался и вел себя вполне пристойно. Бабуля целыми днями держала включенным телевизор, и Фима скоро выучил всех героев сериалов, определился, за какую футбольную команду будет болеть и, мог даже вполне неплохо воспроизводить российский гимн.
Жили они дружно до тех пор пока бабуля не получила перелом. Прямо дома, в коридоре, споткнулась и упала…
Наташка устроила Дарью Кондратьевну в лучшую больницу, а потом определила в реабилитационный центр. Попугаев туда не брали, поэтому Фиме пришлось надолго остаться дома одному. Бабуля скучала по Фиме, попугай тоже тосковал.
Когда Наташа приходила с работы, он начинал болтать без умолку, петь на все лады популярные песни, свистеть и щелкать. От такой какофонии, у уставшей Наташки разбаливалась голова, и она пыталась усмирять Фиму, накрывая клетку плотным покрывалом. Попугай и из-под него издавал непонятные звуки, похожие на ругательства, правда, намного тише.
Всё бы ничего, да случилось так, что Наташа познакомилась с мужчиной, который стал за ней ухаживать. Встречались они в кафе. Пару раз ходили в кино. Но домой Наташа привела его впервые…
Попугай, увидев мужчину, склонил голову набок и четко произнес: «Дармоед». Наташка из-за спины показала попугаю кулак, а сама, пытаясь сгладить неловкость, предложила гостю чай. Николай согласился, опасливо поглядывая на клетку. В дверь позвонили, Наташа пошла открывать, и Фима с Николаем остались на какое-то время одни в комнате.

Мужчина чувствовал себя неловко, чего не скажешь про попугая, который вконец распоясался и начал выкрикивать неприличные слова, а под конец, понизив попугайский голос, доверительно произнес: «беги отсюда, спасай свою жизнь, до тебя уже двое…».
Николай ошарашенно прислушался, но тут в комнату вошла Наташа и окончание фразы так и осталось загадкой.
— Чайник вскипел, пойдем на кухню чай пить! — гостеприимно предложила женщина.
— Я… Это… Того… Тороплюсь. Пора мне. Точно! Пока.
Когда Николай спешно удалился, Наташка зашипела на попугая:
— Что ты тут наговорил?! Признавайся глупая птица!
Попугай сделал вид, что его это не касается и принялся с преувеличенным усердием чистить свои перья.
— Сегодня без ужина! И яблоко больше не проси! — злобно пообещала Наташка.
— Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орёл молодой… — склонив голову, продекламировала птица.
— На жалость не дави! Приедет бабуля, будешь ей потом жаловаться, а у меня веди себя прилично!

Так повторялось еще пару раз. Наташа пробовала ставить клетку в темную комнату, в ванную, в туалет, но Фима и оттуда умудрялся насолить претендентам на Наташкину руку и сердце. «И где он только наслушался всего этого?» — недоумевала женщина. Избавиться от попугая не представлялось возможным, к тому же скоро должна была возвращаться домой Дарья Кондратьевна, а она очень его любила. Но вот однажды женщина познакомилась с симпатичным орнитологом…
Наташка призналась своему новому знакомому, Сергею, что житья уже нет от этой птицы.
— А что, Фимка, пойдёшь ко мне жить? У меня две совы и ворона дома. Ничего, подружишься, — миролюбиво предложил ветеринар, когда они на кухне пили чай, — Но сначала надо сделать тебе анализы, а то притащишь мне в дом заразу какую-нибудь, рентген тебе сделаю… Чем вы его кормите? Ожирение первый враг птичьего здоровья!
— Добро пожаловать, мир вашему дому, хлеб — всему голова! — похоже, от страха у попугая в голове что-то замкнуло и он начал выдавать странные речи.
Видимо бабушкино воспитание все-таки где-то отложилось, — Ох, грехи наши тяжкие, честным пирком, да за свадебку!
Наташа густо покраснела, а Сергей воспользовался моментом и говорит:
— Наташ, я и правда, хотел тебе сказать: Выходи за меня?..
За Дарьей Кондратьевной поехали вместе с Сергеем. Он помог бабушке спуститься по ступенькам больницы и заботливо усадил старушку в машину.
— Ну что там Фимка? Хорошо себя вел, пока меня не было, а? — спросила Дарья Кондратьевна.
Наташа с Сергеем переглянулись и засмеялись, а потом рассказали бабушке, что благодаря птице, у них скоро будет свадьба…
— Ну, слава Богу, — улыбаясь, проговорила старушка, — А то уж думала, не дождусь…

Автор Жанна Шинелева

Серия сообщений "Изба -читальня":

Часть 1 - Для тех кто любит детективы. Несбё Ю. "Сын"
Часть 2 - Болотная ведьма - рассказ.
...
Часть 6 - Акробат, рассказ.
Часть 7 - Лихо и Беда. Рассказ
Часть 8 - Как попугай Наташке жениха выбирал.
Часть 9 - Светлой памяти ЭДУАРДА АРТАШЕСОВИЧА АСАДОВА.

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории попугай жако

Комментарии (0)

Чорниці купують пиво

Дневник

Понедельник, 06 Сентября 2021 г. 21:32 + в цитатник

Дві чорниці в супермаркеті. Проходячи повз холодильника з пивом, одна каже:

– Холодненьке пиво непогано піде спекотним літнім вечором. Як ти думаєш, сестро?

– Думаю дуже непогано. Але мені так незручно його купувати. Уже відчуваю на собі пильні погляди покупців біля каси, – відповіла друга.

– Це я беру на себе, – каже перша черниця. Після цього впевнено бере з полиці упаковку пива і направляється до каси.

– Ми використовуємо пиво для миття волосся, – пояснює вона касиру.- У нашому монастирі це називається «католицький шампунь».

Касир, не моргнувши оком, дістає з полиці упаковку солоних паличок, з посмішкою кладе їх поруч з пивом і, змовницьки підморгуючи, каже:

– Ну тоді бігуді за рахунок закладу!

Блискавка

Вы и ещё 67

Поделились: 9

Супер

Комментировать

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории монашки в супермаркете

Комментарии (0)

В парикмахерской

Дневник

Среда, 25 Августа 2021 г. 12:46 + в цитатник

4432201_parik (560x700, 251Kb)

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем". Мытьё волос будет стоить 100 руб."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да в принципе за*бись", дает 100р и уходит.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории случай в парикмахерской

Комментарии (0)

ошеломил

Дневник

Пятница, 06 Августа 2021 г. 21:38 + в цитатник

4432201_krestyanin (479x700, 303Kb)

Ошеломил

Он тратил на работу час времени туда и час обратно. На троллейбусе. Как говорится, с конечной до конечной. Это еще тогда, когда в городе пробок не было.

Сначала – это примерно с полгода – он тупо смотрел в окно. А потом подумал, что зря время теряет. И начал почему-то учить французский язык. Почему именно французский? А он и сам не знал. Достал самоучитель. Затем записи фонетических упражнений. На пленке.

Жил в одном районе, а работал в другом. Это позже метро появилось. А раньше троллейбус и только троллейбус. Сядешь на скамейку, чтобы тебя не толкали, и едешь. Скучно ехать. До противного. А когда учишь – быстрее время идет.

Проездил двадцать лет – как один день. И уволился. Потому что пенсия.
Дома не было скучно: появился интернет. И можно было совершенствовать французский.

Затем они с женой перебрались в деревню. Надоело в городе. Квартиру - женатому сыну. А сами туда – на природу.

Дом хороший. Две комнаты с одного крыльца. И почему-то еще одна комната – с другого. Так предки их захотели. Может, и специально – отдельную горенку сделали.
Завели огород. И он, бывший городской служащий, был похож на простого деревенского мужика. Он брился раз в три-четыре дня. Носил старые штаны, заправленные в сапоги, иногда черные калоши на босу ногу, на плечах выцветшие рубашки. Ведь в деревне некуда наряжаться.

В доме газ. И летний водопровод во дворе. Грядки и грядки, небольшое куриное семейство – жить можно.

Скучать не приходится. Потому что разумный адекватный человек всегда себе занятие найдет. Никогда не станет без дела сидеть. Только иногда, когда устанет. Или после бани.

Из города знакомые позвонили. Попросили горенку сдать для своих друзей. Супружеская пара из Москвы. Очень интеллигентные. Он согласился.

Появились квартиранты. Вежливые, воспитанные люди. Горенка им понравилась. И деревня тоже понравилась. Мужчина выходил во двор с компьютером и что-то писал. Часа два или три. На траве – пара каких-то справочников. А его жена рисовала.

Акварелью. И деревенскую улицу, и куриное семейство, и заросли травы рядом с забором.

Он что-то писал, она рисовала. Вечерами отправлялись гулять. С хозяевами дома не общались. Так, иногда – по быту что-нибудь.

Очень приветливые и воспитанные люди. На них смотреть – удовольствие. Потому что культура, потому что изысканность, потому что утонченность.

Как-то он с улицы выкашивал крапиву. А жильцы вышли посидеть на скамейке. Вдруг услышал французскую речь. У него сразу все опустилось внутри, а затем снова поднялось - от восторга. И он нарочно придвинулся к говорящим ближе, чтобы послушать и насладиться. И пообщаться – непременно пообщаться!

Дама-художница говорит: «Посмотри на этого мужичка. Всю жизнь косит крапиву, а зимой у окна зевает. И ничего ему не надо. Примитивный деревенский тип. Ты посмотри: щетина, старая рубаха и сапоги. На нем время остановилось. С девятнадцатого века, наверное».

А муж-писатель отвечает: «Да, а мы всё о духовных проблемах. Всё о них. Вечные поиски смысла, который ускользает».

Хозяин дома положил косу, вытер руки о старые штаны. И по-французски сказал: «Не там смысл ищете. Его в высокомерии и в гордости нет. Не было и не будет».

У него хорошее произношение. И ошибок в речи нет. Он знал, что нет. Не хотел видеть, как они побледнели, как вытянулись их лица. Побежали за ним, засуетились. И вопросы, вопросы: «Кто вы такой? Что вы за человек»?

А он повернулся и сказал. Снова по-французски: «А я сосланный декабрист. Государь Николай сослал. За участие в восстании. Так вот с девятнадцатого века – тут. Летом крапиву кошу. А зимой у окна зеваю».

Георгий Жаркой

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории ошеломил французский язык

Комментарии (0)

анализ мочи

Дневник

Вторник, 03 Августа 2021 г. 09:59 + в цитатник

4432201_yayayayayayayayayayayayayayaimage0041 (475x356, 45Kb)

		К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…

		Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен.

		Но умиротворения нет…

		Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало.

		Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым.

		Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то…

		Я красивый старик, боящийся стать беспомощным.

		В общем, диагноз – «старость средней тяжести».

		В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит». А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать. Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов. Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.

		– Сколько вам лет? – говорит.

		– Да вот, – говорю, – четыреста будет.

		– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.

		Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:

		– Во-первых, коленки болят утром.

		– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?

		– Одышка.

		– Ну это нормально.

		– Я стал быстро уставать.

		– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.

		И я успокоился.

		Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить? На прощание я сказал, что бросил курить. Он посмотрел на меня через золотые очки:

		– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть.

		Я поцеловал его в грамоты и ушел.

		Гений! А если бы он стал читать мою мочу…

		 Александр Ширвиндт

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории А. Ширвиндт

Комментарии (0)

КАК ИЗМЕНИЛИСЬ НАШИ ПИСЬМА ДРУЗЬЯМ ЗА 30 ЛЕТ...

Дневник

Среда, 14 Июля 2021 г. 13:30 + в цитатник

		Мы разучились писать. Хорошо и обстоятельно. С чувством. Всего за каких-то тридцать лет. Вот наглядный пример нашей деградации. Поздравления другу:

		 

		31 июля 1990

		Дорогой мой Коля, дружище, поздравляю с днем рождения!

		Жаль, что ты сейчас в своей экспедиции, не можем напиться вдвоем. Но у нас еще всё впереди. Эту открытку тебе я пишу накануне отъезда, завтра махну в Крым. Знаешь, я счастлив, что у меня есть такой друг как ты. Очень надежный, очень мудрый, с которым всегда интересно говорить. И это не дежурные слова. Общения с тобой мне сейчас не хватает. Когда-нибудь, через много лет, мы уже никуда не будем спешить, поселимся рядом. Только представь: сидим часами и просто болтаем. А рядом бегают наши внуки. Классно, да? Обнимаю тебя, жду встречи!

		 
		31 июля 2000

		Колька, поздравляю! 

		Жаль, что по факсу, но такова наша безумная жизнь. Давай уже встретимся, сколько можно? Кстати, я купил трехлетний гольф, нормальная тачка. А ты как? Про развод слышал, ну бывает. Обнимаю!

		 
		31 июля 2010

		С днем рождения колли! Надеюсь скоро увидимся и напьемся вискас!

		Проклятый Т9 (((

		 
		31 июля 2020

		Пздр.

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории поздравления эволюция

Комментарии (0)

Надписи в маршрутках Одессы

Дневник

Среда, 07 Июля 2021 г. 13:10 + в цитатник

4432201_marshrytka (512x388, 86Kb)

		Надписи в маршрутках Одессы:

		• Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой

		• Тише скажешь - дальше едешь!

		• Водитель - не осьминог, всем сразу сдачу дать не может

		• Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

		• На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там

		• Внимание! Машина на автопилоте!

		• Говорите громче - глухой водитель!

		• Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!

		• Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Рубрики:

ГОРОДА, СТРАНЫ, ЛЮДИ/Одесса и одесситы

Метки: совершенно правдивые истории одесса и одесситы

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Цитатник

-Музыка

-Ссылки

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Записи с меткой совершенно правдивые истории