Не помню - был этот текст раньше? Читаю его как впервые. Но, если кто помнит, что это повтор - уберите.




Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.

Только русский может в пустыне в 40-градусную жару пить водку, орать "Ой, мороз, мороз!" и закусывать кактусом.

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Губки бантиком, бровки домиком, она опять смешала ром с джинтоником.

Выпей воды - удиви печень!

Мастер спирта по фигурному глотанию на трехлитровой дистанции.

Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья

Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.

После праздников как заново родился. Ползал, писался и говорить не мог

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Эх береза, мне бы столько почек!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
***
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.

Я только недавно узнал,что кроме пива существует вода,чай и другие напитки.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел... Но зачем я принес ее домой - не помню!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов.

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Водку пить, - это как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки

Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.


Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Звонок другу:
- Серёга а долго мы вчера у тебя сидели - нихрена не помню?!
- Да пока штопор не сломался!

Заходит пьяный в общественный транспорт. Садится. Достает пузырь. Наливает стакан водки и задумавшись на него смотрит. Кондукторша:
- Мужчина за проезд.
- О, точно!

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Я умею делать три упражнения: 1. Подъём — и переворот стакана. 2. Выход силой из-за стола. 3. Стойка на ногах.

Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

Сколько спиртное дома не коллекционируй, всё равно оно дождётся твоего запоя.

Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря...

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.