Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?!

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:

- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг...

и так в душу насрать...

— Вывел жирное пятно с дивана.

— Каким средством?

— Развёлся.

— Ты реально, как муравей!

— Почему?

— Вечно какую-нибудь фигню несешь.

В полной темноте сидят два кума и пьют водку. Тут один из них говорит: - Кум, а почему ты наливаешь себе больше, чем мне? - Так темно же, откуда вы знаете как я наливаю? - Понимаешь, ты наливаешь себе буль-буль-буль. А мне только буль.

Муж: - Что унас Дед Мороз делает в шкафу?!

Жена: - Исполняет мои желания...

— Ну, и какие планы?

— да думаю в запой уйти!

— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!

— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!

— Я не Зина! Я её брат Вася!

— Это ты что — гречневую кашу ешь?

— да.

— Жируешь, буржуй!

Вовочка первый раз пошел в школу.

Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.

Наконец, он приходит:

- Ну как?

- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь?

Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь?

Я молчу.

Папа говорит маме: - Поехали!

А я спрашиваю: - Куда?

Разговор в детском саду.

Вовочка:

- Насть, а ты баба горячая?

Настя:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

- Папа, ты говоришь,

семья – это маленькое государство.

А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты…

Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу:

- Господин президент,

к власти пришёл другой президент,

ФСБ спит,

а народ волнуется!

Брачная ночь.

Молодая жена совершенно ненасытна.

Один раз, другой, третий, шестой...

Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.

Пять минут его нет, пятнадцать.

Жена просыпается и идет его искать в туалет.

Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями

и, значит, жалуется его отцу:

- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.

- Сейчас я с ним разберусь,

- отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

- Вовка, ты с училкой ругался?

- Ну ругался.

- Тр@хнуть обещал?

- Ну было дело.

- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой

- она уже пришла!

Урокa aтеизмa.

Учительницa объясняет детям, что богa нет.

- Дети, вы видели богa?

- Нет!

- Следовaтельно, богa нет.

Вовочкa тянет руку.

- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?

- Можно.

- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

Урок в школе.

Учительница:

- Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите.

Если я б имел коня...

Руку тянет Вовочка.

Учительница:

- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать,

вот давайте послушаем Васеньку.

Васенька:

- Если я б имел коня, конь бы слушался меня!

Вовочка опять тянет руку.

Учительница:

- Ну, ладно, давай ты...

Вовочка:

- Если я б имел коня, это был бы номер,

Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

Учительница на уроке:

- Ваня, для чего нужна курица?

- Что бы нести яйца!

- Молодец!

Петя, а для чего нужна овца?

- Что бы давать шерсть!

- Правильно!

Вовочка, а для чего нужна корова?

- Что бы задавать нам уроки!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься

- уволю!

Послушав на ночь сказку

"Волк и семеро козлят",

Вовочка задал вполне резонный вопрос:

- А где всё это время был папа-козёл?

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина.

Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело.

Как только он закончил она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?!

- и включает свет.

- О-о-очень. . ,

- только и смог выговорить садовник.

Вся семья сидит за столом.

Обедают.

Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом сердце.

- Ну...

- отвечает Вова

- У сердца есть ноги...

- Как это так?

- удивляется учительница.

- Ну...

Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:

"Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

На чемпионате мира по сексу

Коментатор:

На поле выходит немец...

одна женщна, вторая, третья все немец выдохся...

На поле выходит француз...

одна женщина, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...

следующий на поле выходит Русский...

одна женщина, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,

левая трибуна,...,правая трибуна,...,

боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.

- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...

Вовочка подымает голову вверх и говорит:

- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...