Чёртёнка
|
Сегодня уехала обратно в Украину моя лучшая подруга. Гостила около недельки... Мы, конечно, за это время успели достаточно многое, но все равно это было как-то слишком мало и быстро. :( Жаль, когда с друзьями видишься несколько дней раз в год... Но с другой стороны, с отцом и многими другими подругами я не виделась уже 2,5 года, а с мамой, сестрой - тоже уже год как. И в этом году, скорее всего, не увидимся... Плюс очень жаль, но, скорее всего, экзамен на В2 я завалила из-за волнений на устной части. Конечно, есть призрачная надежда на низшую границу проходного балла, но точно будет известно в сентябре. Пока стараюсь об этом поменьше думать и вспоминать, но в пятницу из-за дикого недовольства собой и сильного нервного напряжения, аж 3 раза плакала. Умом понимаю, что эти оценки и в целом сертификат мне сейчас НИЧЕГО в жизни не меняют. Я после отпуска буду делать то же самое, что и планировала: учить немецкий дальше + искать работу. Но, но, но. Все равно дико обидно. И если завалила совсем, то это "рекомендация на повторный курс", а если не доберу совсем чуть-чуть, то ограничусь просто повторным экзаменом в октябре или ноябре. Неприятно, но зато много времени на то, чтобы попрактиковаться и что-то подучить. В целом мысленно уже в отпуске. А по факту - даже еще не начала собирать чемоданы. Просто сделала онлайн чек-ин и распечатала билеты, путевку, страховку. Просто после мега-активной недели, когда Маша уехала, я лежала несколько часов посередине кровати и радовалась, что я одна и могу делать дома ЧТО УГОДНО! А как у вас дела?.. |
|
AciL
|
запах морской воды и каких то цветов... я не помню что напоминает мне этот запах, но от него сжимается горло. что то из прошлого. подумаешь прошлое, было и прошло. но прошлое полусгнившей рукой держит меня, держит и не отпускает. если бы не прошлое то наверное можно было бы просто жить себе. "ты наверное испытывала жуткое чувство стыда." она наверное хотела чтобы я рассказала ей как я мучалась от стыда. мне жаль разочаровывать вас мадам психолог, но стыд это не самое жуткое чувство. стыд это из серии "а что подумают люди?" стыд подселяют в тебя в детстве чтобы манипулировать тобой. так что стыд, чувство абсолютно бесполезное. я убила в себе стыд довольно давно, а про мертвых либо хорошо, либо ничего. а вот отвращение, отвращение исходит изнутри. от чувства отвращения избавится не так то просто, да и не факт что это нужно делать. отвращение окрашивает в свои оттенки все окружающее. отвращение, на его фоне появляется апатия. я апатично смотрю на то как ночные огни сюрреалистичным рисунком отражаются на черной поверхности воды. почему то вспоминаются друзья. друзья как и эти отражения иллюзорны, они темными вечерами создают ощущение не-одиночества. но друзья не могут растворить собой чувство одиночества, как и огни не могут растворится в темной воде и сделать ее менее темной. быть не одному, это возможно помогает, но только тому кто ищет помощи. мне же кажется что это лишь отвлекает от реальности, от безликой бездны. совсем недавно мне казалось что я одержала вверх над этой мглой. если бы бездна могла, она бы раскатисто рассмеялась. мне, букашке казалось что я вместила в себя весь бездонный мрак, и теперь мне все ни почем. ощущение триумфа, мимолетное мгновение по сравнению с холодной беспросветной вечностью. да что там ощущение, моя жизнь это всего лишь мгновение на фоне космической мглы. была бы моложе то возник бы вопрос "к чему все это?" смешно, чему то, я да научилась. даже если это всего лишь --- не задавать глупых вопросов. жизнь, парадокс нашей вселенной, прихоть богов. подарок, который мы воспринимаем как проклятье. мне кажется что мы таки допрыгались и нам грозит гнев создателя. мне не особо страшно за себя, я только за. наконец то растворится, и не так важно в чем. в воде там, в эфире, или в жидком огне. итог один --- не бытье. обидно за тех кто еще хочет жить, у них еще что то может получится. у меня участь одна, натягивать на себя лик более приемлемый в обществе и тащится куда-нибудь. не хочется портить другим настроение, хотя можно было бы так усердно и не притворятся, но привычка вторая натура, все что я делаю, я стараюсь делать хорошо. |
Чёртёнка
|
Хочется написать "Вот и прозвенел последний звонок", но я ж ходила не в классическую школу, а в VHS-Schule, то есть центр обучения для взрослых. Звонков у нас не было)) Сегодня было последнее занятие. Нам провели небольшой пробный устный экзамен. Вышло лучше, чем я ожидала, если честно. Надеюсь, на минимально проходной на настоящем экзамене "лицом наторгую" и языком намелю. Последние пробные письменные тесты я тоже писала в среднем 45+ из 60 баллов минимум по двум из трех разделов, так что практически не переживаю на счет того, что не сдам. Такая вероятность, конечно, есть, но небольшая. Так что вперед и с песней сдаваться через неделю. ;) Теперь главное сделать еще последние рывки. Сегодня-завтра, наверное, отдохну, а потом буду дальше учиться-учиться-учиться минимум до четверга. У меня выписано несколько страниц слов, которые я не знала в наших тестовых материЯ алах (это нормально, ВСЕ слова выучить сложно, тем более за такой короткий промежуток, но многие я понимала из контекста, поэтому и получалось сдавать хорошо) и я хочу их перевести и перенести в словарики. Плюс нужно еще чуть-чуть подучить "готовые фразы" для письма и разговорного экзамена, подучить и порепетировать 8 презентационных устных заготовок на разные темы. Короче, подготовительной работы на самом деле очень и очень много. И я прямо РАДА, что у нас есть еще впереди целая неделя на то, чтобы чуть выдохнуть и еще чуть подготовиться. |
|
