Случай на скорой.Зачем можно прибить гвоздём член?

Одно из моих первых впечатлений о работе на скорой помощи.. Ужасть.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжаем, ясно дело…Приезжаем, видим картину…однокомнатная квартира,

пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый

мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну

и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,

а  врач спрашивает, что мол случилось?.

Ответ мужика:

- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь

самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

 врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем

проблема???

Мужик:

- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

Всем удачного дня!

Ваш Алекс.

Чужая история, но я плакал со смеха

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет. Солнечный лис

Почти по Задорнову

На одном форуме женщина пишет о своих американских знакомых:

"У нас есть зимняя (резина). Эдик в праздники поменял. Теперь радикулитом мучается... Впрочем, как и весь цивилизованный мир. Вчера 2 его приятеля, из Германии и из Америки, прислали мейлы с тем же диагнозом. Американский, правда, не колеса менял, а машину из кювета тягал, поскольку в Нью-Йорке, как всегда неожиданно, зимой выпал снег. А все ж катаются на лысой летней резине. Вот не понимаю, хоть убей! Каждую зиму у них выпадает снег. Каждую зиму - аварии, заносы, пробки по этому поводу. Но страна упорно не переходит на зимние шины. Что это?

Не говоря уж, что когда им объявили про надвигающийся ураган Сэнди, они не стали запасать продукты, из тех соображений, что... не хотели поддаваться панике. Это как?  И сидели неделю на голодном пайке, без тепла и света. Самое смешное, кто-то на о.ру выложил байку, как одна бывшая наша девушка спасла полгорода, когда объяснила соседям, что газовые плиты с автоподжигом (который от электричества) можно зажечь спичками. Народ несколько дней сидел без тепла и горячей еды! Спросила у Эдикова приятеля, какая у них плита (после того, как они неделю мерзли и голодали). Угадайте с трех раз, что мне ответили?  
Я угораю. Хорошо, что все живы, только с соплями и слегка похудевшие. 
Эдик битый час объяснял приятелю, какие есть приблуды для зарядки телефонов и ноутов... Человек реально офигивал, можно подумать, что живет не в Америке, а где-то в тундре, в стойбище.
Про зимние шины уже ничего им говорить не стали. И так у него стресс, в кювет его столкнул грузовик, въехавший в задний бампер. Правда, скорость была небольшая, вмятина, и все. Ну, и радикулит..."

Потырено из комментов у Задорнова.

Потырила из ЖЖ Михаила Николаевича. Он посоветовал автору коммента послать это в "Камеди клаб" или "Нашу Рашу". Я, конечно, понимаю, что пошло. Но я не такая эстетка, как М.Н., хотя вышеназванные программы не смотрю, и я смеялась.
Может кого тоже улыбнет. Простите, если шокировала)) (Орфография и пунктуация сохранены).
И, кстати, написали, что это не эксклюзив.



Небольшой посёлок городского типа, лето, жара, переполненная маршрутка. Маршрут: центр – сахарный завод.

В маршрутке - молодой человек, получив обратно сдачу после оплаты за билет, засовывает в карман мелочь. У него падает железный рубль, укатывается под сиденье. Молодой человек пытается найти рубль, встает на колени залазит под ноги какой-то бабке и тут, о, ужас – от натуги громко пукнул.

Бабка которая видимо надеялась , что этот рубль достанется ей, толкает свою спутницу в бок и громко на весь салон говорит:

- вот молодёжь пошла, за копейку готовы жопу порвать.

В салоне все начинают смеяться. Молодой человек вылезает из под бабкиного сиденья. Смущается, краснеет, бледнеет и на первой же остановке пулей выскакивает из маршрутки.

Следом за ним входит молодая девчонка, а в салоне продолжают смеяться. Девушка, думая, что смеются над ней, начинает себя оглядывать – все ли у неё в порядке. Народ, видя её реакцию, начинает смеяться ещё больше. Девушке становиться не по себе, она тоже краснеет как помидор. Бабка, пытаясь помочь бедной девушке, объясняет, что смеются не над ней и рассказывает про мальчишку - сопляка, который так оконфузился. Девушка оказалась смешливой и начинает хохотать во весь голос, распаляясь всё больше и больше. У неё начинается истерика и в самый неподходящий момент она чихает и у неё из ноздри вылетает, извиняюсь, сопля и попадает прямо бабке на очки. Народ в маршрутке начинает умирать со смеху. Девушка, смутившись и извиняясь, выскакивает на следующей остановке. Водитель останавливает машину и, ничего не понимая, начинает кричать вслед убегающей пассажирке – кто будет платить??? Глядя на хохочущий салон, он пытается выяснить, что происходит. Ему подробно рассказываю что произошло. Водителя самого разбирает смех. Он начинает хохотать, глядя на недовольную бабку. Выходит из машины держится за бока и продолжает смеяться. В этот момент к машине подбегает опаздывающая старушенция лет 80-и, и издалека кричит водиле на всю улицу:

- мялок у тебя конец сахарный?

Водитель услышав этот вопрос падает на землю, корчится в истерике и пытается сквозь смех ответить:

- не знаю не пробовал.

Старуха, наконец-то добежав до машины, вскарабкивается внутрь и видит, что свободных мест нет. Уже из маршрутки она орёт водителю, который так и лежит на улице:

- мялок, возьмёшь меня стоя за пол-цены.

Что было дальше описать словами невозможно ………..

Подслушано...

О провалах
Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».

Весело, но очень много...