Однажды художник Пабло Пикассо приехал в Лондон, чтобы встретиться с приятелем. Но когда он выходил из поезда, то какой-то хитрый воришка украл у него дорогие часы. Разумеется, Пикассо тут же пошёл в полицию. Встретивший его полицейский тут же узнал известного художника, рассыпался в комплиментах и спросил, чем же он может помочь.

— Понимаете, — сказал художник, — На вокзале у меня украли часы… Они были мне очень дороги.

— Ох, какая жалость! Вы запомнили, как выглядит преступник?

— Да, конечно. Он был невысокого роста и…

Полицейский перебил Пикассо:

— Простите, но не могли бы вы сами нарисовать его портрет? Вы же художник! Просто наш специалист сейчас в больнице, а другого у нас нет.

Художник согласился. К вечеру он написал портрет и отнёс его в отдел полиции. На следующий день по этому рисунку были задержаны по подозрению в краже часов три старика, две девушки, один автобус и четыре крокодила…

• Фактрум

Я фея хорошего настроения. Сейчас я тебе его нафеячу.

У КАЖДОЙ 💢 НОРМАЛЬНОЙ 💥🎶 ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНО 📌🎶БЫТЬ СВОЕ КУКУ

Ну нельзя же нравится всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия!

– Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- Видать, совсем дурачок он у вас.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
– Кстати, коллега, какое сегодня число?
– 21 ноября, а что?
– Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

 

Мы любим анекдоты. Они смешат нас, поднимают настроение, а иногда и самооценку. В них обыгрываются комичные ситуации, их героями становятся все - от жителей Крайнего Севера до правителей государств. Кто же их придумывает? Будем разбираться…

Что такое "анекдот"

Жанр анекдота в том виде, который привычен нам, был сформирован только в XX веке. До этого анекдотом называлась короткая история, малый жанр мемуарной прозы, в котором писатель вспоминал какой с ним "случился анекдот". К современному анекдоту этот жанр имеет лишь опосредованное отношение.

Параллельно с литературным анекдотом шло развитие анекдотов фольклорных. Их хронология осложнена тем, что анекдот - жанр устный, его письменная фиксация до середины ХХ века была скорее исключением, чем правилом.

Однако ученым удалось найти несколько древних анекдотов. Доцент университета Уолверхэмптон Пол Макдональд в публикации в журнале The Daily Mirror привел примеры анекдотов, написанных ещё до нашей эры. По ним видно, что чувство юмора хотя и претерпело изменения за века, однако несущественно. Приведем только два:

"Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе").

"Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: "Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит". На это она спросила: "Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?" (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

***

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.

Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый…

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

***

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))

***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!
 

***

ВСЁ! Надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю, как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

- А там что, папа сидит?

- Что только беременным в голову не придёт... 

- На ноги, доктор... Жена догнала! 

Заходит Путин, Зеленский и Байден в бар.

Зеленский и Байден заказывают два пива, а Путин не берет.
Когда приносят пиво, Путин забирает у Зеленского его кружку.
Зеленский смотрит на Байдена, тот вздыхает, отдаёт ему свою и заказывает новую.

Путин снова забирает.
Итак несколько раз
Наконец Зеленский не выдерживает, встаёт и уходит.
Путин с Байденом переглянулись, а Байден спрашивает:
-Куда пошёл этот иранец?

Волк, лиса и петух сидят в камере. Волк спрашивает:
- Лиса, ты за что села?
- За кражу, волк, за кражу.. А ты за что?
- А я за гоп-стоп.
Петух на них презрительно:
- Урки позорные!
Волк с лисой ему: А ты за что залетел?
Петух гордо:
- Я по политическому! Пионера в ж*пу клюнул!

Иногда быть трезвенником вредно

Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, и оказалось, что Интернет не работает… Пришлось работать.

Подруга подруге: знаешь, муж меня приревновал к компьютеру, странно, к плите он меня почему-то не ревнует?

Сидит блогер в своем блоге и вдруг по монитору ползет таракан! Он его мышкой хотел спугнуть! Таракан остановился,посмотрел на блогера, пошевелил усами И говорит блоггеру : "Компьютер почисти"

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Один админ у другого спрашивает: " Что-то сайт не открывается ?"
Сосед говорит ему:"А ты пропингуй .. " На что в ответ: "От пропингуя слышу".

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители — многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D….. во френдах, и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!

И послал блоггер свой компьютер на три кнопки – Ctrl+Alt+Del… 

- Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький… с красными
глазками… всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш… это же наша мама блог ведет…

 

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. За руль машины естественно села трезвая жена. Причем машина была не простая, а японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве, их толком еще и гаишники не видали.

И вот их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!

И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит чистую правду:

-Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...

Однажды Зиновий Гердт повел свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал. Перед клеткой со львом внучка просто остолбенела - такое он произвёл на неё впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как заворожённая, а счастливый дед заливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львё, какие только помнил... А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала:- Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Как-то поздней осенью известного писателя и изобретателя Марка Твена, его давнему товарищу и другу детства - редактору Джорджу Спарроу удалось уговорить на посещение светского мероприятия (которые, надо сказать, писатель откровенно ненавидел). Сборы от вечера должны были пойти на благотворительность, и это стало решающим фактором, повлиявшим на приговор папы Тома Сойера.

Находясь на светском рауте, Твен, изнывал от скуки. От нечего делать он начал беседовать с дамой посаженной справа от него. С соседкой слева говорить было нельзя, так как она была глуха и пребывала в почтенном возрасте, до которого (по словам писателя) доживают единицы.

Соседка справа была больше похожа на ворону - чёрное одеяние, шляпка, сумочка, веер, которым она беспрестанно нервно обмахивалась. И ведь жарко в зале совсем не было. Скорее наоборот.

Решив сделать соседке комплимент (ну любой нормальной женщине они приятны, об этом каждый знает), писатель заметил:

- Вы просто очаровательны!

На что грубиянка скривив губы и лицо в гримасе, ответила:

- Не могу сказать о вас того же самого.

Марк Твен улыбнулся и спокойно добавил:

- А вы сделайте, как я – соврите!

https://zen.yandex.ru/rasskaz_na_odnu_ostanovky
 

Кто-то любит анекдоты про Вовочку, кто-то про Ёжика в тумане или чукчу, а я про богатырей. Ну вы уже поняли.)

Едут как-то по дороге три богатыря, спокойно не торопясь, никого вроде не трогают, а навстречу им три мушкетера и Д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает жестами спешиться Илью Муромца. Дёргает за упряжь, торопит.
— Алеш, чего это он?
— Ну это... наверное француз пешим биться желает.
Илья слезает на землю.

- Чего тебя надо кузнечик? Аль обиделся на что?

Мушкетёр в ответ швыряет в Муромца свою перчатку пропахшую конским потом.

- Фуух! Ладно убогий. Сам виноват.

Д'Артаньян подходит к богатырю и мелом рисует ему крестик на груди, прямо напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу поглядывая на своих товарищей.
— Алеш, а сейчас чего это он?
— Да, вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…
— А-а-а-а-а! Понятно. Ну, ладно… Посыпьте его парни мелом и дайте мне мою булаву…

 

 

https://zen.yandex.ru/rasskaz_na_odnu_ostanovky

 Ленин  сохраняется как культовая фигура для политической силы в лице КПФР – для электората этой партии он символ, тем более до тех пор пока тело Ленина лежит в Мавзолее. Однако большинство в России начинает относиться к этому делу спокойно, понимая, что это часть истории, ее не перепишешь и не выбросишь, но превращать Ленина в фигуру, которая и сейчас живее всех живых, большинство уже не собирается. Идёт охлаждение утопических настроений и переход на позицию трезвой оценки реальности. Ленин и его дело – это опыт уникальный, опыт воплощения утопии, опыт отрезвляющий.

Ну а коль он политик, историческая личность, а не икона, то и анекдотов о нём с каждым днем становится всё больше.

Анекдоты про Ленина:

— Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
— Родился Владимир Ильич Ленин.
— А в 1873-м?
— Ему исполнилось три годика…
***
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).
***
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»
***
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
***
Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.
***
— Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
***
— У нас был Ленин, так дети — юные ленинцы. А если на Кубе — Кастро, то дети — юные кто?
***
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
— Папа, а за что дяде голову оторвали?
 

Истории о леди… Публикуемым сегодня историям уже много лет, но всё равно, уверен, что не все с ними знакомы. Впервые они появились на странице ЖЖ Фрумича в 2008. Истории о джентльменах выйдут несколько позже…

Людям о ледях

Леди и утончённость

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

— Какое же вы быдло, — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

До психологов с проблемными людьми работали психиатры. Как?

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
​- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

- Чем психолог отличается от психиатра?
- Когда психолог слушает клиента он говорит: “Угу, угу…”,- а психиатр: “Ага, ага!..”

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю…

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
***

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))

***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!
***

Всёе надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю, как встретят...

***
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

***
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

***
Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.

***
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
***
В тюрьме. Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…
***
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
***
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!
***
Пасха. Идет поп по деревне, видит стоит татарин, решил подколоть, подходит и сладенько так говорит:
– Христос Воскресе…
– Ай молодца!!! – тут же отзывается татарин, хлопая в ладоши.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелкА:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

***
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.
Наконец, выйдя на улицу:
— Это, бля.*ь, не сарай, а Форт Боярд какой-то!