ЗВОНОК В 6 УТРА. Я СНИМАЮ ТРУБКУ:

— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
— Что? Кто? Какого дьявола…
— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
— Это кто звонит?
— Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.
— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
— Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег.
— Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же!
— Здравствуйте, баба Яга!
— Чтоб ты там сдохла! Я сейчас положу трубку.
— Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил — папу ударило током, папа лежит!
— Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?
— баба Яга!
— Еще раз так назовешь, с**а, убью!
— Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас — поговорите с Сёмочкой.
— Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!!
— Вот-вот-вот!
— Что «вот-вот-вот»?!
— Ну вот это ему и скажите, баба Яга.
— Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.
— Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца!
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!

— ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену. Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать!
— Это баба Яга?!
— Чтоб ты сдох, идиот! Я все твои вонючие ручонки повыдергиваю.
— Так это баба Яга???
— Ты что, не слышишь, подонок мелкий?! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике. Не буди артиста, с**а такая мелкая. Актер спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
— Тетя, так вы — баба Яга???
— Артист полнокровно живет только ночью!
— тетя Яга…
— Какая я тебе тетя, подонок?! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!
— НЕТ, НЕ НАДО!!!
— Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
— Ддда!
— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, обглодыш, артист существо возвышенное — как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей.
— Ой, ой, это мамина сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали — он в угол забился…
— Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте
— Так нас только трое!
— Котом своим забейте!
— Спасибо, баба Яга!
— … свою маму в угол забей, мамина сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю?
— Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам?
— Стой, подожди, мамина сёма, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!
© Михаил Жванецкий

Уважаемый Дмитрий Вибе и  Маяковского складно штабелирует

...
К одним паспортам — улыбка у рта.
К другим — отношение скверное.
С почтеньем берут, например, паспорта
С м-рнковой Модерною.
Глазами доброго дядю выев,
Очками сверкая лазерно,
Берут, как будто берут чаевые,
Паспорт ковидный с Файзером.
Вакцина кубинская? На лоб глаза.
Глядят на неё, как в афишу коза.
В тугой полицейской слоновости —
Откуда, мол, и что это за
Фармацевтические новости?
И не повернув головы кочан,
И чувств никаких не изведав,
Берут Астразенеку от англичан
И разных прочих шведов.
И вдруг, как будто ожогом рот,
Как по спине осиновым прутиком!
Это господин чиновник берёт
Мой сертификат со Спутником.
С каким наслажденьем ихним врачом
Я был бы повторно чипирован
За то, что к ковиду повёрнут плечом,
И в плечо Спутник V инсталлирован.
Я достаю из широких штанин:
Смотри и завидуй, Вселенная!
Не чип во мне из Кремнёвых долин,
А большая российская микросхема!

31 декабря 2020 года закончится официальная поддержка популярной программы Adobe Flash Player. Уже 1 января компания-разработчик не только перестанет выпускать обновления, но и удалит все ссылки на скачивание этого продукта.

В Adobe полагают, что удаление ссылок с официального сайта поможет избежать "лишних" установок данной программы, а к назначенной дате большинство пользователей удалит ее. С 2021 года Flash Player не будут поддерживать и популярные браузеры.


Как говорят и пишут, "Это абсолютно естественный процесс для программ терять актуальность и заканчивать жизненный цикл, объясняет Евгений Лифшиц, член совета Госдумы по информационной политике, информационным технологиям и связи. - Сейчас есть более актуальные и защищенные форматы, функционально делающие то же самое, что когда-то революционный Flash, компании просто нерентабельно и бессмысленно поддерживать устаревшее ПО".

Эксперт считает, что ничего "трагического" со "смертью" Flash Player не произойдет: "Компания заблаговременно, в 2017 году, предупредила об окончании жизненного цикла Flash, чтобы все успели адаптировать контент под стандарты HTML5, WebGL или WebAssembly", - поясняет Лифшиц.

Мартин Хрон, старший исследователь безопасности в Avast, полагает что основной причиной закрытия популярной программы стали ее проблемы с безопасностью: "Уже достаточно давно известно, что Flash Player имеет много уязвимостей, и, поскольку он отличается от программного обеспечения браузера, ему обычно требуются отдельные обновления при появлении критических уязвимостей. Это накладывает дополнительные обязательства на пользователя: нужно поддерживать обновленным не только браузер, но и Flash Player, который обычно не очень хорошо работает".

Разработчики практически "убили" Adobe Flash