Часть 3. Июль. Экспозиция. Аллегро.
Пора в дорогу, старина, подъём пропет!
Ведь ты давно мечтал услышать, старина,
Как на заре стучатся волны в парапет
И чуть звенит бакштаг как первая струна.

Итак, всё собрано и взвешено. Блин, перегруз серьёзный: у жены рюкзак 15 кг. (это предел для женщины) и оперативная сумка 8 кг., у меня рюкзак 29 кг. (4 кг. – лишние!) и армейская сумка-банан с 13 кг.! Вместо штатных 40 кг. имеем 65! И всё не просто нужно, а необходимо! Можно, конечно, оставить ласты, гидрокостюм, бокс для подводной съёмки… Но, логически продолжив ход мысли, тогда надо оставаться дома и самим. Чего там шляться?
Говоришь, чтоб остался я, чтоб опять не скитался я,
Чтоб рассветы с закатами наблюдал из окна…

Ага, щас! Только шнурки поглажу! Ничё, как-нибудь дотянет последние мили друг твой и товарищ надёжный мотор!

Длинный переход в метро. Сумку у жены отобрал под предлогом уравновешивания моей сумки. Итого – 50 кг. груза (причём 21 кг. - в руках). В голове вертятся-толкаются:
а) детская песенка «Идёт бычок - качается, вздыхает на ходу: Ох, досточка кончается, сейчас я упаду!» и
б) визборовская мантра
Забудь про всё, забудь про всё,
Ты не поэт, не новосёл,
Ты просто парень из тайги –
Один винчестер, две ноги.
Мантра помогает все силы сконцентрировать на перемещении. А бычок – «козёл»!

Вагон метро. Толпа, рюкзаки снимать нельзя – свой потом не надену. А если и надену, то не встану. Народ суетится «под ногами», не желая понимать всей серьёзности закона инерции. Ну, что ж, «камон эврибади!» С каменной мордой громко вещаю «репродукторным» голосом: «Шановні кияни та гості столиці! Метро – це зручний та швидкий вид транспорту. Але стережіться громадян з великими рюкзаками. Вони можуть призвести до травм та псування вашої одежи!» Эффект штатный – кто-то рефлекторно шуганулся в сторону, кто-то «прозрел» и отодвинулся, кто-то просто подобрел.

Купе! Мы – в купе!! Мы наконец-то в своём купе!!! Мышцы «эполета» уже ломит, жди завтра крепатуру. Впрочем, пофиг вьюга, завтра клин клином будет вышибаться! Ну, «давай, машинист, потихонечку трогай…»

Симфи, перрон, броуновское движение ажиотажной толпы вступает в противоречие с нашим графиком движения и желанием побыстрее скинуть с себя эти чувалы.
Дожди размоют отпечатки наших кед,
Загородит дорогу горная гряда…
Ничё, прорвёмся! Леплю образ: морда лица с выражением как у атомного ледокола «Арктика» + огромный рюкзак + американский камуфляж «лиственный лес» + армейская сумка хаки с надписью хлоркой(!) «Бон вояж» = НифигасеУжОс! … Жена – в кильватере. Прорвались!
...Но мы пройдём и грянут волны в парапет
И зазвенит бакштаг как первая струна!

ОК! Идём штатно! Вещи – в тень, жену – сверху, сам – за билетами на автобус. Решительно иду прямиком к кассе, игнорируя энергичные предложения «очень недорого» отвезти куда угодно (до Ялты, например, всего 500 гривен за машину, но для меня, «как для военного» – за 400)...
Иду, расслабляю забитые мышцы и прикидываю на который час брать обратные билеты. Внутренний голос робко докладывает: "наблюдаю нечто странное!" и просит выделить дополнительные системные ресурсы для оценки ситуации. Выделяю немного. Результат обзора неприятный – я в центре внимания местных зазывал, водителей и "сочувствующих лиц" сомнительного вида. Переключаю обзор на «вид со стороны». Картина маслом: скользящим шагом движется коротко стриженый жилистый «детинушка» в непонятном камуфляже, по-прежнему с выражением «Арктика» на фронтальной части головы. При этом он совершает круговые движения шеей, поводит плечами и встряхивает кисти рук. УжОс, Рембо Шварценеггерович в боевой трансформации! Блин, у меня нет времени на объяснения с местными ментами! Переключил лицо в режим «озабоченный турист», веду себя скромно.

Автобусная касса, маленькая очередь, билеты хоть туда, хоть обратно – без проблем (на двоих в оба конца и с багажными вышло всего 113 грн.!), отправление через 10 мин. Заценил эффективность работы "зазывал-перехватчиков" и "доброту несказанную" "левых" извозчиков. Итак, жена-вещи-автобус, поехали (через 20 мин, ессно).

Дорога, три гряды Крымских гор, запахи лаванды и ещё какой-то благодати, заурядные дома старожилов-славян, татарская «архитектура», такая же «самобытная» как и татарская «кухня» и кафешки-кафешки-кафешки.
Если вас нужда всё-таки заставит зайти в татарскую кафешку, не берите «национальные татарские блюда»! Их нет! Татарский бифштекс – исключение, но вы уверены, что хотите есть сырое мясо неведомых зверей? Всей кухне татары научились у узбеков. Поэтому, хотите правильного плова – ищите узбека. Если поверить, что «даже мёртвый негр может играть в баскетбол», то даже мёртвый узбек может готовить плов. Хотите правильного шашлыка – ищите армянина. (Грузины в Украине больше не делают шашлыков, они переключились на кражи барсеток и автомобилей и только некоторые занялись строительством.) А хотите поесть надёжно, без «всяких случаев» - ищите славянскую физиономию. И то… Гарантию может дать только вскрытие.

Развилка на Феодосию! Значит, до Судака 20 минут. Пора звонить нашему «резиденту», чтобы знал когда ему подъехать к автостанции. Местные «извозчики» ужасно возбуждаются когда кто-то чужой (не из их «цеха») подъезжает к автостанции.
Кстати, анекдот: Интернационализм по-крымски – это когда русские, украинцы и татары объединяются на три месяца для «охоты» на приезжих отдыхающих.

Судак, автостанция, снова куча «доброжелателей». Понять можно – два с небольшим месяца кормят год. Но это – не моя проблема. Моя проблема – гравитация.

Встретились с "резидентом", обнялись, погрузились, поехали. Опа-на! А не купить ли нам хлеб и арбуз?! Чтобы хоть первые 2 дня не сухарями хрустеть. Арбуз огромен и спел, я разбираюсь. Это вам не в Киеве выбирать арбузы, условно дозревшие во время хранения! Ничего, до «базы» машина довезёт, а там оставлю его и часть груза на 2-3 дня. Дорога на «базу» как всегда – «военная», т.е. для машин повышенной проходимости:

Но с очередной крымской «подлянкой»: шлагбаум и «сборщики податей». 50 грн. с машины. Типа, на природу заповедника. Чтобы природнее была! Дежавю: "12 стульев", О.Бендер, деньги на ремонт Провала... Ну, нас не напрягали, «резидент» сам кого хочешь напряжёт, запряжёт и выпряжет.

«База», выгрузка, встречи, объятия, краткие доклады о своих делах и о здешней обстановке (прогноз погоды, кто где стоит, есть ли рыба, мидии, рапаны), перепаковка груза, оставление «заброски», смена сандалий на кроссовки, ну, до встречи! Мы ещё встетимся, мы обязательно встретимся 2-го августа и отметим двойной праздник.

А пока, "Уходим. - Счастливо!" Ибо дело к вечеру, а нам ещё надо дойти до источника на берегу, поставить палатку, набрать воды, накачать лодку, чтобы завтра с утра пораньше идти на лодке к месту стоянки. А ещё надо приготовить ужин и хорошо было бы съесть его засветло!
Прощайте вы, прощайте!
Писать не обещайте,
А обещайте помнить и не гасить костры
До послевосхождения, до будущей горы!

Серия сообщений "2009, Крым":
Часть 1 - Соната "4 сезона" (не Вивальди). Замысел.
Часть 2 - Соната "4 сезона". Вступление.
Часть 3 - "4 сезона". Крещендо (напряги).
Часть 4 - "4 сезона". Жизнь налаживается!
...
Часть 7 - "4 сезона". Подводно-надводное.
Часть 8 - "4 сезона". Над водой.
Часть 9 - "4 сезона". Фотографии природы.