Статистическое


Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, рассылку почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!!!

Ночь после праздника или мужские страсти

Куклы и стихи Ольга Холодных
Кроме детей до 16 или банно - стаканный вариант...
Просмотр не рекомендован детям до 16 лет и людям с неуравновешенной психикой


>>>>>>>

<стронг>О том, что пониже спины<бр/><бр/> <п> <тр> <тд видтх="90%"> <див цласс="еТитле"> <див алигн="центер"><б><спан стыле="ФОНТ-ФАМИЛЫ: Георгиа; ФОНТ-СИЗЕ: 12пт"> <х1>О том, что пониже спины <тр> <тд цласс="еМессаге"> <п алигн="центер"><б><спан стыле="ФОНТ-СИЗЕ: 12пт">Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. <п алигн="центер"><б><спан стыле="ФОНТ-СИЗЕ: 12пт"><имг стыле="БОРДЕР-БОТТОМ: 0пх; БОРДЕР-ЛЕФТ: 0пх; ПАДДИНГ-БОТТОМ: 0пх; МАРГИН: 0пх; ПАДДИНГ-ЛЕФТ: 0пх; ПАДДИНГ-РИГХТ: 0пх; БОРДЕР-ТОП: 0пх; БОРДЕР-РИГХТ: 0пх; ПАДДИНГ-ТОП: 0пх" алт="" срц="хттп://dnex.ru/_bl/11/s88156838.jpg" /> <п алигн="центер">море] <п алигн="центер"><б><спан стыле="ФОНТ-СИЗЕ: 12пт">1. В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. <п алигн="центер"><б><спан стыле="ФОНТ-СИЗЕ: 12пт">2. А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. <п алигн="центер"><б><спан стыле="ФОНТ-СИЗЕ: 12пт">3. Древние римляне, которые тоже относились к попе очень хорошо, устраивали в честь нее специальные игрища. Они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль. <п алигн="центер"><б><спан стыле="ФОНТ-СИЗЕ: 12пт">4. А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж <п алигн="центер"><б><спан стыле="ФОНТ-СИЗЕ: 12пт">5. В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага, наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом &ндаш; показом голой попы &ндаш; выражалось бесконечное презрение к врагу. <п алигн="центер"><б><спан стыле="ФОНТ-СИЗЕ: 12пт">6. Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Потому что эта часть тела считалась неприлично гладкой. <п алигн="центер"><б><спан стыле="ФОНТ-СИЗЕ: 12пт">7. Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое. <п алигн="центер"><б><спан стыле="ФОНТ-СИЗЕ: 12пт">8. И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит. <п алигн="центер"><б><спан стыле="ФОНТ-СИЗЕ: 12пт">9. Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов &ндаш; это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет. <п алигн="центер"><б><спан стыле="ФОНТ-СИЗЕ: 12пт">10. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы. ЖОПА (автор неизвестен) Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖОПА! Пусть не нашлось ей места в словарях, Она висит под поясницей гордо. Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жопа самый главный орган Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьця из нее мы не хотим! Как верная жена - всегда с тобою, Она совсем как русская душа- Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим - нет, наша хороша! Дух приключений,что царит в Отчизне, Находит воплощенье в ней свое - У русских жопа - это образ жизни, И делается все - через нее! Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем, Все через жопу делаем дела. Как банный лист мы к жопе прилипаем, Пока нас жизнь за жопу не взяла! *********************************************************************************** - Если долго просидев в жопе, вы вдруг увидели лучик света,не обольщайтесь,это не выход ,а просто кто-то посветил фонариком,чтобы посмотреть ,как вы там барахтаетесь.. - Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась! &нбсп;

Господи! И где вы таких идиотов берёте?!

ТОТ КТО ТРЕНДИТ О ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЦЕННОСТЯХ, УМАЛЧИВАЕТ, ЧТО РАБАМ ЦЕННОСТИ НЕ ПОЛОЖЕНЫ !!!

 Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

  

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

 Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

 - Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.

Добрая Фея: Золушка, что бы ты хотела к балу?
Золушка: Там будет Прекрасный Принц, поставь мне ФИРМЕННУЮ ФРАНЦУЗСКУЮ СПИРАЛЬ !
Добрая Фея: Будь по твоему, но помни, ровно в двенадцать спираль превратится в тыкву!!!

И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
И вот она, вся голая от гнева...
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Много есть вредно, а мало - скучно.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
Тише едешь - меньше должен.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
У людей посмотреть, да свой показать.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, то и пожрешь.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я вас любил, деревья гнулись!
Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

- Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

 Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 Кора головного мозга ему досталась от дуба...

 Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

  Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 - Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

 Трудно всё время оставаться человеком -  люди мешают.

 Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

 

Найдено место куда посылают русские!

http://kramtp.info/news/17/full/id=15022

Э.В.: Извините,конечно...Ибо очень несерьезно...Но весьма забавно...

antip00

14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

 

Из сочинений

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Гусеница, сломя голову бежала от воробья.

У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.

При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Письма в ЭРО-журнальчик

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!


Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью


Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

Неудачник


Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!

Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.

В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..
С сайта Мир тесен, сообщество Приколисты

СРОЧНЫЙ УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА. СПИТЕ СПОКОЙНО!!!

                                                                                                                                                                                                                    Сегодня утром особым личным распоряжением президента Дмитрия Медведева, на всей территории Российской Федерации отменён конец света. В США обстановка по-прежнему напряженная.

Хорошо известно, что...

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 

Серия сообщений "Разное":
Часть 1 - 77 золотых цитат Фаины Раневской
Часть 2 - Кошкоманечка. Зверьё моё.
...
Часть 98 - Интерьеры царя Алексея Михайловича
Часть 99 - Курская деревня Мансурово стала селом
Часть 100 - Прокати меня на резвых лошадях!

Анекдоты

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

*****

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут

*****

Читать далее...

Сумочка из цветов

Размер сумки: 35 х 25 см.

Потребовалось: пряжа турецкая – 250 г, крючок № 3. Застежка – молния, внутри сумочки подкладка с кармашками.

 

Ручка: пять воздушных петель замыкаем в круг и вяжем столбиками без накида по спирали. Сумка в технике объемного вязания. Вывязываем филейную сетку. Затем по схеме вывязываем цветы: на каждой стрелке вяжем по 4 столбика с накидом

У меня зазвонил телефон….
Сужасом думаю,в сумочке он!!!
Хотела достать,там мешается многое,
Япринимаю решение строгое-
ВСЕ!!!Если достану,найду телефон,
Боже! закончится ли этот звон?
Я на-чи-наю все доставать,…
Как мне обратно потом все убрать?

ЧТО?
Ключ-от дома,ключи от работы,
Бутылка с водой? это с прошлой субботы,
Так-здесь документы-корка собкора,
Паспорт,права-их менять уже скоро,
Косметики-ужас,там с пол-киллограма,
Варенье и тапочки-это для мамы,
Книга большая-формат А четыре,
О городах,островах ,и о мире,
Резинка-не помню,зачем покупала,
Бумажки,листочки(серьезного мало).

Еще:
Зеркало,пилка-чтоб ногти в порядке,
Штопор,таблетки,иголка,тетрадка,
Презервативов-штук восемь.Немало.
Не думайте,что у детей отбирала.
Отвертка,тиски-это,кажется,мужа!
А бинт здесь зачем-он мне вовсе не нужен.
Ножницы,степлер,ручки,линейка,
Дискеты,расческа,духи,батарейка,
Повестка судебная-Боже,забыла!
И мыльница-только футлярчик без мыла!

А также:
Стакан,зажигалка,партийный билет,
Талончик счастливый-храню 10 лет!
Так,вот он пакет,бижутерии кучка,
Вот она радость-родная получка!
Хлеб,молоко,колбаса и печенье,
Бутылка вина-это для настроенья!
Сумка пуста-телефона там нет!
Зачем все достала,кто даст мне ответ?
И главное-как это все поместилось?
А как все обратно-скажите на милость?
Дааа…Как нам,девченки,собой не гордиться?
Все в МАЛЕНЬКОЙ сумочке 20 на 30?!!!!

ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ТУТ!!!.. Армейские приколы :)

ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ТУТ!!!

Выведут в чисто поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб!!!

• Армия ума не дает, а дурь вышибает.

• В армии нет вечных двигателей, зато есть вечные "тормоза"
• Верблюд может неделю работать и не пить, а солдат - неделю пить и не работать
• Водка враг солдата - но солдат врагов не боится!
• Голодный дух опасней террориста
• Дайте солдату точку опоры и он сразу же уснет
• Два года - это не вся жизнь, но всю жизнь будут вспоминаться эти 2 года
• Девушка - это как мороженое - облизал и бросил палку
• Дембель не пятилетка - ударным трудом не ускоришь
• Дембель не тот, у кого ремень на яйцах, а тот, у кого яйца на ремне
• Если в службе станет туго - посмотри на рожу друга
• Жизнь прекрасна тогда, когда на плечах вместо погон - руки любимой девушки
• За 2 года: 104 бани, 51,1 кг сахара, 21,9 кг масла, 547,9 кг хлеба, 846 г чая, 208 кинофильмов
• Кто нас не ждет, тот нам не нужен
• Кто не бегал в противогазе - тот не знает цены воздуху
• Кто не носил солдатских сапог, тот не знает кайфа тапочек
• Кто не слышал крика: "Подъем!", вряд ли поймет, как прекрасен звон будильника
• Легко стать солдатом, но трудно им быть
• Лучше переспать, чем недоесть
• Любовь девушки - как ремень у солдата - чем ближе к дембелю, тем слабее
• Люди, помните, если мы проспим - вы можете никогда не проснуться!
• Мужчина учится ходить два раза в жизни: первый - когда рождается, а второй - на армейском плацу.
• Не имей сто друзей, а имей всех врагов
• Не хочешь мозолить руки - не мозоль глаза начальству
• Один в поле не воин, - сказал часовой, ложась спать
• Перейдешь дорогу дембелю - станешь загадкой для хирурга
• Поцеловать девушку в письме - все равно, что нюхать цветы в противогазе
• Почему в армии нет КВНа? Потому что все веселые на киче, а находчивые - дома
• Прежде, чем крутить любовь, научись мотать портянку
• Самая тяжелая дорога в жизни - это дорога, пройденная в сапогах
• Совесть солдата практически так чиста, что ее не видно вообще
• Солдат - это палочка-выручалочка, что прикажут, то и сделает
• Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь
• Солдат за 2 года съедает столько овса, что ему стыдно смотреть лошади в глаза
• Солдат любит свою работу, он может смотреть на нее часами
• Солдат охраняет чужое счастье, но часто при этом теряет свое
• Солдату язык нужен только для того, чтобы заклеивать конверты
• Спорить с офицером это все равно что плеваться с верблюдом
• Счастье - это проснуться и понять, что до подъема еще час
• Только сон приблизит нас к увольнению в запас
• У солдата столько свободного времени, сколько счастья у нищего.
• Умом ты можешь не блистать, а сапогом блистать обязан
• Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона
• Чем больше спит солдат - тем меньше на него растрат
• Чтобы стать женщиной - нужна одна ночь, чтобы стать мужчиной - нужно 2 года, так пусть эти 2 года пролетят, как одна ночь!
  
  

ЕЩЁ СМЕШНОЕ

"Умом Россию не понять"?

Полковник_Баранец
Список российских парадоксов
1. Можно быть лидером правящей партии и... не состоять в ней.
2. Можно быть губернатором Чукотки и... постоянно жить за границей.
3. Можно быть министром обороны и... не иметь военного образования.
4. Можно иметь диплом агронома и... управлять поставками оружия в армию.
5. Можно иметь двойное гражданство (Россия-Израиль) и... занимать руководящую должность в Совете безопасности РФ.
6. Можно и дня не руководить районной управой, городом, областью, республикой, краем, заводом и... стать президентом страны.
7. Можно заведовать скрепками и бумагой в приемной министра обороны и... стать его заместителем.
8. Можно быть президентом страны и ... даже через полгода не получить ответа на вопрос - кто же владеет стратегическим аэропортом в Москве.
9. Можно построить за миллиард долларов дворец на берегу Черного моря и...никто не узнает, чей же он.
10. Можно быть министром и... зарабатывать в 40 раз меньше нигде не работающей жены.

(Список парадоксов можно продолжать до бесконечности).
Тварная власть РФ вершит беспредел по извращенным под свои интересы законы
и дрожащей от страха рукой подписывает их именем Россия.
Пока вершит!
Пока подписывает!

Серия сообщений "Персоналии":

Часть 1 - Московская Русь
Часть 2 - "Не обувайте Россию в лапти!", - русский писатель Евгений Кулькин
...
Часть 31 - Зачем человеку права? Это - уже лишнее
Часть 32 - Аристократка - ящерка вышла замуж
Часть 33 - "Умом Россию не понять"?
Часть 34 - Инглинги - Моссад. Полезные знания