~~~~~~~~~~~~

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

~~~~~~~~~~~~

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.

- А он?

- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

~~~~~~~~~~~~

— Диман, смотри, Светка идёт…

— Давай крикнем ей, что она дура толстая?

— Твоя жена, ты и кричи…

~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~

Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!

А приглядишься повнимательнее - вылитый пи3д@бол в фольге!

~~~~~~~~~~~~

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.

Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

~~~~~~~~~~~~

- Пойми, я бабник!!

- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб...

~~~~~~~~~~~~

Пятница. Вечер.

Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, кyда это он собрался.

М: – В стриптиз-бар. Куда ж еще?

Ж: – Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?

М: – 100 долларов.

Ж: – Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!

Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.

По окончании представления сокрушенно произносит:

- Hy, дешевка - она и есть дешевка!

~~~~~~~~~~~~

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.

Первый:

- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!

Второй:

- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!

Третий:

- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!

Четвертый:

- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

~~~~~~~~~~~~

Он: - Раньше ты была толще.

Она: - Мля, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись дамам комплименты делать!

~~~~~~~~~~~~

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:

- Ты где был?!

- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.

- Ну и как, устроил?

- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.

~~~~~~~~~~~~

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

~~~~~~~~~~~~

Жена:

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!

Муж:

- А я и в темноте найду!

~~~~~~~~~~~~

Сегодня у моего друга ДР. Он не пьет.

Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.

В магазине говорю:

- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.

- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.

- ОН не пьет.

~~~~~~~~~~~~

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:

- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

~~~~~~~~~~~~

Утро 9-го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него:

- В чем дело?

- Да понимаете, 8-го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на руке спит жуткая тетка... Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить...

~~~~~~~~~~~~

- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?

- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?

- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

~~~~~~~~~~~~

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.

- Это что за синдром?

- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

~~~~~~~~~~~~

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:

-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.

Муж возмущенно:

- Что еще за ибальное платье!?!?!!

~~~~~~~~~~~~

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~

Мужик стоит мочится.

Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:

- ОЙ !!

Мужик отвечает:

- Спокойно, я его держу.

~~~~~~~~~~~~

Как заставить мужчину мыть руки?

~~~~~~~~~~~~

Жена мужу:

"И что бы ты без меня делал?"

Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку,

- да мало ли что...", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"

~~~~~~~~~~~~

Мужик приходит к доктору и говорит:

- Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?!

Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям, и делает вывод:

- Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички…

Мужик репу почесал, не согласился, ушел... Через пару месяцев возвращается:

- Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режьте!

Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо....

Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца:

- Девушка, мне, пожалуйста, заверните трусики вот эти, парочку... 48-го размера.

- Мужчина, да Вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же Вы их носить-то будете?

- Да что Вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48-го размера!

- Вы, мужчина, просто не понимаете, о чем говорите! Если Вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ, и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!

- А-А-А-А-А!!!!!!!...

~~~~~~~~~~~~

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.

Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.

Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:

Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

~~~~~~~~~~~~

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.

Джентльмен по воспитанию:

— Мадам, тысяча извинений и т. д.

Джентльмен по рождению:

— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

~~~~~~~~~~~~

- Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, а вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.

- Если приходящий к вам мужчина смело снимает мужские носки, может засунуть их в самое неожиданное место, просит вас поискать их вместе с вами, значит, он верит вам, как самому себе.

- А уж если мужчина попросит заштопать ему носки – это равноценно предложению руки и сердца.

~~~~~~~~~~~~

Лайфхак для холостяков: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку...

~~~~~~~~~~~~

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

~~~~~~~~~~~~

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю

ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -

занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?

- Вы - Гастарбайтер!

~~~~~~~~~~~~

Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

~~~~~~~~~~~~

- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А мне брошюру "промывка и ремонт тормозной системы". Не знаешь почему?

~~~~~~~~~~~~

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, мля! Хрю!!!

~~~~~~~~~~~~

Я был у неё первым мужчиной... которому она не дала!!!

~~~~~~~~~~~~

Источник