=Кто сочиняет еврейские анекдоты?= (ч.5)

Беда спектакля, с которого я начал разговор, вовсе не в том, что в него затесались несколько реприз, вызывающих чувство неловкости, а в том, что большая часть этих реприз к евреям вообще не имеет никакого отношения. Мне возразят: но ведь почти все они звучат в качестве фольклора именно в том виде, в каком использованы в спектакле. И мне придется согласиться: да, это правда. «Но тогда, чем же вы недовольны?»

И тут мы подходим к одной очень серьезной проблеме: а что такое вообще – еврейский анекдот? Анекдот о евреях? Да, но не только. Анекдоты о евреях сочиняют и антисемиты, а можно ли антисемитский анекдот назвать еврейским? Вряд ли. Но понятия «антиеврейский анекдот» пока не существует. Значит, еврейский анекдот это анекдот о евреях, сочиненный самими евреями? Но разве есть у анекдотов конкретные авторы? И все же, кто-то же сидит и сочиняет эти анекдоты... Как говорили об этом всё те же еврейские шутники: «Кто сидит, тот и сочиняет». А другие при этом добавляли: «Кто сочиняет, тот и сидит».

Кто бы ни сочинял еврейские анекдоты – сами евреи или антисемиты, эти анекдоты должны как-то отражать национальные реалии, связанные с жизнью еврейского народа.

Читать далее...

Птичий рынок. Смешались звуки...

Птичий рынок. Смешались звуки...Лай. Мяуканье. Гомон. Трели. Продаюсь я в чужие руки. Продаюсь уже две недели. Я озяб. Я устал. Простужен. Что вы ходите здесь кругами? Мне хозяин другой не нужен. Мне бы снова вернуться к маме. Солнце к лесу склонилось низко. Птичий рынок. Апрель. Суббота. Вот опять начинают тискать – Непонятная фифа в ботах... Сбился набок берет упрямо, шарф нелепый на шее тонкой. - Вы бы мимо гуляли, дама. Вам бы лучше купить болонку. Вряд ли сможем ужиться вместе. На меня не найти управу. Я пока лишь комочек шерсти, но ведь вырасту волкодавом. Мне бы степь без конца и края, ту, где ветер свободой пахнет, Ту, где солнце встречают лаем, а в квартире у вас зачахну. Только фифа вдруг близоруко заглянула в глаза с тревогой И спросила: - Ты будешь другом? Я устала быть одинокой. Столько смысла и столько боли, было в этом простом вопросе, Что нечаянно, поневоле я лизнул её тёплый носик. Носик сморщился так умильно... До чего ж хороша суббота! Я вот вырасту, стану сильным. И порву всех за фифу в ботах!... Виктор Ёж Rietta

....

 

 

Обида Обида ранит только раз, Но сами мы из часа в час Обиду делаем сильней Воспоминанием о ней. Расскажем всем своим друзьям, Уснуть не можем по ночам, Перебирая всё подряд – И жест обидчика и взгляд. И вновь по нервам бьют слова, И боль не меньше, чем была… Обида ранит только раз. Она не мучила бы нас, Когда б мы сами эту боль Не волочили за собой. Т.Валяева   Anushka_M

 

СООБЩЕНИЕ ЛИОЛА





Шла старушка поздно ночью,
Не светились фонари.
Где - то кошки дрались в клочья,
И орали попурри.

Страшно было, как в разведке.
Что ни враг, то за кустом.
Вон прохожий - путник редкий.
Да и тот вооружён.


-Здравствуй бабка - голубица.
Что так поздно и одна.
Я как вижу, ты не львица.
Мне невинность не нужна.

Кольца, брошки с кошельками
За проход с тебя возьму.
Познакомься с мужиками.
Отдавай свою суму.

Не дрожи. Чего боишься.
Не маньяки, не менты.
Ты от страха вся струишься.
Доставай скорей «лавы».


Но бабуся вдруг вздохнула:
- Слава Богу. Это вы.
И достала молча дуло.
- Все на землю, пацаны.


Я - то шла, и всё боялось:
Паспорт дома, ствол чужой.
Вам в подъездах не икалось,
Что вы встретитесь со мной?

Деньги, кольца, «погремушки».
Из карманов, всё сюда.
Как тимуровцы, старушке
Помогайте, господа.

Нынче пенсия не очень.
Кормит только пистолет.
Кто пожить сегодня хочет,
Не глядите бабке в след.

Где-то кошки дрались в клочья,
И орали попурри.
А шпана лежала молча,
Но живая. До зари...

Серия сообщений "стихи-2":

Часть 1 - Сколько раз обжигаясь, жалеем потом.
Часть 2 - ...Вечер соткан из лунного света...
...
Часть 18 - Посвящается маме!
Часть 19 - ЗАПОЗДАЛЫЕ СОЖАЛЕНИЯ
Часть 20 - Шла старушка поздно ночью
Часть 21 - ШОКОТЕРАПИЯ

Из жизни женщин...

У женщин три возраста: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя... *** Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Да, конеееееечно... Наша мечта - есть и не поправляться! *** Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос. *** Деньги в кармане- еще не крылья. Но походку меняют... *** Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу *** Каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого! *** Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад". Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть? *** Наше современное общество все больше напоминает прайд львов: пока самки разрываются между добычей пропитания и воспитанием потомства, самцы следят за горизонтом, дабы иметь возможность дать отпор "чужакам". *** Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями? *** Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так, и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел. Улыбка *** В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры. *** Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность. *** Красивое нижнее белье как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает! *** Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю... *** Жена-мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился. *** Женщина – это чудо, которое всегда знает, кто виноват и что делать, но никогда не знает, в чем она завтра пойдет и что мы сегодня будем есть. *** Прежде чем уехать в командировку, муж провел со мной профилактическую работу – сводил на «Отелло». *** Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма. *** Одна блондинка рассказывает другой: - Я сегодня увидела одну очень интересную книгу! - Что за книга? - Она называется «Как решить 50% своих проблем». - Купила? - Да, сразу две. *** У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть ещё ребенок, которого родила свекровь. Rietta

Фото, на которые невозможно смотреть равнодушно

Чудесная подборка снимков, от некоторых из них даже слезы наворачиваются…

Девчонка выдала по полной!

Диана Вишнёва. Кармен. Мариинский театр. Галаконцерт

 

 

 

 

«Romantic Collection»

geniavegas

Вот это да, вы только взгляните! И как у него это получается?Мастерство баланса.

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Животные – это самые интересные создания для человека.

Посмотрите насколько они удивительные и непрeдсказуемые существа. Никогда не поймешь точно, чего можно ждать от них в определенную минуту и каждое последующее действие с их стороны является тайной.

Анекдоты о них тоже довольно интересны.

Вот один их них.

Медведь в лесу очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!

Все звери приняли это к сведению...

Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...

Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе.

Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.

Все: - Ну, что он с тобой сделал??? -

…Он меня… - съел!..

Читать далее...

"

СООБЩЕНИЕ ЛИОЛА

"Спаситель, есть ли лошади в раю?"

В забытом храме встану у порога И подойду тихонько к алтарю – Я так давно хочу спросить у Бога: "Спаситель, есть ли лошади в раю?" Ведь этой жизни лучшие минуты Я провожу, наверное, в седле. Пусть это странным кажется кому-то, Нет ничего прекрасней на земле Безумной скачки, мощи и напора, Трехтактной дроби кованых копыт, Шального ветра, воли и простора, Да горизонта, что к себе манит… Дороги лента все бежит куда-то Среди лугов, туманов и дождей… Поверьте, люди, я не виновата, Что родилась влюбленной в лошадей. А конь губами трогает ладони, В траве роса алмазами блестит, И целый мир в глазах лиловых тонет И пряди гривы золотит. Возможно, мы судьбу не выбираем, И свыше дан огонь души моей… Прости, Господь, но мне не надо рая, Если в раю не будет лошадей....

Серия сообщений "мустанг-2":

Часть 1 - Глаза с дичинкой, бег упругий
Часть 2 - "Спаситель, есть ли лошади в раю?"

Анекдот:
- А у меня родственники в Минске живут..
- Ну и что.. хороший холодильник…

***
Анекдот:
- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что тебя Вика бросила.
- Это невозможно! Я ей купил кожаное пальто с рассрочкой на два года.

***
Анекдот
Сын обращается к отцу:
- Пап, а чем министр отличается от президента?
- Президент – это человек, который руководит всеми. Вот, например, я – пре-зидент нашей семьи. Мать у нас – министр финансово, а бабушка – КГБ…
- А я кто?
- Ты народ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Слушай пап, туту к нашему министру финансов пришел какой-то другой президент. КГБ спит, а народ волнуется…

***
Анекдот:
Построй свой домик в деревне. В каждой второй пачке молока кирпич…

***
Анекдот:
- Папа, мне приснилось, что ты мне дал 50$…
- Сынок, можешь оставить их себе…

***
Анекдот:
Правильно у тебя же только одно полушарие! И то Антарктида!

***
Анекдот:
Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!

***
Анекдот:
Спорить с женщиной как посещать стоматолога - или очень больно или очень дорого.

***
Анекдот:
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

***
Анекдот:
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

***
Анекдот:
Реклама:
"Стильная одежда!
Модная обувь!
Современная причёска!
И всё это - даром.
Горвоенкомат."

***
Дети говорят, Детский лепет на тему денег.

Сын:
- Мамая, дай денежек в копилку положить.
Дала 4 десятирублевые купюры. Сын сидит, перекладывает их, приговаривая:
-Это на Феррари, это на Ламбирджини, это на шикарную блондинку, эх… Ну просто, ни в чем себе не отказывай….
***
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
- Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебряное копытце!

***
Забитая маршрутка. Сын Егор сидит на руках у мамы. Рядом сидит аккуратненький дядечка. И тут, этот дядечка достаёт из портмоне денежку расплатиться, а Егор успевает туда заглянуть, и моментально сообщает всей маршрутке:
— А-а-абалдеть, сколько у дяди денег!

***
Бабушка воспитывает внука:- Артём, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр:- Я всегда буду спать с женщинами!!!

Картинки для настроения!!!Очень много)))

Посмотрите подборку прикольных фото с животными для настроения. Заряжайтесь энергией на всю неделю)))

1.


2.


3.

Читать далее...

Лариса Рубальская.