Как стареют знаки зодиака:)... Иллюстрации Ольги Громовой...

Юмор>Будьте здоровы!

<<~>>

Кошки в рисунках Луиса Уэйна

Кошки в рисунках Луиса Уэйна веселятся и играют в карты, танцуют и посещают заведения.... Самобытный художник и добрый, чистый человек, Луис Уэйн изведал настоящую славу и настоящие страдания.Луис Уильям Уэйн родился в 1860 году и был старшим из шестерых детей Уэйнов В двадцатитрехлетнем возрасте Луис Уэйн женился. Его избранницей стала гувернантка его сестер Эмили Ричардсон – ей было тогда чуть за тридцать. Но вскоре она тяжело заболела. Чтобы уменьшить ее страдания, Уэйн завел котенка. Они назвали питомца Питером – в честь Петра I. Уэйн, развлекая жену, обучил его всяким шуткам – например, сидеть смирно перед книгой в игрушечных очках.

Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть

 

Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию... - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!

АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка.— Это не лишний... Это запасной...

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***
— Роза! У тебя лишний вес!

— Это не лишний... Это запасной...

***

— Рабинович, а вы далеко не дурак!

— Так я и вблизи тоже не идиот...

***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

***

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!

— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

— Нет, а что?

— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

 

 

 

Сборник Весёлого Роджера 1099

Любой год - отличный, если вы в нём живёте.

 

 

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.

 

 

Мы живём в прекрасное время. Может быть даже Апокалипсис застанем.

 

 

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

 

 

- Дайте мне десяток яиц.

- У нас только по девять яиц.

- Но мне нужно десять.

- Возьмите два по девять.

- Получится восемнадцать, а мне нужно десять.

- Лишние восемь можете раздавить трактором. Он за магазином. Тракторист берёт недорого.

- Спасибо.

- Не за что.

 

 

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

 

 

- Если я буду соблюдать все заповеди, то куда я попаду после смерти?

- В заповедник.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Что такое прикладной маркетинг... С юмором о серьёзном

:))


Читать далее...

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа накуролесила и притихла… ))))

-   -   -

Если МУЖЧИНА… ни разу НЕ ВызваЛ у вас чувство ВИНЫ, СЛЁЗЫ, и желание его УБИТЬ, то он ВАМ… совершенно НЕ ПОДХОДИТ!!!
-
Как свести с ума мужика: 1. Сказать, что пошла ему за пивом. 2. Неделю не возвращаться домой. 3. Вернуться домой без пива.))
-
-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!))
-
Написала в гугле вопрос : — «Как вернуть любимого?» Выдал ответ : — " Невелика потеря «…)))
-
У нас, у девушек, все просто … Если парень … ХОРОШИЙ - значит, будет ДРУГОМ … Если козел, то это любовь всей … ЖИЗНИ)
-

С юмором о собаках и человеках в картинках Андрея Попова

Далее

СУББОТНЯЯ РАЗНОВСЯЧИНА...

 

улыбнуло


На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.


— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

- Этот слишком низкий. А этот некрасивый. У того машина неочень , я в такую не сяду.
*через месяц*
- Чё за чупакабра с тобой
- Это мой любимка

Презерватив--незаменимая вещь!
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички--отлично предохраняют от влаги.Можно использовать в качестве жгута,чтобы остановить кровотечение.Если тонешь,надуваешь презерватив-вот тебе и плавсредство.Если его наполнить водой-можно принести рыбок из зоомагазина домой или затушить костёр.Выручает почти во всех жизненных ситуациях!Все эти убедительные доводы я привёл жене,когда она обнаружила у меня в кармане упаковку чудодейственных средств.Не убедил.

"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.