На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.- Ничего, твоя жена сильная женщина.- Вот это-то меня и пугает.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.- Хммм... Интересно, как ей это удалось?- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Женщина звонит диетологу:- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.- Почему вы так решили?- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.- И что же они вам сказали?- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

Девушка - парню:- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим...

Появилась новая общественная организация вегетарианцев - мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь2. Мне нужны деньги на алкоголь

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

- Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами..

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

– Нет. Только мама.

- Ты что сегодня будешь делать? - Ничего. - Но ты же вчера ничего не делала.- Я не доделала.

Одесский бордель. На входе большими буквами написано: "ДЕШЕВЛЕ ТОЛЬКО ДОМА!"

В ресторане:- Не надо мне вешать лапшу на уши!- Успокойтесь, пожалуйста... Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти...

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!"

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...

- Снеговики слепили.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Одесса. Табличка в туалете:"Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!Администрация"