Почему порой мы так эмоционально-бурно реагируем на поведение других людей?

Бывают люди, которые нас чем-то раздражают до такой степени, что мы не можем удержаться от гневных и возмущенных высказываний в их адрес. А иногда кто-то так очарует нас, что мы, наоборот, готовы вслух восторгаться и восхищаться им. При этом, чем мы эмоциональнее в жизни, тем сильнее чувства по отношению к этим людям или их поведению мы испытываем.

Поскольку чувство восхищения другим человеком обычно одобряется обществом, то второй вариант мы принимаем как должное. А вот в случае неодобрения другого человека все иначе - раздражение влечет за собой осуждение, а потом, поскольку общество осуждение не одобряет, у нас есть возможность испытать чувство вины и попытаться оправдаться, или впасть в негативизм по отношению к обществу или к тому, кто выступает носителем его идеалов.

Очень полезно было бы разобраться, почему такое происходит. Почему так затрагивают нас некоторые люди, что мы как тот Хазановский попугай, "Не можем и не хотим молчать?"

Здесь работает механизм психологической проекции - склонность приписывать свои черты, мысли, взгляды другим людям. Глядя на мир, каждый из нас видит свою совешенно уникальныю картину. Другой человек нам тем понятнее, чем лучше его образ вписывается в нашу систему координат. Если нам удобно проектировать на него наши "положительные" (в нашем восприятии) черты, то мы готовы воскликнуть:"Да он прям как я!" (см. статью О зеркалах). От таких встреч мы испытываем восторг.

Но есть в каждом из нас и такие черты характера, которые мы не желаем признавать в себе (по разным причинам, например, в детстве слышали критику в адрес этих черт, или - были другие основания). И есть люди, которые в чем-то походят в нашем восприятии под эти черты. Интересно, что раз эти черты являются в нашем видении "плохими", то наша природная защита не дает нам заметить их в себе. Потому что самоуважение не должно страдать, и мы во что-бы то ни стало должны оставаться хорошими девочками и мальчиками. Так нас учили - воспринимать все в терминах "хорошо-плохо". Поэтому первая реакция на таких людей будет: "Я не такой!". Причем, это - тоже очень яркая эмоциональная реакция. Она может повлечь за собой конфликт, или публичное осуждение, а может остаться на уровне легкой неприязни или сплетен "за глаза".
Но что заставляет нас говорить об этих людях? Существует такая поговорка: "у кого что болит, тот о том и говорит". Значит, неприятие некоторых наших черт характера ,поступков, линий поведения - это наше больное место, за которое нас эмоционально цепляет все, что хотя бы напоминает об этом. Возможно, сами не подозревая, некоторые люди будят в нас чувство неуверенности в себе. И это заставляет нас вслух или про себя осуждать их, чтобы отмежеваться и сказать: "Нет, я не такой".

Конечно, это происходит неосознанно, автоматически и очень быстро. Но именно поэтому от такого реагирования очень трудно избавиться. Наверое, на 100% избавиться невозможно,но можно научиться справляться с этим.
Зачем, спросите Вы? Ведь можно просто выпустить пар, и будет все о-кей.
Но проблема в том, что попав снова в подобную ситуацию, мы как робот неминуемо оказываемся уязвленными. Потому что мы не отказались от оценивания себя. Потому что нам по-прежнему надо быть хорошими. И кто же нам скажет, достаточно ли мы уже хороши, или надо еще постараться? Если рядом нет мамы, которая ткнет пальцем в нехорошего мальчишку и скажет: "Ты не такой гадкий", нам придется взять это на себя.

И самое неприятное - это внезапно возникающее чувство вины, которое заставляет нас оправдываться в те моменты, когда нам только померещится, что кто-то нас может осудить. Кто-то, кого мы не хотели обидеть. Это тоже происходит благодаря проекциям. Мы проектируем на других людей свои предположения о том, что недостаточно тактичны, интересны, остроумны, вежливы, и т.п. Поэтому часто извиняемся "на всякий случай", когда для этого нет никаких оснований.

Одним словом, механизм проекции хоть и защищает нас в определеном смысле, но это - дополнительные шоры на глазах, которые мешают нам увидеть и принять в себе то, что по определению плохо.

Как быть? Рецепта не будет. Его просто не существует, он для каждого человека индивидуален. Но общий принцип нарисовать можно.

Замечая, что нечто в поведении другого человека нас раздражает и мы готовы его осудить (я не говорю о нарушении заповедей, я тут имею в виду вещи житейские), нам стОит вместо этого спросить себя - почему это задело меня? Что во мне откликается на это? Почему я не принимаю этого? Дальше можно анализировать с той позиции, что не бывает поступков абсолютно плохих, что в некоторых ситуациях они могут привести к успешному исходу. Главное - позволить себе увидеть в себе эту струну и почувствовать, что мы не стали хуже от того, что имеете это качество. Просто мы предпочитаем (Осознанно выбираем) его не использовать. Но при этом понимаем, что его наличие - не причина осуждать себя. Потому что мы - только люди. И пусть первый бросит камень, кто без греха.

Давайте упраздним судей и посадим на их место мудрых учителей.
Которые скажут нам: "Не судите, да не судимы будете. Своим собственным внутренним судом."