ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ |
Муж потерял кошелёк.
Жена:
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча.
***
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот: десять кур и одного петуха».
Циля: «Ой, ну пусть хоть ей повезёт!»
***
— Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!
***
Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Это гембель.
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
***
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что–то тяжелое надо перенести?
— Да… Разлуку!
***
В одесской поликлинике в ожидании приёма:
— Куда сидим?
— Сижу туда.
***
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина!
Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше.
Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит:
— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по–товарищески
Еврей:
— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?
— Конечно, маленький
— Ну вот и бери!
***
Обмен телеграммами:
«Волнуйтесь. Подробности письмом».
«Что случилось? Волнуемся».
«Ваш Моня, кажется, умер».
«Таки кажется или да?»
«Пока да».
***
Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок — он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.
***
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
***
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали иномарку.
Одесский «Привоз»:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду спать.
Метки: юмор |
Бесценные советы от бабушки Сары |
Как говорила бабушка Сара,
... женщиной неопределенного возраста можно быть только до определенного возраста!
Метки: юмор |
40 жизненных объявлений |
Проявления творчества можно встретить везде: на заборе, в подъезде, на тротуаре. Такие объявления настолько жизненны и так близки сердцу, что мимо них невозможно пройти. Они просто обречены на успех и популярность. Потому что здесь лучшим образом соединяются народная мудрость и житейская хитрость.
Метки: 40 жизненных объявлений |
Юмор |
Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".
Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
- Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!" Доктор грустно: - "Шо делать, шо делать? Донашивать"
- Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый...
- Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
- Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
- Ой, ну шо вы! Я стесняюся! -Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?!
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...
-Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
-Софочка, как зовут твоего котика?
–Кастрюлька –А почему? -Так кастрированный же! |
Метки: Юмор |
Если вас всё устраивает в любимом мужчине, значит, вы его родили. |
|
Метки: юмор |
Говорит Одесса.... |
Метки: юмор |
Рецепт счастливой жизни по -одесски |
Всем известно, что одесситы — народ крайне жизнелюбивый. Они не теряют самообладание и чувство юмора, даже если что-то идет не так. Предлагаем поучиться этому ценному навыку у жителей знаменитого города…
— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?
· Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
Метки: юмор |
Пусть гуляет, он тепло одет... |
Метки: юмор |
Простенький совет:Выливайте ананасовый сок не раздумывая! |
Знаю я один простенький салатик с ветчиной.
А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукты — остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, по рецепту сок нужен — ананасовый или апельсиновый.
Намешала кексик, в него из яиц только желтки.
Белки остались.
Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать.
Ничего сложного.
В безе лимонную кожуру натерла.
Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол-луковицы. (Только большие луковицы в доме!)
Осталась половина — ну что с ней делать?
Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину.
А вторую половину куда?
Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадёт.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
Метки: юмор |
Топор в жизни женщины. |
Метки: юмор |
Дорогая жена! |
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Метки: юмор |
Дети - цветы жизни. |
1.
Вот говорят: - Берегите мамы дочек, у меня растет сыночек!!... Да у меня такая дочка, берегите Вы сыночков!!!
А я сегодня по бабам поеду!... Сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать! — Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?!...
Метки: юмор |
Аэрография Путина на капоте - реакция ДПС. |
Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Обама и Керри: "Нам нужны лишь нефть, газ" (юмор)
Часть 2 - Михаил Задорнов. Запад о России.
...
Часть 19 - Пародия на Сергея Лаврова и Джона Керри - Переговоры! (юмор)
Часть 20 - Это смешно Новые Русские Бабки интерактив
Часть 21 - На капоте аэрография Путина реакция ДПС когда остановили машину....
Метки: политика юмор |
Юмор по-одесски! |
|
Юмор |
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею Вам кое-что сказать…
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Шо так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
*****
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*****
Вы шо, с мозгами поссорились???
*****
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
*****
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
*****
Зять — это инородное тело в доме…
*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
*****
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
*****
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
*****
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
*****
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
*****
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
*****
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
*****
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
******
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?
*****
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
*****
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
http://pricolisty.ru/blog/43074290707/Oh,-Odessa-zhemchuzhina-u-morya,-tyi-esche-uvidish-mnogo-gorya-i?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1
Метки: юмор |
Мировая политика. Взгляд из Мордора. |
Метки: политика юмор |
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли свежие... |
Метки: юмор |
Цитаты из детства. |
Метки: юмор |
Шутки Путина. |
Владимир Путин в очередной раз доказал свой же афоризм 1999 года, о том, что «Россия может подняться с колен и как следует огреть». Президент ошарашил американские СМИ «сексистским заявлением» про экс-госсекретаря Хиллари Клинтон, которая ранее сравнила действия РФ в Восточной Европе с действиями Гитлера в 30-е годы.
«Госпожа Клинтон и раньше не отличалась особым изяществом в выражениях. Когда люди переходят определенные границы приличия, это говорит не об их силе, а об их слабости. Но для женщины слабость – это не самое плохое качество», - сказал он в интервью французским журналистам.
Несомненно, эта цитата войдет в список самых спорных выражений российского лидера, чей стиль зачастую тоже далек от изящества. Причем, как и в случае с Клинтон, объектами соленых шуток нередко становятся крупнейшие политики. Предлагаем вспомнить самые яркие «путинизмы».
«Если вы меня спросили, нужно ли это делать по Чубайсу, я вам могу сказать: нет. Делать нужно по уму» (о реформе электроэнергетики, интервью телеканалам ОРТ и РТР).
«Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу и чувствовали себя неплохо» (из интервью ОРТ и РТР).
«Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я приглашаю Вас в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую им сделать эту операцию таким образом, чтобы у Вас больше уже ничего не выросло» (в ответ журналисту, предположившему, что, пытаясь ликвидировать терроризм в Чечне, правительство России искореняет ее население).
«Если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения» (на вопрос о возможности санкций против Ирана).
«Ну почему за одно?» (на вопрос о том, правда ли Путин хотел повесить Саакашвили «за одно место». Ранее французская газета процитировала Путина – дескать, он Саакашвили повесит за яйца).
«Мазурик какой-то утащил самолет» (так Путин на встрече с Юлией Тимошенко прокомментировал инцидент в аэропорту «Борисполь», когда тогдашний президент Украины Виктор Ющенко улетел во Львов на самолете, предназначенном для визита Тимошенко в Москву).
«Я бы рекомендовал двум президентам лучше проводить ужин, если они будут ужинать, без галстуков. Галстуки нынче в цене, неровен час, ну, вы меня понимаете… А то слопает еще галстук Ющенко» (о встрече Саакашвили и Ющенко с намеком на известный инцидент с галстуком бывшего грузинского президента).
«Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!» (на переговорах с премьером Израиля Эхудом Ольмертом, уже при выключенных микрофонах, Путин затронул тему сексуального скандала вокруг Моше Кацава, который отбывает сейчас семилетний тюремный срок).
«Вот говорят, что Петр Ильич Чайковский был гомосексуалистом. Правда, мы любим его не за это» (интервью Первому каналу и агентству Associated Press).
«Берлускони судят за то, что он живет с женщинами. Если бы он был гомосексуалистом, его бы пальцем никто не тронул» (мнение о судебном процессе над экс-премьером Италии Сильвио Берлускони с намеком на благосклонное отношение Запада к геям, дискуссионный клуб «Валдай»).
«Пока все санкции сводятся к тому, чтобы выбрать из моего личного окружения каких-то близких мне людей, моих друзей и их, как у нас в кругах интеллигенции говорят, уконтропупить как следует… И выбрали-то как специально – двух евреев и одного хохла, понимаете? Как издеваются» (об антироссийских санкциях Запада из-за Украины, Петербургский международный экономический форум).
Интересно, что сам Путин, весьма свободный в выражениях, видимо, не склонен спускать вольности другим: «Когда я вижу какие-то крайние высказывания, я вижу, что у людей просто больше нет аргументов, а это не самый лучший аргумент – крайние высказывания».
Метки: юмор Путин |
| Страницы: | [2] 1 |
