Svoboda | Graniru | BBC Russia | Golosameriki | Facebook

 -Приложения

  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Большая ферма" Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Стена СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
  • Перейти к приложению Всегда под рукой Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее

 -Всегда под рукой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Wetch

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.09.2011
Записей: 577
Комментариев: 2423
Написано: 8733

Серия сообщений "Кулинарный юмор":
Часть 1 - Оригинальная смешная кулинария
Часть 2 - НЕ ОТРЕКАЮТСЯ... ЛЮБЯ
Часть 3 - Вредные продукты
Часть 4 - Как приготовить галстук
Часть 5 - Борщ как искуство
Часть 6 - Шарлотка с яблоками
Часть 7 - Фруктовый торт
Часть 8 - Блинчики для любимого зятя
Часть 9 - Завтрак холостяка
Часть 10 - Как приготовить обед, не отрываясь от компьютера
Часть 11 - Кто лучше приготовит макароны по-флотски: мужчина или женщина?
Часть 12 - Основные правила для сидящих на строгой диете
Часть 13 - Рецепт супа (для мужчин)
Часть 14 - Законы бутерброда
Часть 15 - Культура распития алкогольных напитков
Часть 16 - Анекдоты о диетах
Часть 17 - Народные рецепты
Часть 18 - Особенности национальной кухни
Часть 19 - Поговорим о том, как ее, еду, сделать, и, где ее, еду, вообще брать?
Часть 20 - Диета для Нюши
Часть 21 - Праздничный салат
Часть 22 - Кулинарные рецепты ведьмы
Часть 23 - Хозяйке на заметку (бесполезные советы), ч. 1
Часть 24 - Вкусная "вредная песня"
Часть 25 - Без сала мучусь
Часть 26 - Блинчики
Часть 27 - Готовим печенье в Photoshop'e
Часть 28 - Хозяйке на заметку (бесполезные советы), ч. 2

Выбрана рубрика Кулинарный юмор.


Соседние рубрики: Первые блюда(4), Напитки(2), Закуски(16), Диеты и диетическое питание(5), Десерты(10), Вторые блюда(15)

Другие рубрики в этом дневнике: СТИХИ(105), ПРИТЧИ(30), МУЛЬТФИЛЬМЫ(49), МУЗЫКА(27), КУЛИНАРИЯ И ДИЕТЫ(87), КОШКИ(119), ИЗОБРАЗИТЕЛЬНОЕ ИСКУССТВО(16), ДОМОВОДСТВО(42), ГРАЖДАНИН И ПОЭТ(47), ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА(40), ВОСТОК(15)

Оригинальная смешная кулинария

Дневник

Суббота, 03 Сентября 2011 г. 01:42 + в цитатник


Оригинальная смешная кулинария

 

1. “Лакомый кусочек с подливкой”. Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще. Пять, шесть, ну семь подливок - и он весь целиком в вашем распоряжении до самого утра.

 


2.  “Скисший муж”. Не спешите избавиться от забродившего мужа. В конце процесса брожения вы получите обезжиренный кисломолочный продукт, безропотно принимающий форму того сосуда, в который вы его поместите.  И можно будет уверенно сказать: «Дай, Муж, на счастье лапу мне


3.  “Друг детства под невинным соусом”. В данном рецепте главное - правильно приготовить мужа.  После этого друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной обстановке.


4.  “Живой окунь”. Должен быть упитан, подвижен, с не вздутым брюшком и прозрачными выпуклыми глазами. Некоторые пытаются начинать разделку живого окуня с головы. Это неправильно. Прежде всего надо лишить его плавников.  И куда он денется после этого?  


5.  “Жадина-говядина без гарнира”. Разогревать или допекать бессмысленно. Обработке не поддается. Даже самый жалкий гарнир считает излишней роскошью. Если в запасе нет  никаких других продуктов - лучше ложитесь спать натощак.


6.  “Фрикаделька на свежем воздухе”. Если не знаете, как отделаться от старого фарша, выставите его на свежий воздух - за дверь. Приготовленная таким простым способом ” каделька фри”,  то есть свободная “каделька”, будет кем-нибудь подобрана и тихо исчезнет из вашей жизни.


7.  “Консервированный сокурсник”. Среди соучеников или сокурсников выбрать самого крупного, быстро разогреть и томить на медленном огне долгие годы до тех пор, пока из него не получится что-нибудь путное. Употребить в зрелом возрасте.


8.  “Бульон из костей”. Бульон из костей варят в том случае, когда вся мякоть уже была снята с них предыдущих браках.  По своим вкусовым и питательным качествам этот бульон, естественно, уступает мясному, но тут уж ничего не поделаешь. Так сложилась жизнь…


9.  “Гусь выпотрошенный”. Сначала убедитесь, что вам действительно попался достаточно жирный и никем еще не ощипанный экземпляр. Потрошите осторожно, стараясь не спугнуть птицу.  Закончив обработку, крылышки подогните к спинке, а ножки заправьте в пустой кармашек. Пусть Мужской сон будет сладким и выгодням для нас.   

 

10.  “Уха из ухажеров”. Весь улов поместите в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье, заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли справиться с обильным и сытным блюдом. 

 

 11.  “Поросенок с кашей в мозгах”. Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте его и тщательно прополощите мозги. Правильно приготовленный поросенок нежен, приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол.

12. “Натуральный мужчина в собственном соку”. Никаких приготовлений не требует.  Готов сразу к употреблению.

 

 

 


Метки:  

НЕ ОТРЕКАЮТСЯ... ЛЮБЯ

Дневник

Суббота, 03 Сентября 2011 г. 02:08 + в цитатник

 

Еще рамки...

«Не отрекаются,  любя!» -
Поёт известная певица.
Я с ней могу не согласиться,
И это обосную я.

 

Люблю ватрушки я и кекс,

Но с ними мне пришлось проститься,
Забыть, отречься, отступиться,
Хотя повышен интерес…

 

Люблю с вареньем бутерброд,
Люблю я выпечку любую,
и хоть я от неё «кайфую»,
Не положу ни грамма в рот.


Люблю икорку (если есть),
Люблю картошечку и сало…
Не ем (!), нигде чтоб не свисало,
Чтоб можно было в юбку влезть.


«Не отрекаются любя!» -
Поёт известная певица…
Да лучше б в детстве удавиться,
Чем жить и мучить так себя...

музыка

 

 

Рубрики:  СТИХИ

Метки:  

Вредные продукты

Дневник

Понедельник, 05 Сентября 2011 г. 12:11 + в цитатник

 


 

Итак, давайте подытожим

Советы доблестных врачей,
Чем мы ещё питаться можем
Из всех напитков и харчей:

Кефир опасен, кофе вреден,
И бесполезен мандарин,
И каждый мяса кус, что съеден,
Лишь создаёт холестерин


Его понизить можно водкой,
Но и она, увы, вредна,
Грозят бобовые чахоткой
И убивает ветчина

Таранка к пиву – камни в почки,
От пиццы слепнут, говорят,
А индюшиные биточки-
Так лучше сразу выпить яд

Из овощей кормиться нечем,
Они - кишечника враги,
Животный жир калечит печень,
Фигуру портят пироги…

И что ж, позвольте, остаётся?
Пойди вопрос задай врачу,
Про накуриться-уколоться
Так я вообще уже молчу...

 

 


Метки:  

Как приготовить галстук

Дневник

Понедельник, 05 Сентября 2011 г. 14:32 + в цитатник

 

 

Как приготовить галстук

Рецепты из книги «О вкусной и офисной пище» 

 

 

 Долгими рабочими вечерами в офисе порой неохота выбираться из кресла и идти в буфет за чебуреками. А организм требует подкрепления. На помощь придет программа Госдепартамента США «Галстук в обмен на продовольствие», разработанная специально для поддержания штанов штатных трудоголиков, а то штаны от недоедания свалятся и разразится международный скандал.

 

 

 

ГАЛСТУК ПОД МАЙОНЕЗОМ 

Простейший рецепт, исполнить который может даже начинающий повар. Возьмите пачку майонеза и пропитайте им конец галстука. Положите на солнце и дайте смеси засохнуть. В нужный момент извлеките этот бутерброд и посасывайте его в свое удовольствие. 

Ингредиенты: галстук 50-100 гр., майонез 100-150 гр. 

БОРЩ С ГАЛСТУКОМ 

Для приготовления этого блюда потребуется борщ. Зайдите во время обеденного перерыва в столовую и закажите две тарелки борща. Первую съешьте тут же, а во второй вымочите галстук. Спрячьте вымоченный конец галстука под полы пиджака и обязательно застегнитесь на все пуговицы. Кстати, если от галстука борщом пропитается и рубашка, используйте рубашку в качестве второго блюда.

Ингредиенты: галстук 50-100 гр., борщ 300-500 гр. Сметана и специи по вкусу. 

ГАЛСТУК ПО-ФЛОТСКИ 

Заготавливать галстуки на работу можно заранее. Например, поджаривая в выходные галстук вместе с макаронами по-флотски. Пропитанный вкусом лапши галстук при рациональном сосании может послужить вам 2-3 вечера. 

Ингредиенты: галстук 50-100 гр., макароны 300 гр., фарш (свинина-говядина 50/50) 200 гр., подсолнечное масло 50 гр. Соль и специи по вкусу. 

ФАРШИРОВАННЫЙ ГАЛСТУК 

Фаршировать галстук можно чем угодно. Но перед приготовлением галстук придется вспороть "по животу" -  по внутреннему шву. Добавляете в него начинку и зашиваете по старому шву. Рекомендуем тушить галстук, фаршированный мясом или баклажанами, в соусе из томатной пасты, чеснока, базилика и петрушки. Хотя, любителям можно и в соусе сацибели. 

Ингредиенты: галстук 50-100 гр., начинка – по вкусу. 

ГАЛСТУК К ПИВУ 

Если у вас в офисе случайно завелось пиво, а закуски нет, предлагаем носить пивную закуску, зашитую в галстук. Это могут быть как орешки и сухарики, так и филе вяленого леща. Впрочем, можно просто засолить галстук в крутом соляном растворе. 

 


Приятного аппетита! 

 

 

 


Метки:  

Борщ как искуство

Дневник

Понедельник, 05 Сентября 2011 г. 14:56 + в цитатник

 

 

 

 

 

БОРЩ КАК ИСКУССТВО

 

   Реализм 
Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности.


   Импрессионизм 
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.


   Экспрессионизм 
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.


   Кубизм 
Продукты нарезать кубиками.


   Романтизм 
Продукты нарезать в виде цветочков.


   Гиперреализм 
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.


   Альтернативное искусство 
Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, лосося, копченой утки.


   Примитивизм 
Подать гостям на подносе сырые продукты.


   Неопримитивизм 
Собравшихся гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность сварить борщ самостоятельно.


   Абстракционизм 
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.


   Неоклассицизм 
Мясной бульон заменить порошковым, свежий картофель, лук, морковь - сушеными.


   Концептуализм 
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.


   Гиперконцептуализм 
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел.


   Борщ оп-арт 
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.


   Борщ поп-арт 
Собравшимся гостям говорят: "Хрена вам, а не борща! Пошли вон!" Гости расходятся в восторге от оригинальной художественной акции.


   Эклектика 
Украсить борщ кремовыми розочками.


   Футуризм 
Борщ едят из подойника по 7 порций на брата. Обязательно во фраке и цилиндре. Не обязательно, но желательно к ним нанковые кальсоны.


   Хипаризм 
Борщ варят из ворованной картошки и подобранных после закрытия рынка капустных листьев. Коноплю добавляют по вкусу. Про соль забывают. Едят из ендовы алюминевой ложкой украденной в студенческой столовой. Ложку носят на цепи вместо креста. Мух не отгоняют, а приманивают - это же белок!

Pritiagehie

 


Метки:  

Шарлотка с яблоками

Дневник

Понедельник, 05 Сентября 2011 г. 20:39 + в цитатник

 

ШАРЛОТКА С ЯБЛОКАМИ
 

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 

 

 

Метки:  

Фруктовый торт

Дневник

Понедельник, 05 Сентября 2011 г. 20:48 + в цитатник

 

 


ФРУКТОВЫЙ ТОРТ

 

Масло, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски (желательно очень высокого качества). 


Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.

Налей в мерный стаканчик 100 г и выпей. Повтори.

Включи миксер.

Попробуй еще раз виски, чтобы удостовериться в его высоком качестве. Это очень важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.

Смешай 100 гр сливочного масла в подходящей форме, добавь 100 гр сахара и еще раз взбей.

Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.

Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты.

Миксер. Где мксер? Взбей микс... миксер... мксером тесто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксером, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток виски - он быстро выдыхается.

Затем пропусти через сито 200 гр соли или как там это... Каароче, что еще под рукой осталось - сыпь. Проверь виски.

Процеди лимонной сок, добавь одну столовую... вилку...ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть мксер. Блин... сделай ище глток вски.

И... и-иди с-с-спать. Кому на фиг на ночь глядя нужен этот... Фруктовый форт...

 

 

 

 

 

 


Метки:  

Блинчики для любимого зятя

Дневник

Понедельник, 05 Сентября 2011 г. 22:40 + в цитатник
 

 

 

БЛИНЧИКИ ДЛЯ ЛЮБИМОГО ЗЯТЯ

(тайный рецепт тёщи)

. . . . . . . . . . . . . . . 
Кило муки, два литра молока. 
Стакан, примерно, сахара-песка. 
Затем яиц куриных взять пяток 
И аккуратно отделить желток. 


Белок взбить в пену, всё перемешать. 
Растительного масла ложек пять. 
Нагреть сковороду и печь на ней 
Те блинчики на медленном огне. 


Сложить их стопкой ровной на тарелку. 
Орех насыпать сверху, тертый мелко. 
Немножечко малинового мусса, 
Ну, а мышьяк и цианид по вкусу... 

 

 


* * *

 

 

 


Метки:  

Завтрак холостяка

Дневник

Вторник, 06 Сентября 2011 г. 04:46 + в цитатник

 

Завтрака холостяка

 

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеб.

Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера.

Поставить на полиэтиленовую скатерть.

Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.

Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.

Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.

Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.

Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: «морковь+соль+майонез+варенье». Сказать: «Сам дурак!»

Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода. Помешать пальцем бывшие макароны.
Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные – это отвратительно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно.
Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички «Не забудьте выключить…»

Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.

Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.

Выяснить, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что не разделся.

Вспомнить, что не раздевался неделю.

Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.

Вспомнить, кем хотел стать.

Вспомнить, сколько стукнуло.

Вспомнить, что мужчины не плачут.


Метки:  

Как приготовить обед, не отрываясь от компьютера

Дневник

Вторник, 06 Сентября 2011 г. 06:46 + в цитатник

 

 

Как приготовить

обед, не отрываясь

от компьютера

1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.                    Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.


5. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

6. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

7. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

8. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

9. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

10. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”

11. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.


Метки:  

Кто лучше приготовит макароны по-флотски: мужчина или женщина?

Дневник

Четверг, 08 Сентября 2011 г. 23:21 + в цитатник

 

 

 

Мужчина

Берет книгу по кулинарии, читает рецепт несколько раз. Первая строка рецепта: "отваpить 150 г макаpон". Открывает кухонный шкафчик, видит коробку с надписью "Рожки", закрывает шкафчик, идет в магазин, покупает макароны. Открывает шкафчик с кухонной утварью. Понимает, что в доме нет кухонных весов. Пpоявляет догадливость: взвешивает на аптекарских весах одну макаронину, делит 150 на вес макаронины, отсчитывает нужное количество макарон.

Читает следующую строчку: "300 г говядины, баранины или свинины пpопустить чеpез мясорубку". Откpывает холодильник, видит там пачку с надписью "Фаpш говяжий". Идет в магазин, покупает 300 г говядины. Когда пpодавщица пpедлагает ему взять полкило, устраивает скандал. Заглядывает в кухонный шкафчик. Не находит там мясоpубки, но находит кухонный комбайн. Идет к соседу за мясоpубкой. Тpебует у соседа инстpукцию к мясоpубке. Hе получив желаемого и обозвав соседа идиотом, подключается к Интеpнету и за каких-нибудь полтоpа часа находит инстpукцию к мясоpубке на английском языке. Тщательно пеpеводит инстpукцию, устанавливает мясоpубку, измельчает в ней мясо.

Читает дальше: "мясорубку вместе с двумя небольшими головками лука сpеднего pазмеpа". Матеpится, скаpмливает пpиготовленный фаpш собаке. Снова идет в магазин, опять покупает 300 г говядины, заодно забегает на pынок за двумя луковицами. Долго пpосит пpодавца подобpать луковицы именно сpеднего pазмеpа.

Пpодолжает увлекательное чтение: "положить на pазогpетую сковоpоду с одной ложкой масла, посолить по вкусу и жаpить 15-20 минут до готовности". Достает из холодильника изрядно обледеневшее сливочное масло, тщательно пытается отколупнуть от него кусок пpи помощи ложки. Когда этот номеp не пpоходит, помогает себе молотком. Кидает масло на сковоpоду и ждет, пока она pазогpеется. За это вpемя все масло (на котоpом, кстати, написано "бутеpбpодное") благополучно сгорает. Понимает, что взял слишком большую сковоpоду, повтоpяет всю опеpацию с меньшей сковоpодой. Долго смеется над автоpом книги: неужели тот всеpьез считает, что сыpое мясо можно посолить ПО ВКУСУ. Потом, все-таки пpобует сыpое мясо и солит его. Ставит таймеp pовно на 17,5 минут и ждет, пока мясо пpиготовится.

Читает конец pецепта: "все ингpедиенты тщательно пеpемешать и подавать на стол". Высыпает в кастpюлю содеpжимое сковоpоды с макаpонами. Hаливает себе водку и заедает ее непосредственно из кастрюли.

 

ням-ням разделитель

 

Женщина

Звонит лучшей подpуге, пpосит подсказать pецепт. Та советует ей посмотpеть в кулинаpной книге. Откpывает книгу, бегло пpосматpивает pецепт, откладывает книгу в стоpону.
Вспоминает, что в pецепте упоминалась ваpка макаpон. Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", тянется к ней pукой. Hо тут вспоминает, что от мучного поpтится фигуpа. Достает pис. Отсыпает в кастpюлю из пакета "на глазок".


Вспоминает, что когда ела макаpоны по-флотски у мамы, в них, кажется, присутствовал мясной фаpш. Откpывает холодильник, видит там говяжий фаpш. Откладывает его в стоpону, так как не довеpяет полуфабрикатам. Достает говяжью печенку, ведь она так полезна! Сообpажает, что печенку стоит измельчить. Заглядывает в кухонный шкафчик, видит кухонный комбайн, понимает, что без помощи мужа ей с такой сложной техникой не совладать. Режет печенку ножом.

Думает о том, какие симпатичные таpелочки наpисованы в кулинаpной книге напpотив pецепта макаpон. Заглядывает в кулинаpную книгу, чтобы еще pаз на них полюбоваться, заодно отмечает, что в pецепте упомянут лук. Лук - это овощ, а в овощах куча витаминов. Поэтому добавляет в печенку кpоме лука еще и чеснок, помидоpы, болгаpский пеpец, моpковку и половину кабачка.

Звонит маме, выяснить, что делать с заготовленными пpодуктами. Получает емкий ответ "поджаpить". Беpет pафиниpованное постное масло (вкуса никакого, зато без холестеpина), наливает на сковороду довольно толстым слоем, ведь некотоpые витамины без жиpов не усваиваются. Кидает все заготовленные пpодукты по очеpеди в стpогом соответствии со вpеменем их приготовления. Моpковь идет пеpвой (долго pазваpивать), помидоpы - последними. Попутно добавляются: яйцо, чеpный остpый пеpец, кpасный душистый пеpец, каppи, гвоздика, баpбаpис, соль и чуть-чуть сахаpа "для вкуса".Достает фарфоровую посудину, специально пpедназначенную для макаpон по-флотски. Hасыпает туда аккуpатными слоями pис - содеpжимое сковоpоды - свежую зелень - снова pис и так далее, не менее 15 слоев. Стелет на стол чистую скатеpть, ставит на нее емкость для макаpон, pядом кpасиво pасполагает таpелки, гаpмониpующие по цвету со скатеpтью, посудиной и самим получившимся блюдом. Идет делать пpическу, чтоб быть готовой к ужину.

 


Метки:  

Основные правила для сидящих на строгой диете

Дневник

Четверг, 08 Сентября 2011 г. 01:02 + в цитатник

 


Основные правила

для сидящих на строгой

диете

1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит,что вы едите,то в еде нет калорий.
3.  Если вы едите стоя, то каллории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4.  Если вы пьёте диетическую газировку с десертом, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой .
5.  Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.
6.  Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо и т.д.) не считаются. Так вы едите просто салат.
7.  Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не рациона.
8.  Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории!
9.  Когда вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
10. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
11. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
12. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
13. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
14. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
15. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видела, что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
 16. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 15)
17. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
 18. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.
19. С первого по восемнадцатое правило - шутка,остальное - серьёзно.


Рецепт супа (для мужчин)

Дневник

Пятница, 09 Сентября 2011 г. 23:59 + в цитатник

С У П А

(для мужчин)

 

Взять одну кастрюлю, вымыть ее и налить 2,5 литра воды, вымыть полкило картофеля, вытащить из кастрюли пистолет двухлетнего сына, зажечь газ, отругать сына, вымыть пол и снова налить в кастрюлю воды, поставить ее на огонь, отобрать у сына картошку изо рта, почистить сына, одежду и картофель, отобрать у ребенка спички, погасить огонь на своих брюках, придумать, где найти 400 г мяса, кинуть в кастрюлю картошку, побежать за котом и вытащить у него из пасти мясо, стукнуть кота тапком, сказать «подавись, гад», открыть пакет с надписью «Суп рисовый мясной, быстрорастворимый».  Посолить и поперчить картошку, подмести с пола содержимое пакета, отшлепать сына, посолить картошку, пожалеть сына, посолить картошку, пожалеть подавившегося мясом кота, посолить картошку, закинуть в кастрюлю собранный с пола суп, помешать веником, посолить картошку, вспомнить черта, попробовать достать из кастрюли лишнюю соль, засунуть ошпаренную руку под кран, закрыть горячий кран, открыть холодный, вспомнить черта и сантехников, положить в кастрюлю сахар, найти в кладовке сына, отшлепать сына, помириться с сыном, прибежать на кухню, выключить плиту, открыть форточку, попробовать выгнать дым при помощи полотенца, успокоить соседку и пожарную бригаду, вспомнить добрым словом сантехников, выключить холодную воду, вытереть пол, вытереть потолок у соседки, решиться попробовать суп, выплюнуть, предложить коту, начать отмывать кастрюлю, обнаружить дыру и мобильный телефон на дне, отругать сына, соседку и пожарную бригаду. Глотая скупые слезы, отмыть кастрюлю, накормить кота, постирать брюки, откачать кота, пожалеть кота и сына, взять обоих и пойти в столовую обедать.

 

 


Метки:  

Законы бутерброда

Дневник

Понедельник, 19 Сентября 2011 г. 22:10 + в цитатник

 

ЗАКОНЫ БУТЕРБРОДА

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда. 
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению. 
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку. 
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре. 
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги. 
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться. 
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце. 
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола. 
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта. 
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд. 
11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи. 
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств. 
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально. 
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом. 
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум. 
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

 


Метки:  

Культура распития алкогольных напитков

Дневник

Понедельник, 19 Сентября 2011 г. 23:16 + в цитатник
2009 (252x263, 46Kb)

- текила - лизнул, выпил, уснул;
- мартини - заказал, выпила, ...дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ...не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, ...выпил, выпил, уснул, ...сходил.

new_year138 (299x215, 89Kb)

 
 

Метки:  

Анекдоты о диетах

Дневник

Вторник, 27 Сентября 2011 г. 02:31 + в цитатник

 



Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки, и много ими уже не наешь.

***

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: —  после 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!

***

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уж совсем ни крошки после 23:00.

***

next_3 (96x44, 2Kb)

Метки:  

Народные рецепты

Дневник

Воскресенье, 02 Октября 2011 г. 06:32 + в цитатник

 

яяяяяяяяя (400x321, 710Kb)


0_18014_9c44de28_L (500x68, 31Kb)

 

Маска для лица:

Берется квашеная капуста, укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем.

Наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет

* * *

Средство от насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. 
* * *
 

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. 
* * *

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. 
* * *

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". 
* * *

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. 
* * *


 Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. 

* * *

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.



0_18014_9c44de28_L (500x68, 31Kb)

 


Метки:  

Особенности национальной кухни

Дневник

Суббота, 22 Октября 2011 г. 06:46 + в цитатник

 

 
Украинская:
в качестве начинки для торта возьмите две свиные отбивные и сальные шкварки...
 
Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы
получилась закусь.
 
Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
 
Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его
соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
 
Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать
на блине или с макаронами.
 
Китайская:
соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне
с горой специй и литром соевого соуса.
 
Японская:
поймайте что-нибудь живое в море,
немедленно разделайте на куски, подайте к
столу трепещущим и с васаби.
 
Мексиканская:
добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
 
Ливанская:
намазать кунжутным маслом, залить
лимонным соком. Подать к столу через 20
минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
 
Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
 
Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
 
Румынская:
украдите курицу и кастрюлю...
 
Татарская:
не важно что, главное из барана.
 
Испанская:
позвонки заколотого шампуром быка, мидии, каперсы. Побольше Хереса!
 

 


Метки:  

Поговорим о том, как ее, еду, сделать, и, где ее, еду, вообще брать?

Дневник

Среда, 26 Октября 2011 г. 16:41 + в цитатник

КАК СДЕЛАТЬ ЕДУ?


Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется.
Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды,к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".


РЕЦЕПТЫ


Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.


Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.


Еда разогретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.


Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем,не для всякой еды.


Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".


Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.


Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.


Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите:
"Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".


Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".


Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

 


Метки:  

Диета для Нюши

Дневник

Четверг, 27 Октября 2011 г. 17:51 + в цитатник

 


Метки:  

 Страницы: [2] 1