Женские мысли..Улыбниська)))

Читать далее...

анекдот

 

 

 

Объявление:

«Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого»

 

Эконом-вариант - это почти реклама.

  Выбирайте правильно оператора!

 

Подпись: Лотос Социаловна

 

 

Для общения с мужчиной необходимо...

1. Домкрат — чтобы оторвать его от дивана... 2. Трос — тянуть за собой. 3. Аптечка —когда он доведёт вас до нервного истощения. 4. Знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет... 5. Ну и запаска — вариант отступления... Единственная неприятность: на мужчину нельзя установить сигнализацию. Он никогда не заорёт, если какая-нибудь нахалка попытается его угнать. SvetlanaT

Зачем тебе инет?!!

Ну, детям, молодым – понятно,
Им интересно и приятно
Ночь колобродить, утром спать,
На все призывы «Нет» кричать,
Им на работу не вставать.
Но мне на склоне лет зачем
И Ваш Рунет и ПЭВМ!

Читать далее...

Кресло ученого



Узнай о себе все! Пройди этот тест >>>



Получать новые посты дневника на почту:

 

Прикольные загадки

	Что нельзя съесть на завтрак? Кто под проливным дождем не намочит волосы? Встанет, до небу достанет. У какой социальной группы критические дни два раза в году? Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. Сколько горошин может войти в один стакан? Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? Чем кончаются день и ночь? Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО? Чтобы проверить ответ, нужно подвести стрелку мышки к тексту загадки.

О виртуальных романах

автор: Григорий ПОДОЛЬСКИЙ 



Прихлопнув тапком таракана,

Который не успел укрыться,

Я слез с протертого дивана,

Чтоб к Интернету подключиться.

 

— Я молод, строен, романтичен, —

Знакомый набираю текст.

— К деньгам, пожалуй, безразличен

И за здоровый быт и секс.

 

Как гром, раздалось в тишине

Урчанье в животе голодном,

Добавив вдохновенье мне

И стиль изящно-благородный.

 

— Ищу вторую половину

Моей разорванной души

И так надеюсь на взаимность

На НАШЕЙ вилле в Сан-Виши...

 

Снеся в приемный пункт бутылки,

Бабуля довоенных лет,

Скребя проплешину в затылке,

И-мэйл послала мне в ответ,

 

Набрав привычное клише:

— Я жду тебя, мой верный рыцарь,

С запасом нежности в душе,

В своем фамильном замке в Ницце.

Спасибо, Влада, прикольно!!!

Говорят дети...

Говорят дети.

- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

Девочке четырех с половиною лет прочли \"Сказку о рыбаке и рыбке\".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом,
то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

- Как ты смеешь драться?
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!

- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тете Симе.

- Вы и шишку польете?
- Да.
- Чтобы выросли шишенята?

- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...

- В Анапе жарко, как сесть на примус.

- Ты же видишь: я вся босая!

- Я встану так рано, что еще поздно будет.

- Не туши огонь, а то спать не видать!

Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
- Что это? Мухи?
- Нет, запах от цветов.

- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.

Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если добрый лев встретит
знакомую жирафу, он ее съест или нет?

- Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!

Лялечку побрызгали духами:
-Я вся такая пахлая,
-Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы -
и сейчас же за книгу.
А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

Все семейство поджидало почтальона. И вот он
появился у самой калитки.
Варя, двух с половиной лет, первая заметила его.
- Почтаник, почтаник идет! - радостно возвестила она.

Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня.
Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.

Дневник кота :)

Воскресный позитив:)
Картины MarieCat
7.00. Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут.
7.20. Одна встала. Чем они только занимаются!? Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то, кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать?

10.00. Пытался спать на мамином диване. Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том, как приедет мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия, и выгонит, наконец, этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове. Я долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове совсем нет. Потом не выдержал и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь. Вот еще. А эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать?
>>>>>>>

Смешная статистика.

Читать далее...

Все это было бы смешно,
когда бы не было так грустно...

Диву даешься, на сколько некоторые люди
бездумно относятся к своему организму...
А ведь это чистая правда...
И все наши органы страшно страдают...



Диалог организма после пьянки

 

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Гламурная диета!

Утрешнее

Читала и веселилась... Представила, как это будет выглядеть... И что подумают соседи... Как скоро приедет Скорая помощь??? Магия красных трусов, унитаза и капусты... или... На что готовы вы ради богатства любви и удачи?

Читаю я почти ежедневно парочку женских интернет журналов. Иногда в них попадаются по настоящему прикольные материалы. А сегодня на myjulia.ru обнаружила заметку, которая меня повергла в ступор. Прочтите (заметку привожу в оригинале)!

«А у тебя уже висят трусы на люстре?» - такой вопрос мне задала моя подруга, с которой я переписываюсь на одном сайте.
«Нет, не висят»,- ответила я ей.
«Немедленно повесь! Сразу удача попрет и деньги!» - пришло следующее сообщение.
«?????»
«Я, как только повесила, тут же на улице 500 рублей нашла. А Ленка, вообще, с мужиком крутым познакомилась. Теперь живет, как у Христа за пазухой!»

Мне стало очень интересно: откуда взялся этот ритуал? Почему трусы? И почему красные? И зачем на люстру вешать?
Оказывается, это веселый симоронский ритуал для привлечения любви или денег. Если хочешь встретить мужчину и полюбить, то надо взять свои красные трусики, намочить их и повесить сушиться на самое высокое место в доме (поэтому многие и выбирают люстру), сконцентрировавшись на своем желании встретить любимого. При этом лучше всего желание трижды прокричать, и, закидывая трусы на люстру, три раза топнуть ногой и три раза щелкнуть пальцами.
То же самое нужно проделать, если хочешь получить деньги. Только в этом случае надо думать, соответственно, не о мужчине, а о деньгах, о том, как ты их планируешь потратить.
Почему именно красные трусы? Есть мнение, что это из-за того, что белье красного цвета – это отличный сексуальный стимулятор. Красный цвет вызывает взрыв эмоций, страсть, прилив энергии. Он символизирует богатство и благополучие, уверенность в себе, решимость и умение пойти на риск. Во многих религиях в ритуалах использовались предметы именно красного цвета.
Есть еще объяснение по Фен-шую: трусы символизируют интим, закрытость, ночь. Люстра им противоположна, это свет, день, открытость. При сочетании этих двух вещей и достигается гармония.
Читать далее

А посему у меня вопрос к вам, мои друзья-читатели!

 

Ах, зачем?!


Ах, зачем наелась на ночь мяса!
Да еще запила коньяком!
День борюсь с избыточною массой,
Вечером на кухню с огоньком.

Там стоит проклятый холодильник,
Соблазнитель женской красоты,
Он моя любовь и мой могильник,
Все убил заветные мечты.

Бегаем на пару вместе с Муркой,
Я на кухню и она спешит,
Растянули с ней мою фигурку,
Кто теперь со мною согрешит!?

Завтра утром сделаю зарядку,
Холодильник пну лицом к стене,
С Муркой сьем яйцо на пару в смятку,
На войне, дружок, так на войне!

Но а если Юра мой вернется...
Вволю нам не даст поголодать,
Мне с порога нежно улыбнется
И попросит ласково пожрать...

Что тогда я милому отвечу,
Шашлыки он любит, холодец.
Холодильник разверну навечно
Или моей талии ...ц!

Джин и женщина...

Выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.

Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уж нет сил!»
Он вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

из инета

Замечательные иллюстрации от Yustas`а



 

Художник-иллюстартор публикующийся под ником Yustas. Знаменит своим участием в конкурсе "КиноПухи или ВинниФильмы", стал неоднократным победителем и его работы в свое время разошлись по всему Интренету. :)
Кроме того на его счету и другие известные проекты: иллюстрации к играм "Братья Пилоты", "Яйца Фаберже".
А о себе пишет кратко: "Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк... Ыыыы-ы!" :))
Но на самом деле, все его работы наполнены тонким юмором и вызывают улыбку :)


Инь и Ян... Мазай и Герасим

далее...

Прикольный стишок...
Хоть и с периодическими "пи-пи-пи..."
Но без них было бы скучно...


Вот и побыла прынцессой



 

Людмила МММ Я вчера разоделась принцессой И, внезапно слегка оробев, Ожидала тебя и процесса, Что зовут по-английски на f. Ты вошёл в мою спальню и сразу Оценил одеянье моё Очень лихо закрученной фразой Со стандартным началом на ё. Я лежала, чиста, как невеста, На любимом своём канапе, Прикрывая стыдливо то место, Что зовут на согласную п. Только дальше всё вышло хреново - Несмотря на старанья мои, Ты вдруг стал походить на больного, Чей диагноз стартует на и. Я игриво сняла все наряды, Но, утратив ко мне интерес, Ты смотрел равнодушливым взглядом На мои пышнобелые с. Я - не дока в любовных науках, Но неужто настолько плоха, Что не в силах поднять в твоих брюках Ну хоть что-то на буковку х! Я часа полтора до упаду - Обнажённая и неглиже - На столе танцевала ламбаду, Как последняя б, с голой ж. Всё впустую. Собрав одежонку, Ты ушёл от меня насовсем. И, возможно, услышал вдогонку Нецензурное слово на м.

Сижу я, никого не трогаю, нюхаю цветочки...

Это еще кто?

Я крольчиха. И щас я все твои цветочки съем!

Как же так! Я же люблю цветочки!

Впрочем, кроликов я тоже люблю

Они такие…

…

ой, о чем это я?

Отвлекся, извините

Эй, куда же ты!

Ну вот, ушла

Так, это еще кто???

Добаловался…

Офигеть! Чё делать-то?

О! Придумал. Я его съем!

Вот откормлю только, подкрадусь сзади и съем!

С яблоками!

Или с тыквой!

Короче, выкручусь как-нибудь. Ай да я!

автор Kisuhvostik