Цветы из Голландии: секреты ухода Наверное, многие из вас не раз задавались вопросом...
Мудры на все случаи жизни с фотографиями, описаниями и показаниями - (0)Мудры на все случаи жизни с фотографиями, описаниями и показаниями Мудры на все случаи жизни с...
ИМБИРЬ ВЫВОДИТ СЛИЗЬ ИЗ ЛЕГКИХ - (0)ИМБИРЬ ВЫВОДИТ СЛИЗЬ ИЗ ЛЕГКИХ Обернутый в ткань имбирь буквально спасет вас о...
Сaxapный диaбem - лeчeниe и пpoфилaкmикa нapoдными сpeдсmвaми - (0)Сaxapный диaбem - лeчeниe и пpoфилaкmикa нapoдными сpeдсmвaми Тpи бeлыx фaсoлины зaмaчивa...
3 фрукта на ночь восстановят позвоночник и добавят сил - (0)3 фрукта на ночь восстановят позвоночник и добавят сил Замечательный совет по питан...
Никогда не говорите эти фразы вслух. |
Метки: психология общения |
Как реагировать на ложь |
Изучая психологию человека, мы не можем не обратиться к такой важной теме, как ложь. С ней сталкивается каждый из нас, она - неотъемлемая часть нашей жизнь. Давайте попробуем разобраться в психологии лжи, узнаем о чём, как и почему обычно лгут, каковы признаки лжи и варианты реакции на неё.
1. Изучение психологии лжи даёт основание утверждать, что люди часто говорят полуправду. Недостоверную информацию привязывают по смыслу к правдивой. В результате такой манипуляции она в целом выглядит как правда. Кстати, метод полуправды - один из ключевых методов в арсенале способов манипуляции сознанием.
2. Человек лжёт, когда представляет себя участником и героем событий, которые произошли на самом деле, но не с ним.
3. Другой вариант лжи - смещение во времени или пространстве реально произошедших событий.
4. Психология лжи такова, что люди нередко "расписывают" детали своей лживой информации, чтобы она казалась более реальной.
5. В психологии известен метод лжи, построенный на очевидности. Как говорил Геббельс, чем наглее ложь, тем охотнее в неё верят. То, о чём говорит человек, проверить настолько легко (и это всем известно), что никто даже не подумает, что он врёт столь нагло.
Метки: психология общения |
Держать равновесие – это значит даже в самые сложные дни находить в себе ощущенье легкости |
|
Метки: психология - настроение |
Будьте бдительны с людьми, которые считают себя добрыми, помогающими, душевными и справедливыми. Помните о мазохистическом гневе |
Бойся гнева терпеливого человека.
Вы знаете, как может накрыть злостью человек, который долго молчал и терпел вас? Это шквал обвинений и агрессии. Вы даже не подозреваете, что вас терпят, вы даже не догадываетесь, что под вас подстраиваются. Все это делается с улыбкой и молча. А потом вам выпишут счет, за то, что вы должны. Вы можете возмутиться: «Я такого не заказывал?». Вам ответят: «Вы ели мое терпение и мое снисходительное отношение к вам? Ели. Сейчас должны».
Час расплаты будет похож на сюрреализм. Вас будут обвинять в том, что вы бездушны, жестоки, не чутки. Вам скажут о том, как вы могли не замечать, рядом с вами трепетную Душу, наполненную утонченным восприятием реальности, в отличии от вас, толстокожего. Вам скажут, что вы пользуетесь добротой и манипулируете и пользуетесь другими людьми.
Не верьте.
Это - мазохистический триумф. Это - мазохистический праведный гнев.
Все это не ваши проблемы, все это не ваши недостатки. Не верьте и не ведитесь на все это. Стойте на своем, озвучивая, если понадобиться несколько раз: «Я это не просил, я это не хотел от тебя, не терпи, говори. Не хочешь, не делай».
Этих спасителей не остановить логикой, их надо долго лечить
Будьте осторожны.
Если человек что-то делает бескорыстно для вас, называя себя добрым, чутким, заботливым, но не учитывает и не озвучивает свои интересы, то ожидайте счет от него. Не удивляйтесь, когда вас попросят (это в лучшем случае) или потребуют от вас отплатить.
Самое противное в этом то, что иногда реально не понимаешь, когда под тебя подстраиваются и что счетчик уже включен и пошел точный, холодный учет всего добра, которое делают для вас. Тихо так, даже не тикая счетчик мотает ваш долг.
Несомненно, есть добрые люди, которые способны нарциссически не требовать для себя сатисфакции, но их настолько мало, что встретить их почти нет шанса.
Кто-то делает добро для того, что бы потешить себя мыслью о своем мессианском величии.
Кто-то делает добро, ожидая благодарности и уважения к себе.
Кто-то делает добро, в надежде получить компенсацию в хорошем отношении к себе.
Кто-то делает добро, потому что надеется купить рай после смерти.
Кто-то делает добро, потому что чувство вины не будет мучать и есть возможность чудить и делать зло до этого.
У всех своя версия и причины. Будьте бдительны, с людьми, которые считают себя добрыми, помогающими, душевными и справедливыми. Помните о мазохистическом гневе.(с)
Метки: психология отношений |
Окружение в нашей жизни |
Метки: психология отношений |
ПРАВИЛА ПОЗИТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ |
Метки: позитивная психология |
О ВЗАИМОДЕЙСТВИИ НА УРОВНЕ ВОСХИЩЕНИЯ. |
Метки: психология жизни |
РАЗДЕЛЕНИЕ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ |
Метки: энергия мысли |
Что такое Мизогиния... |
Мизогиния — это ненависть или снисходительное отношение к женщине, и, как следствие, принижение ее на основании половой принадлежности. Звучит довольно глупо, но на самом деле это один из самых распространенных случаев в современной практике отношений полов. Даже, казалось бы, безобидное «Че ты как девочка», на самом деле, обидное и унизительное, ведь подразумевает под собой, что только дамы подвержены стрессу и не могут справиться с проблемами.
Метки: психология отношений |
Раздвоение личности. Двуличные люди и их характер... |
Двуличность – термин, использующийся для характеристики человека, который говорит одно, думает другое, а делает третье.
Под двуличностью понимается склонность скрывать свои истинные эмоции и чувства, совершать заведомо безнравственные поступки под личиной возвышенных мотивов. В основе двуличия может лежать корысть, но чаще всего лицемерие порождает страх личности показать свое истинное лицо и быть отвергнутой. Корень проблемы часто лежит в детстве, когда ребенка любили «за что-то», и человек, став взрослым, считает, что такого, как он есть на самом деле, признать и принять нельзя. Лицемера часто заботит мнение окружающих, и он, чтобы получить их одобрение и признание, способен отказаться от своих принципов.
Двуличие из корыстных целей - его еще часто называют лестью или подхалимством - может практиковать человек с нормальной самооценкой, воплощая в жизнь принцип «ты мне - я тебе». Подобные люди, как правило, не чувствуют вины и угрызений совести - лицемерие прочно въедается в их характер и становится личным амплуа.
Чтобы избавиться от двуличности, необходимо искоренить корыстность из своих побуждений и научиться принимать себя истинным, не надевая маски того человека, которым хотите прослыть.
Двуличность - это фальшивость и лицемерность.
Двуличность - это предельная форма конформизма.
Двуличность - это чрезмерная моральная гибкость и беспринципность.
Двуличность - это отсутствие четкой жизненной позиции.
Двуличность - это подавление своего «я» в угоду обстоятельств.
Метки: психология человека |
Философия ... |
Метки: психология жизни |
Встречая тех, кто плохо к нам относится... |
Общаясь со многими людьми мы встречаем тех, кто плохо к нам относится... На таких людей не нужно злиться. Они не знают как справиться со своей собственной болью и поэтому интерпретируют ее на других людей. Каждый из нас имеет свою собственную боль, с которой не может справиться. И когда слишком много страданий мы в себе прячем, и не пытаемся пережить их, тогда они имеют выход в способ переноса их на других людей. Именно поэтому мы делаем больно тем, кто рядом.
Метки: психология отношений |
ЦЕЛЕБНАЯ СИЛА ОТКАЗА... |
Метки: психология отношений |
15 неожиданных приемов общения |
Метки: психология общения |
Как умные люди говорят с теми, кто им не нравится |
«Спокойствие, только спокойствие!» - любимая фраза Карлсона как нельзя лучше характеризует манеру, в которой стоит общаться с теми, кто вам категорически несимпатичен.
Метки: психология отношений |
Не несите на себе чужие проблемы... |
Толя : "Ну давай откроем психологический банк".
Я: "Ага, и будем выдавать психологические кредиты, типа - "ты справишься, у тебя все получится, все будет хорошо"".
Посмеялись. А я уже несколько месяцев исследую: когда же мы выдаем эти "кредиты", и как мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей "поддержкой"...
При любом "кредитовании" - человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.
Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать - как часто мы неосознанно "вклиниваемся" в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
Наблюдали за тем:
- Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы - все это проявление неуважения изначально.
Речь - это энергия - "перебить" поток речи - не просто сбить с мыслей, часто это - выбить опору.
Когда женщина (жена) публично поправляет, "улучшает" или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его "социальной значимости". При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной-партнером, перебивает, обесценивает, борется за власть - наш "внутренний мужчина" (конечно, не осознаваемо). И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.
Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.
- Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам - ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным.
Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он "ныряет" в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и "не слышит" часто взрослых, которые зовут его с логического "берега" - из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины "поднимают" - это "перегрузка", чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.
Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него "вырастают" разнообразные симптомы.
Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы "воруем" его силу, мы ему даем понять - мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.
И все это неосознаваемое нами - неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение "я повлиять ни на что не могу".
- Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления - происходит то же самое если мы зададим вопрос - хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи - как минимум, появится в отношениях больше доверия.
- Когда мы вмешиваемся со своими "озарениями", оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают "помогать" - это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста - ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь - это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли Бога.
Чудесная цитата Хелленгера:
"...Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым.... Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви".
Наблюдая за собой несколько раз за этот месяц, натыкаясь на что-то в фб, училась останавливать свое желание позвонить знакомым с вопросом: "Ну ты соображаешь, чего сейчас пишешь и делаешь". Останавливалась, потому что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Если я начну вмешиваться, я беру на себя определенную роль, на которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека "его траектории". И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка - необходимы.
- Когда мы говорим другим что-то типа "все будет хорошо". Когда принимаем за других решения, давая советы - мы это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти - не идти на работу, сходиться - расходиться и проч. Если дает - ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба.
Недавно, когда один из достаточно близких мне людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я (обычно говорящая: скажи, чем я могу помочь, я все сделаю) сказала: "Я вижу, что задач много. Но они - вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам".
И вот то, что я почувствовала в глазах этого человека, было неожиданно: это радость и благодарность. Наверное, я впервые не лишала его силы.
Источник: econet.ru
Метки: психология жизни психология отношений |
Стой до конца и не вздумай сломаться! |
Эта гениальная история о стойкости и надежде режиссера Жан-Жака Анно была снята ещё в 1988 году, но впечатляет и пробирает до мурашек и сегодня.
Отрывок из легендарного фильма «Медведь», снятого по роману Джеймса Оливера Кервуда «Гризли». Картина получила более 10 международных кинонаград и высочайшее признание публики.
Метки: о стойкости |
Любовь глазами мужчины... |
По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы - мечты, после свадьбы - разочарования.
Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь - крепче. Поженились, а проблемы остались.
И прибавились новые: на что жить, как уживаться... До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью. Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе...
Кончился медовый месяц - любовью объелись, наласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе. Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие.
КОММЕНТАРИЙ ЭКСПЕРТА
Метки: психология отношений |
В плену менталитета |
Многие люди склонны объяснить свои и чужие негативные поступки действием менталитета. Бросает кто-то мусор мимо урны, паркует машину на газоне, не платит за проезд в общественном транспорте, а объясняет это так: «Ну, ты же знаешь наш менталитет». Мол, все мы такие, что с нас возьмешь. Но имеют ли отношение негативные социальные проявления к менталитету или это что-то совершенно иное? Давайте попробуем в этом разобраться.
Что такое менталитет?
Слово «менталитет» сложено из двух латинских слов mens или (род. падеж) mentis – душа, дух и alis – другие. То есть это признаки, по которым одна душа отличается от другой, в основном, различия эти обусловлены долгим проживанием на одной территории или способом жизни общности людей, объединенных культурно и территориально.
Метки: менталитет |
Вы всегда будете вместе,потому что души живут вечно... |
Если вы любите человека за то, что он красивый, то получается, когда он потеряет свою красоту, вы его разлюбите.
Если вы любите мужчину за его деньги, то, когда он разорится, вы его разлюбите.
Если вы любите мужчину за его большие и сильные мышцы, то, когда он получит травму, не совместимую с занятиями спортом, и потеряет свою форму, вы его разлюбите.
Метки: психология отношений |