Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор Марат_Валеев,



Вот как, значит, это было. Отмечали юбилей начальника Кривопятского ГОВД подполковника Мерзляева. Много почетных гостей из города и области, а также весь офицерский состав горотдела были званы на фуршет. Подполковник сиял: все у него складывалось в этой жизни как надо. Был он еще молод, здоров, у него была замечательная красивая жена и умные дети, дом полная чаша, уважение со стороны властей и сослуживцев, вот-вот должны были забрать его в УВД, а там – третья, полковничья звезда. А затем и вовсе одна. Но большая.

И вот все это ему высказывали в тостах гости и сослуживцы, вручали дипломы и складывали к ногам подполковника, то есть на стоящий отдельно столик, свертки с подарками. И если подполковник в начале фуршета сиял как медный пятак, то к середине его блистал уже как серебряный полтинник, так его все облизывали.

И всем было так хорошо, так все любили и уважали друг друга, что одно слово - идиллия.
Так нет же, нашелся один, который чуть не поломал весь этот праздник. Это был известный правдолюбец (всегда такой негодяй водится в любом коллективе), участковый инспектор лейтенант Каблуков. Ему уже за сорок, а все – лейтенант. Вот за то самое, за правдоискательство. Его сначала не хотели приглашать на фуршет, но подполковник сказал своему заму Рахимову, что это бросится в глаза. Мол, испугался какого-то зачуханного лейтенантишки. Нет, пусть приходит. Только надо предупредить, что если что, то вместо двух звездочек у него тоже может оказаться одна. Но маленькая.

Так вот, самым последним слово попросил этот самый участковый. Замначальника ГОВД Рахимов, пристально смотря в глаза Каблукову, как бы ненароком смахнул со своего погона пылинку. Каблуков ему кивнул: дескать, «будь спок». И торжественно начал:
- Я тут много чего хорошего слышал про нашего начальника. И со многим, можно сказать, согласен…

Рахимов облегченно вздохнул.
- Но ведь у каждой медали есть оборотная сторона, - продолжает между тем лейтенант, а сам весь распрямляется, становится как бы выше («Все, началось!» - понял Рахимов и зажмурился). – Почему же никто не скажет, на какие шиши наш подполковник построил себе особняк за полтора миллиона баксов, ездит на «Мерседесе», который мы, даже если скинемся всем горотделом, никогда не сможем купить. Разве что за общую годовую зарплату…

В зале повисла мертвая тишина, в которой был слышен даже шорох мурашек, забегавших по спине Рахимова. А подполковник Мерзляев поперхнулся маслиной и начал багроветь.
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора .Автор STRANGE2,


Просто сюр безотносительный, немножко юмора…

Случилась у Котика чернявого тоска непонятная – вот чего-то хочется, а что конкретно – удумать никак не получается.

Пошел он тогда к Мамане и вопрос спрашивает: «Маменька, а отчего у парнишек тоска случается?"

А Маманя стоит с шумовкой и что-то помешивает, на вкус пробует, а тут раз – и поперхнулась от такого вопроса нежданного.

«Кхе-кхе, – говорит, – вот так новости, совсем ты у меня стал большим, раз такое спрашиваешь». Смотрит на Котика ласково и улыбается.

— Вот скажи, сына, чего ты себе думаешь, когда эту непонятную тоску чувствуешь?
– А я и не знаю даже, но точно не про капусту квашену или рыбку свежую думаю.

Маманя посмотрела на него внимательно и говорит: "Да-а-а. Ежели не про капустку и не про рыбку – так это точно про Романтику».

– А какая она, Романтика, на внешние показатели?
– Ну это вроде как внутри получается что-то светлое и тёплое, даже горячее, а ещё, наверное, где-то чудится-видится Девушка в каком-то розовом или даже в бирюзовом, или вообще в голубеньком. А вокруг ночь тихая и музыка чудесная… Вот у меня такое ощущение.

Захмыкал Коток и пошёл раздумывать…

А ощущение тоски по светлой и горячей Романтике неведомой всё сильнее донимает-разгорается.

Совсем запутался Кот в своих чувствах-ощущениях, сел на лавочку под кустом сиреневым и стал размышлять логически – «Вот что я, к примеру, вижу личным своим взором внутренним, когда думаю про капусту квашеную – загорается внутри что-то светлое и горячее?».

Стал думать про капусту, а внутри чуть-чуть светится, будто свечечка маленькая или уголёк непотушенный. И совсем, прям скажем, не тёплое.

Нет, не то ощущение, как Маманя сказывала – значит, не от капустки тоска получается.

Тогда ещё подумал про рыбку свежую, без тухлого запаха и с глазами ясными – какая у неё икра аппетитная, и вообще мордочка миловидная, а хвостик аленький...

И прислушался к внутренним мозговым ощущениям по этому поводу – чувствует, что внутри уже определённо посветлее получается – будто лампочка от фонарика небольшого загорелась, но без горячего излучения. Безо всякой на то Романтики, просто захотелось рыбки попробовать.

Сидит на лавочке, пригорюнился, а мимо, как раз, Сержант Pepper со своими Сердечками клубными проходил и с дощечкой фанерною. На дощечке крупными буквами написано про вступление добровольное для службы в Контрактории на благо отечества и всякие обещания прелестные. А по углам дощечки лампочки горят яркие – разными колерами переливаются, и музыка бодрая с дробью барабанною откуда-то слышится.

Очень даже светло и тепло выглядит, но никакой Девушки и в помине не присутствует.

Привстал Кот, оглядывает Сержанта стройного и спрашивает: "А откуда у вас такая ритмичная музыка слышится, дяденька?".
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора .Автор STRANGE2,



"Хрен тебе, а не Рюмашечку, – крикнула мадам Бутылкина своему сожителю давнему и повалилась со звоном на закусь острую. И пришла бы, как говорится, Водкину хана верная, если бы не подвернулась дочурка Пробочка к случаю.

Хрен-остряк на такое поношение лишь слегка осклабился, но начинать бодягу с Бутылкиной всё же не осмелился – знал её как облупленную ещё с детских пор, когда она была совсем "маленькой".

А ведь когда-то так хорошо начинала свой путь жизненный – такая Чекушечка была, любо-дорого посмотреть: хоть и небольшого росточку и по объёму незначительная, но всегда с улыбкою, нарядная, с наклеечкой приветливой многообещающей.

И ценили ведь её за такие вот чудесные качества – всяк норовил прибрать-ухватить за талию и устроить засос форменный.

А со временем располнела как-то вся, стала заносчивой и грубою, чуть-что – «По булькам, – говорит, – буду отцеживать, чтоб не зарывались тут некоторые со своими возможностями и попридержали свои хотения. И не грубите мне, а то ваще прикрою лавочку, скоты форменные, мерзавцы самочинные, гады недорезанные» и так далее...

От этой злости своей безудержной иногда теряла равновесие и со звоном на тарелку какую-нибудь падала, создавала неловкость застольную.

А сожитель её Бутылкин-Водкин в это время, к примеру, как раз нацелился на Рюмочку изделия гусь-хрустального, а тут, пожалте – облом форменный получается. Стыдоба-а-а...

Соседи Бутылкиной от неё потихоньку отодвигаются, чтоб ненароком не попасть под каток площадной ругани.
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор Григорий_Родственников,

Написан в соавторстве с Сашей Веселовым http://proza.ru/avtor/adikvatnyjj


Темнота – друг диверсанта! Так думал Ли Фон Чуй и ошибся. Когда он пробрался на секретный объект и открыл отмычкой большой несгораемый сейф, из темноты вылез ствол пистолета и уперся в узкий лоб диверсанта.

— Ну, здравствуй, американский шпион, — Вкрадчиво из темноты сказал человек с погонами майора.
— Я не американский! Я китайский! — Выпалил Фон Чуй и осёкся, потому что понял, что проговорился….
— Э-хе-хе, — вяло и без энтузиазма майор Ковычко покачал головой, — шмотки, техника – всё китайское, а теперь значит и шпионы у нас китайские будут. Ну, здравствуй, шапиёна. Как зовут?
— Не скажу, однако!
— Стесняешься? Небось какой-нибудь Ху Ли или Вань Вынь? Без мата не можете.
— Зачем Ху Ли? Я – Ли Фон, однако, — снова повёлся на слова майора засланец.
— Слышал про тебя, — Усмехнулся Ковычко, — Твой резидент работает в китайском посольстве. Зовут Фунь-Фунь. Он то и говорил, что ты редкостный идиот!
— Моя резидента Чанг Мо! — Воскликнул Ли Фон, которого очень обидели слова неизвестного Фунь-Фуня.
— Чанг Мо? Знаю такого! Низенький и толстый!
— Нет, однако. Худая и высокая!
— У него еще линзы дурацкие?
— Очки, однако. Золотая.
— Ну, точно! У вас встреча в понедельник! В 13 часов!
— Нет. В четверг, однако. В 15!
— Ладно, Ли Фо, проехали. А зачем ты на режимный объект полез?
— Говорить без консула больше не стану, однако! Звони в посольство начальник!
— Какой же я тебе начальник, зови меня просто – Василий Иванович, только я думаю, зачем нам консул, мы с тобой коллеги, можно сказать товарищи по оружию, а консул третий лишний будет. Обмоем встречу!?
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора .Автор STRANGE2,

Коротенький треш-сюрчик
Жёпё (je peux) – я могу (франц.)





Вот подросла Жопа немножко, взяла букетик с ромашками и пошла в школу. Чтоб учиться знаниям. Особенно цифросложению всякому.

В Школе на нее посмотрели искоса, но все-таки приняли – а чё не так, это вам не частная какая-то забегаловка, а государственная образовательная единица для всех желающих и, будьте добры, должны принимать каждого для получения знаниев.

А Жопе знания очень нужные. Было у неё сызмала желание большое, заветное – стать счетоводом усидчивым, чтоб на счётах каких-нибудь простых считать, но, чтобы обязательно счёты были с костяшками: щёлкать всё время круглыми костяшками и записывать цифры ровным столбиком – чего лучше-то!

В Школе, конечно, всякие уроки происходят: устные и письменные, а ещё есть урок, очень неприятный, где заставляют кувыркаться и по канату карабкаться…

А вот на урок арифметики Жопка всегда идёт с удовольствием, потому что знание основ цифросложения и цифровычитания – самое важное в процессе счетовода классного.

Одно только огорчает в школе Жопку до невозможности – заставляют считать аж до 100 не переводя дыхания, а она только до 5 знает, а дальше очень трудно – духу не хватает, да и окружающие не выдерживают – оказались все слабые на впечатления запахОвые, не всякий такое выдержит.

Поэтому решено было на Педсовете впредь не спрашивать Жопу по счёту устному, а пускай всё покажет знаками или на счётах сумму нащёлкает.

И Экзамены провели только в виде письменном и аттестат молча выдали, а на выпускной попросили не приходить ввиду инфекции. Якобы.

А Жопа совсем и не обиделась, главное – научилась до 100 считать молча и без особых усилиев.

И это…, выпускной пускай себе в ж… засунут! Как-нибудь обойдёмся без этого вашего праздника бального.

Да, в школе было всякое, вспоминать даже не хочется…

Вот и Жопу нашу тоже унижали ученики-малолетки лупоглазые, старались выдумать что-нибудь изощрённое – увидят, как она из класса в коридор на переменку вышла и кричат наглым образом: "Посмотрите-ка, вот идёт МышцА Задняя!", а ещё обзывали Ягодичною МышцОю и это было самое обидное прозвище, даже обиднее, чем Срака-Хряка или Жопа Сдыркою. Как будто где-то ТАМ напихано черники или смородины. Тьфу!

Особенно донимал её негодник Поджопник Синюшный – никак не успокоится, пока не доведёт обижаемого до полного унижения и выделений естественных.

А пока Жопа училась-мучилась, совсем перестали в конторах и офисах костяшковые счёты использовать – перешли все повсеместно на счёты-калькуляторы с батарейками.

Потом еще 1 новшество удивительное придумали – «Счёты виртуальные», просто от команды голоса: нужно сказать цифры в маленькую дырочку в любом месте помещения, проделанную специальным шилом лазерным, а в ответ тебе сразу из дырочки скажут сумму нужную и ещё «Пли-и-из» добавят. И клиентам это очень нравится, поэтому с Жопой-счетоводом никто и не работает.

А вскорости совершенно новый способ придумали – совсем без сверления дырочек стали ловко получать информацию – просто, когда захочется, говорят прямо в воздух своё сообщение и в ответ в ушной раковине слышат то, что нужное.
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор brombenzol,

Зазвенел колокольчик, и в лавку ввалились старик со старухой, поддерживая друг друга, чтобы не упасть. Каждый шаг давался паре с трудом: они шли, соприкасаясь плечами – казалось, в серой жиже осеннего утра к прилавку движется живой конус, отталкиваясь от пола сучковатыми палками.
– Кхе, кхе…– прокашлялся старик. – Паскуда.
– Не уразумел, – опешил приказчик, поправляя картуз. В отличие от вошедших покупателей, он был молод, высок и румян – из тех молодцов, про которых говорят «кровь с молоком». Одет юный работник был с некоторым вызовом для провинциального сибирского городка: на сюртуке всего две пуговицы и весь он – по вороту, отворотам и бортам – обшит яркой шёлковой тесьмою. Эта мода пришла в Нижний Пятачок из столицы через Ирбитскую ярмарку только в прошлом году.
– Шо за муку ты нам вчера продал, бесстыдник?
– Не извольте беспокоиться! – выкатил грудь колесом румяный молодец и растянул рот в рекламной улыбке. – Мука импортная, натуральная. Никаких новомодных паровых мельниц, исключительно ручной обмолот – цепами. Наша мука поставляется в четырнадцать европейских государств и пять губерний страны.
– А бабка моя вчера, – старик прокашлялся и возвысил голос, перебивая приказчика, – пока скребла муку по сусекам, умом двинулась. Вышла на крыльцо и на всю улицу матерные частушки петь зачала!

Старуха кивнула, утерла лоскутом цветастого платка слезу и вдруг по-девичьи зарделась – морщинистое лицо её налилось ярким морковным цветом.
– У-у-у, аспид проклятый! – прошипела она. – Зенки бы тебе бесстыжие за тот срам выколоть.
– Не уразумел, – повторился приказчик, невольно отступая от прилавка. – Какова связь сего досадного происшествия с проданной вам мукой?
– Колобок с той муки пекла, – продолжала шипеть бабка. – Такой шустрый получился, шо мы его поймать не шмогли, весь буряк в огороде потоптали.
– То не мы! – поправил её старик. – Наш буряк Емеля потоптал – на печи огородами попёрся. Я один раз токмо и пробежал, когда у меня безымённый палец в мальца превратился.
Приказчик перевёл растерянный взгляд со старика на старуху и обратно. Затем снял картуз и отёр выступившую на лбу испарину.
– Безымянный палец в мальца? – совершенно запутавшись, спросил он.
– Безымённый! – поправила бабка и неожиданно хихикнула. – Ох и сраму было…
– Полные штаны, – мрачно кивнул дед. – Коньки-горбунки, сявки-бурки… Все ржали, сволочи. Мышь от хохота яйца хвостом побила. Царь какой-то припёрся с молодильными яблоками. Ты помнишь царя? – оборотился он к старухе.
– То, кажись, султан был, – неуверенно ответила старуха. – То бишь аист, но утверждал, шо султан. Я его поганой метлой хотела гнать, а та вырвалась и улетела.

Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора .Автор STRANGE2,


Жил-поживал себе в стареньком пыльном телевизоре марки «Рубин» совершенно непримечательный рыжий тараканчик – прусачок. Одно у него было развлечение – смотреть телевизор с утра до позднего вечера. Смотрел всё, что показывал Телек, но особенно по душе тараканьей были передачи про кушаньи кулинарные и новости криминальные. Ну, и про любовь фильмики тоже уважал.
Одним словом – был Телек для тараканчика как отец родной, воспитывал и учил уму- разуму. Подрос таракан и решил жениться. Да, вот досада, деревенские запечные тараканихи уж больно неказистые – толстые все, неповоротливые, глаза выпуклые и читают по слогам.

Но при встречах им виду не показывал, а вёл себя очень даже лояльно – кланялся и усиками щекотал вежливо. За такое вот обращение галантное все тараканихи сохли по нему без счёту, потому и прозвали его Губидушек.

И эта самая популярность особенная среди женского полу очень не нравилась местным
кавалерам и не раз они крепко побивали Губидушека где-нибудь в тёмном уголке.
Сидел как-то раз наш страдалец на завалинке после очередного жестокого избиения,
лапку скотчем перевязывал и грустил о доле своей неустроенной, а тут, как раз, Стрекозёл на стреху присел отдышаться. «Эй, милай, чего грустишь? Посмотри на чудеса пейзажные вокруг, на хлеборобов неустанных – порадуйся и возблагодари чудо бытия!» – говорит залётный. «А чего мне радоваться – нет у меня тут потенциалу для развития моей личной жизни», – отвечает Губидушек и рассказал всё, как есть, про жестокость местного населения. «Нда-а-а, – почесал репу Стрекозёл – влип ты круто, дружок. Но повезло тебе несказанно: я тут как раз
на вечеринку городскую намылился – прихвачу и тебя с собой».
Сказано – сделано: мигом домчал Стрекозёл таракашку на вечеринку городскую для
прямокрылых и щетинкохвостых обитателей дома-высотки. Такой чудесной вечеринки даже
по телику не показывали! Ну, совсем не похоже на привычную деревенскую «вячорку», с
унылыми танцами от печки до окошка под грусть-музыку сверчка местного. Вот где было
настоящее столичное гульбище: – с плясками на столе, с задиранием лапок, с непристойными
выражениями и прочим развратом.
Читать далее...

Ари_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Сегодня на работе короткий день, да я ещё и отпросилась пораньше, жалобно захныкав о том, что мне бабушку старенькую нужно в санаторий отвезти, пока народу ещё не много едет в сторону области. Зачем я вру? Во-первых, мне нужно пораньше уйти, чтобы ехать всей семьёй на дачу, а это причина неуважительная. Работа, по мнению начальства, важнее всяких там дач. Она сидит допоздна, и все мы сидим до последнего, ожидая милостивого разрешения уйти. Приходим утром, раньше начала рабочего дня, а она уже на месте. Сидит, хмуро, из-под бровей, поверх очков пялится не предвещающим ничего хорошего, взглядом. Начальница у нас трудоголик, карьеристка, бизнес-вумен, без личной жизни, изощрённая садистка и жуткая стерва, как и большинство начальников, чью власть над собой мне выносить так трудно, что почти невозможно. Я её боюсь панически и поэтому ненавижу. Ненавижу так, как всех хищных зверей, акул и прочих агрессоров, могущих причинить вред мне или моей семье. Говорить правду такому человеку опасно. Вот и приходится врать. Читать далее

 

Серия сообщений "Мой день":
Часть 1 - ЖИСТЬ
Часть 2 - ПРО ЭТИОЛОГИЮ И ЭТИМОЛОГИЮ
...
Часть 44 - Мыльные розы
Часть 45 - Мой старший брат Алексей
Часть 46 - Пятница 13-го.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор brombenzol,

Я веду свой репортаж с самой захватывающей гонки года - финального заезда гонок на машинах времени. Напоминаю, каждая машина имеет помимо спидометра темпометр, он показывает год, месяц и число, выбранное участником на данном отрезке улицы. На старте вы видите тринадцать машин, но фаворитов сегодня двое: Хамон Педалини на итальянском "Феррари" и сибиряк Кузьма Дубовязов на тракторе "Кировец". Перед финальным заездом спортсмены имеют по две победы: представитель итальянского концерна выиграл летом в Ницце и Аделаиде, а его соперник зимой в Оймяконе и Анадыре.

Старт!!!

Двенадцать машин стремительно срываются с места, впереди - гонщик с Апеннинского полуострова. Дубовязов уходит со старта тринадцатым. Увы, время разгона "Кировца" пока ещё уступает гоночному болиду "Феррари". Но по словам представителей тракторного завода, они усиленно работают над этой проблемой. Пока остальные гонщики не спешат расстаться с настоящим, китайский спортсмен на своём внедорожнике уходит в тринадцатый век. Города ещё нет, только степь да лес кругом! Но что это? Это монгольская стрела! Настоящая монгольская стрела влетает через открытое окно и пронзает правое плечо китайца. Эх, знали бы монголы, какого спортсмена они выбили из гонки! Это же легендарный Бо Чень, первый китайский чемпион в классе гонок по ХХ веку. Дубовязов, благодаря сходу китайца, становится двенадцатым.

У лидеров свои перестановки: итальянца обходит ветеран темпоральных гонок грузин Поршевили. Он на минуту и сорок секунд перескочил в 1977-й и лихо промчался по пустырю на месте нынешнего Великого торгового центра. Тем временем итальянец уходит вправо, по узкому проулку через 1858-й год. Слышен отчаянный визг, заглушающий рев темпоральных моторов. Бедная, бедная свинья! Никогда её уже не зарежет мясник. Судьи присуждают итальянцу две минуты штрафа!

Дубовязов уже одиннадцатый: шедший перед ним немец решил проскочить через сорок третий год прошлого столетия и угодил в партизанскую засаду. Поршевили! Вы посмотрите, что вытворяет Поршевили!! На своей старенькой "Колхиде" он проскакивает через парк за полчаса до того, как туда прибудут пионеры сажать деревья в пятьдесят втором году. Отрыв между ним и Педалини уже три с половиной минуты. Итальянцу явно не везёт сегодня! Ещё одна штрафную минуту он получает за столкновение с экипажем помещицы Терентьевой в 1837-м.
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора
.Автор Занудкин,

«Однажды, Карлсон застрял в форточке.
Так был изобретён кондиционер.»
(анекдот)



Малыш, Фрекен Бок и Карлсон неделю дожидались прямой трансляции этого концерта по телевидению. Затарившись пивом, лимонадом и всяческими вкусняшками, поудобнее пристроились на любимом диване.

Однако, «телик» был старый, ещё ламповый. В самый неподходящий момент пропало изображение. Мастера ждать некогда, и тут летучий человечек вспомнил, что надо пошевелить контакты ламп.

Напевая себе под нос «Спешились Карлсоны, их баки пусты, прут через периметры в рост»*, быстренько снял заднюю крышку и увидел, что тетрод № 11, как раз не светится. Уверенно ткнул пальцем, лампа ожила, но задел мизинцем ещё что-то. Сверкнуло, всё тело пронзила судорога:

— «2000 вольт!» — мелькнуло в мозгу.
Запахло горелым мясом:
— «Надо сказать Кирстен (так звали фрекен Бок), что на кухне что-то горит», — выдало затухающее сознание.

Тут Карлсона отбросило к стене, и он увидел себя со стороны, как над ним хлопотали «домомучительница» и лучший друг. Хотелось их успокоить, но его уже несло по какой-то сверкающей трубе, да так быстро, как реактивного.

Карлсон купил было реактивный движок, но летать с целой бочкой варенья было очень неудобно и страшно затратно. К счастью, тот поломался, сдал по гарантии.

Удивлялся недолго, шмякнулся посреди какого-то подобия бани: там одни сидели в котлах, другие подкладывали дрова. Вновь удивился:
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор Марат_Валеев,



Они на этом званом вечере у Ее подруги-соседки сидели рядом. Она, давно овдовевшая, но все еще не теряющая надежды, и Он, недавно поселившийся в их доме одинокий отставной майор.

Он нравился ей, высокий, статный, длиннорукий, говорили - с хорошей пенсией. У Него была особенная походка - Он ходил, почти не разгибая коленей.

«Гвардеец!» - восхищалась Она и метала в Него призывные взгляды, когда Он, прямой как гаубичный ствол, медленно и торжественно проходил мимо.

Но Он не замечал этих взглядов, потому что у Него на одном глазу было плюс шесть, на другом минус пять – говорили, последствия многолетнего гляденья в бинокли и оптические прицелы.

Шептать что-то Ему тоже было бесполезно – говорили, Он был контужен то ли лимонкой, то ли мандаринкой при зачистке базара.

А тут такая удача – их посадили рядом. Они выпили раз, другой, и Она, распалившись, начала посылать в Его сторону флюиды своей нерастраченной любви.

А Он, большой и теплый, был вот, совсем рядом, и Она не промахнулась. Потому что скоро почувствовала, как большая горячая пятерня легла на Ее коленку и сначала осторожно, а потом все сильнее и сильнее стала ее гладить и растирать. Ее разобрало, и Она, не сдержавшись, выгнулась и негромко застонала.

- Я вас побеспокоил, да? – пробасил Он, почувствовав неладное. – Извиняюсь, но у меня артрит, и если я долго сижу на одном месте, совсем не чувствую своих коленей.

- А вы попробуйте массировать от колена вверх, - придя в себя, посоветовала Она Ему. И слегка прикрыв глаза, замерла в ожидании продолжения нежданно свалившегося на нее эротического массажа.

- Для этого надо спуститься ниже, - вдруг прогудел Он (как Ему казалось, шепотом) Ей в ушко. – Ко мне. За мной, мадам!

- Есть! – по-военному четко ответила Она. И они, нетерпеливо работая локтями, пошли к выходу.

- Сработало! – удовлетворенно сказала Ее подруга мужу, провожая вновь образовавшуюся парочку ободряющим взглядом.

– Да уж,- согласился муж. - Значит, есть еще порох в пороховницах у Мишки-майора. А то: «Контуженный, контуженный!»…

https://vk.com/id229084479

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор brombenzol,


– Сушите сухари, мальчики, – заявила Энн Хиггинс. – Наш проект накрылся медным тазом.

Энн работала менеджером по связям с общественностью, носила африканские платья, наголо брила голову и красила губы ярко-красной помадой. Ей платили семь процентов от общего фонда заработной платы, и она тратила их на тряпки, путешествия и бумажные книги. Последние в большинстве цивилизованных миров были запрещены из соображений безопасности: электронный формат контролировать можно, а на бумаге люди печатают, что захотят.

Девушка подошла к большой банке на подоконнике и постучала по стеклу длинным ухоженным ноготком. Обитатель сосуда, как две капли воды похожий на чайный гриб, шевельнулся и нехотя приоткрыл лимонно-жёлтый глаз. Странное существо сбежало в космопорту от федерального полисмена, было подобрано сострадательной Эн и принесено в офис. Тут и выяснилось, что пиарщица притащила домашнее животное вымерших марсиан – мимикрона. На следующее утро разразился жуткий скандал: мимикрон выбросил из банки чайный гриб и устроился на его место. Гриб принадлежал главному инженеру проекта Андрею Князеву, автору идеи и принципиальной схемы строящегося телепорта. Молодому гению платили восемнадцать процентов от общего фонда заработной платы, и он тратил их на дорогие машины с ручным управлением – летающие, плавающие и бегающие по земле. Дважды он становился чемпионом штата, а в прошлом году занял седьмое место на всепланетных соревнованиях. Подпольных, естественно. Ручное управление транспортом в большинстве цивилизованных миров было запрещено из соображений безопасности: маршрут автомобиля-робота контролировать можно, а человек за рулем способен отправиться куда захочет.

– Давайте не будем паниковать, – Князев бросил взгляд на псевдочайный гриб, блаженствующий в банке с коллекционным вином, и поджал губы. – Кто к нам едет? Обычный чиновник. В технике он не разбирается, в физике тем более, наговорим ему с три короба: мол, вот-вот, в самое ближайшее время, буквально через пару-тройку месяцев, максимум через полгода… Величайший прорыв современности, мечта фантастов нескольких поколений, осталось лишь немного подождать, все проблемы временны и решаемы… Ну, сами понимаете.

– Я-то понимаю, – откликнулась Энн. – А вот ты – нет. Джонни Мо – не просто чиновник, это сайенс-киллер, федеральный убийца научных проектов. Скажи ему, Доня.
– Данила! А лучше Данила Александрович, – полноватый топ-менеджер терпеть не мог панибратства. Ему платили двадцать шесть процентов от общего фонда заработной платы, и он тратил их на обустройство загородной усадьбы, в подвалах которой хранил бочки с вином, а в гостиной отдыхал перед настоящим камином, запрещенным в большинстве цивилизованных миров из соображений безопасности: открытый огонь – это бездумное уничтожение древесины и выделение в атмосферу вредных веществ.
– Доня Александрович! – Энн нравилось дразнить босса. – Объясни этому ксенофобу кто такой Джонни Мо.
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора .Автор STRANGE2,

"Н-у-у, не знаю, откуда вы всё это взяли...." Чарльз Дарвин
" Книга 5-я крайняя. / ужасТная сказулька-треш"

«Та-а-а-к, кто нам сегодня расскажет про строение системы выделения? Вы чего все молчите, как воды в рот набрали? Что-о-о? Никто не знает? А? Чего молчите, я спрашиваю? Я, ведь не про какое-то там сложное вегетативно-сегментированное деление червей, – я про КЛОАКУ говорю», – сказала старенькая училка Пипа Суринамская и сглотнула набежавшую слюнку.
Школяры-пятиклашки, очень даже озадаченные вопросом, лишь выпучили глазки и замерли в неподвижности – они, конечно, уже многое изучили за пять лет школьной жизни, но вот про такое первый раз услышали.
Пипа оглядела притихший класс и недовольно квакнула: «В ваши годы я уже всё знала, даже про органы размножения млекопитающих – вот, идите и учите! И не приходите, пока ответа не найдёте!».
Ну, чё тут делать, где узнать про то, что и выговорить с первого раза не получается? Разбрелась школота кто-куда, к прохожим цепляется с вопросами, в щели заглядывают, на вывески интересуются. А второгодник Квакшин с дружком своим закадычным Жабентяевым сразу решили шлёпать на окраину к старому всезнайке Тритону Саламандрычу – он-то всё знает: что, где и почём, а про всякие выделения и размножения так уж точно расскажет.
По дороге пару мушек дрозофилок поймали – подкрепилися и в лужинах встречных слегка поплескались. Постучали в нору к Саламндрычу, а тот ворчит: «Кого там принесла нелёгкая?», «Да вот, дело такое трудное – задали нам в школе узнать про Клоаку непонятную – не поможете ли, уважаемый?» – школяры отвечают.
Выглянул из норы хмурый Тритон Саламандрыч, репу чешет, озирается: «Вопрос сложный, думать надо… Кхе-кхе… Есть тут одно Место Неопрятное, сходите туда, с народом поговорите – может, оно и есть то самое». «А как попасть в то самое Место Неопрятное? – спрашивают юные искатели. «А это вам, ребятки, в самую что ни на есть Канализацию города путь лежит, под мостом есть дыра в земле – вот туда и ныряйте, – отвечает Саламандрыч и опять в нору свою закопался.
Делать нечего, повздыхали дружки и отправились к мосту городскому, который две половинки городка через речку Всемирку соединяет, а до него придётся топать час, никак не меньше…
Совсем уж стемнело, когда подошли приятели к мостику, а ещё нужно в сумерках проход тайный отыскать каким-то образом, и спросить-то некого… Бродили в потёмках, в кустиках палкой тыкали и нашли-таки под старыми досками трухлявыми это самое отверстие глубинное! Нырнули, значит, в дыру подземную Квакшин с дружком своим и от запаха зловония совсем сознание потеряли.
Сколько так лежали – неизвестно, а когда открыли глаза – над ними чьи-то рожи страшные склонилися, одна другой хуже, смотрят выжидательно не отрываясь. «Очуняли, значит? А мы уж хотели с вас эпителий снять на барабанчики детские для существования жизненного. Кто такие будете?» – спрашивают и зубы немытые показывают. Заробели приятели, стали сбивчиво рассказывать про задание школьное, про Пипу Суринамскую, про «не знают, где искать Клоаку неведомую».
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор Григорий_Родственников,

Написан в соавторстве с Сашей Веселовым http://proza.ru/avtor/adikvatnyjj
Иллюстрация Григория Родственникова


Высоченная многоэтажка подпирала квадратной башкой небо и раскачивалась под порывами ветра, как часовой маятник. Рабочий Илья Егоров устал расчищать крышу от снега и решил устроить перекур. Поставил лопату у кирпичной надстройки, достал сигарету и, щурясь от летящей в глаза снежной пыли, не спеша закурил. Мороз был нешуточный, и Илья в сотый раз за сегодняшний день проклял бессердечное начальство, загнавшее его на продуваемую всеми ветрами крышу. Хорошо, что позаботился о «сугреве».

Сигаретный «бычок» подхватил ветер и унёс в морозную даль, а Илья вытащил из кармана «чекушку» водки, открутил пробку и мелкими глотками употребил содержимое прямо из горлышка. Стало теплее, настроение заметно улучшилось.

Облокотившись о перила, кусающие холодом даже через его тёплый ватник, Егоров отстранённо подумал: «Вот так прислонишься, а они обвалятся, и полетишь кубарем вниз! Хлипкая конструкция, мать их! Вот раньше строили…»

Перила обвалились, и рабочий Егоров полетел вниз.

Перед ним замелькали этажи. Поначалу Егоров дико перепугался и даже начал орать. Воздух свистел навстречу, особенно студёный от скорости. В какой-то момент Егорову надоело падать, и он научился задерживать взгляд на окнах так, чтобы успевать рассмотреть, что происходит за блестящими стёклами.

Вот у кого-то в квартире ёлка. Странно, ведь праздник закончился два месяца назад. Вот белый, как снег, шумящий экран телевизора. Крутанулся вентилятор под потолком, в аквариумном кубе булькнуло воздухом. Наконец, Егоров замедлился настолько, что мог обозревать сразу всю комнату, а не выхватывать бестолково пару деталей.
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор Марат_Валеев,


У Помазкова заболела теща. Ну, заболела и заболела, не раз уже такое было. Поохает, да встанет, да с новой силой начинает переедать плешь Помазкову. Но тут - не тут-то было. Теща явно собралась к тестю. Туда, откуда никто не возвращается.

Уже неделю не встает, молчит, ничего не ест, даже лекарства. В больницу отказалась переселяться. И Помазкова перестала гнобить, с чего обычно начинала день и заканчивала этим. Помазкову даже скучно стало. А тут еще жена – плачет около матери часами, опухла вся. Все забросила дома, на Помазкова ноль внимания. Все причитает: «Мама, встань, мама, не молчи, мама, как же мы без тебя!»

Главное: «Мы!». «Да уж как-нибудь прожили бы», - бурчал Помазков про себя и болезненно морщился. Всю душу вывернула жена Помазкову. Так причитала, что даже ему жалко стало тещу, мать ее. А что делать, как помочь – не знает.

И вот вчера он сел рядом с ней, решил хотя бы пообщаться.
- Болит? – спрашивает.
Теща молчит, в потолок смотрит. «Чего бы еще такого сказать?» - думает Помазков. И вспомнил.
- А Лизавету Петровну, с которой вы все время ругались, позавчера в больницу увезли. Съела чего-то.

Теща скосила на него глаза, но также молчит.
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора .Автор STRANGE2,

"Детство, оно ведь разное." Буратино Карлович.

Книга 4-я. Сказычка)



Ябеда-Карябеда и Жадина-Гавядина дружили с детства. С самой младшей группы детского садика были «не разлей вода», как говорится, и делились друг с дружкой всем, что у них было: Гавядина вкусненьким всяким, а Карябеда новостями всевозможными.

Вот как-то утречком вышла на крыльцо Жадина-Гавядина с пирожным кремовым, стоит себе, чмокает и носом посвистывает – в один момент откуда-то Лиза-Подлиза прибежала, вьётся вокруг, в глаза заглядывает, норовит ручку поцеловать – такое пирожное красивое, очень уж лизнуть хочется. А Гавядина лизнуть-то не даёт, стоит, скучает – подружку дожидается. Так Лизавета и пошла несолоно хлебавши, да ещё язык высунула на всякий случай – вдруг, что мимо проскочит, так хоть лизнуть успеет.

Жадина на крылечке уж и ждать устала вовсе, и надумала пойти пройтись по закоулочкам, а тут, стрелой бежит Карябеда, только пыль за ней вьётся. «Уф, запыхалась, – затараторила Ябеда, – дай куснуть для восполнения энергии». Куснула пирожное, глаза закатила и опять тараторит: «Ой, чё было, чё было – дай ещё куснуть». Куснула ещё два раза – как и не было пирожного.
Выпучила глаза, отдышалась немножко Карябеда и без остановки шпарит: «Ну так вот, по-первое – Силач-Бамбула с Воображулей-Мулей допозна вместе уроки учат, хи-хи, во-вторых Злючка-Вонючка всё гадости говорит про Плаксу-Ваксу – будто у её слёзы не настоящие, а нарисованные цветными карандашиками. А ещё Химоза будет завтра на уроке показывать, где у лягушки клоака расположена». «Интересненько, – удивляется Жадина, – в «Г» классе уже давно проходят органы размножения беспозвоночных, а у нас вот вам – какую-то калоаку покажут для удовольствия».
«Ой, девочки, а чё вы тут делаете? – вдруг слышат они странный голос за спиной, как-будто придушенный – обернулись, а там стоит Варвара Любопытнова и лицо ладошкой прикрывает. «А чё ты закрылася ручкой-то, опять у тебя с носом нелады?» – спрашивают. «Да, вот на базар заглянула, думала семечек пощёлкать, а теперь опять пластику делать придётся, – говорит Варвара, – а чё это вы про клоаку-то говорили?» «Чё надо, то и говорили, иди давай – чеши отсюда, делай свою пластику», – сурово ответила Гавядина. И пошла, понурившись, Варютка нос поправлять, а подружки решили прогуляться до площади центральной с фонтанчиком фигурным, съесть чего-нибудь вкусненького, да поглазеть на события жизненные.

На площади фонтанчик струёй бьёт, детки с мухобойками-сачками носятся и тётеньки в нарукавниках мороженое продают из сундуков на колёсиках. Подбежали девочки к мороженому: «Тётенька, сколько стоит на палочке?» – спрашивают. «Одиннадцать копеек» – вяло продавщица ответила и муху с лица отогнала.
Стали считать девочки наличные – только десять копеек есть, ещё одной копеечки не хватает. Сели на лавочку, стали думать, где им денег отыскать – очень уж эскимо хочется. «Может, яблок натырить в саду у дедушки И. Мичурина и на базаре продать по-быстрому задёшево? – «А может, язвочки-болячки по телу нарисовать и попросить денег на лечение?» – «А ещё можно сок из головастиков продавать, как будто банановый», - ещё много чего придумывали, но устали и примолкли на время, отдыхают...
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор Марат_Валеев,


Вечером одинокая пенсионерка Марья Ивановна возвращалась из магазина домой. Когда поднималась к себе, подвернула ногу, ойкнула от сильной боли и опустилась на площадку. Попыталась встать на ноги, но без посторонней помощи добраться до своей квартиры нечего было и думать.

— Эй, кто-нибудь! — негромко позвала Марья Ивановна.
Но никто ее не услышал. Или не хотел услышать.
— Лю-ю-ди, помогите! — уже смелее закричала женщина. Подъезд будто вымер.
— Караул, грабят! — истошно завопила Марья Ивановна. А в ответ — тишина.

И тут пенсионерка вспомнила услышанный однажды совет: если хочешь привлечь внимание соседей, кричи о пожаре.

— Горим! — заголосила Марья Ивановна. — Пожа-а-ар!

Этажом выше щелкнул замок, кто-то громко втянул носом воздух и сказал:

— Нигде ничего не горит! Придуряется кто-то, зараза.

Дверь захлопнулась. И Марья Ивановна снова осталась со своей бедой одна. Будь у нее мобильник, можно бы позвонить на скорую, но по рассеянности оставила его дома. Как же попасть к себе в квартиру? И тут Марью Ивановну осенило.

— Караул, насилуют! — завизжала она. Как по команде захлопали, застучали двери.
— Где, кого насилуют? — нетерпеливо загомонили голоса на площадке. — Не мешайте, я хочу снять на мобильник… Да убери ты свой толстый зад, я тоже хочу увидеть!
— А ну, ребята, взяли меня под руки и помогли добраться на третий этаж! — не теряя времени, скомандовала Марья Ивановна.
— Кидалово! — процедил лысый пузатый субъект, пряча приготовленный для съемки навороченный мобильник. — Бомжиха какая-то придуряется.
— Какая я тебе бомжиха? Я же здесь живу, в одиннадцатой квартире, — возмутилась Марья Ивановна. — И даже тебя знаю, ты — коммерсант Парголин из шестой. Еще всегда в обед приезжаешь с какой-то крашеной девицей. Вот немного на ту похожа, которая сейчас рядом с тобой. Только помоложе и покрасивше.
— Так, урод, это ты с кем приезжаешь домой на обед, пока я честно тружусь у себя в офисе? — задохнулась от возмущения жена лысого коммерсанта.
— Да ну, Ляля, не видишь — бабка не в себе, несет что попало, — заюлил Парголин.

Он склонился над Марьей Ивановной и прошипел: «А ну, срочно говори, что это не я! А то останешься здесь до утра». А для всех громко спросил:

— Какая, говоришь, у тебя квартира?

До утра оставаться на площадке Марье Ивановне не хотелось.

— Срочно говорю, что это не он! — торопливо заявила она в спину оскорбленно уходящей Ляли. И тут же оказалась на могучих руках Парголина, который бегом отнес не очень-то худенькую пенсионерку к дверям ее квартиры.
— Смотри, бабка, Ляля теперь от тебя так просто не отстанет, — сказал он, отдуваясь, Марье Ивановне перед ее квартирой. — Будет допытываться, что ты видела, так стой на своем, что видела не меня.
— А кого? — лукаво спросила Марья Ивановна, млея в забытых мужских объятиях.
— Вообще скажи, что это в соседний подъезд кто-то приезжает. Поняла?
— Да поняла, поняла, шалунишка ты этакий, — сказала Марья Ивановна, отпирая свою квартиру прямо на руках блудливого коммерсанта. — Заноси, а там разберемся, чего и за сколько мне надо будет говорить твоей жене!

https://vk.com/id229084479

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора .Автор STRANGE2,

"Красотки завсегда не против...". Ги де Мопассан

Цикл «Сюр&Треш&Блажь» Книга 3-я



Стукнуло Головастику семь дней, пришел он к маменьке своей Квакше и спрашивает: «Скажите, маманя, а я кто – мальчик или девочка?». Задумалась Квакша, лапкой брюхо почесала, зевнула и говорит: «А вот, икринка моя ненаглядная, как хвостик у тебя отвалится – там и видно будет».

Вот живёт себе Головастик долго уже – и хвостик отпал и формы тела определились – совсем уже не головастик, а такой себе неплохой лягух образовался, а кто он такой по семейной определённости – и непонятно. И стали пока все в округе называть его просто Лягушечко. Мама Квакша очень жалело своё дитятко – на ночь сказки всякие рассказывала, особенно чадо ненаглядное полюбило сказку про Лягушку-Царевну, без конца бы слушало, как царевич кожу её съёмную в печке сжёг.

А со временем ещё и напасть-особенность какая-то прицепилась к малолеточке – невзначай затрясётся вдруг весь, пенкой покроется, да оземь хлоп! Как подымется – а это уже не Лягушечко, ну, совсем другой персонаж типа Принца Датского или Несмеяны-Царевны… И в таком виде ходит часа два, а потом хлоп! – опять Лягушечко перед нами в своём натуральном обличии.

Бедная Квакша кому только его не показывала, с кем только не советовалась – не знает никто средства от такой напасти.

Добрые люди посоветовали ей сходить на дальнюю Пустошь к старому Тритону Саламандрычу – авось он что-нибудь определит. Все лапки истоптала Квакша, пока отыскала нору Саламандрыча на Пустоши. Постучала в нору к Саламндрычу, а тот ворчит: «Кого принесла нелёгкая?» «Да вот, дело такое непонятное с моим дитятком – как оземь ударится, сразу из него кто-нибудь посторонний выскакивает», – плачет Квакша. Выглянул Тритон Саламандрович, репу чешет, озирается: «Вопрос сложный, думать надо… Кхе-кхе… Надоть книги смотреть таинственные всякие, разбираться в схемах навороченных, подожди тут, я смотреть буду», – и скрылся в норе.

Три дня, три ночи ждёт ответа Квакша-мать, совсем измаялась, уже и думает: «А-а-а, плевать на все эти странности, будем жить и терпеть, покудова не пройдёт сама собой эта напасть».

Тут послышались шлёпанья мокрые и покхекхетывния – высунулось из норы замученное лицо Тритона Саламандрыча, – три дня и три ночи читал без устали, всё искал ответ на вопрос заковыристый: «Слушай, мать, тут проблема в чём – одолели чадо твоё бесы окаянные, надоть рецептуру теперь смотреть по этому поводу. Вот, поначалу будет пить эту настойку с пиявками, а я тем временем ещё что-нибудь придумаю».

Пьёт дитятко квакшино настойку пиявкину уже семь лет подряд, стало взрослым совсем неизвестно что, а никак от напасти не избавится. Правда, реже стали эти превращения – научилось Лягушечко приспосабливаться к изменениям своей формальной внешности, а для этого смотрит книжки-журналы про женские наряды с картинками красивыми, да в музеи ходит художественные и народной этнографии, и теперь чаще всего изменяется оно в девушку модельную, но, бывает, выскочит вдруг узбек в тюбетейке или слепой гусляр… Вот и не знает никто вокруг, к чему готовиться, когда начинаются очередные потрясения.
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора .Автор STRANGE2,

"Пуля - дура, штык - тупой". Александр Суворов.

Цикл «Сюр&Треш&Блажь» Книга 2-я

Подвыпивший участковый Егор Метёлкин шёл неспеша домой после суточного дежурства и тихонько размышлял о вопиющем несоответствии вещей в этой жизни. Вот, взять, хотя бы, его фамилию Метёлкин – что может быть лучше для работника милиции! Ведь милиционер, как неотвратимая общественная метла очищает наш быт от мусора зловредных элементов! А вместо этого все кричат: «Атас! «Мусор» идёт!» – ну вот явное нарушение понятий получается. Правда, кое-кто и говорит: «Ну, как дела, «Метла»?», но таких ведь единицы считанные. И жена ещё от него ушла по причине такого несоответствия.

Идёт себе «мусор» Метёлкин, предаётся мыслям нерадостным и вдруг замечает в сумерках подозрительную череду богомолов с котомками за спиной. «Непорядок», – подумал Метёлкин и громко выкрикнул: – «Всем стоять! Ёшкин кот!», даже пустой кобурою пистолетною помахал для пущей наглядности, но не послушались команды милицейской нарушители, а только прибавили скорости движения и исчезли на фоне сараев заброшенных.

Но не просто было уйти от Метёлкина, он ещё и значок «ГТО» имел за отличные показатели, а в этот раз не сработал его рывок спринтерский – растворились очертания нарушителей во тьме, как в воду канули. «Должны, должны быть здесь, не могли они далеко уйти, – решил участковый и стал с фонариком обыскивать все чуланы и сарайчики подряд на предмет обнаружения вредителей.

Обнаружил невзначай банду котов доморощенных, рыбью голову и связку бубликов прошлогодних, а еще никотиновые окурочки и промасленную стельку для валенка. Все чуланы-сараи проверены, остался один с замочной скважиной, а без ключа нужного и открыть его немыслимо. Но нюхом чует участковый – здесь они! Притаились и дыханье притишили, будто нет совсем никого вокруг. Метёлкин ещё и удар ногой имел замечательный, быстро дверь открыл и выкрикнул: «Всем лечь!», и добавил зачем-то: «Не бздеть тут!».

А самому немножко страшненько – везде какие-то коробки навалены, паутина висит клочьями и запах-зловоние распространяется. Зажал нос Метёлкин кобурой пистолетною и коробки стал переворачивать, ничего особенно в коробках не было – старые учебники, обувь детская, фотографии семейные и письма залежалые…

Но открыл Метёлкин коробку последнюю, чёрной ленточкой перевязанную и сознание у него помутилося – лежит в коробке рука отрезанная, совсем без видов разложения – будто вот только что отрезали и на мизинчике блестит колечко рубиновое. Сунул он эту руку за пазуху, надвинул фуражечку на самый нос и пошёл себе домой, а навстречу бежит куда-то отряд милиции, говорят ему на ходу: «Привет, Метла! Мы тут спешим на задание – сообщил агент, что на Овощной Базе режут непонятно что!», – и убежали прочь.

Пришёл домой Егор, а в квартире беспорядок холостяцкий – на полу мусор кучками, паутина на потолке болтается, и постелька вся скомкана, а тут ещё тараканы «свадьбу» устроили, бегают, шурудят в мусоре. Вздохнул участковый, шинельку повесил на вешалку, положил руку с колечком на краешек стола и сел ужинать. Сидит, щи хлебает и на руку девичью смотрит – представляет, какая из себя хозяйка ручкина, наверное, студентка образованная или, возможно, маникюрша из салона соседнего с очень даже фигурой впечатляющей. И пахнет она замечательно – свежим воздухом морским, крем-брюле и облепихою.

Полюбовался Егор ещё раз на ручку перед сном и закрыл её в холодильнике – как улика, должна быть в сохранности.
Читать далее...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор Марат_Валеев,

С автовокзала областного центра Егор сразу поспешил в среднюю школу №7, в которой
доучивался после своей деревенской восьмилетки. Тем более что идти-то до нее нужно
было всего пару кварталов. Рядом со школой, всего в сотне метров, жила и его тетка
Варвара Петровна, у которой Егорквартировал эти два года, что учился здесь. И вот
прошло уже десять лет после того как их дружный одиннадцатый «б» после шумного
выпускного вечера разбрелся кто куда.

Егор окончил зооветеринарный техникум и вернулся ветврачом в свою родную Быковку.
Работа ему нашлась тут же – бывший директор совхоза Петр Иванович Махонький на
руинах хозяйства умудрился каким-то образом создать свиноводческий кооператив, куда
и пригласил Егора в качестве ветврача. Егор хорошо справлялся со своей работой: лечил и
прививал от всяческих скотских хворей свиноматок и получаемый от них приплод,
проводил всякие другие плановые ветеринарные мероприятия. Он женился на соседской
дочери Ирине, работавшей секретарем в конторе, поухаживав за ней пару месяцев, и ему
дали квартиру от сельхозкооператива в доме на двух хозяев. Егор обзавелся детьми и
собственным хозяйством, без которого жизнь на селе просто немыслима. И жизнь потекла
своим чередом, в которой практически все время было занято работой на кооператив,
хлопотами на собственном подворье, воспитанием двоих сыновей.

Бывших своих одноклассников он практически не видел, потому как почти безвылазно
жил у себя в Быковке. Правда, когда бывал в городе по делам, пару раз заходил в школу,
где и оставил бессменной директрисе Варваре Васильевне свои координаты (да они у него
и не менялись, если не считать трех лет учебы в техникуме). По ним-то она и нашла Егора
и известила о затевающейся встрече их выпуска, на организацию которой он оставил
пару-тройку тысяч рублей, а теперь вот и сам пожаловал. К тетке Егор решил зайти уже
после вечера – заночевать-то все равно где-то придется. Он и так уже опаздывал – на
часах было за шесть вечера, когда он подошел к знакомому двухэтажному зданию,
обсаженному по периметру кудрявыми липами и разлапистыми тополями. И, похоже,
опоздал он не один – к воротам школы подкатила крутая черная иномарка в
сопровождении другой, поскромнее, но тоже черной.

Во двор школы машины заезжать не стали. Из первой вылез высокий и знакомо
сутулящийся мужчина. Так втягивал голову в плечи только Вовка Боковиков,
стесняющийся своего роста. За прошедшие десять лет он, конечно, изменился, но не так
кардинально, чтобы его было не узнать. Ну и одет был… как бы это сказать, изысканно,
что ли. Да и сутулился он уже куда меньше обычного. И ладно сидящий на нем костюм, и
благородно отсвечивающие туфли были неброские, но чувствовалось, что стоили немалых
денег. Да и дорогая машина подтверждала статус Вовки как явно небедного человека.
- Вован, привет! – кинулся к нему в искреннем порыве с объятиями Егор. И не успел
опомниться, как оказался с вывернутыми назад руками лицом на капоте машине.
Читать далее...