Ленин и мы. |
Дневник |
Недавно была очередная годовщина смерти Ленина - одного из немногих людей, для кого не существует проблемы вечной жизни. Проблемы, о которой думали буддийские монахи, великие полководцы и правители, средневековые алхимики и учёные-медики. В связи с этой датой, а также в целях увеличить разнообразие жанров, представленных в ЧД, рекомендую вашему вниманию пьесу, посвящённую актуальному и по сей день вопросу - захоронению того, что осталось от телесной оболочки вождя мирового пролетариата. Сам он, конечно, же, до сих пор жив.
Пьеса длительностью в 1 акт была написана лет 5 назад, поэтому какие-то моменты там могут показаться уже анахронизмом, но общее направление сохраняет злободневность.
Впрочем, я уже порядком вас утомил - переходим непосредственно к тексту. Читать далее
Метки: ленин политика россия пьеса суд мавзолей захоронение тела Ленина |
Хобот. |
Дневник |
Автор
Метки: милиция Муркин запой работав милиции алкоголик алкоголизм зоопарк хобот |
Кайфожные упоежики. |
Дневник |
Автор
Чортова Дюжина представляет нового автора.
Кофе с мандариновыми дольками. |
Дневник |
Автор
- Тебе пришлось укрыться пледом?
- Холодно...Мы отморозили ноги и вдвоём выли в ванной,поливая их холодной водой..Ты же рядом,Виталь,выл...что спрашиваешь?
- Мне интересно,Мерлин...Ты мне интересен.Ты ведь я и не я.Всё пытаюсь тебя понять - что ты опять делаешь на этом сайте?
- Пытаюсь понять,как писать так,чтобы не было больно.Я учусь у них.
- Френдлента?
- Да.
- Ты ведь знаешь,что не научишься ничему.Им самим больно.Просто они умеют писать чуть отстранённо и по другому относятся к комментариям.
- Как по другому?Они,что,не люди?Также,как и я пишут сердцем.
- Давай хлебнем кофе.Кто тебя научил пить кофе с мандаринами?
- Никто.Просто есть кофе и мандарины.Я соединил.Ну как?
- Неплохо.Интересно.Плохо,что у тебя сердце болит.И нет ни одной грёбанной таблетки валидола.И Govi...что у него в 2000 году было,почему так тревожно звучит гитара?
- Наверное,любил...
- Похоже...Отличается альбом,необычный..
- У тебя.что,руки чешутся?Опять пост пишешь?Зарекалась свинья...
- Нет,определённо...Разве мелодия "Райский сад" может быть такой печальной?А пост...Пишу.Про нас.
- Ты уже всё написал про нас.Больше,чем следовало.Откровеннее некуда.
- Вот такой наркотик...Подсел.Напишешь и жить веселей.
- Ну да,куда веселей то...Да,ты поменялся...
- Поменялся - изменился -переменился....Что заладил?
- Неисправимый ты чудак.Горюшко..
* * *
Они шли от поста к посту.Хлебали кофе,кутали ноги в плед.Курили одну на двоих.Смеялись.Складывали в цитатник замечательные вещи.Ругались.Боялись написать камент,опасаясь причинить ещё большую боль.А друзья.... писали посты,заливая свои страницы кто радостью и счастьем,кто пронзительно яркой кровью изрубленного одиночеством сердца....Друзья пели и плакали,выкладывали картинки и рецепты...
Метки: кофе кофе с мандариновыми дольками разговор с собой блоги сеть сайт френдлента пост мелодия друзья френды |
Автобусная остановка. (Легкий ужас). |
Дневник |
Автор
Мне было пять лет, может пять с половиной. Но не больше. Так как, точно помню,- в шесть лет, мы уже переехали в Чечерск. А до этого жили в Хойниках. Скажете, что я «заливаю»? Человек не может помнить себя в таком возрасте. Как хотите. Не верите и не надо, но я даже помню, пусть и отрывочно свою детскую кроватку. Она была синего цвета. Деревянная. Боковые стенки,- решёточка вокруг, что бы не свалился. И решёточка из плоских дощечек, а не округлых палочек, как в основном делают сейчас. Последнее, теперь понимаю, умно. На своём горьком опыте убедился. Однажды дощечка вывалилась. И я, в образовавшеюся брешь ухитрился просунуть голову, а вот обратно никак…..
P.S. По реальным событиям.
|
Сравнительная физиология людей и слонов. |
Дневник |
Автор tric trac
Хотя и слон, и человек являются многоклеточными животными, строение их различно. Слоны предпочитают безвылазно жить в тёплых краях. Ареал обитания однохоботных – Азия, Африка и немногочисленные зоопарки разнообразных стран. Родина слонов – Советский Союз. Карликовый болгарский слон, ранее безуспешно культивируемый на берегах Чёрного моря, менее известен обывателю, чем слон Средне-Русской возвышенности. Слоны не имеют привычки заводить паспорт. Это печально и доставляет много хлопот работникам военкоматов.
Люди так же, как и слоны, преимущественно теплокровны, однако обитают где угодно и как придётся. Летом люди любят сбиваться в плотные стаи и фанатично мигрируют в Крым, Пицунду, Верхний Волочёк и Крыжополь, что весьма логично. Замечено: летом на севере теплее, чем зимой, однако зимой на юге холоднее, чем летом. Именно поэтому в пику рудиментам крыльев было изобретено колесо.
Во всём мире вы не увидите ни жёлтых, ни красных, ни чёрных слонов. У людей же такая цветовая мутация считается нормой повсеместно, а вот длинноносость - только кое-где на Кавказе. Хобот у слона почему-то вырастает примерно равной длины что на Кубани, что в Антарктиде. Яйценоскость слонов на порядок ниже, чем у людей, а рост – выше. Слонихи слонов сообразительнее женщин людей и никогда не высиживают тройню, считая это занятие непомерно обременительным. По этой причине у слоних не видно, когда они беременные, а у женщин – наоборот. Чтобы не смущать женщин явным фактом приближающегося декретного отпуска, мужчины в своей массе невнимательны, что даёт повод. И они пьют.
Ганнибал форсировал Альпы на слонах. Суворов для этой цели использовал людей. И Ганнибал, и Суворов Альпы одолели. А некоторые люди и слоны – нет, что прискорбно. Памятник суворовскому слону успешно установлен недалеко от Сен-Готарда. Причём дважды. Финальный вариант памятника представляет собой бюст то ли Маргарет Тэтчер, то ли Никиты Хрущёва. Единогласного мнения знатоков прикладной архитектуры и монументального зодчества на этот счёт пока нет.
Тут один слон на работу устраиваться приходил. Знакомый слон. Давно знакомый. Он у моей младшей дочки в университете экономику читал. Лучше бы он этого не делал. Дочь, когда его во сне увидит, до сих пор просыпается с паническим воплем, в поту и на мокрых простынях. Шизофрения, знаете ли, хоть и широко распространена в преподавательской среде, только в рассказах и пересказах видится нам безобидной. Воочию же не всегда так.
Так вот. Вакансия у нас скромная: сметчик. Ну, сметчик и сметчик. Чего в жизни не бывает? Вчера ты, к примеру, адмирал, а сегодня бумажки разносишь. Зазорного ничего в этом нет. Позы разные нужны, позы разные важны. Расслабься и получи удовольствие. Дай позитиву душе и сердцу.
Шут его знает, может от того, что умственные вывихи слона мне не понаслышке известны, попросил я его принести рекомендательное письмо. Про то, как он героически может работать сметчиком. Слон принёс. Вот под впечатлением от прочтения оного письма сижу в прострации и ни о чём, кроме слонов, думать не могу. Вообще.
Прошу считать написанный бред упражнением для релаксации того, что считается разумом. Конечно, я ничего не написал про пассажировместимость слонов, использование безгорбых слонов в сельском хозяйстве, их мелкие пристрастия к алкоголю и основные калибры хоботов. Без этих и других не затронутых фактов считаю рассказ про слонов неполным, прошу активно вносить корректуру про представителей дружественного поголовья четвероногих чебурашек.
|
Гомосексуальность. |
Дневник |
Автор
|
Напившись святой воды. |
Дневник |
Автор
|
Маленькие мушкетеры. |
Дневник |
Автор
Чортова Дюжина представляет нового автора.
В тот день не было нужды придумывать новую игру. Юрка появился во дворе, переполненный впечатлениями.
- Фильм такой дико классный – всё время дерутся на шпагах. Мушкетёры против гвардейцев. Гвардейцы – плохие. Мушкетёров три – Дрантаньяр, Атос, Батос и Амис.
Мы, конечно, заметили некоторое несоответствие в арифметике, но не стали смущать рассказчика из-за таких мелочей.
- Дрантаньяр у них главный, Батос – самый сильный, Атос и Амис – просто. Они, когда собираются, Дрантаньяр проводит перекличку, чтобы никто не потерялся.
Мы живо разделились на мушкетёров и гвардейцев и приготовились к сражению. Благо, кто-то недавно привёз шалевые дрова, так что каждый мог выбрать себе шпагу по руке и по сердцу. Но эксперт Юрка, моментально ставший за особые заслуги Дрантаньяром, заставил нас остановиться.
- Перед тем как сражаться, надо отсалютовать шпагой и сказать. Мушкетёры говорят «За короля и королеву!», а гвардейцы – «За адмирала!».
- Почему именно за адмирала?
- Так у них положено.
И битва закипела. По-настоящему друг друга мы не калечили, но палкой по руке получили почти все.
После сражения Юрка вспомнил ещё некоторые подробности. Адмирал, оказывается, существовал на самом деле. Он был главным над гвардейцами, боролся против короля, и вообще вредина. Дрантаньяр был очень бедным, до того дошло, что этот славный мушкетёр приехал в город из деревни на свиньях. Из технических нюансов – у мушкетёров всё-таки кроме шпаг были пистолеты. Но чисто сигнальные – из них можно было палить в воздух перед тем, как вступить в схватку с гвардейцами. Боевого огнестрельного оружия в том мире не существовало.
Через некоторое время «Три мушкетёра» появились на афише нашего кинотеатра. Мы – все с отбитыми большими пальцами правой руки – смотрели по нескольку раз. Выявились некоторые несоответсвтия с показаниями эксперта. В одном из эпизодов три (действительно три – Дрантаньяр где-то шлялся в это время) мушкетёра дружно палили во врагов из ружей (мушкетов?). Адмирал и вправду существовал, но какой-то странный, больше похожий на священника. Вероятно, он прикидывался священником, иначе король моментально бы его убил при первой попытке проникнуть во дворец. К сожалению, сцену торжественного въезда Дрантаньяра в Париж – на свиньях – мы никак не могли засечь. Впрочем, из подслушанных взрослых разговоров было известно, что некоторые эпизоды из иностранных фильмов зачем-то вырезают, скорее всего, и здесь та же история.
Через несколько дней после первого просмотра Вадик поделился секретом:
- В следующей серии Амиса убьют.
Но эксперт Юрка эти севедения отверг, как недостоверные. Оказывается, следующая серия уже отснята, и в ней на Батоса, сражающегося с целой толпой гвардейцев, падает скала. Сам факт, что кто-то из героев должен погибнуть, сомнений не вызывал. В конце концов, почему тогда «Три мушкетёра»?
Ещё один нюанс. Мы никогда не обсуждали друг с другом и вообще старались вытеснить из сознания тот факт, что на форменном плаще мушкетёров вышит крест. Возможно, ошибка создателей фильма, ведь не могли же славные мушкетёры носить тот же символ, что и крестоносцы, которые были плохими по определению, даже хуже, чем гвардейцы.
Через несколько лет выяснилось, что в городской библиотеке есть такая книга. Там вообще мало чего было – вместо Джеймса Фенимора Купера – про индейцев – мне как-то подсунули Пола Фенимора Купера – про полярные исследования. Но «Три мушкетёра» - пожалуйста. Здесь уместно будет сказать, что иметь такую книгу в собственном владении по тем временам было никак невозможно, дефицитом была вообще любая книга, а произведения такого класса распределялись исключительно среди высокопоставленных чиновников.
Став на несколько лет старше и прочитав книгу, я понял, что между кардиналом и адмиралом есть некоторая разница, что события несколько выходили за рамки борьбы между мушкетёрами и гвардейцами, и что д’Артаньян – не имя, а фамилия. Впрочем, вопрос – как же на самом деле звали д’Артаньяна – мучил меня некоторое время. Впоследствии это разъяснилось – в одном из фильмов его регулярно называли Шевалье. На том и успокоился. То, что шевлье - не имя собственное, а вежливое обращение, указывающее на дворянское происхождение собеседника, стало известно гораздо позже, когда появились проблемы поважнее, а вопрос потерял былую остроту.
Насчёт вежливого обращения. Лет через двадцать после описываемых событий одна далеко продвинутая дама всерьёз на меня обиделась, когда я сказал ей:
- Здравствуйте, миледи.
- Ты зачем обозвал меня проституткой?
Видимо, у неё были свои впечатления от «Трёх мушкетёров», пришлось объяснять вполне взрослому человеку, что миледи – вовсе не имя собственное главной героини романа. Вряд ли по-настоящему поверила.
А вообще будущая леди Винтер на что рассчитывала? Жить с мужем и ни разу не показать ему обнажённое плечо? Но такие вопросы возникают уже в подростковом возрасте. К этому времени сюжет «Мушкетёров» прочно укоренён в сознании, редко кто решается покуситься на святое.
Кстати, не исключено, что именно «Три мушкетёра» виновны в процветающей в русскоязычной среде франкофилии и презрительном отношении к англичанам. То, что такое явление существует – даже среди профессиональных историков – несомненно, а насчёт того, что это заслуга Александра Дюма – только предположение, конечно.
Предположение небезосновательное. Дл человека моего поколения на момент окончания школы знания по истории на пятьдесят процентов почерпнуты именно из знаменитого романа. Один процент – школьные учебники. Остальные сорок девять делят между собой «Александр Невский» и – не помню, как назывался – фильм про Робина Гуда.
А чего ещё можно ожидать при отсутствии книг и Интернета?
Возможно, и не все такие. Где-то в самом начальном школьном возрасте появилась мода представлять из себя бедного рыцаря – Робингудовского, естественно персонажа. Один товарищ, немного постарше и серьёзно продвинутый, всё опошлил. По его словам, рыцари могли существовать только в двух ипостасях. Если феодал – значит богатый. Богатым рыцарем никто быть не хотел – марксистско-ленинское воспитание не позволяло. Но в таком случае оставался единственный вариант – крестоносец.
А уж про крестоносцев мы были осведомлены конкретно. Смотри второй главный источник исторических познаний. Основной и единственной задачей крестоносцев являлось завоевание России, а основным развлечением – бросание в огонь младенцев. Кроме того, все крестоносцы были немцами. На тот момент ещё не прошло тридцати лет после окончания войны, дети ненавидели немцев от всей души. Взрослые говорили с плохо скрываемой иронией:
- Да, немцы нам теперь – друзья.
Ещё в начале восьмидесятых офицер из политотдела полка мог поставить задачу:
- Всё выдраить до блеска – придут в гости немецко-фашистские товарищи.
Из-за необходимости записываться либо в богатые, либо в крестоносцы, рыцари среди нас перевелись.
Да, форменные плащи мушкетёров мы принципиально игнорировали именно из-за их подозрительного сходства с налатниками рыцарей Тевтонского ордена, оба фильма были чёрно-белые.
|
Масскульт и пятистопный ямб. |
Дневник |
Автор
В выпускном классе мне часто доводилось участвовать в самодеятельности. Не потому, что великий массовик-затейник, а просто пацанов было маловато. Самодеятельность - жуткая штука, доложу я вам. Жутко всё - от сумрачных сценариев, до самопальных "спецэффектов" и костюмов. Бррр... Помимо прочего, местечковый наш ДК часто привлекал школоту для участия в своих мероприятиях.
Собссна, об одном таком мероприятии и хочу рассказать. В канун Нового Года заведующая ДК, местная знаменитость, и по совместительству, заведующая районным ДК - Семеновна, бросила по школам клич - нужна массовка для новогоднего представления. Шоу должно было продолжаться три дня. Представление делилось на две части - сначала для детей, потом уже для взрослых.
Я попал на роль Лешего в детском шоу. По роли мне предназначалось быть Лешим, ходить в одёжке, сильно пошибающей на мешок из-под картошки, злобно ухать и ехидно хихикать. Без слов.
Сама сказка была довольно незамысловатой. Под песни и пляски злодей Кощей со своей кодлой выкрадывал Снегурочку и требовал от Деда Мороза отмены НГ. Дед Мороз на такие условия никак не соглашался, ибо он есть Добро, и привлекал на свою сторону всяких добрых зайчиков и снежинок. Вместе они шли на Кощея и успешно вызволяли Снегурочку, то есть Оксанку, красавицу из 11-В. В финале все пляшут, улыбаются и машут. АдЪ и Израиль.
Наступил страшный День Первого Представления. Чтобы сильно не пугать начинающих артистов, в зрители призвали карапузов из детских садов. Пара сотен детских глазенок взирала на сцену и занавес с интересом и надеждой.
За занавесом в это время зрела паника. Дед Мороз сильно опаздывал. Кощей начинал волноваться. Шоу было под угрозой срыва. Не волновался только Коля Бойков, штатный культработник. Он разучивал роль для "взрослого" шоу, роль Васисуалия Лоханкина, под портвейн "Три топора". Опрокинув стакан в бездонную глотку, он громогласно объявлял:
- Уйдите нечисть, вас я презираю!
наливал снова и возглашал:
- Уйди Кощей, тебя я презираю, ты похоти предаться хочешь с ней! - и лукаво подмигивал Оксанке и Кощею, также штатному работнику масскульта. Оксана краснела, мы веселились.
Когда Коля уже практически вызубрил свою роль, в наш закуток ворвалась Семеновна, толстая и бледная, как смерть бегемота.
- Мальчики, выручайте! Дед Мороз напился, Новый Год под угрозой! К нам пришла беда! Нужен новый Мороз!
Тяжелый взгляд Семеновны упал на Колю. Высокий, но худой, Коля согнулся под его тяжестью и попытался спрятаться за опорожненной бутылкой. Не вышло.
- Коленька, выручай, миленький! - бормотала Семеновна, нахлобучивая на тощего Колю сто одежек, пытаясь сделать из этого супового набора дородного могучего Деда Мороза. - Ты, главное, про ёлочку чего-нибудь спой детишечкам да и не раскисай сильно! - застегнув красный тулуп, она вытолкала Колю на сцену. Занавес раскрылся. Понеслась.
При поддержке зайчиков и снежинок наш фальшивый Дед исполнил "В лесу родилась ёлочка", прослезился над маленькой ёлочкой, которой холодно зимой и попытался отбить Снегурочку от злобного Кощея. Потом окончательно раскис. Ходил по сцене, скрипя половицами и гневно стуча посохом, икая, утробным голосом призывал Снегурочку. Дед Мороз в своей амуниции очень потел и реально страдал. Две сотни доверчивых детских глаз наполнялись слезами.
Настала и наша очередь. Под разухабистое "Пиф-паф! А мы разбойники-разбойники-разбойники!" вся наша шайка под предводительством Кощея выкатилась на сцену и стала выплясывать перед Морозом-Колей.
Дед Мороз, окончательно растерявшись от этого мельтешенья, заговорил пятистопным ямбом:
- Уйдите, нечисть, вас я презираю! Вы гниды гадкие и мерзкие притом! - резкий удар посохом в половицы. Дед Мороз был грозен.
- А ты, Кощей, поганая ты нечисть! Ты похоти предаться хочешь с ней!.. - еще удар о половицы. Оксана за кулисами густо краснела, Семеновна залпом пила корвалол.
Всем уже было понятно, что пьяное вдрын Добро не может не победить, поэтому концовку пришлось сильно урезать. Освободив Снегурочку, мы спели чего-то там про Новый Год и бодро ускакали со сцены, прихватив под руки Колю, сопровождаемые восторженным воем малышни. Им понравилось грозное новогоднее божество.
- Мальчики, вы золото! - сказала Семеновна. - На 9-е Мая ставим пьесу про Брестскую крепость. Я за вас похлопочу.
|
Записки натуралиста. |
Дневник |
Автор
ОН полз, лениво перебирая лапами, никуда не спеша, да и собственно, не имея конкретной цели. Трава под брюхом гнулась и ворчала, мол, ползают тут всякие, нет от них покоя. Но потом поднималась, разглаживала помятости, и снова стремилась вверх, к небу, где вяло висели мохнатые облака, тяжёлые и налитые, словно вымя недоеной коровы. И уже бы излиться парным дождём на лес, на луга, на одинокого путника, бредущего через бескрайнее ячменное поле, сорвать с него ветром шляпу, настращать акустическими эффектами и электрическими разрядами, но доярка всё не приходила, и пар всё поднимался со старого пруда, и с быстрого ручья, и с придорожной лужи. Облако ещё больше набухало, приобретая синий гангренозный оттенок, падало густой тенью на голодную землю.
А ОН продолжал свой путь, не поднимая головы и не замечая ни неба, ни облаков, ни стрижей, чёрным пунктиром расчерчивающих воздух. Беспозвоночные членистоногие, чуя дождь, опускались ближе к земле, чтобы успеть укрыться в свои потаённые схроны и не попасть под гигантские тяжёлые капли. Тяжесть приближающейся непогоды прижимала их ниже и ниже. Стрижам, любящим простор и размах, приходилось проделывать фигуры пилотажа, дабы схватить своей безобразной пастью горсть зазевавшихся мошек, чтобы заткнуть на время ненасытных малышей, нервно вопящих в норах песчаного обрыва на берегу реки. Пролетая над водой, стрижи полосовали стремительными тенями водную гладь, пугая трусливого малька и раздражая старика сома, греющего шершавые бока на нагретой солнышком отмели.
Сом дремал, иногда пошевеливая усами, ему снились шаловливые русалки, которых он застал ещё в молодости, аппетитные утопленники, неосторожно доплывшие до бездонного омута и опустившиеся на илистое дно с выпученными от ужаса глазами. Детский смех вдалеке напомнил о пухленьком мальце, которого сом чуть было не утащил в пучину. Но его отбили, и сом сам еле спасся; глубокий шрам от ржавого багра до сих пор напоминал о себе на перемену погоды. На берегу что-то зашуршало в траве. «От греха подальше» - решил старик и стал сползать с мели дальше и дальше в прохладу глубинных течений.
ОН поднял голову и увидел мокрую чёрную спину, затем удар хвоста по воде, и чудовище скрылось под встревоженной гладью. ОН вздохнул тяжело, устав от бестолкового передвижения в пространстве, но движение – жизнь. И нужно снова продолжать путь, чтобы не умереть и не превратиться в тухлую кучу, кишащую жирными червями. Внезапно на самый кончик носа что-то уселось, закрыв обзор. Из-за близости к глазам рассмотреть храбреца оказалось невозможным – лишь яркое разноцветное размытое пятно. ОН мотнул головой, и это что-то вспорхнуло, сказав: «Пардон, ошиблась, не поймите неправильно». Большая бабочка закружила над головой, потом понеслась стремительно вверх, размахивая радужными крыльями, тонкими и переливающимися, как бензиновая плёнка.
Бабочка боролась с поднявшимся ветром, но устав, поддалась его воле, его силе и упорству, и сразу стало легче, и приятнее. Всё лучше, чем сопротивляться, теряя последние силы. Что с меня взять? Я слабая женщина. Не подумайте ничего такого, но я всегда имела слабость к сильным мужчинам. Они умеют увлечь за собой, они так надёжны и нежны, носят меня на руках, шепчут томными голосами. Этот ветер был так настойчив – я не смогла ему отказать. Я полечу с ним на край света. Пока не надоест, вон до той полянки. А там сяду на какой-нибудь цветок и сложу крылышки, чтобы он потерял меня из виду. А пока пусть думает, что я во власти его похоти. Только бы не сильно потрепал.
Ветер поднял бабочку вверх, над кронами деревьев, закружил в беззвучном вальсе. Он вёл в танце, уверенно, но в то же время осторожно. Бабочка смеялась и кокетничала, пока её не схватил внезапный стриж, и не расплющил страшным клювом хрупкое хитиновое тельце. И лишь оторванное крылышко ещё долго порхало в воздухе, как напоминание о короткой любви.
Ветер не очень расстроился, а возможно, даже и не понял, что произошло. Через мгновенье он уже отплясывал с очередной любовью, и даже не с одной.
Чувство голода пришло внезапно, просто не было случая подумать о еде. И вот, случайно мелькнувшая мысль напомнила, что не помешало бы подкрепиться. ОН остановился, повертев головой, но ничего съедобного вокруг не обнаружил. Пожевав травинку, расцарапал дёсны и во рту остался привкус горечи. Насекомых есть ОН брезговал. Спустился к воде и напился, чем слегка обманул чувство голода.
Вдалеке загремело раскатисто и долго. Небо у горизонта почернело, и эта чернота ползла неумолимо и стремительно. Яркая вспышка распорола тучи. И снова протяжный рокот вызывал вибрацию в барабанных перепонках. Ветер перестал танцевать, расшвырял, растерял своих партнёрш, и теперь лютовал не на шутку, метался в безумном забытье: то гнул ветки деревьев в слепой ярости, то швырялся песком, то завывал в сердечной тоске. Вот от первых капель задрожали листья на деревьях.
ОН нашёл укрытие в вымытых корнях дуба, забился поглубже и слушал, как дождь шуршит всё громче и громче. И воздух наполнился свежестью и запахом озона. Слышно было, как разговаривают жучки, живущие под корой. Это убаюкивало, закрывало веки, и ОН всего на мгновенье положил голову на лапы, и мгновенье это растянулось, словно дождь смыл время. Всё смешалось – сошедшие с ума часовые стрелки, накопившаяся усталость, песня падающей воды, морок и тяжесть век, за которыми ждут своего часа сновидения. И он уснул, глубоко и крепко. И спал, пока сон не стал густым и чёрным, и пробежало странное кино воспоминаний, и воздух вдруг пропал, и нечем дышать, да и не нужно уже. И ветерок выхватил из-под дерева пушинку и понёс в освободившееся от тучи небо, к солнцу, к звёздам, к бесконечным бездыханным мирам…
|
Городок наш небольшой... |
Дневник |
Автор
|
Безобразие |
Дневник |
Автор.
|
Стоню на полустаночке |
Дневник |
Автор
|
Про корову и прогресс |
Дневник |
Автор Юрий Мишенев
Чортова Дюжина представляет нового автора.
Тут так вышло: с одним товарищем в одном месте обсуждая што-то неважное (для сей моей темы) съехали на сельское житие-бытие, и оный товарищ выдал примерно следующее: он, городской жытель, сельское бытие глубоко порицает за злостную эксплуатацыю домашних жывотных, за бездушно потребительское отношение селян ко всякой жывотине, которую он так и норовит постоянно злостно забить и цынично сожрать.. И шкуру износить.. и "рога и копыты" даже куда-то приспособить.. А он, городской жытель, бифштексы презирает и смотрит чуйствительный м/ф "Корова", и всем того ж желает..
я там возразил што-то, но там это было конешно глубокий оффтоп и неуместно, посему и изъясняю тут.
Естессно я мог бы быть беспристрастным как Дантон (Дантон был беспристрастным?). Я мог бы популяризаторски (бываю не чюжд - и тогда горе попавшым под струю моего приступа ПОПУляризирования..) явить здесь всю историю человечьей цывилизацыи с исследованием вклада в нее ослов, баранов, верблюдов, лам, оленей, ну и конешно коней, и как без них - коров.. Сильно выражусь - собссно никакой цывилизацыи-то в нынешнем духе (машынной) и не было бы без этого - сожытельства, симбиоза по сути дела человека и его домашних жывотин, потомушто - што такое машыны? Это стремление на определенном уровне развития (уже весьма высоком) - заменить использование труда жывотных чем-то еще более сильным, более быстрым, более выносливым - не более того. Вот, мог бы попробовать быть беспристрастным, но не буду, буду пристрастен. Я родился и вырос до годов совершеннолетия (впервые осознал, какое понятие -а? - возраст совершенных лет !.?. сколь несовершенны мы бываем в возрасте соответствующем сему формальному понятию..) в глухой лесной северной деревушке и посему оставлю в стороне ослов, слонов и верблюдов... Исполню гимн, посконно-сермяжным слогом оду - корове составлю..
Корова.. как много в этом слове.. килограмм 400 - 600 бывает в матерой упитанной корове, и потому она смотрит на человека всегда несколько снисходительно: экий ты братец мелкий, и куда в тебя столько влезает..
Снисходительно, поскольку корова умна и она отлично сознает, што любого человечка она в чистом поле например легко бы сбила с ног и растоптала, но никогда не делает этого, поскольку как все большые - корова добра. Она добра и умна поскольку ясно сознает, што без этого мелкого сожытеля и ей корове - не сдобровать.. Она умна, корова, настолько, што ясно сознает - человек умней и хитрей ее и полностью решыла полагаться на ум его, на его человека задаваемые условия сосуществования.. Корова добра, и безропотно отдает человеку все што может отдать - свое молоко, своего ребенка - теленка, саму себя - в конце.. Корова умна и понимает - такова жызнь, так она устроена, и изменить в ней што-то не подвластно ни корове, ни человеку...
Коровы умны и добры, и еще они очень чувствительны, и поэтому иногда так печальны, и иногда тихо безмолвно плачут.. Век коровий недолог, 12 - 15 лет и она уже не в силах ежегодно вынашивать теленка и давать достаточно молока..
И тогда корову сдают на мясо. В деревнях никогда не забивают на мясо коров, только телят, тупоголовых самоуверенных годовалых бычков.. Коров сдают на комбинат, жывым весом, целиком..
И корова за сутки узнает, што завтра все - пришла ее пора... по поведению хозяйки, по не знаю чему - узнает - и принимает. она только стоит и целый день тихо безмолвно плачет, не ест, не пьет и плачет.. и хозяйка тоже плачет.
... Это не гимн, и не ода, конешно, это просто доброе слово корове, уж как сказалось..
А экплуатацыя и бифтекс.. и заголовошный прогресс .. как нить потом..
|
Немного о маньяках.... |
Дневник |
Автор Beggar in the Dust
(Передача по ТВ)
Ведущий, обращается к матери
потерявшей своих детей:
- А что бы вы вот сами пожелали
убийцам ваших девочек?
Что бы вы вот хотели, что бы им было...?
Убитая горем мать:
- Смерти. Медленной смерти.
Чтобы эти подонки,
эти сволочи медленно умирали,
очень медленно мучились, и умирали,
и понимали.
(с)
От автора( Беггара).
Я думал, а стоит ли это писать? Тем более у меня только отношение к этим ток-шоу мерзопакостное , где людское горе выносится на потеху публике, становится товаром котрый можно выгодно продать.
А люди, возможно люди дающие своё согласие на эту мерзость ( как я это понимаю и вижу) просто от горя ничего не соображают- что делают и в качестве кого они тут, и в качестве чего в телеэкране полощатся.....
………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Чудовище
(Жутко-эксперементальная фантасмагория)
У девочки людоед скушал маму.
И вот теперь он был перед ней: связанный , скованный, прикованный , жалкий и беспомощный, и скорее противный, чем страшный.
Это чудовище было перед ней , и в её воле. Она могла, теперь делать с ним всё что захочется.
До этого, она говорила, что хотела бы посмотреть в его глаза.
И вот свершилось - она смотрела ему в глаза.
В глазах убийцы читалось любопытство, интерес, некая даже насмешка по отношению к ней, но не было там ни раскаяния не страха.
Губы людоеда кривились в некой подобии улыбки.
Это кривая , противная, наглая усмешка….
- Он недолжен так улыбаться,- подумала девочка и взяла со столика молоток .
Медленно подошла к людоеду и со всего размаха врезала молотком по губам .
Что-то чавкнуло , хрустнуло и брызнуло. Сквозь лопнувшие губы розово вспузырилась кровь и с мелкими осколками обкрошенных зубов густо хлынула по подбородку .
- Теперь ты понимаешь? – Внезапно взвизгнула девочка заглядывая в глаза людоеду.
Липкая , тёмная, густая кровь, заливала людоеду грудь, тягуче срывалась с подбородка на пол создавая небольшую лужицу.
Расширенные от боли зрачки насмешливо косились на девочку, лопнувшие губы кривились в усмешке.
-Нет, ты ещё не понимаешь!- пробурчала девочка и стала методично бить людоеду молотком по губам, с боку и в челюсть .
Била, пока обкрошенное кровавое месиво не потеряло, хоть какую либо вразумительную форму.
- А сейчас ты понимаешь? - Снова спросила девочка заглядывая в бешено вращающиеся зрачки ублюдка.
В ответ что-то сдавленно булькнуло, потом чавкнуло , а потом с резким кашляющим звуком прыснуло в лицо малышке. Зрачки людоеда остановились на девочке и в них была та же насмешка , и та же ирония , что и в начале.
Вытерев, тыльной стороной руки, вспотевший и забрызганный кровью лоб девочка взяла со стола шило. Медленно подошла к людоеду и воткнула ему в глаз . Воткнула и замерла вглядываясь в единственный , оставшийся глаз подонка.
По руке девочки стекала кровянистая слизь, по лицу капли розового пота, платьице её было безнадёжно испорчено огромными бурыми пятнами . Даже белые носочки стали в тёмно-красную крапинку .
А обезумевшие от горя глаза малышки, недавно потерявшей свою маму, так и искали что-то глубине, вращающегося, расширенного от боли зрачка убийцы: этой сволочи , лишившей её детсва, материнской любви и обыкновенного счастья…....
- А теперь... А теперь.... А теперь ты понимаешь? - шипела девочка, брызгая слюной в оставшийся глаз людоеда . Она спрашивала , и медленно проворачивала липкое от крови шило в другой глазнице….
……..
- Стоп снято! Позаботьтесь , что бы преступника из гуманных соображений , как можно побыстрей казнили.
Охрана! Девочку оттащите пожалуйста и найдите ей психолога!!!
Ну, или психиатора, учить вас что-ли надо!? .
Да и предложите в этой передаче рекламное место международному холдингу по продаже детского питания «Санта-Клаус Импэкс- Брекекекс».
Они очень просили, и вроде много обещали……
|
Шлейф однотипности |
Дневник |
Автор
|
Рио-Рита |
Дневник |
Автор
В детстве рядом с моим домом рос большой парк со старыми, наверное пятидесятилетними деревьями.
Деревья были разные - серебристые тополя, клены, акации и даже вязы.
Так выглядело детское счастье. Я лазил по ним как маленькая обезьяна.
Верхушка одного из тополей была трехпалой, напоминая по форме лапу динозавра.
Оказалось, что в этой развилке очень удобно сидеть.
Я забирался сначала по стволу а потом по ветвям наверх, устраивался поудобнее и часами раскачивался, разглядывая окрестности с высоты.
Тополь рос неподалеку от летней танцевальной площадки, в самом центре парка.
Танцевальная площадка была деревянной, а периметр её ограничивал забор из штакетника.
По субботам и воскресениям вечерами на ней играл местный духовой оркестр.
Окрестные жители, те кому по возрасту танцевать было уже поздно или ещё рано
собирались посмотреть на тех, кому танцевать было в самый раз..
Некоторые приносили с обой специальные деревяные СКА-меечки, чтобы не стоять весь вечер.
Они собирались группами, человека по три- четыре сообразно интересам, а мы - дети, мельтешили в окрестностях
Царило праздничное веселье и поглазеть было на что.
Если вечерами оркестр играл на танцах, то днем он симметрично но редко играл на похоронах, когда такие случались.
Возможно поэтому в дневных звуках похоронного марша вдруг проскальзовало что то вечернее - фривольное, фокстротное, ньюарлеанское,
а вечерами наоборот, в звуках Рио-Риты, вальса Березка или финской полечки вдруг возникала какая-то необъяснимая, унылая меланхолия.
Ближе к ночи музыканты напивались, временами в хлам и начинали дудеть какую-то лажу а иногда совершенно переставли играть.
В отличие от танцующих, которые тоже выпивали, но наоборот желали продолжения банкета.
Особо катастрофично оркестранты могли надраться, когда дневные похороны накладывались на вечерние танцы.
Таким образом они имели удачу напиться дважды за один день.
Подобными ночами нетрезвые музыканты сидели, покачиваясь на своих скамеечках и стульчиках время от времени роняя инструменты.
Блестящая продолговатая, красивая психоаналитическая медь с немузыкальным шумом валилась из слабеющих рук запьяневших мужчин.
Отчего на её сверкающей безупречности возникали вмятины, ушибы и ссадины.
Больше всего вмятин было на тубе - огромной трубе, обладавшей сильным пердячим звуком.
На ней играл Вова Сименищев. Здоровенный тридцатилетний мужчина.
Для того чтобы играть на тубе надо одеть её на себя.
Снять инструмент сил уже не хватало. Поэтому пьяный Сименищев падал со стула вместе с трубой.
Вмятины получались не только на сверкающем металле, но и на красной от водки, конопатой вовкиной физиономии.
Как то раз поздним вечером местные жители видели Сименищева на берегу реки
вместе с солистом сельского фольклорного ансамбля Бармалеем.
Это бы никого не удивило, дело обычное, но вот только оба они были со спущенными до колен штанами.
Семенищев стоял спиной к Бармалею.
Наклонясь, он упирался руками в смолёный борт чьей-то лодки,
а Бармалей пристроившись сзади, активно пялил Сименищева в попу.
Обыватели не придали этому событию никакого значения.
Они ещё не знали, что существует гомосексуализм.
Они назвали сей странный эпизод пьяной дурью и благоплучно его забыли.
Когда руководитель оркестра со знаковой фамилией Пьянов, окинув плывущим взглядом оркестр,
понимал, что вот вот начнется сумбур вместо музыки, он откладывал в сторону дирижерскую палочку и покачиваясь шел в билетную кассу танцев.
Билетная касса была небольшой деревянной будочкой.
Однажды Пьянов совершил в ней суицидальный акт. Он повесился на струне "МИ" фольклорной басовой балалайки.
Для этого он сделал скользящую петлю, закрепил другой, свободный конец струны на перекладине,
встал на стульчик для музицирований, продел в петлю голову и прыгнул со стульчика вниз.
Пьянов висел так некоторое время, дергая ногами.
Нассал в штаны, обосрался и затих т.е практически умер, но тут перекладина летнего по всем меркам заведения не выдержала, и треснула пополам, а самоубийца упал на дощатый пол весь в говне.
В будке кроме билетов, небольших, трамвайного вида квиточков, стоящих десять копеек за каждый,
хранился ламповый проигрыватель, пластинки с музыкой на 78 и 33 оборота , КИНАППовский динамик и ламповый усилитель.
Динамик вывешивали заблаговременно,по трезвянке на угловой столб с фонарем который освещал танцпол.
Пьянов включал проигрыватель и усилитель, ставил пластинки и веселье продолжалось.
Кассир помогал ему. Он доставал из конвертов пластинки, читал вслух названия и подавал их Пьянову.
Кассира звали Таня Самойлова. Таня носила светлое крепдышиновое платье с фонариками ниже плеч и красила губы как актриса Целиковская.
У неё был низкий с трещинкой голос. Если закрыть глаза, можно было подумать, что говорит Моника Витти, а не Таня.
Так они и работали на танцах рука об руку все лето, до наступления осени.
Наш парк назывался Ленинский садик. Из-за памятника вождю мирового пролетариата товарищу Ленину с клумбами цветов вокруг.
Товарищ Ленин стоял на земном шаре и показывал пальцем правой руки на восток.
В левой руке он сжимал свою ритуальную кепку.
Земной шар покоился на черных хтонических глыбах, а кроме этого еще и на атлетических плечах рабочего и крестьянина.
Рабочий протягивал руку дружбы крестьянину, а крестьянин с благодарностью её принимал.
Земной глобус покрывали выпуклые мередианы и парллели.
Местные маляры каждую весну подновляли памятник.
Ильича, революционных атлантов, а также мередианы и параллели они красили серебряной краской.
А трапецевидные шашечки на земном шаре, образованные их пересечением, синей и зеленой.
Получалось, что Вождь стоит на шарообразной синезеленой шахматной доске.
Кроме Ленинского садика у нас были еще Кировский садик и Братский садик.
Кировский садик украшала циклопическая фигура Сернея Мироновича Кирова.
Киров тоже правой рукой показывал на восток а левой нервно комкал кепку.
В Братском садике вместо логично предполагаемой фигуры брата с кепкой и указующим перстом, стоял надгробный обелиск.
Это была общая могила порубленной казаками местной голытьбы, попытавшеся бунтовать народ в семнадцатом году.
Днем я обычно играл в ленинском садике вместе с небольшой детской кампанией.
Два три мальчика и столько же девочек.
Девочки нам мальчикам очень завидовали, о чем заявляли вслух. Предметом зависти была наша пися.
Благодаря ей мы умели писать стоя, а они нет. Им приходилось для этого садиться.
На месте нашей писи у них был какой-то сомнительный пирожок.
Из множества детских игр четыре были самыми любимыми - штандр, прятки, больница и лапта.
Еще мы стреляли из рогатки по мишени. Мишенью был указующий перст гипсового вождя.
Снарядами - круглая морская галечка.
Однажды Тамара и Люся попросили меня научить их писать как мы.
Первая попытка оказалась не удачной. Мокрые ноги и все такое.
Потом еще пытались так и этак и все было мимо кассы. Потом пришло озарение.
В дальнем углу ленинского садика, там где мы с девочками обычно играли в больницу, стояла раскидистая белая акация.
Одна из нижних веток дерева росла почти параллельно земле на высоте двух, может чуть меньше метров.
Над ней точно также располагалась другая.
Иными словами по нижней ветке можно было ходить, держась руками за верхнюю.
Я предложил девочкам креативный сценарий, и они ухватились за него, как утопающий за соломинку.
Тамара и Люся забрались на дерево, прошли до середины ветки и оттуда со взрослой высоты стоя, держась руками за верхнюю ветку, дружно пописали вниз.
Конечно не так далеко как мы, мальчики, но все же....
Потом летняя вечность подошла к своему логическому концу и наступила вечная осень,
танцы перебрались в зимний Дом культуры.
Кассир Таня насовсем уехала в город на учебу.
Через неделю после её отъезда дирижер Пьянов загрустил и снова повесился - на этот раз удачно,
детство незаметно кончилось, а я пошел в первый класс.
А спустя еще некоторое время я понял, что на свете есть вещи от которых не скроешься и на краю света.
|
Расскажи ка мне сказку... |
Дневник |
Автор
Чортова Дюжина представляет нового автора
Ну, блин...
Ну, значит...
Ой, да какую ещё сказку?
Ладно, ладно, не хмурь бровушки!
Жила, стало быть, была одна... ну, блин, принцесса, что ли. Да, точно, принцесса.
Только она, не то, что жила, а просто родилась... только. И мама с папой у неё были король с королевой, то есть, наоборот, королева с королём, раз уж она принцесса... наверное.
И вот, стало быть, в некотором царстве, в некотором государстве родилась у короля с королевой дочь. Они, понятное дело, устроили по этому поводу праздник. Пригласили гостей из соседних королевств. Позвали добрую фею, которую метили в крестные. И по традиции забыли позвать фею злую.
Она, в общем-то, не очень злая была, но когда тебя всё время забывают позвать на халявную пьянку... Тут не захочешь, а станешь злой. Особенно, как увидишь, как добрая фея пишет ногами кренделя и превозносит до небес текилу с лимончиком.
Так что злая фея дербалызнула для поднятия духа триста капель чего-то там... Ну, ладно, может не триста, может - пятьсот. А может и все пять тысяч.
Приняла она, стало быть на грудь и нежданно-негаданно нагрянула, аккурат, можно сказать, посередь благородного собрания...
Гости, понятное дело, брызнули по углам. Была б охота становится на пути крепко датой тётки, которая одним взглядом способна превратить тебя в рогатую жабу. Только его величество, едва слышно прошипел в сторону её величества:
-Сэкономили, блин...
Злая фея неодобрительно икнула и погрозила их величествам наманикюренным пальцем.
-Ну, - сказала она. - Тянуть не будем, время дорого. Тем более, что закончится всё равно одним. Короче, за всё про всё: никаких там принцев, белых коней и свадеб. Максимум: водопроводчик, и тот в полюбовники! Отаке!
И сгинула. Со спецэфектами. В закрутившемся на ровном месте чёрном смерчике.
-Паааазвольте! - возмутилась в сторону мини-торнадо добрая фея. - Ну я ещё понимаю про коней! Но вот чтоб вот так вот! Чтоб принцесса и за кого-то из публики! Безобразие какое-то!
Из воронки довольно гнусно захохотало в ответ.
-Редактирую! - топнула ножкой добрая фея. - Хрен с ней со свадьбой. Но за особу королевских кровей! И по любви!
-За водоповооооодчикааааа! - напоследок глумливо провыло из воронки.
-Ах так! - топнула другой ножкой добрая фея. - Ну я тебе, лахудра наманикюренная!
И пустилась вдогон за злой феей.
-Нафеячили! - мрачно подытожил его величество.
И обращаясь к её величеству поддразнил манерным голосочком:
-Давай пригласим, давай пригласим! Зла не хватает!
Двумя часами позже добрая и злая фея бухали в баре магического сообщества.
-Ну и что теперь? - спрашивала добрая фея у злой.
-Понятия не имею! - пожимала плечами злая. - Всё, что знаю - они перемешались. Так что свадьбы и белого коня точно не будет.
-А что будет? - не успокаивалась добрая.
Злая фея задумчиво икнула. Почесала нос и неуверенно сообщила:
-Любовь к неизвестной особе-водопроводчику королевских кровей. Как-то так...
-Такого ни одна сказка не выдержит. - схватилась за голову добрая фея.
И сбылось по слову их!
Потому что через двадцать лет, принцесса влюбилась... нет, не в водопроводчика. В другую принцессу. А та, что уж соответствовать, пошла учиться на водопроводчика, да. И с тех пор во дворце никогда не текли трубы.
Только на границе королевства появились таблички:
"Феям вход воспрещён!"
А то, в самом деле, такого ни одна сказка не выдержит.
|
О метании тарелок |
Дневник |
Автор
Чортова Дюжина представляет нового автора.
Не отпускает меня что-то тема олимпиады. Вот про толкателей ядра написал, а про метателей диска то кто напишет? Пушкин? Да он бы и рад, да не берёт вай-фай в тех краях... и печатать сидя на сковороде не удобно, а в чане со смолой клавиши залипают... Да и что он знает о них? В его времена по тарелочкам стреляли, а не кидались... на чём и погорел...
У слова "дискобол", кстати, два значения. Первое, по мнению древних греков - "метатель диска", но кто их сейчас слушает? Все с детства знают знают, что "фут+бол" - это нога + мяч, а значит "диско+бол" - никак не может быть метатель+диска это стопудово диско+мяч. Так что второе значение - "зеркальный шар для диско". Без шуток. Можете проверить.
Это практически новый вид спорта. Выходят две команды, в центр выкатывают зеркальный мяч, наводят на него прожектор, свисток арбитра и все девяносто минут дискоболисты танцуют среди солнечных зайчиков. Позитив. Правда, уже есть такой вид спорта - называется дискотека, там ещё и бокс бывает, и борьба, и бег... Ну не знаю как сейчас, а раньше было.
На самом деле метание диска - грустный спорт. Трагический. Политкорректный. И немного цветоводческий.
Во-первых, швыряться тарелками - это четкая ассоциация с семейными скандалами. То есть людей тренируют специально для швыряния посуды на расстояние.
Во-вторых, у греков есть легенда о том, что Аполлон случайно убил диском своего возлюбленного принца Спарты Гиакинфа, который попытался этот самый диск поймать... Да, это Спартааа, противные. Что-то мне подсказывает, что принц Спарты пораскинул мозгами раз в жизни и этот самый раз и был причиной её прекращения. Кто в своём уме будет ловить тяжеленную хрень на дикой скорости? Правда, по одной из версий диск в Гиакинфа направил ревнивый божок ветра Борей... или Зефир... Именно в момент чтения таких подробностей начинаешь верить, что ты наверняка Д`Артаньян, поскольку те точно... ну не натуралы. В честь невезучего принца назвали цветок - Гиацинт. Цветок и рад был бы крикнуть - "нехер меня в честь греческих гомосеков называть, ещё и с именем напутали", но не сумел. Даже в мифах у греков цветы не разговаривали.
А теперь сводим первое и второе и получаем, что с метателями дисков лучше не скандалить пока они моют посуду или держат в руке что-нибудь плоское... особенно если вас зовут Гиакинф...
А потом Мирон слепил статую голого мужика с тарелкой, которая на самом деле называется - "То есть ты считаешь, что тарелка грязная?"
|