Вот смотрю я на свою тёзку за окном - какая же она красивая!)) Идёт тихонько, мягкими крошечными снежинками, как будто белую полупрозрачную вуаль набрасывает на мир. Что может быть столь же прекрасным, как падающий снег? Я не знаю. Это так красиво! Ну разве что укрытый снегом лес или поле, сверкающее под синим небом.

Когда же я разлюбила снег? Наверное, когда сын сел за руль. Это глубоко спрятанная тревога, которую никто не видит, не знает, потому что снаружи всё нормально. Ну, разве что постоянно включённый аудиомолитвослов в ухе, дела-то надо делать, приходится слушать, а не читать. Снег усиливал эту, невидимую никому, тревогу. Стал не желанным, не прекрасным. Стал не красотой, а помехой на дорогах. А это неправильно.
Вот сейчас, глядя на эту лёгкую вуаль, стремящуюся к земле, прошу у неё прощения. Мир - прекрасен, это подарок нам. Снег - прекрасен. И это лучше всего объясняли мне мои иностранные студенты. Я помню, осенью я раз сказала на уроке: "Ой, снег идёт!" Что было! Вся группа вскочила с мест, все бросились к окну, открыли его, протягивали руки, хотели поймать снежинки, пробовали их на вкус, нюхали, просились на улицу. Я была молодым и глупым преподавателем, и не пошла с ними во двор. А надо было! Я сказала, что снег будет теперь полгода, ещё насмотрятся. Ну да, но первого снега в их жизни уже не будет. Как говорила Шанель: "У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление". Потом-то уж я выходила со студентами и под первый снег, и фотографироваться в золото сугробов из листьев золотой осенью, я знала, что они этой красоты никогда раньше не видели. Один раз мы пошли с моей бывшей студенткой, ненадолго приехавшей в Россию, в парк в самый разгар золотой осени. Она фотографировала эту красоту на телефон, а потом попросила меня сфотографировать её среди листьев, сказав: "Мне не поверят, скажут, что я нашла такую красивую картинку в интернете, я должна взять эти листья в руки, показать, что я там, среди этих золотых и красных деревьев")))

Это я всё к чему? Радоваться мне надо каждой снежинке, каждому листику, аромату каждой цветущей липы, сирени и черёмухи, а то вот теперь у тёзки прощения прошу)))

Тут в дружественном дневнике обсуждали планирование дел. А у меня так не получается. Максимум могу записать, какие вещи на дачу не забыть или дела на завтра. Даже планы урока, которые я писала всю жизнь, постоянно изменялись на этих самых уроках)))
Вот сегодняшний пример:
Поехали мы вчера после работы с кузиной и тётушкой на дачу, сегодня вечером уже вернулись. Тётушка хотела собрать много сосновых шишек в нашем сосновом лесу, она откуда-то узнала, что их надо перед зимой накладывать под цветы, чтобы корни не мёрзли, она выращивает сад во дворе своей пятиэтажки. Сын с нами не поехал, у него суббота рабочий день. Но потребовал привезти яблок. Так и сказал сурово: "Без яблок не возвращайтесь!" Я кротко сказала: "Хорошо", и мы поехали.
Дело в том, что я просто ненавижу манеру спорить, когда тебя просят. Ну, к примеру, просит один человек другого: "Привези мне аленький цветочек!" И сколько людей начнёт объяснять, что какие сейчас ябло..., ой цветочки в середине октября, да как его везти, да он завянет по дороге, да где его и взять на международной конференции и т.д., и т.п. А проситель начнёт объяснять, что нет, не завянет, что заверни в мокрую тряпку, да сейчас самое время для аленьких цветочков и так далее. И начинается не разговор, а фигня какая-то дурацкая на ровном месте, которая меня просто бесит. Я обычно коротко отвечаю: "Постараюсь!" И всё. Но не обещаю. Думаю: "Яблоки мы все ещё в августе собрали, разве что у соседей попадало через забор на дорогу, найду яблока три, потом куплю во Вкусвилле". Ну, утром позавтракали, надели сапоги резиновые, плащи и пошли в лес шишки собирать. Заходим, я смотрю на землю - шишки ищу. И вижу, что яблоки в траве раскиданы. Среди шишек. "Ой, - думаю, - повезло-то как, кто-то выбросил, наверное!" Стала собирать. А тётушка мне: "Оль, а может, они плохие, гнилые?" Смотрим, а яблоки хорошие, крупные, крепенькие, красивые и не кучей свалены, а разбросаны то тут, то там. Повторю, стоим в сосновом лесу, точнее на его краю, шишки ищем. Лес нам прекрасно известен, сто раз тут ходили, здесь маслята росли обычно на опушке-то. Я собираю, а тётушка мне: "Они, наверное, дичок, невкусные! А я: "Мне сказали яблок привезти? Сказали. Мне вкусовые качества заказывали? Не заказывали. Яблоки есть? Есть. Я просьбу выполнила? Выполнила. Не понравятся, купим во Вкусвилле". Кузина тогда берёт одно, трёт о свитер и кусает. И говорит: "Ой, какие необыкновенно вкусные!" Поднимает голову наверх и ахает. Смотрим, а мы стоим в сосновом лесу под яблоней, усеянной крупными красивыми яблоками! И мы её никогда не видели! У нас окна на этот лес выходят, мы там знаем каждое дерево! Кузина бежит в сарай за длинным таким приспособлением для снятия яблок, и мы собираем два тяжеленных пакета хрустящих кисло-сладких твёрдых яблок по форме как тюльпанчики, а по цвету желтых с красным бочком. А по вкусу как у той яблони, что у нас над столом росла и упала вместе с елью в ураган несколько лет назад. Мы до сих пор о ней горюем. Как будто она вместо себя подружку прислала))
Да... Пошли в лес шишек набрать, называется.
Так что планы у нас, конечно, есть. Только они не всегда реализуются)))
Хотя шишек мы тоже набрали. И тоже два мешка.

Всем-всем-всем! Лето - началось))))))

Не пропустите!

Я совершенно официально и серьёзно заявляю:
Начиная с именин Ольги, то есть после 24 июля, начинаются самые теплые и даже жаркие, ласковые, сухие и прекрасные ДВЕ НЕДЕЛИ нашего лета в средней полосе. Могут начаться с 1 августа, тогда будет одна неделя)) В частности, в Подмосковье))) (Недаром именно на это время была назначена Московская олимпиада в 1980 году).

Статистика собрана лично мной за последние 67 лет)))

Ну, поехали!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вся моя родня дамского пола стрижётся у мастера Оли. Только я стригусь у Тамары. Запись к Оле за полгода, и стрижёт хорошо. Но моя Тамара всё равно лучше. Стрижёт, в смысле лучше. Я к ней больше 25-ти лет хожу. Теперь уже не в салон, а домой на кухню. Поэтому я такая красивая, ага. А ещё Тамара волшебница. Придёшь к ней с кучей проблем, а она как-то их все... отстригает, что ли. При этом я про них Тамаре не говорю, не люблю людей грузить. Просто потом они как-то исчезают. Вот вообще цирюльники - они такие, да.
Олю мы сто лет знаем тоже. Она одна вырастила сына, тоже на наших глазах практически. Близкий человек уже)
А история, о которой я хочу рассказать, произошла уж почти десять лет назад, ну или около того. Сын Оли тогда учился в старших классах. Мальчик был домашний, серьёзный, учился хорошо. А к тому времени, о котором я хочу поведать, у них умер любимейший пёс, который был практически членом семьи. Умный, добрый. Ольга плакала и была сама не своя всё время, пока пёс болел. Лечила его, но он их покинул, ушёл на радугу. Оставив их с разбитым сердцем. А они в семье были абсолютные собачники. Кошек вообще за людей не считали. Но после этого они решили собаку не заводить больше, потому что такого пса уже не будет, потому что таких не бывает. О кошках, подчёркиваю, речи вообще не шло.
Прошло после этого печального события месяца два с половиной. И вдруг поздно вечером, после одиннадцати уже, её домашний сын говорит, что ему надо выйти во двор, с кем-то из друзей встретиться. А у него и друзья такие, что по ночам никто не шастает. А тут что-то передать потребовалось. И передавал это что-то довольно длительное время, Оля уже волноваться стала. Ну, приходит. Смущённый. И говорит: Мам, там на помойке котёнок сидит, я его взял, его же собаки бродячие порвут. Пусть он у нашей двери посидит на коврике, я ему поесть-попить вынесу? А завтра в какой-нибудь приют отвезу.
Оля и спрашивает: А что ты на помойке вообще ночью делал? - Да мам, просто он кричал громко, а вокруг собаки столпились и лаяли, мы и подошли посмотреть, что там.
А мелкий дрожит, на ладони сидит, вцепившись, весь лохматый и голодный.
Оля и говорит: Нет, у квартиры его оставлять нельзя, соседям может не понравится. Помоем, пусть тут переночует, поест, а завтра чтоб его тут не было!
Ну помыли, сказали: Иди есть! Он встал и пошёл, где пёсьи миски стояли. И удивлённо оглядывается на них: Где миски-то мои? Ну, они ему еду туда и поставили, где она раньше стояла.
Поел, пошёл спать, где пёсья подстилка была, и мяучет: Вы типа меня на полу бросить хотите, что ли? Ну, они постелили в этом месте, он и заснул.
Там я не помню, почему, но остался он у них на несколько дней. Они решили его отдать своей родственнице в деревню, ей коты нужны. А он котом оказался, не кошкой.
И вот замечают они, обалдев, что спит он, где их пёс, сидит, где он любил и вообще всё делает как он. Их пёс бежал их встречать по коридору и перекувыркивался через голову от радости. И этот тоже!!!
Они много чего рассказывали, но я не всё помню.
А тут родственница из деревни позвонила и сказала, что через неделю она приедет в Москву, котика и заберёт. Оля котёнку и говорит: Всё, поедешь в деревню! Он, как услышал, лёг на своё место лицом к стене и перестал есть и пить. Уже от слабости встать не может. Они и так, и эдак - не ест, и всё!
И сын просит оставить котёночка. Он подсчитал, что этот котёнок как раз по срокам и был зачат, когда их пёс умер. Ну, Оля не выдержала. Подходит к коту и говорит: Ладно, оставим мы тебя, но только я тебя кастрирую! Кот посмотрел на неё, вздохнул и потащился на подгибающихся лапах к миске. Так и живёт у них до сих пор. Они в нём души не чают)))

Тут писали про грабельное поле, ну а нам-то что! Мы не такие. Ну нет, мы не такие!
Мы...
Эээх, ну вот опять, да что ж такое-то!
А ведь чувствовала! Чувствовала, что не надо! Но поташшылась. Читать далее...

Я микроволновку мою экологическими средствами: либо лимон с водичкой там распариваю, либо спиртом всё опрыскиваю, потом тру чистыми бумажными полотенцами. То есть микроволновка у меня внутри стерильная)))
Читать далее...

...то это уже не проблема, а задача.

Автор: мы с сыном

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Навык отключения эмоций - один из самых ценных.
Вырабатывается у женщин обычно мужчинами и детьми, у мужчин - начальством или подчинёнными. Ну и ещё не знаю, кем у кого))))))))))))))))))))))))))

Я и это лето плотно сижу на даче с тётушкой, а сын наездами. А тут даже муж прикатил из Калужской области с гостинцами, и получился у нас настоящий праздник, с бастурмой и прочими вкусностями. И по случаю опять вспомнили прошлогодний байдарочный поход, с бобрами который))
Сын на своей байдарке не постоянно был впереди каравана. Так получилось, что впереди некоторое время шла байдарка, в которой были его ученики, в частности, одна девочка-подросток. И была у неё планида - постоянно навстречу ей по берегам выбегали голые мужики. Девочка взвизгивала, мужики пугались, убегали назад в баню - всё как надо. И так раз 5-6 за день. Кто ходил на байдарках, удивится такой многолюдности по берегам маленькой речушки)))) Ну я ж говорю - планида у неё такая. Наконец, капитан решил, что пугать местное мужское население такими барышнями негуманно, и выгреб вперёд. Но это не помогло - голые мужики стали появляться на берегах аккурат к проходу третьей байдарки с деушкой. Ну судьба, что тут скажешь.
Но вспомнил сын об этом походе в связи с бастурмой вот что: идут они по реке караваном из восьми байдарок, впереди байдарка с указанной девочкой, а на берегу сидит - кто? - правильно, голый мужик. И как вы догадались?
Правда, в трусах. И просит первых: Ребят, есть что-нибудь поесть? Нет, - говорят они. Ну не будем их осуждать, еда в поход отмеряется по граммам.
Проходит мимо него вторая байда с тем же сценарием. Третьим идет капитан. Тот на берегу опять просит: Мужик, есть что поесть? Капитан подгребает к нему и говорит: Дак у нас есть только сухогрыз, всё остальное варить надо! И насыпает ему в пакет баранок, орешков, конфет и изюму. Ну и гребёт дальше. А остальные пять байдарок проходят с перерывами мимо этого места через некоторое время. К последней байдарке мужик уже был в руках со свёртком и крикнул: Эй, вы вместе с тем, на красной лодке? Вот, передайте ему! И протягивает свёрток. Те подгребают, берут, говорят спасибо и на стоянке вручают капитану хороший такой шмат роскошной, ароматной бастурмы.
Нет, что это было???

Говорят, потому что у мухи цеце от зебры в глазах рябит, ага. И поэтому эти мухи кусают зебр гораздо реже. Наверное только те, кто из них слабовидящие.
Так вот, в прошедшие выходные появилась у меня возможно частично проверить эту теорию. Ну частично потому, что у нас в Подмосковье и мухи цеце, слава Богу, и зебры не водятся. Зато есть комары и я, Пипетища.Читать далее...

Ну, наверное, если бы не пример BlackSea1, я бы ещё вначале сдалась. А сидела я на телефоне почти три часа с перерывчиками типа до ветру. Но есть люди, которые могут вдохновить. Хотя никакой материальной цели, кроме чисто гуманной, я не преследовала))))))))))))))))
Итак. Кончается апрель, а за ним, натурально, намечается май. Ну это все знают. А в мае - майские праздники. А в этом году прямо огромного размера эти праздники, почти как зимой. Только зимой по речкам не сплавишься, ага. И у байдарочников в том самом месте, которое как раз необходимо опускать в ледяную воду в тоненькой байдарке, начинает свербеть пропеллер. И начинают они между собой обсуждать: Куда? Есть два варианта: не очень далеко, не дальше Лиссабона или куда Макар телят не гонял, только в другом направлении, на восток. Ну там Урал, если знаете. И реки, ага.
И, несмотря на отчаянные попытки старших товарищей отыскать в головах у младших хоть какой-то разум и докричаться до него, принимается единственно правильное в пандемию решение: с кличем "Drang nach Osten!" переться тридцать с лишним часов плацкартом в столицу Башкирии, а оттуда автобусом восемь часов уже до реки. Вообще-то девизов было два. Второй вообще приклеили на борт байдарки, чтобы не забыть: "Слабоумие и отвага!" На последний крик матери "Ну зачем на Урал-то?" командой было отвечено: "А там красиво!" Именно - командой. Потому что капитан был готов рассмотреть и Подмосковье. Но им была совершена очень серьёзная ошибка - делегирование принятия решения команде. Команда большинством голосов ломанулась в красоту. А капитан, собирающий поход, должен сам принимать решения, да!
Ну, что естественно, в поезде сразу капитана и продуло. Поэтому весь поход он провёл с температурой... неизвестной температурой, но когда он уже померил дома, и было 38,8, он сказал, что по ощущениям на обратном пути в поезде было больше. Ел жаропонижающее просто по ощущениям, хорошо, что оно было у девушек. Пил чай.
Теперь-то уже куплен недорогой инфракрасный термометр, пусть только из дому без него выйдет!!!
В общем, когда я (и кровать) приняла полубездыханное тело капитана, был вызван врач. Врач пришла быстро, взяла мазок, прослушала очень внимательно лёгкие и оставила лекарства. Антибиотик и коронавир, это антивирусное. И это уже был 9-й день болезни. Про коронавир она сказала, что в течение трёх месяцев после его принятия нужно очень хорошо предохраняться, потому что иначе можно родить урода. Да, вот так и сказала.
Мы с капитаном посмотрели друг на друга, и молча и единогласно было принято решение лекарства эти не принимать. Пить только жаропонижающее. Ну потому что это же какой яд-то????!!!!
На следующий день сыну позвонил врач, сказал, что коронавируса у него нет, а какая температура? Сын честно ответил, что чуть зазевались с жаропонижающим, как сразу же подскочило до 38,8! И отвечал каждый день: 38,3, потом 38,2, потом 37,5 и потом 36,6. А праздники закончились, все вышли на работу, ну кроме нас. И тут нам в дверь позвонили. Я спросила: "Кто там?" "Врач из поликлиники!" - был ответ. Я открыла и увидела небольшую тётеньку в облачении врача. Я довольно сурово сказала, что мы врача не вызывали! Ну потому что без звонка и вызова к нам в дома ломятся только мошенники. Тётенька посмотрела в свой планшет, назвала имя-отчество и фамилию сына и сказала, что у неё вызов от департамента здравоохранения записан. Я решила пустить тётеньку, поняв по весовой категории, что мы с сыном отобьёмся, если что. Врач никаких мошеннических действий не совершала, очень долго слушала сына и спросила, чем мы лечимся. Сын помахал ногой в носке и, указав на термос, сказал: "Да вот, носочками и морсом!" Тётенька засмеялась и сказала, чтобы мы и про ромашку не забывали. Мы пообещали этого не делать.
А вот потом уже, когда назавтра пришёл молодой высоченный парень в таком же костюме, сказав, что он врач, я постаралась его уже не пускать. Но он решительно ломанулся к сыну, опять не совершая никаких мошеннических действий, долго его слушал и ушёл, записав, какой именно антибиотик мы не пили.
Я побоялась, что завтра дело может кончится дракой. Я стала звонить на горячую линию. Отвечали мне как попугаи: "У вас нет ковида?" - "Нет!" - "У вас нет контактов с больными?" - "Нет!" - "За вами не ведётся социальный мониторинг?" - "А откуда я знаю??? Ко мне же врачи приходят!! Где узнать-то??" - "А что они говорят?" - "Говорят, что врач из поликлиники!" - "А из какой?" - "Не знаю!" - "А вы их не пускайте!" - "А если это врачи?" - "А вы спросите их фамилию!" - "А у меня предложение лучше: давайте они не будут к нам приходить!" И так два часа!!! Потом одна всё-таки дала мне телефон горячей линии Департамента здравоохранения. Там мне сказали, что надо звонить в наше районное отделение. Телефон дали. Ещё сорок минут дозвона и я опять повторяю: "Каждый год, тридцать первого декабря мы с друзьями идём в... ой, ко мне приходят врачи без звонка" И первый раз слышу человеческую реакцию: тётенька хохочет! "Ой, - говорит, - все звонят и жалуются, что врачи к ним не приходят по вызову, а вы жалуетесь, что приходят без конца! Ничего, я сейчас позвоню своему начальству и мы решим ваш вопрос!"
Врачи больше не приходят. Зато звонить стали не в 12, как раньше, а в 10, как только сын включает телефон утром. Ну да, такая у него работа, поздняя, поэтому у нас всё сдвинуто. Он обалдело отвечает, что ещё не успел померить температуру, на что ему решительно говорят, чтобы мерил, и они перезвонят. И перезванивают!!! В воскресенье, утром! И узнают, что только 36,4.
Странный вирус какой-то всё-таки...

Я каждый день хожу гулять.Читать далее...

Посмотрела я тут забесплатно в интернете американский мультик "Душа".
"Как посмотрела??" - воскликнули сын и его подружка, войдя домой. - Его ещё и в кинотеатрах нет, этого не может быть, его нет в интернете!!!"
Ну кому надо, тому покажут, ага. И после этого этот фильм с этого сайта и убрали. А я даже два раза посмотрела: вечером и утром, для закрепления эффекта))
Диснеевский добрый, смешной, трогательный, хотя, в общем-то, простой мульт. Но такой прямо мой, прямо обо мне в конце, что как они там это всё узнали?)))
Так что в кинотеатры не призываю из-за ковида, но чтобы знали, что такой есть))
А коты, они такие, да!))))))

Летом сидели мы на даче в изоляции, а потом изоляцию как-то отменили. Ну и сын быстренько кинул клич и сколотил нехилый такой байдарочный поход из двадцати человек учеников и учителей и тренеров. Меня бросил на произвол собачандры и тётушки на даче, а сам умотал в Калужскую область на речку Ворю, что впадает в Угру. Скорость, с которой они собрались, наняли автобус и отплыли, меня просто поразила.
И случилось у них так, что он плыл впереди на белом кон..., ой, на своей заметной байдарке - ярко-красном Таймене, а остальные гребли за ним. А тут речушка-то и разделилась на два рукава. Он с передовыми детьми и ещё с одним тренером прошли правый рукав с большим трудом, волоком, таща байдарки по берегу, а отставшие дети с одной молоденькой учительницей легко проплыли по левому рукаву и обогнали своего капитана. А связи, заметим, нет. Ну потому что речка течёт как раз по границе Калужской и Смоленской областей, и ни калужские, ни смоленские вышки туда не добивают. Потерявшиеся дети спрашивают у редких рыбаков, сидящих по берегам, не проплывал ли мимо них красный Таймень. "Проплывал-проплывал! - те им отвечают. - Часа два назад!" Ну что сказать, пить надо меньше, меньше надо пить! А то ведь не только красные таймени поплывут, но и зелёные собаки полетят!
Ну, и наши беглецы только сильнее вёслами струячат, догнать своих хотят.
Дело к вечеру. Капитан с остатками команды встал на ночёвку и сам пошёл по берегу назад искать пропавших. Дошёл чуть не до вчерашней стоянки. Утонуть в речке несколько байдарок одновременно не могли, потому что речка в кильватере была по пояс глубиной.Тут он и обнаружил второй рукав. Вернулся, измученный, в лагерь, где его ждала грустная команда, потому что в их байдарках была вся еда, а все котелки и посуда были в тех байдарках, которые радостно гребли в сторону Угры. Команда была накормлена тем, что можно было сжевать всухомятку, и уложена спать.
А потерянное поколение, наконец, обнаружило, что речка у них кончилась. Совсем. Она впала в Угру. И вот тут-то, на середине Угры они и смогли позвонить капитану и сообщить, где они. И что они хотят есть, как ни странно. Но еды у них нет, только котелки и миски. Да, и палатки нет. А на улице спать холодно, ага. Капитан сказал им хоть вскипятить себе чаю и сидеть у костра прижавшись спинами друг к другу, а сам, оставив в лагере другого тренера, спустил на воду свой Таймень и с запасом еды и с одной палаткой поплыл за голодными беглецами в тёмнуууую ночь. Налобный фонарик пришлось выключить, потому что перед глазами стояла только белая стена тумана. И вот представьте себе: полная темнота, полная тишина, один на реке, кругом ни души, учитель плывёт в байдарке, ориентируясь только по лёгкому течению реки.
И вдруг...
Совершенно неожиданно с громким всплеском кто-то крупный прыгает в воду прямо рядом с его лодкой!
От неожиданности он дёрнулся так, что чуть не перевернул байдарку.
И тишина. Тот ушёл под воду и не вынырнул.
Отдышавшись, прислушался. Никого. Погрёб дальше.
И вдруг опять!!! Кто-то с сильнейшим шумом плюхается прямо рядом с его байдой! Третий вообще, прыгая, долбанулся башкой о его весло. И вот тут-то он и понял: бобры! Разглядел круглую голову.
Бобры животные ночные. А если кто-то их напугает, проплывая в темноте по их реке, то этому пришельцу надо показать, что у речки есть хозяин. Причем крупный. И этот альфа-бобёр подпускает незваного гостя гостя поближе и, производя как можно больше шума, плюхается в воду.
Вот я теперь понимаю, почему у нас крокодилы не водятся. И климат здесь не при чём. Просто у крокодилов, я думаю, сердце слабое, ага. Прыгнет такое ночью на крокодила - и кирдык, можно сумочку из него делать.
А бобры!!! Мало того, что эти зверюги запрудили нашу речку и устроили наводнение в нашем дачном посёлке, так они и перед сыном свою цыганочку с выходом исполняли всю ночь, чтобы он понял, наконец, чьи в лесу шишки! А то вдруг он за ними ночью плывёт по реке)))
Через четыре часа, уже при лёгком свечении приближающегося утра, капитан увидел воткнутое в берег весло с мигающим в тумане фонариком и обрёл, наконец, передовую команду, поставил с ними палатку, запихнул всех спать в тепло, а сам свалился без сил просто на куски целлофана, накрывшись Тайменем. А утром, при свете, все увидели, что спали вплотную к памятному погосту с могилами воинов, найденных и захороненных здесь, прижавшись к металлической ограде этого мемориала. Потому что ...наши мёртвые нас не оставят в беде, Наши павшие — как часовые...(с)
Только к вечеру через семь с половиной часов приплыли отставшие, изумляясь тому, что капитан отмахал ночью это же расстояние всего за четыре часа. Уже все радостно бултыхались в речке, загорали на бережку и уплетали вкусности из мешка, подаренного "несчастненьким детишкам" другими байдарочниками, стоявшими перед этим на той же стоянке)))
Сын же записал на память, приехав домой: "Купить рации")))
ЗЫ. А я думаю, что правильно мы с мужем делали, когда в байдарке на реке песни орали. И грести ритмично легче, и услышали бы отстающие нас в другой протоке-то)))))))

Изоляция длится долго, поэтому даже короткая стрижка отрастает так, что чёлка лезет в рот, а я больше люблю селёдочку с картошкой. Читать далее...

Я на даче не разрешаю заходить собачандре в свою комнату. И не потому что я змеюка подколодная, ущемляющая права бедной собачечки. А потому, что открытая дверь в моей комнате сама по себе закрывается. В отличие от всех других дверей в доме. Не знаю, почему. Видимо, тоже из вредности. Ну какова хозяйка, такова и дверь!)))))
И если собачка несанкционированно зашла в мою комнату, она сразу оказывается в ловушке, потому что в комнату она может открыть дверь, толкая её лапами и носом, а вот открыть дверь изнутри комнаты - проблема. Собачандра молча начинает грызть и царапать дверь изнутри, проглатывая кучу опилок, которые потом опять-таки оказываются у меня на полу и под кроватью, ужос. И мы просто какое-то время не замечаем, что собачандра куда-то в доме пропала! Потом пол в комнате приходилось мыть. А дверь я постоянно шкурила и покрывала лаком, ну сколько можно!
В общем, запретила!
Тогда она стала демонстративно подходить к моей комнате, садиться в коридоре спиной к ней, а хвост класть через порог в комнату. И придраться вроде не к чему...))))


А ещё она любит притаскивать свою подстилку и ложиться спать прямо на пороге большой комнаты, в которую мы постоянно ходим. В какой-то момент я ей сказала, что если я споткнусь, перешагивая через неё, ей же будет хуже! Она подумала-подумала и решила оставить проход для меня:



Хотя у неё вполне есть свой уютный уголок, даже с занавеской, где можно храпеть на весь дом. Но, конечно, не такой оживлённо-интересный:

Наша, точнее, кузинина, собачандра формирует наш день на даче. Утречком надо быстренько её вывести недалеко, вдоль лесной опушки, потому что на участке она свои большие дела не делает. Мне всегда было интересно, как она понимает, где граница участка? Где можно и где нельзя?
А вечером она организует нам целый вечерний поменад по всему дачному посёлку на закате и в сумерках. И это такая красотища, и мы все такие в красивых платочках, и сирень благоухает, и дорожка лесная, и туман на просеке, и ващще полный восторг! Ну и собака заодно свои дела и делает. И делает она их чаще всего либо у калитки, либо просто у забора одного дачного участка. Причём раньше этого не было. А началось это после того, как хозяин этого участка хамски накричал на мою тётушку. У нас вообще-то посёлок антилихентный, народ обычно не лается. А эти купили участок сравнительно недавно. И вот к ним приехала газель, что-то привезла и сломалась. Ну бывает, дело-то житейское. И загородила пол дороги. А тут тётушка едет. Она только под семьдесят освоила машину и за рулём чувствует себя не очень уверенно. И выходит она из машины, и вежливо обращается к хозяину участка, чтобы он немного ею поруководил, когда она будет объезжать газель. А тот в ответ стал орать, типа, что проехать тут можно, идиоты (идиотки) все за рулём и так далее. Наблюдавший эту безобразную сцену кавказский парень-водитель газели выскочил и помог тётушке проехать. Собаки при этом не было. Но срёт, пардон, она теперь только у этого участка...
Объяснения этому факту у нас нет!
А тут гуляли мы, гуляли вечером в компании с сыном и кузиной, и эти двое придумали игру: один говорит слово, а другой вспоминает песню с этим словом. И теперь они ходят вечером по всему посёлку и горланят песни. А голосищи у них такие, что все собаки по посёлку аж до станции начинают выть и лаять. Только наша молча бежит, уши свесив. Так они меня проводили до калитки, распевая романс Отвори потихоньку калитку, а потом пошли дальше гулять под И снится нам не рокот космодрома. Собаку приводят к ночи окончательно угулянную на заплетающихся лапах, а сами ещё продолжают некоторое время петь в доме.
А потом мы удивляемся, почему с нами здороваются совершенно не знакомые нам люди и спрашивают, вся ли вода сошла у нас с участка, ничего ли не уплыло? Мы, конечно, вежливо здороваемся, отвечаем, что уплыло многое, а потом смотрим друг на друга круглыми глазами и тихонько спрашиваем: А кто это, ты не знаешь?
А чего удивляться! Такие, как мы, обычно одни бывают, и все их знают, называются они "городской сумасшедший")))))))))

Без сил:

Позвонила кузина и сказала, что у нас, у них в смысле, на даче проводят оптоволоконный интернет. А поехать дачу открыть некому. Ну, мы собрались, продуктов побольше взяли и поехали с сыном на его машине. Интернет нам провели, и мы решили остаться на даче, он всё равно на работу не ходит.
Ну, прибрались, разложились, поели, у меня силы и кончились. Солнце село, наступила практически ночь. Вот сын и говорит: "Пошли, мамо, прогуляемся по лесной дороге, красиво как, луна там, природа!" А мамо упало поверх кровати, даже под одеяло залезть сил нет, и отвечает: "Сы́нку, иди, пройдись там один, только волков не сильно пугай, они нынче редкость!" Ну, сынку надел маску и пошёл. А маска у него модная, в виде звериной мордочки.
Нееет! Страшная сказка не в этом!
Потому что он решил маску снять. Подумал: "Ну кого я ночью в лесу встречу, надо мне просто без маски пройтись, свежим воздухом подышать!" Снял маску и пошёл. Только в ухе блютус синим светом мигает. А холодно, он куртку надел и шапку. А шапку схватил, кака была под рукой, мамину. Вязаную, с меховыми помпончиками сбоку. Ну кого он ночью в лесу встретит! Кругом лес, темнота, тишина. Идёт, черная борода лопатой, помпончики мотаются, в ухе синим мигает. Красаве́ц!
А навстречу ему...
...такси. Жёлтое такое. Остановилось такси-то, и выходит из него водитель. И водитель этот - женщина... Сын смотрит на неё - а она... без маски!
И к нему!!!
Он стал в лес отступать, типа соблюсти социальную дистанцию. А отступать некуда - позади уже ветки хрустят, слабонервных волков пугают.
А водительша ему и говорит, так, без маски прям: "Я заблудилась тут, навигатор глючит, где тут у вас Малые Вязёмы? И спросить некого! Ни одного человека, вы первый! Вот тут, смотрите, написано: Поселение Малые Вязёмы, а дома такого там и нет!" И указывает рукой...
... без перчатки, ужас какой, на указательный щит на повороте к коттеджному посёлку. Сын уже из лесу спрашивает: "А Вам, часом, не деревня нужна Малые Вязёмы? Так она не здесь, а на другой стороне железной дороги, за переездом. А здесь только коттеджный посёлок Малые Вязёмы, назвали его так, чтобы людей путать и беззащитных таксисток по ночам заманивать, ну и рядом наш дачный посёлок Вязы. Вы поезжайте прямо, потом налево до переезда, а там увидите". А сам за ёлку спрятался. Для социальной дистанции.
Она обрадовалась, сказала спасибо, распознала его за деревом по синему огоньку и протянуууула к нему рууууку...
...голую!!!! До самого рукава без ничего прямо!
И похлопала его по плечу, он и увернуться не успел!
Села за руль и уехала.
А он что, даже продезинфицировать куртку нечем! Так и пришёл домой, говорит огорчённо: "Нет, мам, ну как изолироваться-то, если даже ночью, в лесу, обязательно кого-нибудь без маски встретишь"?

Сразу говорю, что это чистый поклёп, я в этом снеге совершенно не повинна. Это другие силы нас на улицу не пускают)))
Ну, кто куда, а мы в (само)изоляцию. Ой, и вы тоже? Ну кто бы мог подумать!..
В общем, карантин у нас протекает забавно. Я в карантине давно, иногда выползала на солнышко, аккуратно и подальше от всех. Теперь вообще плотно сижу дома. Снабжением занимались те, кто может поднять, несмотря на затруднённое дыхание в респираторе, сразу много еды и лекарств, доволочь всё это на машине и до свекрови, и до нас. То есть муж. Но у него сломалась печка в машине, и он замёрз, и назавтра - сопли и горло. Поэтому сорвался рано утром, как почувствовал первые признаки, и уехал в квартиру к сыну. На карантин. А сын ещё раньше, как только у них закрыли их танцевальную школу, как настоящий спортсмен взял машину, погрузил туда палатку, новую байдарку попробовать, запас продовольствия, тёплые вещи и такого же безбашенного другана и уплыл с ним на карантин на какую-то глухую речку, где уже лёд стаял, хотя бы у берегов, ага. У них так вообще и раньше было: плывут они как-то в байдарках по речке, плывут, а по берегу люди на лыжах катаются. И обе компании смотрят друг на друга как... ну даже не знаю, как. Молча, потеряв дар речи.
В общем, я осталась одна с запасом еды. Одна... Совсем одна!!!
Я заполнила посудомойку под завязку, включила её, а остальные пол раковины смерила оценивающим взглядом и ушла из кухни. В большой, проходной комнате я ногой в тапке раздвинула лежащие на полу походные вещи, оставшиеся от сбора в поход, и таким образом протоптала себе тропинку в туалет, если понадобится срочно. И ушла в свою спальню, где с удовольствием растянулась на кровати и открыла... Нет, не открыла, а нашла в телефоне сайт, где можно было бесплатно почитать с экрана "В преддверии Рождества" английской писательницы Розамунды Пилчер. Правда, мне выдали книжку под названием "В канун Рождества", но я согласилась и на этот вариант. О книжке рассказала ниссе, а она плохого не посоветует.
И вот я погрузилась в чтение. Там герои тоже оказались в некоторой изоляции, отрезанные от всего мира сильными снегопадами. Я блаженно и расслабленно лежала в тишине, читала подробные описания трапез, одежды и сережек в ушах английских дам, согревала душу всеобщим расположением людей друг к другу и так вкусно описанным свежезаваренным горячим чаем, который они постоянно пили в мороз, перемежая не менее горячим и ароматным кофе. Особенную симпатию у меня вызвал к автору тот факт, что она с явным пристрастием упоминала там и мой любимый копчёный чай Лапсанг Сушонг. И главная героиня, как и я, немного добавляла его в чайник, для придания только небольшого аккорда. И, прочитав страницу, я загружала следующую, глядя в окно, чтобы дать отдых глазам. Я прямо видела перед собой заснеженные холмы Шотландии, видела падающий снег и людей, сидящих около камина. Мне не хотелось есть, я засыпала и утром просыпалась с наслаждением, валялась, сколько хотела с перерывами на звонки родителям, мужу и тётушке. И медленно-медленно, останавливаясь и представляя себе всё, заваривая и наливая себе свежего чаю, растягивала эту книгу.
Муж выздоровел на третий день - ну понятно, это было его переохлаждение. Но остался у себя в карантине с компьютером.
И я смотрела за окно и видела снег, падающий в далёкой стране. И через некоторое время я стала видеть мельчайший падающий снег, но решила, что мне это мерещится. Позвонил сын и сказал, что они уже возвращаются в машине, потому что идёт сильное похолодание и снег.
Снег уже мне не казался...
Сын с другом ввалились в квартиру, присаживаясь с байдарками в дверном проёме, голодные и пахнущие дымом, после обеда друг быстро уехал, заведя свою машину, оставленную у нас во дворе, а сын пошёл принимать горячий душ. Я опять легла с чтением и почувствовала, что у меня болит горло. Было не только больно глотать, но как-то и дышать стало трудно.
Тааак, подумала я. Ну что, я в общем-то готова. Только бы все мои бусы и серьги попали к тем, кто их будет любить, как я, и носить с удовольствием.
И тут я с ужасом вспомнила, что книжку-то я не дочитала и так и помереть могу, не узнав, чем она закончится. И с тем же наслаждением, глядя на настоящий падающий снег, но уже без длительных перерывов, я за вчерашний вечер её дочитала!!! Чего и вам желаю. И так и заснула с телефоном рядом.
А сегодня горло уже не болит, так, лёгкая сопливость имеется. И за утренним свежезаваренным горячим чаем, беседуя с сыном о его походе и о том, что я делала в то время, пока его не было дома, я и рассказала об этой книге, о том, как я просто видела тот рождественский снег и камин, читая этот роман.
И тогда сын возмущённо воскликнул: Так вот кто нам этот снег начитал!

Были тут в Лиру у нас с А-р-и-н-а и prosto_dora рассуждения о том, как люди приходят к новым рецептам в приготовлении пищи. А у меня тут как раз и случился нежданчик - новые рецепты котлет и риса, которыми и хочу поделиться с массами, вдруг кому пригодится)))

Хорошо, что товарищи по партии предупредили, что расположение звёзд на небе не способствует. Хотя бы понимаешь, что к чему.

Позавчера сеструху куда-то понесло вечером, куда ей было и не очень надо. На этом месте она споткнулась и упала боком, как нас учат, на что-то типа железного порожка. И сломала руку в плече. Не в обычном плече, а в анатомическом: плечо-предплечье-кисть. С небольшим смещением и даже отломившимся кусочком, как показал рентген в тарарампункте. От боли не может спать. И главное, она - музыкант. Руками играет на фортепьянах. Ужос. Ну, зафиксировали на месяц.
И конечно, я сразу написала-позвонила всем родственникам, потому что сестра не может, а мама не видит. Все очень стали сочувствовать, родственники-врачи стали давать советы, и чаще - мне, потому что до сестры дозвониться было трудно - она пыталась спать хотя бы днём.

На следующий день у сына на работе, в их танцевальном зале по потолку прокладывали трубу пожарного огнетушения, в которой вода находится под давлением. Ну и они сразу же увидели, где у них в этой трубе тонкое место. Над залом и над стойкой администратора. Затоплен дубовый паркет, вся электрика, пара ноутов, колонки-усилители звука и вся документация. Живописать не буду. Акт составлен, но ..ли толку?

А в этот момент мне сестра с мамой стали высказывать своё возмущение тем, что все (как показало вскрытие, не все) уже позвонили сестре с выражением сочувствия, а родной племянник - не позвонил. Я просто не поняла бессмысленности и беспощадности желания получить от всех поздравле..., ой, выражение сочувствия, как будто это день рождения! Но сдержалась, только и сказала: "Феди, вы не правы!" Правда-правда! Ну почти так... Ведь выражение "злобная дура" не считается же?

А потом мне позвонила соседка, живущая рядом с отремонтированной новой квартирой, и сказала, что завтра у них во всём доме будут прокладывать новые трубы горячего водоснабжения, поэтому им необходимо расхреначить нафик плитку в нашей новой ванной. Ага.

И к утру у меня скакнуло нижнее давление и упало верхнее, отчего они чуть не слились в экстазе, но крепкий сладкий чай и не менее крепкий завтрак подняли мою чугунную голову и заставили пойти написать отказ пустить рабочих в квартиру. Хотя они вошли и мы писали этот отказ прямо в кухне. Они меня всячески пугали некачественными трубами за нашей плиткой, я звонила нашему мастеру, который ставил эти трубы, он уверял, что всё в порядке, но настроение всё как-то не стабилизировалось.

Потом пришёл сын решать оргвопросы дома, по телефону, потому что в зале ничего не функционировало. Оргвопрос состоял в том, что некоторая часть сотрудников хотела устроить в клубе Хэллоуин для детишек, ну просто как весёлый маскарад, а другая часть отказывалась, называя его дьявольщиной и беснованием. Так как сотрудники Центра относятся к разным национальностям, вероисповеданиям и конфессиям, не говоря уж об атеистах, оргвопрос решался с большим трудом, но большинством голосов всё-таки было решено организовать смешной карнавальчик. Но, похоже, он не пройдёт, потому что сын попытался обзванивать соответствующие места, включив громкую связь:
- Здравствуйте! Я руководитель детской студии. Мы хотим устроить для наших детей Хэллоуин. У вас есть костюмы и реквизит?
В ответ заплетающимся языком ему ответили:
- У нассс всссссёесть... А вам кроме коссссстюма Деда Мороза на ваш хулуин не надо косссстюм Снегурочки и всё такоэ?...
- Спасибо, я вас понял. Доброго дня!
Отбой.

В общем, настроение наладилось! Хулуин - он и есть хулуин...

У нас в Мегаполисе крышей протечь - вообще легко. Напряжённая жизнь располагает. Вокруг кризис и ипотека. Ну хуже дела обстоят, наверное, только в Северной столице - там ещё и климат. Но точно не знаю, напраслину возводить не буду на петербуржцев))

Последние годы я работала со сборными группами студентов. Что это значит? А это значит, что на занятия по русскому языку, уже окончив подготовительный факультет и неплохо говоря по-русски, ко мне приходили студенты с РАЗНЫХ факультетов, поэтому и сборная группа. Парочка с математического, четверо с психологического, один географ, один историк, двое с музыкального (Оооо! Это нечто!), и ну так по мелочи, типа физкультурного и художественно-графического. Это же педагогический вуз, тут все специальности представлены. Работать в таких группах трудно, потому что разный уровень владения русским языком и разные устремления в этом самом языке. Ну, художникам для диплома язык вообще не нужен, в отличие от психологов, к примеру. И национальности тоже самые разные. Даже армянская студентка приходила, которая говорила по-русски, как я примерно, а писала лучше меня. Но её в деканате заставляли - иностранка же! Поэтому я и выпросила себе эти группы - мне было интересно работать с такими сложными студентами. Да и занятия всё больше шли по ночам, потому что заниматься мы могли только после того, как закончатся занятия на их факультетах, а факультеты у нас разбросаны по всей Москве и даже за МКАДом есть.
Ой, убежал текст! Но продолжаю:
Вот мы сидим вечером, урок по развитию речи (не грамматика), тема: Праздники в моей стране и в России. Они мне рассказывают, как у них празднуют Новый год. Монголка рассказывает, а остальные слушают, потому что каждый должен задать по её рассказу 2-3 вопроса. И всё это на русском, естественно. Она рассказывает, что в Новый год вся семья собирается за столом и готовит обязательно буузы. (В Бурятии они называются позы). После рассказа китаянка, естественно, спрашивает, а что это такое - буузы? А монголка никак не сообразит, как объяснить. Урок застопоривается, а у меня ещё Африка не опрошенная сидит, ищет у себя в голове гносеологические корни. Я быстро хочу подсказать, поэтому перехожу на китайский (я некоторые слова знаю))) и говорю: "Баоцзы!" И тут сама обалдеваю, потому что поняла, что это одно и то же слово, только в разных языках!

Или вот турок по имени Бахадыр. Я его спрашиваю: "А как перевести это имя на русский?" Отвечает: "Бахадыр - это сильный человек". И это должно быть во всех тюркских языках, включая и татарский. Вам понятно, откуда в русском языке слово "богатырь"?

А в монгольском языке сильный, а иногда и знатный, человек звучит как Батыр. Но, как мне они сказали, Батыр, Баатыр или Батур - это мало. Надо добавить сюда или имя, или чин, например Батырбек или Батырхан. И тут мне становится понятен былинный оборот Буй-Тур Всеволод в Слове о полку Игореве.
Как сказала подруга Лиза, тусовка у них, похоже, одна была...

Студенты - они же тоже люди. И даже думающие. И иностранные студенты часто бывают очень думающие - им приходится)))
И вот пара озарений студентов после двух-трёх лет проживания в Москве:
"Пипетища Пипетольдовна, а что, в Москве не бывает тёплой погоды?"
Ну я-то знаю, о чём они. Поэтому, улыбаясь, отвечаю: "Бывает! Но недолго, часа два-три. Иногда даже побольше".
Они понимающе кивают: "Это когда от жары переходит к холоду и наоборот?"
Молодцы, всё поняли)))

Второе озарение вообще чисто китайское:
"Преподаватель Ольга (это у меня такое кодовое рабочее название), а вы празднуете День революции 7 ноября?"
Я киваю.
"А Ленин ведь делал революцию 25 октября?" (Они-то нашу историю наизусть знают, а наши студенты вообще обалдевают, когда китайцы им говорят, что наши страны были союзниками во Второй мировой, где потери Китая составили 30 миллионов. Ну это так, к слову)
Я опять киваю. (Это я берегу горло, нагрузки у нас на него большие)
"А почему???"
И не успеваю я открыть рот, чтобы ответить, как их озаряет:
"Ой, понятно! Это же по лунному календарю!!!"

Всех поздравляю с Днём победы!
Мы привыкли к миру. И это хорошо. Нам кажется, что мир - это навечно. И дай Бог!
Некоторые даже привыкли к сытой жизни. Привыкли, что из крана всегда льётся вода. В том числе горячая. Что туалет не на улице.
А я, прожившая всю жизнь в мегаполисе, всё равно каждый день этому удивляюсь. И радуюсь.
Я радуюсь и удивляюсь тому, что у молодёжи есть свои кошки, которых можно взять с собой в байдарочный поход. Нет, а если оставить некому? Надеть на свою красавицу ошейник от клещей - и вперёд!

За Победу!
И за кошек в байдарках, потому что это символ мирной и спокойной жизни. Ну и любви)))

Случайно проплывающая кошка:




Это сын ходил с детьми в байдарочный поход:

В субботу святили во дворе храма куличи, яйца, пасхи. Некоторые с сальцем пришли, я пожалела, что тоже не взяла, я не знала.
Тепло, сияет солнце, синее небо, идёт батюшка в переливающейся под солнцем ризе, и помощник несёт воду в слепящем сосуде. Батюшка произносит молитву и метёлочкой окропляет всё и вся. Летят мельчайшие сверкающие брызги. Высвечивается радугой водяная пыль, повторяющая движение кропила. Все радостно улыбаются, настроение у всех праздничное.
Рядом со мной мама с дочкой, и девочка, меленькая ещё, лет пяти, восторженно наблюдает за происходящим и звонко восклицает: "Это же волшебная сверкающая пыль!!! Правда? Ну как в мультфильме сверкающая пыль! Ой, всё волшебным теперь будет!!!"

В начале восьмидесятых я некоторое время работала в одной военной академии вольнонаёмным педагогом. У нас вся кафедра русского языка состояла из вольноноёмных дам разного возраста.
Так вот, на первом этаже у нас было две раздевалки - одна для слушателей, а другая, поменьше - для преподавателей, которых там называли педагогами. Демократично настроенное командование академии не стало делать никаких различий между педагогами-офицерами и вольнонаёмными преподавателями, ну, и гуманно не обращало внимания на другие мелкие различия между людьми. В частности, в этой же раздевалке вешали свои шинели и проректоры академии.
Наши дамы, как и везде, приносились на работу впритык, потому что у всех дети-мужья, завтраки-в школу/детский сад, покраситься-одеться и прочее. Ну что регулярно прибегали то с одним накрашенным глазом, то без юбки - эти мелочи я даже не упоминаю. У нас на кафедре всегда лежала дежурная безразмерная юбка и зонтики.
Так вот, преподавательницы, вбежав в безлюдную уже раздевалку, прядая ушами и спрятавшись за одеждой, снимали с себя некоторые утепления, которые совершенно необходимы в нашем климате. Возрастные дамы стаскивали с себя голубые или розовые тёплые панталонищи с начёсом, а презрительная молодёжь - более современные детали. В брюках в академии ходить было нельзя. Дамам, естественно, а вы что подумали?
И вот в один прекрасный день, быстро разутеплившись, наша преподша Ирина Пална запихнула свои розовые штанцы к себе в рукав. Тогда писком моды были чёрные пальто с пушистыми меховыми воротниками. И как раз такое пальто она и носила. И быстро выбежала на урок.
А после уроков в тот день в раздевалку заходит в окружении офицеров наш седой проректор-адмирал. И начинает одеваться, что ничуть не странно. Адмирал надевает свою фуражку, засовывает руку в свою черную, как у всех моряков, шинель, чтобы достать шарф, и вытаскивает что-то, не совсем похожее на шарф. Чтобы рассмотреть найденное, он двумя руками расправляет это на весу и вглядывается, становясь по мере рассмотрения одинакового розового цвета с обретённым артефактом, что составляет с сединой нежное зефирное сочетание. Господа офицеры стараются удержаться на ногах. Это удаётся не всем.
Не делая резких движений, адмирал, держа найденный предмет туалета в вытянутой руке как можно дальше от себя, начинает обыскивать свою одежду. Даже снимает фуражку и смотрит в неё. Не думаю, что он хотел найти в кармане гранату с сорванной чекой. Я думаю, им руководило другое.

Как-то раз одна вольнонаёмная переводчица кокетливо спросила у генерала спецназа, начальника спецвойск РА: "Товарищ генерал, есть ли человек, которого Вы боитесь?" Генерал честно ответил: "Да, есть! Жену свою, Галочку, боюсь!"

И наш адмирал прекрасно понимал, что если есть мина, то могут быть и осколки. И лучше их обезвредить на месте.
А в этот момент в раздевалку впархивает Ирина Пална. Радостно кричит: "Ой, это моё!" и, выхватив предмет, стеснительно прижимает его к персям. Оставшиеся на плаву офицеры пытаются восстановить у себя навык отползания по-пластунски с территории противника.

Я сама не присутствовала. И восстановить полную картину событий по рассказу свидетелей было довольно сложно, потому что младший офицерский состав, описывая в курилке вчерашнее, постоянно прерывался и плакал друг у друга на плече.

Зато уже на следующее утро к приходу педсостава рядом с мужской по приказу командования была открыта и оборудована всем необходимым женская раздевалка. Даже зеркало повесили. Ну и правильно, нЕчего тут!

Заказала я сама себе на Новогодний праздник болезнь. ПризнаЮ. Неправа. Ну мне и дали, для вас ничего не жалко, кагрицца. И вот как это было:
Я что-то очень устала в последние недели (жизнь на пенсии - она такая, да!) и всё думала: "Вот Новый год буду праздновать, лёжа в постели! Никто и ничто меня оттуда не поднимет. Буду спать!" Ну и к ночи 30-го декабря на ровном месте - получите и распишитесь. С температурой. И лежала в постели, и никуда не поехала - всё, как хотела.)))))

Креативный директор, художественный руководитель и тренер танцевальной студии в одном лице изволили между занятиями забежать домой, дабы откушать обед из трёх блюд3-х!

Мысль изреченная есть ложь (с)

Лучшая йоговская поза для обретения спокойствия - засунуть язык себе в ... ну вместо клавикордов, вы понимаете))) И так и сидеть. Чем дольше вы сидите в этой позе, тем гармоничнее всё вокруг будет выстраиваться в соответствии с Божьим замыслом, а не вашим. А уж как для собственного здоровья полезно - это не передать! И мир и спокойствие воцарятся в вашем окружении))))
Удачи всем в практиковании этой позы!)))

Ноябрь... Любимейший месяц, особенно когда стоит вот такое бесснежное и безветренное морозное предзимье с низким серым небом!
Но многие куксятся. Ноябрь! - говорят.
Тогда вот вам мартовская история про мужчин, когда-то затронувших моё сердце)))
Был март. Снежный и холодный, но днём уже подтаивало. И поэтому круглый фонтан в нашем московском дворе, окружённом большим сталинским кирпичным домом, был заполнен талой водой, льдышками и обломками штакетника. Ну и другими палками. Я уже была почти взрослая деушка, ну по крайней мере, казалась себе почти взрослой. Почти - потому что я ещё не ходила в школу, но должна была пойти с первого сентября, вот тогда-то я уже и стану совсем взрослой. И вообще, мне скоро исполнится семь лет! Я гуляла в нашем дворе с друганом (именно друганом, а не кем-то там, не думайте) Генкой из нашего подъезда. Мы развлекались тем, что бегали вокруг воды по круглому плоскому бордюру фонтана друг за другом. Наши мамы разговаривали поодаль. Обычно мамы с такими взрослыми детьми уже не гуляли, но тут как-то сложилось. Может, нас одновременно забрали из детского сада, я не помню. И тут из нашего подъезда вышел мальчик, который мне оооочень нравился. Он был намного старше нас с Генкой - он уже учился во втором классе. А сейчас, после школы, он шёл на какую-то спортивную секцию со спортивной сумкой. Класс! Вот это я понимаю - сильный и мужественный мужчина! Я даже застыла на бордюре, отчего Генка вплюхнулся в меня. Но я, естественно, устояла. Не родилось ещё тогда таких генок, которые смогли бы меня своротить. Мальчик посмотрел на нас и серьёзно сказал: "Ребята, не бегайте здесь, вы можете упасть в воду!" И так как он мне очень нравился, я стала гримасничать как обезьяна и, вслед ему, пританцовывая, кривляться: "А вот и не упадём, а вот и не упадём!!!" Последние слова я уже пробулькала под водой. Ну я тут же вынырнула - глубина-то мне была по пояс. И сразу присела пониже, скрываясь под бордюром и очень надеясь, что мальчик не слышал этого ужасного всплеска и не видел моего позорного падения. Я осмотрелась, прикидывая, как мне отсюда выбираться, потому что Генка от страха сразу слинял. Да, я тогда и поняла значение этого слова, потому что от ужаса он исчез, испарился, просто растворился в воздухе.
Я увидела, что с внутренней стороны круглой стенки под водой по всему периметру фонтана шла толстая жёлтая труба. Я решила сначала залезть на неё, а потом уже выбраться на кирпичный бордюр. С трудом, потому что и валенки с галошами, и шаровары с начёсом, и меховые шуба и шапка, и варежки стали очень тяжёлыми, я пробиралась в воде к трубе, раздвигая перед собой льдышки и мусор, плавающие в фонтане.
Мама стояла ко мне спиной и повернулась только тогда, когда Генкина мама охнула, всплеснула руками и бросилась к фонтану. Вдвоём они вытащили меня из фонтана и подмышки, не давая мне идти, хотя я вполне могла и сама передвигаться, поволокли домой. С шумом тропического ливня из меня на асфальт лилась вода.
И тут - совсем уж позорище! - из подъезда навстречу нам вышел наш дворник Алексей. Я увидела, как его глаза лезут на лоб, а ушанка сдвигается на затылок. Он сказал только: "Ух ты!" Но зато с какой интонацией!!! И что-то в разнообразном регистре смыслов, выраженных этой интонацией, подсказало мне, что вот за такое несанкционированное падение в фонтан мне может и влететь. По первое число, заметим. И я поняла, что надо включать жертву. Не ручаюсь за точное воспроизведение лексики, но думала я приблизительно так. Поэтому я широко открыла рот, сделала губы сковородником и низко и громко завыла: "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!", перекрывая шум падающей воды.
Мне не влетело))))
Влетело Генке, как я узнала потом.
С Генкой я потом демонстративно не разговаривала даже весь первый класс, потому что, как вы понимаете, мы с ним и учились в одном классе. Называла его предателем, бросившим своего друга, соседку и просто красавицу в беде - тонуть одной в фонтане.
Генка угрызался.
Во втором классе я его простила, но это уже было не актуально, потому что в это время девочки в основном играли с девочками, а не носились с дворовой шпаной, а у мальчишек были свои игры.
Лет через двадцать мой подвиг повторила моя младшая кузина, в пять лет нырнув в пальто в этот же фонтан.
Через какое-то время фонтан закопали, сделав вместо него клумбу, в центре которой возвышалась всё та же фонтанная белая гипсовая фигура, состоящая из пары лебедей с распахнутыми крыльями и пугавшая в темноте поздних загулявших прохожих. Потом и лебеди как-то осыпались, и теперь на этом месте разбита только круглая клумба. Ну и правильно, нечего!)))))))))))))))))))))))))))
Года два назад тётушка и старшая кузина разменяли старую бабушкину квартиру в этом доме, и теперь я уже не бываю в этом дворе. Надо бы зайти, тётушка ведь живёт совсем неподалёку)))
Кузина нашла фото в интернете:

В моём любимом сериале Костя часто повторяет: "И почему я, интеллигент в четвёртом поколении, должен на работе бегать за какими-то жуликами?" Не, ну а что ещё делать интеллигенту в четвёртом поколении?)))

Я своим студентам всегда внушала одну мысль при помощи следующего диалога:
- Вот мои прабабушки на фото, посмотрите, на них дорогие украшения. А когда была революция, у них всё отобрали - украшения, деньги, дома, заводы, фабрики, магазины, всё. Они убежали из Владимира, где их все знали, в Москву. И тут они через некоторое время стали неплохо жить - получили жильё, купили себе новые вещи. Как так получилось?
Студенты чешут в затылке и говорят:
- Они, наверное, взяли с собой деньги.
- Нет, у них всё отобрали! Думайте, думайте! Что у вас никто и никогда не сможет отобрать?
Они напряжённо думают.
Иногда до них доходит:
- Образование?
- Вот именно! Ваши знания и умения всегда будут при вас. Поэтому образование и является самым главным в жизни. Университетское образование, ваши профессиональные знания и навыки, умение работать, умение учиться, всё то, что вы вообще умеете делать, то, чему вас научили в семье и в вашем окружении - всё это всегда будет принадлежать вам. И чем больше вы знаете, тем больше удовольствия и радости вы можете получать от жизни. Да, да! Вы сможете наслаждаться искусством, литературой, даже просто мыслительным процессом! Нет ничего приятнее, чем думу думать, правду вам говорю.
Уж я не говорю, что привычка к постоянному размышлению и анализу не даст никому вами манипулировать, вы будете неподвластны неприятным не только людям, но и ситуациям, потому что вы сможете найти из них выход. Вы не сделаете кучу ошибок.
В утешение скажу, что положенную вам кучу ошибок вам всё-таки удастся сделать)))
И самое главное - вы всегда будете радоваться тому, что у вас есть, всегда.
Ну вот как можно делать котлеты из грудки индейки с манкой интеллигенту в четвёртом поколении? Да весело! Прокрутить мясо, потом лук через мелкую решёточку, налить немного в фарш воды и всыпать туда манки. На глазок и не мало. Ну или посмотреть рецепт в нете. Хорошо лапами перемешать манку с мясом, подливая водички и оставить на некоторое время, чтобы манка набухла. Это обязательно! Потому что манка, которой должно быть довольно много, впитав воду, сделает котлеты пышными и не сухими! Даже из грудки индейки! А вот яйцо не кладу - оно делает фарш более сухим, как мне кажется. Потом добавить оливкового маслица для жирности. Ну и посолить и поперчить. Чтобы не было скучно вымешивать фарш, можно петь: "Сквозь чугунные перила ножку дивную продень!" (Вот не застряла бы там ножка, а то придётся МЧС вызывать!) и размахивать ножкой 43-го размера в лохматой икеевской тапке или декламировать наизусть стихотворение Роберта Бёрнса в переводе Маршака:

- Кто там стучится в поздний час?
"Конечно, я - Финдлей!"
- Ступай домой. Все спят у нас!
"Не все!" - сказал Финдлей.

- Как ты прийти ко мне посмел?
"Посмел!" - сказал Финдлей.
- Небось наделаешь ты дел...
"Могу!" - сказал Финдлей.

- Тебе калитку отвори...
"А ну!" - сказал Финдлей.
- Ты спать не дашь мне до зари!
"Не дам!" - сказал Финдлей.

- Попробуй в дом тебя впустить...
"Впусти!" - сказал Финдлей.
- Всю ночь ты можешь прогостить.
"Всю ночь!" - сказал Финдлей.

- С тобою ночь одну побудь...
"Побудь!" - сказал Финдлей.
- Ко мне опять найдешь ты путь.
"Найду!" - сказал Финдлей.

- О том, что буду я с тобой...
"Со мной!" - сказал Финдлей.
- Молчи до крышки гробовой!
"Идет!" - сказал Финдлей.

На третьем четверостишии я запуталась. Поэтому побежала к мужу, который сидел за компом, и стала у него спрашивать. Он не помнил. Пришлось мыть руки и лезть в инет. К этому времени манка набухла, я налепила котлет-шариков мокрыми руками, положила их в стеклянную кастрюлю под крышку, воды не добавляла, потому что в фарше её было много, и засунула всё в микроволновку на 9 минут при 800 ваттах.
Дальше я шинковала капусту и тёрла морковь, и заквашивала всё это хозяйство в банке под письмо Татьяны к Онегину, начав с открывания форточки со словами: "Ах няня, няня, здесь так душно! Открой окно и сядь ко мне!" Заквашивание пошло хорошо. А ещё в кухню пришёл муж и решил помыть посуду и поточить нож, а то вон что с женой творится!
Затем я надела стеклянные бусы из Владимирской люстры и утомлённо пала в кресла, слегка (и интеллигентно) обмахиваясь капустным листом)))))
Читать далее...

Прошлой зимо-весной пришлось мне оказаться на остановке на Ленинском проспекте. Дул сырой и пронизывающий норд-ост, который именно на Ленинском, особенно к его концу, разгоняется до критических скоростей. Транспорт днём там ходит ужасно, метро нет. Толпа всё растёт, все сиротливо сжимаются от холода. Я-то была в пуховичке и плотной шапке, но ведь не все же такие зануды! Рядом со мной уже довольно долго стоял мужчина со взрослой дочерью, и она, дрожа и прыгая, спросила отца: "Ну когда же наш автобус придёт???" И сказала она это отцу, но как бы и мне, стоявшей рядом и любовавшейся низким серым небом в перспективе урбанистического пейзажа гигантского проспекта. Я решила немного посмешить их и спросила её: "А вы какой ждёте?" - "553-й!" - "А что, очень надо?" - "Да, очень домой хочется!" А перед этим я посмотрела свой автобус в телефоне в Яндекс-транспорте. И видела, что их придёт через три минуты.
"Ну ладно, я вам щас его наколдую", - сказала я и сделала невнятные пассы в ту сторону, откуда должен прийти автобус. "Но придётся три минуты подождать!" И я посмотрела на часы. Они тоже))) Ровно через три минуты появился их автобус. "Ну что, этот?" - "Ой, да, наш, спасибо Вам большое, спасибо!" И они бросились запихиваться в набитый автобус. Когда автобус отошёл, на остановке осталось совсем мало людей, и все они с каким-то подозрительным интересом смотрели на меня. Они тоже хотели автобуса. В воздухе явно запахло костром. Я показала телефон и сказала: "Я посмотрела в Яндекс-транспорте!"
Вы бы видели, с каким разочарованием они отвели взгляд!!! Всю дорогу до дома я внутренне хохотала, вспоминая их лица))))))))
Ну не могу я! Ну шуточки сами из меня вываливаются!!!))))

Началось всё со школьной подруги Лизы. Жила она тогда в Орехово-Борисове в одной комнате с мужем, сыном-старшеклассником и собакой. В другой комнате жили её мама и папа. А в третьей комнате жила сестра с тремя детьми и мужем. И со своей собакой.
Как-то, провожая меня до метро, Лиза сказала: "Всё. Я буду жить в отдельной трёхкомнатной квартире!" Я засмеялась и сказала: "Давай лучше в четырёхкомнатной!" Вот я всегда встреваю! Через полтора года она поселилась с семейством в сталинском доме в элитном районе на северо-западе Москвы. Вот только комнат там... Я никак не пойму, то ли три, то ли четыре. Потому что одну они объединили с кухней. Лиза говорит, что три с половиной.
Подруга Надя оказалась без работы, без денег, с долгами и сыном-школьником на руках, одна. Я привезла ей одежду от своих родственниц. И сказала: "Вот Лиза живёт теперь вот так. Давай будем с тобой визуализировать наши намерения! Вот что ты получишь прекрасную работу, что всё у тебя наладится. Ты выйдешь прямо в первый день на новую работу вот в этом костюмчике". Надя ответила, что другой одежды у неё нет, поэтому она, естественно, может пойти на работу только в этом костюме. Я добавила: " И будет тебя на работу привозить серебряное ландо!" - "Я не люблю серебряные машины. Я вообще люблю внедорожники". Тут я опять встряла со смехом: "Ну хорошо, на внедорожнике. На золотом. Согласна?"
Когда мы встретились через некоторое время, Надя ехала с водителем на джипе домой. Только цвет "металлик" у него был непонятный - золотистый, но с серебряным отливом... Дар речи ко мне вернулся не сразу. Я сказала: "Надь, извини, что так с цветом-то вышло..." - "Ничего, меня всё устраивает", - ответила подруга.
Коллега увидела в магазине очень красивые занавески. Она подумала, что хочет повесить их в своей будущей большой квартире, которую ничего не предвещало. Она купила их. Через некоторое время она их повесила в новой квартире!
Несколько лет назад, солнечным мартовским деньком я приехала к своей тётушке. Она до этого долго болела и не выходила, поэтому я вытащила её гулять в парк по сверкающему слепящему снегу. Были такие сугробищи, что родители в парке подбрасывали своих малышей, и те летели спиной в этот пушистый, мягчайший сияющий снег, не дыша от восторга. Тётушка мне пожаловалась, что часто ссорится со старшей дочерью. Я сказала, что им надо разъехаться и жить каждой своей жизнью. "Это невозможно. Ты же знаешь, что сейчас нереально продать квартиру!" - "Ну, всякое бывает. А где ты хотела бы жить, к примеру?" Она показала на несколько стоящих рядом с парком домов и добавила, что согласна на любой этаж. Я опять встряла: "А самый лучший этаж - второй". - "Почему второй?" - "Видно землю". Теперь она живёт в своей двухкомнатной квартире в одном из этих домов. Дизайнер на оставшиеся деньги от её доли в проданной квартире превратил её жильё на втором этаже в средиземноморскую виллу. Мои подруги ходят туда на экскурсии.
И это всё совершенно реальные истории)))

Как меня вылечили от гордыни))))

Было это давно, году так в 96-ом - 98-ом, точно не помню. Сын недавно перешёл из начальной школы в среднюю, не помню только, какой это был класс. Ну назовём условно - в пятый.
А я женщина была скромная, но осознавала свою кюльтурность, конечно))) Кюльтурная я была дама. Но скромная. Ну я же закончила Московский университет. Да. И мама и папа у меня закончили Московский университет. Да. И бабушка и дедушка закончили Московский университет, тогда медицинский факультет ещё не отделился в отдельный институт. Ну с прадедом-адвокатом не помню, Московский это был университет или Петербургский. А может, Казанский... Но я же женщина скромная, никогда не кичилась своей кюльтурностью и даже образованностью.
А были лихие девяностые, напомню. Но времена не выбирают...
Был ранний сентябрь, стояли тёплые солнечные дни, и мы с сыном на выходные в пятницу после обеда поехали на дачу. Сыну задали написать рассказ об Эвклиде, поэтому мы не только взяли его уроки на понедельник, но и в небольшом формате энциклопедию по математике для школьников положили в его рюкзачок. Приехали на станцию Кунцево и сели ждать свою электричку. А в то время на платформах стояли не просто лавки, а такие деревянные диванчики на чугунных лапах со спинками. Мы с подругой одну такую красоту около Музея нечаянно сломали, плюхнувшись на неё вдвоём.
Сидим мы кюльтурно на такой скамье на заплёванной и грязной платформе, а другую половину скамьи занимает толстый и сильно взявший мужчина лет пятидесяти, с красной мордой и с трудом стоящий на ногах. При этом, а скамья стоит в самом конце платформы, он вскакивает к каждому поезду, а электрички тогда ходили гораздо чаще, и пробок на подмосковных трассах ещё не было, а в конце поезда из маленькой дверцы выходит парень в железнодорожной форме и смотрит, все ли сели, и можно ли закрывать двери. И вот этот датый дядечка подходил, шатаясь, к этой задней кабинке к каждой электричке (!) и низким раскатистым голосом вопрошал: "А этот поезд идёт до Апрелевки?" Ему либо отвечали отрицательно, если времени не было, либо пытались объяснить, что Апрелевка находится на Киевской железной дороге, а эта станция - Белорусское направление! Он кивал, плюхался обратно на скамейку, отирая пот, и с трудом поднимался к следующему составу: "А этот поезд идёт до Апрелевки?"
В общем, мы кюльтурно и скромно сидели на другой половине скамьи, сын совсем с краю, а я между ним и потенциальной угрозой в виде потного нетрезвого центнера. Я, хоть и ехала на дачу, одета была кюльтурно: лёгкие брюки, удлинённая ветровочка, всё в тон, аккуратная стрижка. Никаких сумок и тюков в руках - всё упаковано в рюкзачок. Чистенько одетый сын читает Математическую энциклопедию. Кюльтурная семья такая. И скромная.
А тут подходит к скамье пенсионерка с сумой, мы совсем сдвигаемся к краю. Пенсионерка садится между нами и дяденькой. И одета она совсем некюльтурно - в синие такие выцветшие хлопчатобумажные треники, старшее поколение их хорошо помнит, с пузырями на коленях, в руках набитая продуктами застиранная тряпочная сумка, из которой торчит пук луку, а на голове - гнездо морковного цвета из седых и оранжевых волос, выкрашенных хной. Старшее поколение помнит такие прически)))
Но я вежливо ей улыбаюсь, потому что я-то кюльтурная дама. И скромная.
А уж совсем с краю на чугунную боковину на полпопы приземляется парень с огромной клетчатой сумищей, старшее поколение их тоже очень хорошо помнит, с каким-то товаром, который он носит по электричкам и продаёт. И все мы, скучившись, молча сидим под аккомпанемент: "А этот поезд идёт до Апрелевки?"
И тут сын кюльтурно, тихонько, но всем же слышно, потому что рядом, спрашивает: "Мам, а что такое математическая индукция?" Ну читает он про Эвклида в кюльтурной Математической энциклопедии и не понял что-то!
И я, как женщина кюльтурная, которая не боится показать, что она чего-то не знает, тихо отвечаю ему: "Есть два типа рассуждений. Они называются индукция и дедукция. Одно из них - рассуждение от общего к частному, ну то есть когда ты знаешь что-то общее для всех, ты можешь и о каждом конкретном, частном предмете судить, даже если ты его не знаешь. И наоборот, от частного к общему, когда ты знаешь что-то одно хорошо, поэтому можешь и о других похожих предметах составить представление. Но только я всегда их путаю, что как называется. Ну сейчас приедем, посмотрим в большой энциклопедии".
Сын кивает, но тут вступает в беседу парень-торговец, переставляя в сторону свою суму: "Мальчик Вас спрашивает не о том, что такое дедукция и индукция. Он спрашивает, что такое математическая индукция. А это совсем другое!" И кратко объясняет сыну на понятном языке, что такое математическая индукция. Даже я поняла))) Сын кивает. Я обалдело говорю: "А Вы точно это знаете?" - "Да, я математик. Я закончил Бауманку!"
Мне становится стыдно. Сыну всё объяснили, а я даже спасибо не сказала! И говорю: "Ой, спасибо большое! А то я филолог, я эти вещи совсем не понимаю!"
Тут вступают в разговор вытянутые тренировочные с пучком лука: "Ну если Вы филолог, то как же Вы можете путать эти два слова! Это же латынь!" И чётко, по слогам произносит: "De-ducto - вы-вожу и in-ducto - в-вожу!"

...
!!!


"А этот поезд идёт до Апрелевки?"...

Ну, в Новый год кто дома, кто в театр, кто в храм, кто в компанию, кто в лес, кто по дрова. А собачандра у тётушки дома осталась за старшую. Поэтому пакет с помидорами был сожран в одну морду, и вернувшиеся, по мере своего возвращения, провели оставшуюся часть ночи и раннее (и не очень) утро, выгуливая эти помидоры. Хорошо, что холодильник она открывать не умеет. А больше ничего в квартире и не было. Ёлка - и та синтетическая.
А кузина, вернувшись после этого всего охренения от тётушки к себе домой с подарками, собачандрой, мужем и прочими ценностями, забыла пакет с подарками у машины. Утром спохватилась и написала объявление типа пропажа не ценная, но это новогодние подарки, поэтому обидно до соплей. Надеемся на Новогоднее чудо. Повесила на двери подъезда. К вечеру пакет стоял у их двери, а бутылку рому они и так бы добрым людям отдали)))

Я не собака, а псиса. Вот и гнездо себе сделала из подручных материалов


По дороге с дачи я могу спать только у Пипетищи на рюкзаке

Я ведь чего - я для обчества стараюсь))). А обчество хочет праздника, а тут я и моё деньрожденье.
Вот и решила написать, чтобы забывчивый народ потом не расстраивался, что пропустил. Я и в жизни так делаю: звоню подругам, мужу (если он в отъезде) и даже родителям, которые часов (и дней) не наблюдают, и говорю: "Звоню, чтобы вы меня поздравили с моим днёмрожденья. А то будете потом переживать!!" Все радуются и благодарно поздравляют))))
А мои университетские подруги, с которыми мы дружим уже больше сорока (!) лет, начинают звонить или писать (не все же здесь))) заранее и осторожненько так спрашивают: "Оль, а когда у тебя день рожденья?"
Я честно отвечаю: 18-го апреля.
Потому что у меня есть такое свойство: несмотря на мой рост, вес и громкий хохот, люди всегда забывают, когда у меня моё деньрожденье, и я радостно принимаю поздравления с 16-го до двадцатых чисел. Вот такая я, многоднейрождённая Пипетища))))))))))))) Это же здорово!
Только подруга Лиза - она помнит. Ну в школе же сидели за одной партой пять лет, а в школе учили нас хорошо, наверное. Ну и у Лизы в школе было две подруги, которые как раз родились в один день, одна из них я)))
Я и к своей персоне, и ко дню вылупления на свет оной персоны отношусь с большим юмором.
Да и злобное Лиру тоже никого не оповещает. Зато мне постоянно пишет: вы уже неделю не писали...
А я пишу. Каждый день и помногу. Но пишу я дипломы и курсовые. Точнее, не пишу, а правлю. А от этого глаза тоже очень устают. А сейчас у нас страда - ко мне постоянно приходят с работами мои собственные дипломницы, защиты уже скоро, а ещё ко мне ходят с вопросами и чужие. А почему чужие-то? А потому что со студентами надо заниматься - вот почему. Не просто кинуть их - пишите сами, в интернете посмотрите, как это делается. А нужно показать им, что вот собранный материал - это мысли разных людей или факты. Иногда не похожие. Вот сравнить их, посмотреть, что в точке сравнения получается, и что об этом говорили ещё другие. И никогда не надо выбрасывать уже собранный и переработанный материал, Вселенная не любит, когда мы выбрасываем плоды своего труда. Она поддержит нас тогда, когда мы постараемся его использовать. Хоть в Приложении. Но неправильное - нужно исправлять. Всё для Вселенной же))) Даже отказаться от своих взглядов, поняв, что они ошибочные.
Лучше всего работа с научными открытиям, методы компоновки и использования предыдущих научных изысканий описаны в книге Анатолия Тосса "Американская история". Нигде лучше я не встречала описания техники, ткани научной работы, особенно студенческой научной работы, то есть самого начала, первого погружения в науку.
Ну другое в книге тоже есть, но это на любителя. Кстати, другая книга этого же автора - "Фантазии женщин среднего возраста" мне совсем не понравилась. Скорее это фантазии мужчин. Среднего возраста.
Но вернёмся в дипломам-курсовым. Вот приходят ко мне неоперившиеся, растерянные студенты, собрав половину того, чего нужно, а мы с ними начинаем делать конфетку. Потому что в результате должна быть конфетка, должна родиться такая работа, которая бы нравилась студенту, которая хоть чуть-чуть, но могла бы уже дать ему научное направление, интересное для него.
А главное - чтобы студент был горд, доволен собой, чтобы понял, что узнавать и соединять интересные мысли или вдруг находить под черепной коробкой какие-то новые, то есть свои, открытия - настолько захватывающее занятие, именуемое Наука, которое может приносить наслаждение всю жизнь. Вот это и просекают те чужие дипломники, которые поджидают меня у дверей моей аудитории после уроков, стараясь не спалиться. Да, я не учёный. Я препод, но если после защиты у дипломника блестят глаза, если он уже поинтересовался, где у нас отдел аспирантуры, если он почувствовал вкус этой работы и никогда его уже не забудет - вот тогда можно с полным правом нарисовать на своём борту ещё одну звёздочку. Даже если этот студент никогда не вернётся к науке. И с гордо раскрашенным бортом погрузиться в пучину уже недалёких КАНИКУЛ, уррааа!

Сегодня сын позавтракал слегка и поехал в свой храм на воскресную службу (мы с ним в разные храмы ходим, мне наш батюшка так нравится, что я хожу к нему, а в его храме утренняя служба на час позже начинается, можно на час больше поспать в воскресенье))). Он не причащаться, а просто на литургию. Вернулся уже полпервого, проголодался уже, а вроде обедать рановато. И говорит:
- Как-то я, мам, не дозавтракал с утра. Давай перезавтракаем, а?

Собирался тут муж в отъезд. Далеко. В общем, как это у моих мужчин принято, стал собираться за час до выезда. Не, а что? Всего-то на десять дней. Всего-то в Раджастан. Вот все не понимают, почему я никуда не езжу и ехать не хочу. А потому что у меня психологическая травма. У меня от сборов фрустрация и идиосинкразия, и другие матерные слова. Потому что тут выясняется, что новые брюки нужно подшить, а сначала вообще обрезать. А выходить через час, машинку уже доставать и налаживать некогда, поэтому обрезаю и шью руками, путаясь иголкой в пальцах и вскрикивая. А всё утро ещё уговаривали подстричься, я машинкой подстригаю, но оне отказывались. А ровно за десять минут до выхода - созрели. Стриги, говорят. Стригу. А через две минуты уже после того, как выходить надо было, спохватились, что этикетка такая кожаная на джинсах мешается, нужно её отпороть. А снимать уже некогда. И вот мы, в полуприличной позе всё это осуществляем, чтобы только новые джинсы не прорезать. Ну у меня уже прививочка, я спокойна. А вот раньше...
И вспомнились мне сборы в один байдарочный поход. Байды перед походом нужно полностью собрать, чтобы на реке уже не выяснить, что взяли только половину лодки. А где их собирать? Квартира маленькая, они дома не помещаются. А тогда между Тропарёвским лесом и Академией генштаба были не современные дома, а зелёный такой пустырь. Самое место.
В общем грузимся в машину и едем на пустырь. Собираем байдарку посреди этого пустыря, и тут выясняется, что чего-то не хватает. Муж сажает меня в байдарку сторожить, прыгает в машину и уезжает. А у меня всегда вязанье с собой. А чем ещё заняться-то?
В общем, представьте картину: лето, тепло, день уже на исходе, луг позади военной академии, посреди луга байдарка, а в ней спокойно сидит дама и вяжет крючком. А многие люди из лесу выходят, часто с детьми, и идут через пустырь домой, и путь их лежит как раз мимо описанной инсталляции. А я, хоть и вяжу, но боковым зрением вижу выходящих из лесу. И думаю - вот сейчас подойдут, и начнётся! Но никто не подходит и мимо даже не идёт. А лихие девяностые ещё только недавно были, когда выпущенные из больниц сумасшедшие по Москве гуляли, и лучше к ним было не подходить и с ними не связываться. И я решила посмотреть, куда же они все деваются. И вижу: выходит человек из лесу с собачкой. Идёт так неспешно по тропинке, прогуливается. Делает несколько шагов в мою сторону, видит меня и, совершенно не снижая скорости, разворачивается на 180 градусов и удаляется спокойно в лес, как будто так и было задумано. А муж как провалился! И телефонов мобильных тогда ещё не было. И за всё это время мимо меня никто так и не прошёл. Не нашлось смельчаков.
Я и говорю - вязание меня просто спасает.
Я его так хотела поскорее закончить, что даже в поход с собой взяла. Вот плывём мы в байдарке, сын впереди с веслом, муж сзади с веслом, вопим песни, чтобы в ритм попадать, а в середине, на всех вещах возвышаюсь я и вяжу, вяжу. А те, кто нас обгонял, от этого зрелища чуть в воду вёсла не роняли. А чего такого? Уж и повязать нельзя...

Работа учителя-преподавателя нервная, это все знают, поэтому не удивляются при общении с училкой, если что))) Но только не понимают до конца, НАСКОЛЬКО она нервная. Причём вот на ровном месте отрывают совсем все нервы и пугают без подготовки. Самое страшное - первый раз, потом тоже пугаисси, но как-то не так уже.
Так вот, была я тогда молодая чувствительная барышня, закончившая альма-матер, со всякими духовными возвышенностями в голове. И группа у меня была смешанная - вьетнамцы и африканцы. А тут наступил ноябрь, темнело рано. Ну, вечером я включаю в аудитории у себя яркий свет. А в коридоре почему-то свет не сразу зажигали иногда, то есть там иногда было темновато, особенно по сравнению с аудиторией. Вот начинается у нас урок, вьетнамцы сидят уже, а африканцы опаздывают. (Или прогуливают, с надеждой думаю я, потому что они язык быстро схватывают, а с вьетнамцами нужно много работать).
Тут со стуком открывается дверь, а там, за дверью, в тёмном коридоре стоят светлые брюки и рубашка. И больше ничего!!! Совсем ничего! Одежда стоит без человека!!!
Я перестаю дышать от ужаса и чувствую, что седею.
Скашиваю глаза в сторону аудитории и понимаю, что вьетнамцы видят то же самое. Потому что они сидят, не дыша, и абсолютно круглыми глазами смотрят в дверь. И кто говорил, что у вьетнамцев глаза узкие?
А брюки ещё даже как-то переминаются. Чтобы страшнее было.
Потом эта, с позволения сказать, одежда спрашивает голосом Николя: "Извините, можно войти?"
Я не могу ответить - только киваю. И из темноты коридора на свет появляется мой студент из Чада, цвета моей кожаной чёрной сумки, если кто не в курсе. Мы с вьетнамцами хватаем ртом воздух, а Николя, с удивлением глядя на наши дыхательные упражнение, грациозно, так только африканцы умеют, садится за стол.
Или вот вообще вот когда в группе только африканцы были. Мы тогда на уроках показывали учебные диафильмы. Вешали экран, выключали свет... Уже смешно??? Ага, вы бы это видели! Я стою у проектора, передвигаю кадры и боюсь оглянуться назад, в темноту. Потому что там только светящиеся глаза смотрят мне в спину...
А-а-а-а-а-а!!!

А вот как дело было:
Напечатала у себя Lisca1 призыв - а не хочет ли кто-нибудь хорошего чаю оптом, она себе покупала, ей компания бы пригодилась. Ну я любитель чаю-то попить, я сразу в первых рядах. Купчиха за чаепитием - картину таку видели? Да, вот как раз про меня. Даже габариты совпадают))) Ну я чай и заказала. Денюжку перевела, а Лена тут и ехала с оказей мимо меня. И заехала.
А я ващще была не в себе. Ну сначала борьба с тараканами. Это не каждая нервенная система выдержит. Вытащили из навесных таких шкафчиков всю посуду, с трудом сняли эти полки, на совесть прикрученные мужем. Посмотрели-посмотрели, да и заделали вытяжку. Потом мы опять надёжно повесили посудные эти полки-шкафчики (с дверцами, между прочим) и поставили обратно туда посуду. Посидели в кухне несколько дней. Вытащили обратно всю посуду, сняли хорошенько прикрученную полку, отковыряли обратно вытяжку, пришпандорили на неё решёточку, как полагается, выпилили часть полки для обдуву для вытяжки. Повесили полку обратно. И обратно же стали запихивать посуду.
А тут у нас наступил день Андрея Первозванного. Ребёночку 30 лет, между прочим. И вот этот самый дядечка вместо того, чтобы радоваться своим именинам и дню рожденья, впал в тоску, типа "тридцать лет, а я один как перст, ни жены, ни детей", а он в тоске опасный (с), поэтому празднование проходило как-то нервически и по-сумасшедшему.
И на следующий день после нервенного празднования сидела я посреди жуткого бардака в квартире-кухне и в голове-душе, а тут и Дед Мороз приехал. С НАСТОЯЩИМ ПОДАРКОМ, а не чем-нибудь. За смешные деньги, между прочим. А именно - с ТАКИИИМ ЧАЕМ!!!
А я его и не признала. Деда Мороза в смысле. Ну приехала женщина красивой наружности, привезла подарков, тут ещё всего наколдовала, а я и не чухнулась((( Даже чай не открыла, так и попили какой был, тоже офигевший от жизни со мной. И даже когда она надела на голову синий платок с морозными узорами - даже тогда не поняла!
Только потом, когда открыла чай, заварила его и стала пить, только тогда я и прочувствовала!!! Это же и был самый настоящий Новогодний Подарок! И Лена была для меня настоящим Дедом Морозом вкупе со Снегурочкой!!! И такого новогоднего настроения у меня давно не было!
Правильно говорят: выпей чайку - разгонишь тоску)))
А Дед Мороз к человеку может приходить в любом обличье. И Новый год может у конкретного человека наступить в любое время. Так что будьте внимательны, не пропустите свой Новогодний Праздник!
И СПАСИБО!

Все глупости на этом свете совершаются с умным выражением лица (с)

Ежели я совсем исчезну с экранов радаров, то знайте: меня пришибли за очередную дурацкую шуточку. Есть у меня такой недостаток - я никогда не бываю серьёзной. То есть, наверное, бываю, но редко. Сама даже вспомнить не могу, когда это было. При этом я смеюсь обычно над собой. Я очень сочувствую людям, много и старательно работаю, но это не меняет моего характера. И в аудитории у меня всегда ржач стоит, как будто русская грамматика - самое забавное дело в мире. Я знаю этот свой недостаток, стараюсь держать себя в руках, вспоминаю советы подруг, что нельзя шутить в милиции, например, но там я очень редко бываю))) Просто у меня такая ситуация в доме, что мы все друг над другом подшучиваем. И я, и муж, и сёстры, и тётушка, и Собачандра, по-моему, тоже... Даже ребёночка заразили.
А иногда от неожиданности шуточки сами из меня как-то выскакивают. Причём, когда они ещё на выходе, они кажутся мне смешными, а когда достигают чужих ушей - уже совсем не смешными, судя по реакции носителей ушей. Ну вот я была в медицинском центре на консультации у очень известного ортопеда. Сначала меня записывали на ресепшене, допрашивая с пристрастием, а не было ли у моего прадедушки бородавки под носом, а когда я спросила, где мне отпечатки пальцев сдавать, то очень обиделись. А сам доктор мне сказал в конце приёма, что наша главная задача - оттянуть как можно дальше операцию по замене сустава, вкалывая пока в него искусственную синовиальную жидкость. Я даже не сказала, что это правильно, потому что помереть можно и раньше, тогда и проблем не будет, просто сказала, что пока как раз будет возможность нарастить стёршийся хрящ. Седовласый почтенный доктор как-то обалдел и спросил: Как?? - Ну как, силой мысли, конечно! ... Хорошо, что уже приём закончился, и я выскочила из кабинета. Нет, ну совсем шуток не понимают! (с)
А когда я ехала в метро, то сидела в уголку и тихо читала молитвы. Дядечка рядом заглянул мне в обёрнутую книжечку и спросил: "А вы что, верующая христианка?" И не успела я даже подумать, как у меня вылетело: "Вообще-то я мусульманка, это я просто интересуюсь". Народу в поезде было много, меня отбили...
Людиии! Как научиться затыкаться??? Ведь я могу никого не критиковать, не лезть с советами - научилась же как-то! А тут прямо беда. Когда меня спрашивают о чём-то или говорят мне, организм как-то сам рефлекторно пытается ответить. Поэтому очень боюсь очередного заседания кафедры... Больничный, что ли, взять?

Мы думаем, что мы воспитываем детей. Ну или хотя бы, что их надо воспитывать. Ну и правильно - воспитывать надо. Но только понимать, что только 2% формирования личности можно добиться воспитанием, остальные 98% - врождённое. И вот из этих двух процентов на долю семьи приходится ну... скажем так, один процент. Остальное воспитывает обчество.
Кстати, ну не воспитателями, но основными носителями и передатчиками информации в детстве являются, как ни странно, сверстники. От сверстников ребёнок получает бОльшую часть знаний об окружающем мире. Потом уже ситуация постепенно меняется. Ну например, кто вам впервые рассказал про секс?)))
Ну и окружающие взрослые тоже вносят свою лепту в этот процесс. Например, когда мы возвращались из гостей от наших друзей, хозяйка дома, Алла, всегда передавала моему маленькому сыну, остававшемуся с бабушкой дома, кусочек чего-нибудь вкусненького. Сначала сын был маленький. Потом он вырос, покрылся бородой и усами, но всё равно спрашивал, когда мы возвращались от друзей: "А мне тётя Алла что прислала?" Это делала из нашего окружения только она. А теперь сын, приходя с любого застолья или из любого кафе, достаёт из сумки коробочку с четырьмя роллами из Тануки или из кармана куртки пакетик с кусочком пиццы и говорит: "Мамушкин, это тебе!" Потому что у него был вот такой пример)))
Мы никак не могли воспитать у сына потребность убирать свою комнату, пока он не стал заниматься йогой. И их преподаватель-гуру как-то вскользь сказал ему, что у него только тогда будет и в голове, и в жизни порядок, когда порядок будет в его комнате. Ну и догадайтесь теперь, чья комната у нас в доме самая аккуратная и чистая?
Вот и я думаю, какой же результат будет у моей подруги? Потому что в начале лета она меня попросила связать её пятилетней внучке такую панамку, чтобы хвостик был снаружи. Я её связала, только со своей ногой никак не могла доковылять до их дачи. Прошло лето, практически закончилась и осень. Наступила зима, и я, наконец, зашла к подруге. У неё как раз в это время гостила внучка. С трепетом отдала ей панамку, ну вдобавок и детские бусики и браслетик в красивом мешочке. (Панамка, кстати подошла, а то я очень боялась!)))
И я стала рассказывать подруге, даже не глядя на её внучку, которая внимательно прислушивалась к нашему разговору, что сидела на остановке, ждала вечером в темноте автобус, автобуса не было, машин было мало, я задумалась о чём-то, и вдруг мимо меня в темноте пронеслась какая-то странная машина - не машина... Видно было плохо, но она скорее была похожа на карету с лошадьми. Но я не уверена... Она приостановилась напротив меня, открылась дверца, и очень красивая женщина ловко бросила мне на колени этот мешочек и крикнула искрящимся смехом голосом: "Это подарок Риточке!" Дверца захлопнулась, всё унеслось. Я очень удивилась, запомнила только, что в другой руке женщина держала какую-то странную палочку, на конце которой сверкала маленькая звёздочка. Ну или мне это показалось?..
Тут внучка звенящим от волнения голосом закричала, обращаясь к моей подруге: "Это была фея, конечно, фея! Бабушка, ведь это была настоящая фея?"
Бабушка резонно отвечала, что уж точно не игрушечная)))
В общем не знаю, правильно ли я это всё рассказала...))))) Ведь посторонним взрослым дети вполне верят!

Еду я тут в троллейбусе, и диктор объявляет: "Следующая остановка - улица Надежды Крупской". А рядом со мной сидит девушка, очень приятная, с умными глазками (это я потом рассмотрела), а напротив - мама или кто-то вместе с ней, постарше. И дочка спрашивает у неё, похоже, они не москвички: "А кто такая Крупская?" Я от неожиданности прыскаю. И, улыбаясь, говорю маме: "Вот уже поколение выросло, которое этого, слава Богу, всего не знает!" Мама или тётя тоже улыбается и говорит: "Это жена Ленина. Ленина, ты, наверное, знаешь?" - "Да, - говорит девушка, - слышала. А у него жена была?!" - "Да!" - отвечаем мы хором. Женщина добавляет: "У них у всех, у политиков, были жёны". - "А она была не Ленина?" - "Нет, она оставила свою фамилию". - "Так он был политиком? Он у нас же был?" - "Да, - говорим мы, - он вообще-то революцию сделал". - "Какую, нашу, вот ту?" - "Нашу". - "А хотя бы внебрачного ребёнка у него не было?" - "Был", - отвечаем мы хором. - "А у него дети были?" Тут женщина не может вспомнить уже, а я отвечаю: "Он погиб. Во время Войны". И добавляю для ясности: "Во время Второй мировой войны. Она называется у нас Великая отечественная". Девушка внимательно и не по-московски вежливо смотрит на меня и кивает. Я начинаю подозревать, что она просто стебётся над нами. Поэтому продолжаю разговор, улыбаясь.
Она спрашивает: "А почему он эту революцию сделал?" А они уже подъезжают к метро Университет, и ребёночек может оказаться не обученным. Что для меня, педагога, просто невыносимо. Я и говорю: "В России была невыносимая бедность среди рабочих и крестьян, даже голод, и были очень богатые люди. Тогда русские террористы стали совершать теракты, надеясь привлечь внимание властей к этой ужасной жизни бедняков. Террористы даже царя убили, Александра Второго. И жандармерия и полиция боролись с террористами и их организациями. Даже старшего брата Ленина казнили. И Ленин понял, что терроризм - не выход. Нужно менять всю социальную систему. Это его слова: "Мы пойдём другим путём". И он создал партию и начал готовить революцию. И очень многие бедняки его поддержали. А полиция вначале на них не обращала внимания, потому что охотилась за террористами. А тут царь ещё принял решение о вступлении России в Первую мировую войну, народ призвали в армию и все получили оружие. И это тоже сыграло свою роль". - "А какой это царь был, как его звали?" Тут женщина немного тормозит, и я опять: "Это был Николай Второй. А после революции экономическая теория Ленина, ну, на Маркса и его теорию он опирался, о том, что если все будут работать, а доходы делить между всеми же, то наступит счастье и равенство, так вот эта теория оказалась совершенно не работающей. Ну тут и началось силовое решение вопроса". Женщина кивает и соглашается: "Да уж, лучше бы этого не было!" Девушка смотрит на нас и говорит: "А если бы мы так и остались при царе, как бы мы жили? В каретах ездили?" Женщина смеётся и отвечает: "Нет, мы бы жили как в Англии, например." Я с ней соглашаюсь.
А им уже выходить. Женщина говорит мне: "Спасибо, вот мы неожиданно и историю повторили от улицы Крупской"! Девушка тоже благодарит, и они выходят.
Нет, ну она над нами стебалась же!
Или нет???...

Осознанность и неосознанность... Я-то знаю о чём говорю! Я не могу отличить гольф от крокета, регги от регби, Боба Марли от Бобби МакФеррена, что странно, так как он вылитый шотландец как, например, МакКартни...

Читать далее...