|
 Masya_Piterskiy
Вторник, 09 Июля 2024 г. 16:22 (ссылка)
*****
В Питере, если на Петропавловке виден крест - значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден - значит дождь уже идет.
*****
Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.
*****
Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
*****
Идет зачет на философском факультете по спецкурсу "Пессимизм в философии":
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс - полная бессмыслица!
- Вы свободны, зачет…
*****
Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
*****
Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и уносят то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает: что, где и на какой полке у тебя лежит.
*****
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, - значит, нечего седьмого возвращаться…
*****
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
*****
Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки...
*****
Однажды театральный режиссёр и педагог Константин Сергеевич Станиславский задал своим ученикам актёрский этюд: "Горит ваш банк! Действуйте!" Кто-то из студентов побежал за водой. Кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки. Кто-то притащил лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь на второй этаж. Кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и страданий. Всё было так, будто действительно горел банк. И лишь один актёр Василий Качалов, который тоже должен был принимать участие в этюде разбушевавшегося огня, спокойно сидел, закинув ногу на ногу и переводя взгляд с одного суетливого пожаротушителя на другого. Увидев столь равнодушное бездействие, Константин Станиславский недовольно воскликнул:
- Стоп! Василий Иванович, а почему вы не участвуете?
- Я участвую, – невозмутимо ответил Качалов. - Мои деньги хранятся в другом банке.
*****
Жена ключи искала... Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так... просто геометрическая фигура!
*****
Муж сидит за компьютером и работает. Жена ходит рядом и просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
*****
- Слово не воробей...
- Всё не воробей, кроме воробья.
*****
Слово “двадцатичетырёхбуквенное” – двадцатичетырёхбуквенное.
*****
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
*****
Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.
*****
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой
Затем подходит к новоиспечённому супругу и заявляет:
- Отличный выбор, папа!
*****
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
*****
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
*****
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
*****
- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну, и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!
*****
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...
*****
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - ТЮК! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Опять молотком по почкам! Да когда же я уже сдохну-то!?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 09 Июля 2024 г. 12:51 (ссылка)
*****
Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро "Василеостровская" и повторяет:
- Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!
*****
- Пап, из чего сделаны облака?
- Ну, если коротко, то они состоят из маленьких капелек воды.
- Ну, ты даёшь, папа, от воды же весь сервер грохнется!
*****
Ходить я начала рано... В четыре читала вслух Ахматову... В пять декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского... В шесть во всю играла на гармошке... В общем устроила мужу сон в выходной. Ибо нечего спать, когда я уже выспалась.
*****
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
*****
В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?
*****
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
*****
- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
*****
Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.
*****
Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок. Сонный мужик снимает трубку и слышит радостный голос:
- О, неизвестный Друг! Ты тоже не спишь?!!
*****
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
*****
- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...
*****
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, это что же получается - звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
*****
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
*****
В 1822 году президент российской Академии художеств Алексей Николаевич Оленин предложил в почётные члены Академии Алексея Андреевича Аракчеева, известного государственного и военного деятеля, могущественного сановника при царском дворе и весьма неоднозначного человека. Аракчеев был большой любитель полицейского деспотизма, казарменной муштры и строевого фрунта. Также он прославился как инициатор создания пресловутых военных поселений. К искусству и художествам этот всемогущий вельможа имел отношение только тогда, когда английский художник Джордж Доу писал его портрет. Вице-президент Академии художеств Александр Фёдорович Лабзин спросил у своего начальника: а в чём, собственно говоря, состоят заслуги графа Аракчеева в отношении к искусствам и почему его должны принимать в почётные члены Академии художеств? На это президент Академии Оленин ответил, что Аракчеев – самый близкий человек к государю. После чего Александр Лабзин выдал мудрую и остроумную фразу: "Если эта причина достаточна, то я предлагаю в академики кучера Илью Байкова – он не только близок к государю, но и сидит перед ним".
Кстати, из-за этой колкой фразы Александр Фёдорович Лабзин был отправлен в отставку и выслан из столицы в Симбирскую губернию.
*****
Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та… в "Одноклассниках"...
*****
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
*****
Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.
*****
- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете…
*****
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске…
*****
- Что такое пластинка?
- Пластинка - это большой чёрный СD!
*****
- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы.
- Давай только без пафоса… нормально в шашки поиграем!
*****
Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
*****
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!!!
- Сорри... С домашнего удалил...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 09 Июля 2024 г. 08:10 (ссылка)
*****
Зашел в Эрмитаж. Два часа смотрел на экспонаты. Два часа искал выход…
*****
После просмотра передачи "Ревизорро" зашёл на кухню и просто обомлел: жена готовит без перчаток, без головного убора, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...
*****
Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.
*****
Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?
*****
Прохожу с двухлетним сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?" Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка: "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!
*****
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
*****
Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
- Немерено и одна ночь.
*****
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.
*****
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
*****
В юные годы Бернард Шоу научился кататься на велосипеде и отправился в свою первую велосипедную прогулку. Вернувшись домой, весёлым и возбуждённым, он обратился к своей матери:
- Вот только теперь я понял, как надо ругаться по-настоящему!
- Бернард, сколько раз я просила тебя оставить эту скверную привычку! - строго заметила ему мать.
- Да я ни разу и не выругался. Это делали те, на которых я наезжал! - сказал будущий великий драматург.
*****
Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на все выходные и оставить в квартире такой бардак". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".
*****
- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.
*****
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
*****
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
*****
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
*****
Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?
*****
Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого говорят...
- А ну пошел вон из библиотеки, все книжки пальцем истыкал!!!
*****
- Что делаешь?
- Фильм смотрю!
- Что за фильм?
- Акулы-убийцы.
- Это о чём?
- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…
*****
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
*****
Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
*****
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
*****
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
*****
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:
- Я всемогущий Джинн, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Суббота, 06 Июля 2024 г. 16:06 (ссылка)
*****
Приезжий в Санкт-Петербурге у местного жителя интересуется:
- Это правда, что у вас вечно сыро, постоянно наводнения?
- Да нет, у нас всё хорошо, всё нормально, видите, и дождя почти нет.
- А что это у воробьёв на лапах?
- Ласты...
*****
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
*****
Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.
*****
- Ты сильная?
- Я сильная!
- Ты матёрая?
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться?!
- Я даже не знаю, что такое матёрая!
*****
- Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!
*****
- Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.
- Почему именно три?!
- На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...
*****
Всегда тщательно обдумываю каждую покупку, покупаю и сижу потом обдумываю: вот оно мне нужно было?
*****
Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула - отпала совсем. А спицы мы вот отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь... не забывай ничего.
*****
Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.
*****
Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.
*****
Галина (магазинное) - способная отменить покупку.
*****
Австрийский композитор, один из основоположников романтизма в музыке, автор приблизительно 600 вокальных композиций и девяти симфоний Франц Шуберт был очень беден. Долгое время у талантливого музыканта не было фортепиано или рояля, и многие свои шедевры он сочинял либо без инструмента – исключительно на бумаге, либо проигрывал их на гитаре. Да что там говорить о дорогостоящем рояле, у Шуберта порой не было денег даже на покупку обычных нотных листов. Однажды его друг, живописец и график Мориц фон Швинд, зашёл в гости и обнаружил, что великому "королю песен" не на чем записывать свою прекрасную музыку. Художник настолько впечатлился нищетой товарища, что присел к столу, достал свой альбом с чистой бумагой и принялся рисовать на ней нотные линейки. Когда автор знаменитой мелодии католической молитвы "Ave Maria" немного разбогател, он купил себе уникальный для того времени музыкальный инструмент. И затем, прежде чем обнародовать своё очередное великое произведение, Франц Шуберт обязательно проигрывал его сам для себя на нём. Какой именно уникальный инструмент использовал композитор? Дорогой рояль? Изящный клавесин? Редкую скрипку работы старых мастеров?.. Нет!.. Небогатый композитор Франц Шуберт играл на губной гармошке.
*****
В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
*****
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
*****
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
*****
У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как вывести из себя админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".
*****
- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, все равно сырые.
*****
- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в Закобякино, на Тмутараканской улице, дом 3. Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Всё нормально, всё есть.
*****
С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
*****
Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.
*****
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну, зачем я зайца разговаривать научил?!
*****
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь, всё равно придётся на неё плюнуть.
*****
Одна блондинка показывает другой свою покупку:
- Посмотри какая у меня сумочка!
- И много отдала за нее?
- Месячную зарплату мужа. Но это же кожа настоящего крокодила!
- Несчастный!
- Так это же опасная тварь! Таких убивать надо.
- Я не крокодила жалею, а твоего мужа.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Четверг, 04 Июля 2024 г. 16:56 (ссылка)
*****
"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг закончился дождь, и немного рассеялись тучи.
*****
Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.
*****
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник – тем ближе понедельник…
*****
- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.
*****
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и просто таращишься на них.
*****
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости и новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло…
*****
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
*****
Подготовился к возвращению жены из отпуска – это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели загадить квартиру!!!"
*****
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
*****
Как вспоминал один из современников, у выдающегося русского писателя Ивана Алексеевича Бунина были "сложные отношения и счеты" с ветчиной. Однажды доктор предписал ему съедать свежую ветчину за завтраком. Прислугу Бунины никогда не держали и жена писателя - Вера Николаевна, чтобы не ходить с раннего утра в магазин за ветчиной, решила покупать ее с вечера. Но не тут-то было!.. Каждую ночь Бунин просыпался, шел на кухню и съедал ветчину. Так продолжалось с неделю. После чего Вера Николаевна стала прятать ветчину в самых неожиданных местах: то в кастрюлю, то в книжном шкафу... Но муж постоянно находил желанную ветчину в новой "хоронушке" и с удовольствием ее поедал. Как-то Вере Николаевне все же удалось спрятать ветчину так, что он не смог ее найти. Но толку из этого не получилось. Вконец расстроенный искатель любимого продукта разбудил жену надрывным воплем:
- Вера, где ветчина? Черт знает что такое! Полтора часа ищу!!!
И Вера Николаевна, вскочив с постели, достала ветчину из укромного местечка за картиной и безропотно отдала ее мужу... А со следующего же утра стала вставать на полчаса раньше, чтобы успеть купить ветчину к пробуждению Бунина.
*****
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: "Фу-у, ну, что за гадость?!", а "Куда???!!!"
*****
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
*****
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
*****
По фэн-шую системный администратор должен спать головой на сервер.
*****
- И как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-то и проблема…
*****
Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
*****
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я! Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
*****
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.
*****
- Алло! Это модельное агентство?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес!
*****
Жена в слезах говорит мужу:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
*****
Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?
*****
Жена - мужу:
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а
проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Четверг, 04 Июля 2024 г. 16:33 (ссылка)
*****
Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 432, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"
*****
Чем с большим интересом слушает вас психиатр, тем очевидней, что не просто так.
*****
- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
*****
Мой мозг похож на браузер: открыто девятнадцать вкладок, три из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.
*****
Взрослая жизнь – это когда: “Марш домой!” - кричит не мама, а жена.
*****
Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.
*****
В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.
*****
Ничто так не портит пятницу, как понимание того, что сегодня среда.
*****
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!
*****
Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и, если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
*****
- Продайте мне десять пачек таблеток от моли.
- Но вы же у нас только вчера купили двадцать.
- Старею, знаете ли. С меткостью стало совсем плохо.
*****
С большим наслаждением в анкетах на вопрос: "С какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям?" - выбираю "1", поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.
*****
Полковник лейб-гвардии Егерского полка, бывший адъютант Багратиона – Александр Павлович Офросимов – по словам современников был большим оригиналом. Речь этого забавного чудака пестрила русскими народными прибаутками, пословицами и загадками. Сам о себе он говорил так: "Я человек безчасный, человек безвинный, но не бездушный".
У него удивлённо спрашивали:
- А почему так?
И Александр Павлович отвечал:
- Потому что часов не ношу, вина не пью, но духи употребляю.
*****
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
*****
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который напился и не вышел на работу, подставив всю компанию – тоже ты.
*****
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…
*****
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону.
*****
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
*****
Курьеры - это официанты с очень большим радиусом действия.
*****
На форуме:
- Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
- В аквагалерею с ребёнком сходили за 180 рублей вместо 600…
- Пользовался несколько раз, каждый раз - либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи/, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу - просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
- Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.
*****
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
*****
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
*****
Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.
*****
Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
- Вот эти синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- У вас обезвоживание организма.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Четверг, 04 Июля 2024 г. 16:03 (ссылка)
*****
- А в Питере давно дождик?
- С 1703 года…
*****
Неопределённый успех - это, когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить - в какой области… то ли выспался успешно, то ли поел удачно.
*****
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
*****
Я не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.
*****
Утренняя пробежка.
Мозг:
- Давай поговорим.
Я:
- Давай.
Мозг:
- За нами гонятся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Мы за кем-то гонимся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
- У нас тоже есть вопросы…
*****
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
*****
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…
*****
Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите.
*****
- А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбушем и лимонным сорго!
- Кто все эти люди?!
*****
Правило: "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.
*****
Ничто так не украшает женщину как удачно подобранный мужчина.
*****
Царь Николай I любил проверять ночью посты. Однажды повстречался ему прапорщик из инженерной железнодорожной части. Офицер, увидев императора, вытянулся во фрунт.
- Откуда ты? - спросил Николай.
- Из депа, Ваше Величество! - отрапортовал прапорщик.
- Дурак! Разве слово "депо" склоняется? - поправил император малограмотного служаку.
- Всё склоняется перед Вашим Величеством! - гаркнул находчивый прапорщик.
Утро он встретил капитаном. Очень удачно перескочив через три воинских звания.
*****
Объезд – это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.
*****
- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
- Так что получается, везде пьют?
- Не везде. В Гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
*****
Народная примета: если вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается: "Сергей Геннадьевич – автоэлектрик", - это к разводу.
*****
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?!
- Одиннадцать...
*****
По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.
*****
Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
*****
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку, нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
*****
Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!
*****
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
*****
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда – плыви против течения!
*****
- Карту памяти купили?
- Забыли.
*****
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
*****
Полцарства за человека, который научит меня рационально использовать ресурсы!
*****
Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"...
Немного помолчав, добавила:
- Но оно не работает!
*****
Даже умнейшие афоризмы при ближайшем рассмотрении оказываются красивыми и удачно сформулированными банальностями.
*****
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так-так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 02 Июля 2024 г. 18:02 (ссылка)
*****
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...
*****
После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.
*****
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е!
- 31-е? Нормально! Вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай…
*****
Чувство собственной правоты согревает. Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.
*****
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
*****
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- Да, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...
*****
Советы девушкам, сидящим на диете… Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
*****
- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.
*****
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 90 километров в час.
*****
Иногда ответ абсолютно правильный, только с вопросом не совпадает.
*****
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу: "УРА!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", - начальник почему-то передумал.
*****
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
*****
Немецкий физик и химик, лауреат Нобелевской премии, автор третьего закона термодинамики Вальтер Нернст имел необычное хобби – он разводил карпов. По этому поводу кто-то из его знакомых однажды глубокомысленно заметил: "Странный выбор. Кур разводить и то интересней"... Когда у Вальтера Нернста спрашивали, почему именно карпов, а не кур, гусей, собак или лошадей, он отвечал, как выдающийся специалист в области термодинамики, причём с финансовым уклоном: дескать, рыбы - существа холоднокровные и они находятся в термическом равновесии с окружающей средой, а вот теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги. А ещё на столе у профессора Нернста стояла пробирка с органическим соединением дифенилметаном - это такие бесцветные прозрачные кристаллы с запахом герани и температурой плавления около 25°С. Если в жаркую погоду профессор Нернст во время лекции замечал, что дифенилметан растаял, то говорил радостную для студентов фразу: "Против природы не попрёшь!" и уводил своих учеников из душной аудитории на природу - заниматься греблей и плаванием.
*****
Почему, когда ставишь нормальную музыку, просят поставить нормальную музыку?
*****
Землетрясение - это звонок от природы в вибрационном режиме.
*****
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Вася три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
*****
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
*****
Выиграть у гроссмейстера просто: достаточно поставить ему мат.
*****
- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
*****
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
*****
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор пишет что-то в истории болезни:
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор, продолжая писать:
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой…
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор поднимает глаза:
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель:
- Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, роняя очки на стол, вполголоса:
- Оп-паньки...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 02 Июля 2024 г. 17:55 (ссылка)
*****
Из воспоминаний о жизни в питерской коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".
*****
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...
*****
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
*****
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал два пальца.
*****
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!
- Да ты и с первым-то незнаком.
*****
- Что ты там опять натворила?
- Все перечислять?
*****
Садится сотрудник сотовой связи в фирменной одежде с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам, и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
*****
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде.
*****
Венгерский математик Дьёрдь Пойа в молодые годы был приват-доцентом в Будапештском университете и добивался там должности профессора. Но свободная профессорская вакансия всё никак не появлялась. Все ставки были заняты. Жена Дьёрдя Пойа в это же время подрабатывала фотографом. Пользуясь связями мужа, она получила выгодный заказ на коллективный снимок преподавателей на фоне здания университета. Прибыла на место, выбрала самую удобную точку для красивой съёмки, установила треногу с громоздким фотоаппаратом, выставила кадр и попросила войти в него уважаемую профессуру. Почтенные люди встали там, где им указала дама-фотограф. А именно на проезжей части автомобильной дороги. Госпожа Пойа, сделав один снимок, стала искать удачный ракурс для второго. А седовласые преподаватели послушно стояли на своём месте и ждали пока завершится долгий процесс переустановки штатива с камерой. И в этот момент профессор Липот Фейер, возглавлявший кафедру математики Будапештского университета, невозмутимо заметил:
- Вот это настоящая жена! Она специально ставит профессоров на проезжую часть улицы, чтобы машина их задавила, и освободилось место для её мужа.
*****
Экспериментальным путем было выяснено, что если все выходные сидеть дома, то деньги с карты чудесным образом не пропадают!
*****
Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
*****
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет полицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
*****
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
*****
- Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
*****
- Я люблю тебя.
- Значит мне на "я"?
- Что?
- Ярославль.
*****
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
*****
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
|
unedilec46
