Сцена в ателье:

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

- Таки садитесь и шейте!

 

*******

 

- Моня, у вас взгляд такой холодный...

- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

 

*******

 

- Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

 

*******

 

- Моня, Ви имеете домработницу?

- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

 

*******

 

- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

 

*******

 

- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:

Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

 

*******

 

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!

- А руками трогать будете?

- Конечно нет.

- Ну, а смысл тогда?

 

*******

 

- Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?

- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.

 

*******

 

- Вы слышали Изя принял ислам.

- Почему?

- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

 

 

*******

 

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?

- Больше всего я мечтаю за платье.

- За новое платье?

- Нет, за влезть в старое.

 

*******

 

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

 

*******

 

Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

 

*******

 

Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»

 

*******

 

- Моня, кудой ви таки идете?

- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

- На привоз или у тети Цили?

- У теплое море!

 

*******

 

Старый Ицхак ударился в воспоминания:

- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.

--Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.

-- А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.

Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.

 

*******

 

Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем ? А шобы потом их не решать.

 

*******

 

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.

Врач :— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.

— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать ?

 

*******

 

Нет ничего сильнее привычки.

Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

 

*******

 

— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.

 

*******

 

- Изя ! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... Щедрый ещё...

- Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый - это лишнее!

 

 

*******

 

Хирург:

— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…

— Ужасно!

— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

 

*******

 

— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!

— Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!

— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…