Комментарии (1)

Объявление.Улыбнуло)

Дневник

Понедельник, 24 Ноября 2014 г. 11:48 + в цитатник

Нашла вот такое объявление.

Улыбнуло

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:

за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед

за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед

Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

Для очень жадных:

могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:

1 - это лучше чем жить на улице.

2 - хуже вы уже не сделаете

3 - нету тараканов и прочая живность не выживет

4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои

5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется

6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале

7 - я отличный парень со мной можно договориться.

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (3)

Спасибо за помощь, мужчины! Мы в вас никогда не сомневались)))

Дневник

Вторник, 06 Мая 2014 г. 11:56 + в цитатник

Подруга жены Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.

Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",

как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности)))

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (2)

Мегакомичные фотки!

Дневник

Четверг, 13 Февраля 2014 г. 17:24 + в цитатник

Посмотрите эти эпичные мегакомичные фотки! Гарантирую порцию АХАХА ►

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Метки: юмор

Комментарии (2)

Топ 10 отмазок Женщин и Мужчин)

Дневник

Четверг, 13 Февраля 2014 г. 16:25 + в цитатник

ДЕВУШКИ:

10) Я отношусь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы рассматривать).

9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).

8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).

7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).

6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).

5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).

4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

3) Я хочy сконцентрироваться на своей каpьеpе (даже такая скучная работа, как y меня, лучше, чем свидания с тобой).

2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).

ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всехмужчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:

10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).

9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).

8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).

7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).

6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).

5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).

4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).

3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).

2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).

ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор
РАЗНОЕ/---психология

Метки: юмор

Комментарии (2)

Письмо современной Татьяны Лариной к Онегину

Дневник

Суббота, 08 Февраля 2014 г. 20:37 + в цитатник

4854181_getImage_3 (513x480, 54Kb)

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Метки: юмор

Комментарии (2)

Отфотошопьте моего друга, плиз! Чтобы было не видно, что он пьяный...

Дневник

Среда, 10 Июля 2013 г. 14:12 + в цитатник

ДА ПОЖАЛУЙСТА...

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (0)

Несколько анекдотоФФ

Пятница, 05 Июля 2013 г. 21:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Milionersha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

Изречь афоризм просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Хороших людей очень много! Полезных мало.

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

С годами косметичка превращается в аптечку

Читать далее...

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (0)

Как поднять настроение одной строкой

Пятница, 05 Июля 2013 г. 10:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Мэг_Манта [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Не молчите на меня!

- Спи быстрей - подушка нужна.

- Какая муза тебя укусила?

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Стадо баранок.

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

Чем думали, то и получилось! ►►►

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (0)

5 лучших историй с моралью...

Дневник

Пятница, 14 Июня 2013 г. 02:22 + в цитатник

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.

Маленький кролик увидел орла и спросил:

- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

- "Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.

Ветеринар:

- Если утром он не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежал баран:

- Ну давай вставай или ты умрёшь!

Конь встал.

Фермер:

- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?

Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.

Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?

Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.

Спросили у третьего: – А что делаешь ты?

Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (0)

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

Дневник

Среда, 12 Июня 2013 г. 01:30 + в цитатник

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

НАШИ ГЛАВНЫЕ ПРОБЛЕММЫ

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (3)

Чем занять себя в пятницу вечером?

Дневник

Среда, 12 Июня 2013 г. 01:00 + в цитатник

Все знают игру в "фанты". Но не у всех хватает фантазии для того, чтобы придумать забавные задания. Мы придумали задания с учетом места, где вы проводите игру. Пользуйтесь ;)

Если вы в квартире:

- Сдвиньте носом рубль так, чтобы он упал со стола в подставленный стакан

- Сделайте для каждого игрока бумажную медаль. Название медалей должны соответствовать истине (за бесподобный вкус, за честность и т.д.)

- Составьте план квартиры, снабдив все комнаты или другие объекты шуточными подписями.

- Покажите без слов, чем занимаетесь на работе.

- Произнесите кавказский тост.

- Превратитесь на 15 минут в иностранца и скажите тост на каком-нибудь иностранном языке.

- Сходите к соседям и принесите от них килограмм соли или ведро воды.

- Изобразите сценку «Ты должен на мне жениться» с соседом слева.

- Выпейте бокал шампанского без помощи рук.

- Криком погасите зажженную свечу (дуть нельзя).

- Наденьте ласты (валенки) и станцуйте танец маленьких утят.

- Высуньте голову в открытое окно и громко крикните: «Я вижу Японию!» или «Люди, я вас люблю!»

далее людные места..))

Рубрики:

РАЗНОЕ/---полезные советы
ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (0)

Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

Дневник

Вторник, 19 Февраля 2013 г. 14:31 + в цитатник

А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?

А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть?

А вы тоже в детстве залезали в пододеяльник?

А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками? А если не было с пятью- сжирали всё подряд)

А вы тоже в детстве вызывали духов?

А вы в детстве тоже курили держа сигарету палочками а потом закусывали елкой?

А вы в детстве на рельсы под поезда что подкладывали?

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

А вы в детстве плакали когда смотрели «Белый Бим Черное Ухо»?

А кто в детстве надевал бублик на палец а потом грыз его прямо с пальца?

А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

ПРОДОЛЖИМ?))

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (0)

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!

Дневник

Вторник, 22 Января 2013 г. 02:46 + в цитатник

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ

3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса

4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится

6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство

7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится

9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками

Читать далее...

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (2)

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Дневник

Понедельник, 14 Января 2013 г. 23:26 + в цитатник

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в

качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (0)

Анекдоты

Воскресенье, 06 Января 2013 г. 15:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Elena505 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов, которых есть свои тараканы...

Сел в автобус. Стою…
Читать далее

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (4)

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке)

Дневник

Пятница, 28 Декабря 2012 г. 14:08 + в цитатник

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (4)

Только у нас...

Дневник

Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 02:34 + в цитатник

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, что бы выиграть…электрочайник.

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.

- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.

Читать далее...

Рубрики:

ЧИТАЕМ/---юмор
РАЗНОЕ/---факты
ЧИТАЕМ/---трогательные рассказы

Комментарии (0)

ЧЕМУ НАУЧИЛА НАС МАМА

Дневник

Среда, 12 Декабря 2012 г. 03:06 + в цитатник

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Рубрики:

РАЗНОЕ/----женское щас я
ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (0)

10 золотых правил диеты.

Дневник

Среда, 12 Декабря 2012 г. 02:38 + в цитатник

1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.

2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

3. Калории на вечеринках не считаются, т.к. расходуются на общение и танцы.

4. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургеров и тортиков.

5. Соус для салата, как и всё, что завернуто в салат, не считается калорийным, т.к. всё равно мы едим салат.

6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно - от них не потолстеешь.

7. Вся еда в кинотеатре не содержит калорий, т.к. является частью развлечения, а не обеда.

8. Отломанные кусочки печенья не калорийны, т.к. калории находятся только в целом печенье.

9. Продукты, которые вы пробуете во время приготовления, не содержат калорий, т.к. они находятся только в конечном блюде.

10. Когда вы едите вдвоем, количество калорий делится на 2, если втроем - на 3, и т.д.

Рубрики:

РАЗНОЕ/----женское щас я
ЧИТАЕМ/---юмор

Комментарии (4)

Девичьи привычки

Дневник

Среда, 12 Декабря 2012 г. 02:34 + в цитатник

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

4. Кусать и облизывать губы.

5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.

6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Рубрики:

РАЗНОЕ/----женское щас я
ЧИТАЕМ/---юмор

LiveInternetLiveInternet

-Музыка

-Рубрики

-Помощь новичкам