Один молодой человек, когда учился в институте, сломал руку. Правую. И пришлось ему курсовую писать левой рукой. К всеобщему удивлению, получилось ничуть не хуже, чем правой. Но такое случается редко. Обычно люди пишут либо правой, либо левой рукой. Отчего это зависит?
Почему ребенок стал левшой?
Наследственная предрасположенность. На Земле 9–11% всех людей – левши. У них правое полушарие мозга – ведущее, оно контролирует их логику, чтение, письмо, речь. У правшей все эти функции возложены на левое полушарие.
Компенсаторная леворукость. Если во время родов либо в период тяжелой беременности у ребенка левое полушарие головного мозга, отвечающее за работу правой руки, было травмировано, у него ведущим становится правое полушарие, и он становится левшой.
Вынужденная леворукость. Если ребенок в раннем детстве травмировал правую руку (прищемил, обжог, а тем более, сломал), он будет беречь эту руку и стараться все делать другой рукой, которая со временем станет более умелой и натренированной.
Надо ли переучивать ребенка-левшу?
Этот вопрос задают все родители левшей. Здесь ответ однозначный: не надо! Ведь ребенок левша потому, что его мозг устроен по-другому. Лесковский левша, подковавший блоху, был как раз таким генетическим левшой. Такие левши имеют очень точную координацию движений.
Нельзя переучивать ребенка также и при компенсаторной леворукости. Если его организм смог приспособиться, и неповрежденное полушарие начало выполнять обязанности травмированного, не надо такому ребенку перекладывать карандаш из левой в правую руку, заставляя работать в непосильном для него режиме поврежденную часть мозга. Когда начинают переучивать таких детей, у них начинаются проблемы невротического характера: появляются страхи, головные боли; нарушается аппетит, сон; у них может возникнуть энурез, заикание и другие проблемы; может даже появиться писчий спазм, когда у ребенка сводит судорогой пальцы и трясется рука, едва только он взял ручку или карандаш.
Переучивать или нет ребенка при вынужденной леворукости – вопрос сложный. Если он уже учится в школе и мало-мальски левой рукой пишет, тогда не надо, потому что такое переучивание вызовет у него стресс. А если ваш ребенок – дошкольник, и у вас есть 100%-ая уверенность, что его леворукость была вызвана травмой правой руки, надо обратиться к психоневрологу, посоветоваться с ним, как лучше перевести ребенка на правую руку. При этом вы сами можете мягко просить ребенка писать и рисовать правой рукой.

Обычно приступ материнской любви накатывает на вас либо когда ребенок спит, либо когда вы кому-то рассказываете о нем. В обычной жизни дети иногда любят устраивать представления, чтобы «жизнь медом не казалась». Он хочет вот эту игрушку, а вы не торопитесь ее покупать? Получите, распишитесь! От простых «Мааамааа! Купииииии!» до катания на полу, криков, судорожных движений руками и ногами. Знакомо вам такое? Так что же с этим делать и как не допускать появления детской истерики.
Причины
Истерика – это в большинстве случаев способ управления вами, желание получить что-то или достичь какой-то цели. Если вы «повелись», истерики будут случаться регулярно. Это спектакль, в который втягивают вас, ожидая вашей реакции. Если ее не будет, ребенок успокаивается и… находит другие способы достижения цели. Не поддавайтесь на сочувствие ребенку «добреньких» прохожих, родственников. Каждый новый зритель, принимающий участие в этом спектакле, вызывает новый приступ истерики у ребенка.

Одной из причин истерики может быть разочарование. Обычно это случается, когда ребенок играет в слишком сложную игру или берется за дело, пока для него непосильное. Вы можете ему немного помочь: поднять его на неудобную горку, подкорректировать направление движения машинки, которая постоянно во что-то врезается, открыть плотно закрытую баночку. Но при этом не надо делать все за ребенка, дайте ему понять, что в его силах самому справиться с трудностями и добиться цели.

Причиной истерики может стать обыкновенный перегрев. Снимите с ребенка теплую одежду, ослабьте туго схваченные завязки. Охладите ребенка холодным душем, или, если вы не дома, помойте ему руки холодной водой.

Надо избегать излишнего возбуждения и переутомления. Если к вам в гости приходит сверстник вашего ребенка, и после активных и шумных игр ваш малыш перевозбудился или устал, и него вот-вот начнется истерика, необходимо в их игре сделать паузу – почитать книжку или поиграть в более спокойные игры.

Если вы были в чем-то виноваты, и истерика началась по этой причине, извинитесь. Но разговор ведите «на равных», не сюсюкайте с ребенком. Возьмите его на руки, нежно прижмите к себе, скажите на ушко несколько ласковых слов, побаюкайте, как в раннем детстве.

Ни за что и никогда
Бить ребенка нельзя ни в коем случае, это только усугубляет ситуацию. Родители, которые привыкли бить своих детей, думают, что таким образом они их воспитывают. На самом деле, прибегая к физическому воздействию, они расписываются в своей полной несостоятельности в воспитательном процессе, неумении найти разумный подход к управлению ребенком.

Проблема таких родителей в том, что им виден только сиюминутный результат, последовавший за физическим наказанием. Они не понимают, что побоями наносят ребенку скрытый глубокий ущерб, который через годы проявится как серьезный недостаток характера, ребенок может стать злым, хитрым, лживым. Родителям, разгневанным непослушанием ребенка надо задуматься, постараться понять поступок, разозливший их, вникнуть в свое собственное поведение.

Нельзя ни наказывать ребенка за истерики, ни высмеивать их («Смотри! Вон дядя над тобой смеется!»). Самое правильное для вас, но и самое сложное в такой ситуации – контролировать себя. Сохраняя контроль над собой, вы подаете своему ребенку отличный пример самообладания, которому он будет подражать.

Обратная сторона медали
Появление истерики у ребенка вызвано зарождением чувства независимости, желанием ребенка заявить о себе. Но у него еще не хватает слов, а хочется все и сразу. И когда у ребенка нет других аргументов, ему на помощь приходят эмоции. Поэтому не считайте истерику отклонением от нормы. Частота возникновения истерик у ребенка зависит не только от его характера, но и от воспитания. Но вам не стоит чувствовать за собой вину, если ваш ребенок постоянно истерит, и не стоит гордиться, если у вашего ребенка вообще не бывает истерик. Второй вариант является как раз тревожным симптомом.

Дети – тоже люди, только еще маленькие. Они способны видеть, наблюдать, копировать, иметь свой характер, манипулировать. Если ваш ребенок, используя слезы, истерику, притворство или нытье, способен добиться от вас всего, что пожелает, считайте, что основы манипулирования он освоил на пятерку.
Как это делается?
Существует такой психологический тип личности, использующий окружающих и преследующий свои цели, как манипулятор. Чтобы ребенок почувствовал сладость власти над вами, достаточно всего один раз уступить его требованиям, например, поддаться чувству вины, жалости или просто, чтобы он оставил вас в покое. Способов манипулировать родителями много, рассмотрим основные из них.

Умирающий лебедь. Он всегда себя плохо чувствует, еле ходит, может со страдальческим видом проваляться весь день в постели, только бы заставить вас выполнять его работу вместо него самого. Случайно поняв силу своей мнимой слабости, ребенок играет роль глупого и беспомощного. Но это не просто лень, как может показаться, если он успешно вами манипулирует и заставляет за себя все делать, он и умен и хитер.

Диктатор. Он манипулирует вами при помощи упрямства, надутых губ, топанья ногами, непослушания. Это выглядит так отвратительно, что вы соглашаетесь делать то, что ему хочется, лишь бы прекратить это гнусное представление.

«Ах, пожалейте меня!» В раннем детстве он был плаксой, и вскоре понял, что его слезы вознаграждаются повышенным вниманием. Он даже не успевает придумать, зачем расплакался, а вы уже его утешаете, гладите, и даже больше любите.

Тиран. В основе его характера лежит применение насилия. Он толкается, задирается, обзывается, плюется и дерется. Его лексикон отпугнул бы и извозчика. Он любит оружие. Он четко знает, что сочетание страха и ненависти дает надежную гарантию управления людьми.

Отличник. Всех (и взрослых, и ровесников) он рассматривает как конкурентов. Важнее всего на свете для него – это побеждать и быть во всем самым первым. Но со временем взятый им темп становится для него непосильным. Вместе с высшими оценками он «зарабатывает» и бессонницу. Он уже доказал всем, что он самый лучший, но уже не может расслабиться и начинает «одерживать победы» даже за семейным обедом. Постоянный стресс у него вызывают все, кто хорошо учится, имеет спортивные достижения, все кто способен его «обогнать».

Последствия
Нельзя разучиться кататься на велосипеде. И если ребенок научился манипулировать, он уже не остановится, и полученные навыки будет использовать во взрослой жизни. В чем же заключается его суть?

Для получения какой-то выгоды или достижения поставленных целей манипулятор ставит людей в трудные положения. В результате такого агрессивного манипулирования, люди теряют возможность контролировать ситуацию, выразить себя, свобода и права человека оказываются ущемленными.

Манипулятор не может себе позволить быть естественным и искренним, потому что потеряет шансы получить столь желанное для него скрытое преимущество, поэтому он прибегает к имитации искренних чувств, к наигранному поведению по отношению к очередной жертве.

Как с этим бороться?
Воспитание ребенка должно подчиняться принципу последовательности. Если он каким-либо способом манипулирует вами, то вы этот принцип нарушили. Ребенок понял, что с помощью слез, истерики или еще какого-нибудь трюка в его силах раздвинуть границы дозволенного.

В процессе воспитания главное – умеренность, вам нужно быть умеренными при установлении границы того, что дозволено ребенку, а что нет.

Кроме родительской любви вам необходимо проявить твердость и последовательность. Когда ребенок нарушает границы дозволенного, как бы вы не хотели его наказывать, необходимо донести до него, что он неправ, хотя бы просто укоризненным взглядом.

И напротив, когда его поведение укладывается в рамки, которые вы ему установили, необходимо его поощрять, это будет развивать в нем справедливость, и подтверждать, что его достижения вы оцениваете по достоинству.

Есть две области, в которых многие считают себя специалистами, несмотря на отсутствие образования: медицина и психология. А вот попробуйте починить телевизор? Ведь в нем намного меньше деталей-то. То-то и оно, что психология и воспитание ребенка штука не простая и о том, как воспитать психологически крепкого малыша, можно разговаривать часами. Сегодня же разберем как не навредить, какие фразы считаются запретными при воспитании ребенка.

1. Пророчества-угрозы – "будешь так себя вести, никогда не выйдешь замуж", "плохо кончишь, это точно!", "ты еще наплачешься, если не будешь меня слушать".
Этими фразами вы заранее предрекаете ребенку неудачи. Помните, что уверенные в себе и раскрепощенные дети у тех родителей, которые всегда хвалят. Такие дети уверены в себе и ценят себя. Если у них что-то не получается, они склонны искать причину в себе, исправлять. Как же! Ведь мама сказала, что он самый-самый! А мама не может врать.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань".

2. У тебя ничего не получается. Давай я сама.
Наверное, вы хотели это сказать из лучших побуждений, устали смотреть как малыш уже час завязывает шнурки, например. Но тем самым вы отнюдь не помогаете ему, а скорее оказываете медвежью услугу. Мало того, что на корн губите желание делать что—либо самостоятельно, так еще и критично говорите о том, что у него не получается.

Такой повышенной заботой родители программируют своего ребенка на неудачу. Постепенно у него складывается мнение, что он неуклюжий, неловкий, неудачник. Ребенок перестает верить в свои силы, делает все неохотно, ведь все его начинания рубились на корню.

3. Нельзя!
"Почти всегда, обращаясь к ребенку, взрослый начинает свою речь со слова нельзя". Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать волю, он будет твердить "нельзя" с утра до вечера, без передышки, как попугай." (С) Григорий Остер, "Папамамалогия"

Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту, физическому и психическому развитию малыша. Детская активность – это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании представлений о себе самом через опробование своих сил. Нормального здорового ребенка интересует что будет, если сначала поесть, а потом наклониться вниз головой – куда пойдет еда – вниз или вверх?

Чрезмерная забота о безопасности, стремление "подстелить соломки, чтобы мягче было падать" в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать его около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать.

4. «Я тебя не люблю»
Ничего кроме страха и безысходности эта фраза ничего не вызовет у малыша: «Я плохой, я никому не нужен». Еще одна разновидность: «Если не будешь слушаться, я не буду тебя любить». Ребенок начинает воспринимать любовь только как награду за хорошее поведение, поэтому не ждите, что, когда что-нибудь случиться в жизни вашего ребенка, он придет за поддержкой к вам.

5. «Витя – хороший мальчик, а ты оболтус!»
Дети очень болезненно относятся к сравнениям. Во-первых, у них возникает нездоровое соперничество с другими «лучшими» ребятами. А, во-вторых, они начинают испытывать ревность, сомнения в любви родителей, в том, что мама и папа на самом деле любят его, а не того с кем сравнивают.

6. "Какая же ты толстая (худая)!", "От тебя воняет, как от последнего бомжа", "Ничего, что не красавица, зато умница".
С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка – любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы изменить что-то, начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия – ноль.

7. Личностные оскорбления – дурак, зараза, лодырь, слабак и т.д.
Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа – подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. Другая типичная реакция – ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели".

8. «Ты должен делать то, что я сказала, потому что я здесь главная!»
На самом деле дети должны знать и понимать, почему и зачем они что-то делают. Как впрочем и взрослые, которые не хотят заниматься чем-то, не зная для чего это нужно. Уделите время на объяснение, чтобы ребенок мог проникнуться вашими желаниями и стремлениями. Если же вы и сами не знаете для чего что-либо делается, то скорее следует отказаться от такого действия, потому как для вас и ребенка оно просто бесполезно. Если же вы не станете ничего объяснять малышу, то, даже если при вас он и будет слушаться, но с удовольствием перешагнет через запрет, когда вас нет рядом.

9. «Почему ты получил только четверку, а не пять?»
Тоже критика, и хотя она без сравнения, все равно это очень болезненно для ребенка. Ваш сын (дочка) начинает считать, что он не достаточно хорош для своих родителей. Получается, что хорошо ли, плохо ли ребенок поступает – все равно нехорошо. Чем лучше малыш, тем выше требования, при этом даже хороший результат не признается за таковой, ведь родителям все мало. Наверное, следует поощрять ребенка за старание и помогать ему стать еще лучше.

10. Не расстраивайся из-за ерунды
Возможно, это действительно ерунда – подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте – разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

Да, все дети разные – одни более восприимчивы к словам, другие менее. И только родители знают, что конкретно может обидеть их ребенка, а на что он не обратит внимания, или это, напротив, его подстегнет. Например, одного ребенка, допустим, вопрос: "А тебе слабО это сделать?" – вызовет желание доказать свою состоятельность, а у другого опустятся руки. А вообще, на мой взгляд, главное в воспитании – это уважение своего ребенка, признание его личности, сохранения чувства его собственного достоинства.