Конечно, черпать информацию из кинофильмов и мультиков — это не очень разумно. Тем не менее должны же, кинематографисты хоть чуть-чуть придерживаться истины. Особенно, когда речь идёт о документальной ленте. К сожалению, это далеко не всегда так. В кино полно мифов и заблуждений. Одной из самых странных выдумок является то, что лемминги часто совершают массовые самоубийства. Что ещё более странно, так это то, что именно Дисней создал и продвигал этот миф, полностью сфабриковав сцену в документальной картине о природе. И многие до сих пор верят. Об этом и не только - далее в обзоре.

Подробнее..

https://kulturologia.ru/blogs/110622/53508/

Говорят(с), то ли есть, то ли был тут (или в местах более отдалённых) флешмоб "Сталин - фюрер".
Такая себе кагбэ невинная, как взгляд опытной валютной проститутки в амплуа "инженю", развлекушка. Говорят(с): "А чо такова? "Фюрер" - это же по-немецки - "вождь"."

Лемминги

Тысячи этих крохотных животных одновременно устремляются на поиски пищи. Многие народы считают лемминга мистическим зверьком, ведь зимой его коготки приобретают форму копыт, а шерсть белеет. Другими словами, лемминги во время полнолуния становятся баранами-оборотнями и пьют волчью кровь.

(В ЧДешный накануне НГ день, дабы не травмировать допоолнительно массы всякими неожыданными фабулами и закрученными сюжетами решено было избрать сюжеты все старые, опробованные уже, от аффтаров проверенных, тут зарекомендовавшых ся.
Вот - солянка сборная предлагается из подражаний темам недавно тут звучавшым..
Особо прозорливые четатели и аффтаров ведь, которым подражалось, назовут..)

"Мальбрук в поход собрался"...
Ждать боле стало невыносимою и Марк решился. Осталось как следует подготовиться. Прежде всего Марк натянул старый испытанный комбинезон, привычно прохлопал по карманам: запаянные в полиэтилен спички, соль, сахар были на месте, компас на руке. Рюкзачок походной аптечки - на спину. нет, сначала бронежилет. Марк с сомнением покачал его на руке: легковат. Отложил, и спецназовский, штурмовой навесил на плечи... Так, далее ножи: простой и пару метательных - приладить в легкой доступности..
Пистолеты: травмат-Беретту в боковой карман, боевой Макарова в кобуру наплечную. пара гранат в поясные подсумки.. Да, противогаз не забыть.. Ну, вот все.
"Мааарик, ты мусор вынесешь наконец?" - опять доносится голос матери с кухни.. С досадой отрывается Марк от компьютера, и как есть, в одних шортах бежит с мусорным ведром до помойки...

"Не было бабе заботы"..
Любой женщине надо што б в доме живая душа рядом была. На диване бы лежала, бок грела, в ушко штонить мурлычела... Ну, которые попроще, те мужа или котейку заводят, другие на выхухолей или игуан какихнить западают... Я дак завела - чупакабру. Девочки, давайте я не буду рассказывать, чего мне стоило ее заиметь!? Как пучили на меня глаза все эти жывотноводы?! и пальцем крутили?! а в одном месте вот посмотрели внимательно и говорят: можно. Девочки, давайте я опущу сколько мне это стоило?.. И первоначально она конешно жутковато выглядит, а потом привыкается и очень даже ничего.. Подружки правда так и не привыкли. Зинка пришла было, ну там чмоки-чмоки, как дела.. и как завизжит!! и в туалет. Чупа (а так и назвала!) же очень любознательная и активная, сразу решила познакомиться... еле я Зинку оттуда достала. Чюпу в комнате заперла, Зинку в том с трудом убедила... как выскочила она, пальто в охапку и бежать ни слова ни говоря. даже и не звонит. другие звонят, интересуются, правда ли, што действительность так страшна как им Зинка назвонила? Я говорю: - "Да придите, проверьте". Нет, не приходят..
Но это же все преамбула! А амбула - вот впереди..
Ее же, Чупу - кормить надо. Она кроликов любит. так целиком одного за день и схряпывает.. Сначала-то я жутко этим напрягалась, каждый день кроля доставать... А потом же сообразила: завести пару - оне и начнут плодиться-размножаться... токмо капусты им давай, дак капуста - не кролики!?
И да, пошло это дело... сначала-то Чупа справлялась, а потом ... короче вышел процесс из под контроля... комнату всю пришлось под их выделить, мы с Чупой на кухне ютимся.. А потом - вырвались.. прогрызли дверь и ... Все сожрали на кухне, даже лед из морозилки.. Обои начали объедать со стен..
и как-то косятся страшно.. я смотрю: где Чупа? нету. потом увидела - форточка распахнута.. А Чупа на дереве сидит. И я на столе кухонном сижу, на полу же ступить некуда, сплошная кроличья масса...
- "Люююди, кто нибудь, спасиииитя!"

"Вот тебе совушка и Яков день.."
Сова летела над бескрайним лесом, бывшим когда-то знакомым и близким, но теперь жутко переменившимся. Все в лесу заросло крупными растениями с мясистыми красноватыми листьями, а между этих растений кишмя кишели неимоверно расплодившиеся лемминги.. Тщетно высматривала Сава хоть какуюнить знакомую фигуру: Кролика, Пятачка, Пуха.. Их не было.
"Адмагеддон, аднака" - подумала Сова уже совсем было примирившись с неизбежным.
И вдруг увидела сидящего на дереве человека в полуоборванной одежде.
Яков! - догадалось Сова. - "Где твой модгенштедн, Яков" - спросила Сова присаживаясь на соседнее дерево. - "Какой еще моргенштерн, я же не герой, я - ботан" - заныл Яков. - "Аха, и эти кдасные жгучие дастения, котодыми здесь все задосло - генномодифицыдованные пдодукты твоей дабодатодии?" - сурово спросила Сова. - "Ну, процесс вышел из под контроля.. Это должен был стать новый сорт высокоурожайных томатов.. но оне вместо того штобы плодить помидоры - сами стали плодиться" - ныл Яков.
- "А лемминги - тоже генномодифицыдованы?" - продолжала допрос Сова.
- "Да валите теперь все на Якова" - с горечью промолвил Яков, - "ну не знаю, отчего лемминги так размножаются. Обычно-то оне в море топятся, а тут вот в лес поперли. Ошибка в программе у природы вышла. фатал еррор."
"Надо будет это запомнить - едддод" - подумала Сова, а в слух строго сказала: - "Пдидется теперь тебя, Яков, самого генномодифицыдовать - до супедмена, мид спасать надо, Яков".
- "Хрен когда хоть один супермен хоть один мир спас" - гордо поизнес Яков - "токмо нам, ботанам, это под силу".
- "Ну, дак начинай тогда" - потребовала Сова.
- "Да я уже об этом думал, тут сидя, 35 тысяч одних только реальных планов выработал" - похвалился Яков.
- "Дак надо выбдать самый деальный, да и деализовать" - призвала Сова.
- "Я уж и выбрал. Такой план: посидим мы тут еще немного, мужик рядом окажется, спросит: у вас какой номер планеты в тентуре? подскажите, какую мне кнопку нажать, штобы домой переместиться?. ну, мы ему нажмем и на планету Плюк попадем. А там у их ничего нет, все в дефицыте. мы им эти томаты скороспелые все на корню и продадим - в нагрузку к двум ящикам кц. самовывозом конешно."
- "А у меня план лучше. видишь яйцо? это тоже машинка педемещательная, токмо во вдемени. Кдутану я сейчас вдеменную петлю - на год назад, да отведу тебя в дедевню, к одной там.. Дак уж хден она тебе даст всякой хедней маяться. Будешь днем нодмальные помидоды выдащивать, а ночью... ддугим заниматься.."

Это не о политике (хотя сам цитируемый текст - политический). Это о диагнозе.

Вначале я вам подаю текст, лишённый привязки к географии, а вы решите о какой стране написано (в соответствии с представлениями Автора, я зашифровал её "Жопией").

Не повезло жителям Жопии - ни с местом и временем рождения, ни с правителями...
Как известно, в результате идиотского правления ***-ой хунты К*** десятки миллионов простых жопинцев на собственной шкуре ощутили прелести конфронтации с ****, в которой их страна оказалась из-за "потерявшего связь с реальностью" Имярек.
Жопинская экономика находится в положении вошедшего в крутое пике самолета, когда с каждым новым днем ситуация ухудшается в геометрической прогрессии.
Я не буду сейчас останавливаться на статистических данных - для этого у вас пока что есть ГУГЛ.

Я о другом.

Причину своих проблем обитатели "дурдома, голосующего за ***", видят, конечно же, в ненавистном *** - им по телевизору сказали, что это *** виноват, таким образом лишив жопинских патриотов пенсий, зарплат, пособий и прочих доходов.
И каждый Божий день вся пропагандистская машина К*** пытается выудить из мирового информационного пространства хоть тень намека на возможное скорое (избавление).

Тысячи этих крохотных животных одновременно устремляются на поиски пищи.

Лемминги встречаются по всей Арктике, от России и Северной Америки до Гренландии и Норвегии, но невозможно точно определить, где и когда произойдет эта загадочная миграция. Наиболее доступные территории для наблюдения за леммингами, вероятно, Аляска и Канада.



Копытный лемминг широко распространен на дальнем севере и составляет ключевое звено в цепи питания

Лемминги известны, в основном, своими "массовыми самоубийствами". Однако недавние исследования показали, что массовые перемещения леммингов отнюдь не бессмысленное самоубийство, - это бросок за едой, завершающийся иногда трагически. Сокращение в результате этого популяции леммингов помогает сохранить хрупкое равновесие, установившееся между различными животными в Арктической экосистеме.

Уже несколько людей независимо друг от друга мне сказали, что в честь намечающихся вечером погромов а-ля субботняя Манежка их на работе отпускают пораньше, чтобы в общественном транспорте не попасть под раздачу.
У нас пока ничего на эту тему не слышно, рабочий день, как обычно, до 18.30. А у вас?
Как-то жутковато.