Записки грешника.

===========

http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post243264876/

 

Или буквами.

===========

Меня стали спрашивать - продал ли я свою душу Дьяволу.

Поначалу я воспринимал это все как шутку. Но, пьяно поразмыслив, а также потому, что это спрашивают все чаще, могу сознаться - продал. Наверное.

Надо ли об этом жалеть? Это вряд ли. Очень многие мечтают продаться, но не покупают. Даже за деньги.

А что деньги? Только дурак продаст свою воспарившую душу за кусочки бумаги!

Можно еще продать за любовь. Или за здоровье любимого человека. В этом есть хоть какой-то смысл. Хотя какой может быть смысл жизни, если все мы когда-нибудь помрем?

Если подумать, то разница, умереть в 30 лет или в 58 - не так уж велика. Некоторые умирали в тридцать три и их помнят. А у знакомой муж в 85, так она сказала - "Наконец-то!". Оно вам надо?

Когда я был подростком, мой приятель где-то нашел и провозгласил - "Когда я буду умирать, хочу, чтобы перед моим мысленным взглядом предстала гора пустых бутылок и куча голых женщин!"

Можно сказать, что в этом смысле я вполне успешен и готов.

Еще мне говорят, что я стал писать хорошо, но теперь почему-то невесело. Понимаю, всем хочется зрелищ... Но если уж к тебе приходил Дьявол - то какое веселье? Приходиться писать, как Д. положит на душу!

Если вы будете сидеть у костра в ясную ночь, слушать потрескивание дров и разлетающиеся алые искры - знайте. Это сгорают и летят вверх чьи-то непорочные души.

В ясное, холодное небо.

Они еще горят, но совсем недолго. Там, впереди бесконечное небо.

Только смотрите на это молча. Если можно. Смотреть на искры надо молча, я точно знаю.

Грешники не горят на кострах. Это придумали попы.

Так, что когда-нибудь на мою могилу придут жена и пара стареньких любовниц, сверху Бог будет весело поплевывать дождиком.

А я буркну откуда-то из далекого подземелья и раздастся гром.

И всем будет хорошо...

Когда поют лягушки - карась перестает клевать.

Когда цветет каштан - самое время ловить линя.

Появились головастики? - Карась скоро закончит, а сом уже вылез.

Цветут одуванчики - самое время ловить сазана и карпа.

 

Прошли дожди, вода в речке стала мутной и поднялась? - Надо ловить на выползка крупную рыбу.

Помните пословицу - "Ловить рыбку в мутной воде"? - это оттуда.

Вечером в сумерках кто-то долго пробует насадку и нельзя понять - кто это? Вытащите удочку и подумайте, нет ли в этих местах раков.

И напоследок.

Если у вас все время клюет рыба, но вы не можете ее поймать.

Надо проверить - сколько водки и пива выпили и сколько осталось. Важен баланс!

И еще. Каждый рыбак знает - если жена, уходя на работу надела новые колготки, накрасила глаза румянами и поцеловала в лоп губной помадой - время идти на рыбалку.

Назло изменщице.

Поздней осенью осваивал огород.

Просто ЭТО так  называлось - кусочек поля, заросший кустами, в которых ползали змеи и лягушки.

Кваканье лягушек и песни кукушек превращали эту землю в райский уголок (в далеком будущем, конечно).

1. Копал лопатой траву и ругался матом.

2. Решил, что идея херовая. Увидел недалеко трактор, дал ему на бутылку и он за десять минуть содрал всю землю вместе с травой в одну, очень большую гору! Никогда бы не подумал, что на таком маленьком кусочке поля столько земли!

3. Зашибись! Слава советским трактористам!

4. Приехал на огород весной. Кто-то украл всю гору земли. Охренели, чтоле??? КАК можно украсть такую огромную кучу МОЕЙ земли???

Обидно, б....

5. Заказал у мужика машину глины. Дорого, б...!!!

6. Половину лета раскидывал глину лопатой. В следующем году должна вырасти картошка! Позвонил тому  мужику и сказал, что глина у него хорошая.

7. Приехал опять поздней осенью. Какая-то добрая душа привезла и вывалила машину глины на краю огорода! Это надо отметить...

Слава советским шоферам!

8. Жена приехала на огород поздней осенью. Кричала по телефону что-то непонятное. Мол там какой-то мужик пристает к ней, требует денег за машину глины!

Позор кретину, который вывалил кусок глины и решил, что за это надо платить!

9. Посоветовал жене послать маньяка нафик. Опоздал, послала до меня.

10. Ранней весной приехал какой-то мужик и спросил - не нужна ли нам глина?!
Сказали, что уже своей много. Долго смотрел подозрительным взглядом на НАШУ глину, сплюнул и пробормотал что-то вроде - ну вас...в  жопу...

11. В тот же день вечером звонил какой-то мужик, спрашивал, привез ли он нам глину и не должны ли мы ему денег.
Дал трубку жене, она сказала, чтобы он шел в....

ПС. Вот вам звонили в два часа ночи чтоб спросить - не нужен ли вам навоз?

Нет?!

Значит вы - не огородник....

- Чувство юмора - не пропить!

- Спасибо, я постараюсь!

================

Прогноз погоды.

Сейчас на улице +22.

Днем на улице будет  +22!

Завтра ожидается +22 !!!!

 

- Ребята, вы что там, в карты проигрываете?

================

Бабушка в децтве вечно наливала мне чай в такую невзрачную толстую кружку, похожую на пивную.

Однажды я перевернул кружку и увидел на дне фашистскую свастику.

Оказалось, что кружка - это бабушкин военный трофей. Она нашла кружку в покинутом немцами окопе.

Бабушка доблестно воевала простой медсетрой. У нее было сколько-то медалей и орденов.

А мне она сказала, что все это - х...ня!

- Я четырнадцать раненых с поля вынесла.

 

А других трофеев у бабушки не было.

Занималась хмурая заря, отблески которой вертелись на лунной дорожке вдоль кухни, но чайник еще не вскипел.

И тогда она начала говорить горячо и убедительно - Мы же с тобой совсем разные люди! Я...такая тонкая и чувственная...и ты...такой... не такой!

Мы с тобой .... вот чтобы понятней было - как лебедь, рак и щука!

Он сморщил свой лоб, пытаясь осмыслить весь ужас сложившейся ситуации.

В голову пришло только одно.

- Сразу предупреждаю!!! Я....раком не буду!

Повисла благостная пауза, прерываемая шумом вскипевшего, наконец, чайника.

Он замурлыкал бодренькую песню со словами - Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью...Тра-ла-ла-ла.

Запахло свежемолотым черным кофе, который зачем-то плавал в одном бокале с таким же ароматным и тоже черным перцем.Черные перцы всех стран - объединяйтесь!

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью!

 

Тра-ла-ла-ла.

 

Однажды я бросил пить почти случайно.

Надо бы написать, что долго думал, был неправ и вообще - исправился.

Так вот.

Все это - вранье.

Утверждаю, что пить плохие напитки - это очень приятно, полезно и способствует миру в мире и беседам с беседующими.

Бросать пить надо только под страхом смертной казни или приравненного к ней развода в семейной жизни. Да и то не уверен.

Короче говоря - я бросил пить и мне по ночам снилось...

Нет, не стройные шеренги бутылок с водкой.

Не голые любовницы, которые кричали - "Нас на трезвость поменял!".

Может быть со мной что-то не так. Мне лично снилась бутылочка пива.

Запотевшая бутылочка светлого пива, которую можно выпить медленно, давясь пузырьками и её горьким вкусом.

Причем желательно хорошего такого пива.

Мысль эта запала в голову и преследовала денно и мощно, мешая жить и намекая на мою жизненную нестойкость.

Наконец как-то раз мы поехали на рыбалку, а там собеседники преследовали меня.

У них было много хорошего пива, еще больше хорошей водки и желания поговорить.

Думаете я - пал?!

Отнюдь.

- Фу - пить пиво второпях запивая водку! Болтать с (извращенцами) пьяным сбродом под крики чаек и свежие байки.

Так что я - терпел. И мечтал.

Мечта о бутылочке пива приняла зловещие формы часов в 12 ночи, когда мы уже вернулись из дальних стран.

Совесть говорила одно, а голова - Не будь дураком! Сходи тут рядом в бар! Возьмешь бутылку пива и поймешь, что это - дрянь! И все пройдет.

Сдался.

Пошел в бар.

И тут...оказалось, что мир алкоголизма за время моего отсутствия изменился в худшую сторону. Бар стоял, пиво там было. Только....пиво разрешали - выпить на месте. ТОЛЬКО на месте. Никаких - Да можете открыть бутылочку, я с собой возьму!

Не прокатывало традиционное - Да я тут рядом живу, какая вам разница?!

Всегда считал, что запреты - зло.

Поэтому из принципа пошел во все тяжкие.

Через триста метров бар ответил мне так же. Через 1 км точно то же самое.

Все это уже начинало надоедать.

Но предать мечту и тупо высосать бутылку пива в баре вместо своей квартиры - невозможно.

Так что незаметно для себя я дошел до бара, который мне знаком в лице хозяина.

Ну что сказать - девки сменились на других, запрет тот же, телефон хозяина нашел кой-как.

Пива дали. Расчувствовались, или хозяин сказал, но дали сразу три бутылька.

Мне то и одного хватало.

Так что обпивился я.

Пришел домой, с тремя бутылками. Почитал надписи. Пара бутылок - точно неплохие.

Поставил их на кухне, красиво.

Буду ждать, когда приснится мне....бутылочка пива...в каплях дождя из холодильника...запотевшая...

Она стояла в смешной облезлой шубке из белки. С таким же смешным беретиком на голове.
Что-то было не так в этой сгорбившейся фигурке. Она теребила руками нелепую сумочку и робко улыбалась...

---------------------------

У каждого в детстве, а может во времена СССР, в общем давным давно были какие-нибудь тряпки, а может другие предметы быта, которыми он гордился. Или...как-бы сказать...должен был гордиться.

То есть - гордилась ими семья, папа, мама, жена, дедушка на худой конец. Иногда гордился и счастливый обладатель. Собссно было неважно, чем конкретно - важно было то, что ЭТО у тебя есть, а у других - нет.

Примеров не счесть.

Мой одноклассник имел напульсник (это примерно в возрасте лет 12ти).

- Напульсник одевают на руку спортсмены-штангисты. Это - чтобы у тебя вены не оторвались! (когда ты будешь поднимать 200 кг).

Объяснял гордый хозяин. Ну...12 лет - что возьмешь...конечно он (в мечтах) поднимал 200 кг штангу.

Чтоб девочки любили и друзья.

Другой приятель заимел пластинку западных музыкантов Лед Зеппелин (криминальным путем), поэтому принуждал слушать всех  посетителей его бунгало (проигрыватель Мелодия 001, минут сорок минимум).

- Вы чувствуете драйв?! - вопрошал новый правообладатель.

Моя первая невеста где-то надыбала две тряпки - одну снизу, типа юбки, вторую сверху, типа кофты.

Главное, что они были одного цвета и просвечивались насквозь любопытным взглядам. В общем - дорогая западная вещь.

Потом она меня еще лет 15 уверяла, что только из-за этого я на ней женился.

Наивняк.

Хотя в последний раз одевала уже лет через 20 после.

По-моему сейчас прогресс шагнул, теперь полупрозрачные трусы лучше.

 

Хлебникс тоже имел пару таких талисманов.

Из смешноватых была шапка отечественная, зимняя, из шкуры какого-то редкого зверя.

Изначально кто-то, типа жены купил этот экспонат и преподнес в духе - Ну вот!!! Наконец-то ты будешь не хуже других!

Прикол же был в том, что шапка оказалась маловата. Не так, чтобы мала (это легкий случай), а как-бы она была слегка маловата. Так...на полразмерчика.

Из серии - можно выкинуть сразу! Но... - Она должна растянуться!

Так что, изредка, по торжественным случаям, приходилось ее надевать, она вертелась на голове, как яйцо на шампуре, норовила упасть при первых признаках драки, но, в целом была волосата, если шагать плавно - держалась на голове не хуже тюбетейки у индуса.

 

Вспомнил историю этой одежды. Костюм бывшей так и валялся где-то до конца, пластинку Лед Зеппелин кто-то украл, а куда делась моя шапочка - так и не знаю.

Главное нашел похожую кроличью, но ее съела моль, а вот ту, не помню из какого дикобраза - так и не смог.

Вместо этого нашел свои стихи, вот их выкинул.

-------------------------

Он стоял в коротковатой курточке с лохматой шапкой на голове.

В руках он сжимал портфель марки школьный, набитый обрывками воспоминаний и прошлых обид.

Что-то было не так в этой нелепой смешной фигуре...

Чапаевцы и их дела живут и побеждают в отдельно взятой стране, принимая веселые и разнообразные формы.

Помните, как в известном кинофильме Чапаев требовал от фельдшера выдать крестьянину справку о том, что этот крестьянин - доктор?!

Если вы забыли, то нынешние помнят.

Не успели наши взять Крым, как у друга Самого Главного Чапаева кредитная карточка перестала работать.

Это событие просто возмутительно до глубины души.

- Так сделайте мне нашу, свою карточку, чтоб всегда работала, а не зависела от врагов всяких!

Помнится в кинофильме друзья пытались советовать полководцу на тему выдачи всяких справок - "Да не могут они!!! Не могут! Ну...права не имеют...."

Но Чапаевых мало, а идей у них много.

За тот же Крым враги взяли, да и понизили кредитный рейтинг России...

Реакция ррреволюционера была предсказуемой - "Так сделаем свои кредитные агенства! Они нам напишут такой рейтинг, какой надо!"

Пришлось объяснять, что судей можно поменять, но лучше в России. В другом мире не прокатит. Не принято там своих судей иметь..."

Видимо сейчас провели похожую беседу. Вчера новости собщили - "Россия отказалась от идеи создания своего рейтингового агенства".

Вчера сообщили, а сегодня новые происки - "Рейтинговое агенство ОПЯТЬ понизило рейтинг России".

Я бы обиделся. Только ты им поблажку, а они тебе одни гадости.

Причем в этот раз еще ехидно так добавляют - "Теперь Россия по рейтингу в одном шаге от группы стран так называемого "повышенного риска""

На гневные вопросы начальства - "Что это еще за хрень???" робкие эксперты вежливо отвечают - "Да ерунда...почти что... не извольте беспокоицца....так...мелочь досадная... просто если вы из этой группы, то те, у кого деньги есть - не будут покупать у вас всякие там акции, с кредитами будут издевацца....в общем мелочи".

 

Так надоели со своей мелочевкой...в стране же столько еще более мелких проблем...трудно все успеть...

Депутат Валуев (бывший боксер) не придумал предложить ничего лучше, как несколько матчей будущего чемпионата мира провести в Крыму.

 

Какие-то туристические агенства отмечают, что резко упал спрос на поездки в Прибалтику. Говорят из-за происков врагов - курс рубля упал, денег стало мало, ехать в Европу стало дорого.

 

Министр экономики (от этих экономистов вечные неожиданности!) вдруг сказанул, что со второго квартала года экономика впадает в рецессию.

 

Хорошо, что Чапаев неграмотный, тот даже не испугался.

А стойкий премьер-министр России заметил - "Время - это такая штука, которая требует доработки и внимательного отношения".

Дело в том, что у этого чапаевца сложные отношения с летним временем и часовыми поясами.

Был тут у одного уважаемого мной и не только сатирика юбилей. Много лет, концерт, сами понимаете.

Показывают по центральному ТВ каналу.

Хорошо показывают, там все продумано как-то у них.

Сатирик читает что-то очень давно написанное, вроде классики. В общем - остро и смешно было когда-то, а теперь вроде и остро и вроде и смешно, но уже не очень ново. С одной стороны гости искренне улыбаются, хотя и слегка притворяясь, с другой сатирик долго думал перед этим - Чо им исполнить?! Если новое, то никто не поймет, они ж там половина старые, половина официоз. Лучше старое - и депутатам смешно и друзьям не стыдно.

А по ТВ показывают тоже правильно.

Там уважаемых собрали не в кучу, а так...кусочками.

В шестом ряду - Ба... да это ж...Говорухин! А в седьмом, там, за плечом этот...депутат...

А вот в пятом ...не знаю кто сидит. Может депутат, может дочка друга, а может просто зритель купил билет и наслаждается.

И со всеми так сделали - то в десятом ряду депутат, а в пятнадцатом какой-нибудь Боярский, то наоборот. Не подкопаешься.

Главное, что и друзья и гости не знают толком - что им делать?!

Если ты депутат, то лезть в друзья вроде неудобно. А если друг, то зачем притворяться, что впервые слышишь?!

Так они все и мучались, а я лично не был ни другом, ни депутатом и просто подумал, что юбиляр-то - СКУРВИЛСЯ!

 

ПС. Узнал, что показывали в записи.

Пусть дед уже старый. Но всеж побаиваются и такого....

Порадовался за него.

 

По совету врачей Х. перешел на диетическое, разнообразное и полезное питание.

Он стал вести здоровый образ жизни.

Питался теперь  Хлебникс разнообразно и полезно. На завтрак у него был куриный супчик.

На обед бутербродики с куриным рулетиком. А на ужин опять куриный супчик.

А вместо компота, чая и даже пива он стал пить куриный бульон.

Истинное блаженство!

Поэтому вставал Х. рано утром и вместо зарядки начинал кукарекать.

Хвастался всем знакомым - У меня скоро и крылья вырастут!

Латгалия - это часть Латвии, та, которая на востоке республики. Страна тысячи озер, среди которых бродят косули, недоенные коровы и латгаллы.

Латгал - это звучит красиво. Но их почему-то называют латгальцы. Происхождение слова  "Латгалия" я не знаю, но показалось, что произошло от Лат - Латвия и "гала" - конец. Конец Латвии, в общем.

А если некультурно, то латгальцев называют еще и чанглы. Они не очень этим возмущаются и "правильных" латышей обзывают словом "чивля".

Чанглы и чивли иногда недолюбливают друг друга и сочиняют всякие анекдоты. Чаще они на ту же тему, как в России про чукчу. Потому, что язык у латгальцев странный. Там всегда жило много русских, особенно старообрядцев и, конечно, если скрестить русского старообрядца с латышом, то и выйдет чангл.

Но я всего этого не знал, пока однажды зимой мне не сказали - Поедем в Латгалию, проведать нашу старушку! Там будет парное молоко и рядом озеро.

О том, что такое "конец Латвии" начал догадываться в процессе.

Вначале мы ехали несколько часов на поезде, а потом было уже темно и мы где-то вылезли. Но только для того, чтобы сесть в другой, крохотный поезд, который состоял из одного вагона и пары латгальцев. На этом мы ехали уже недолго и нас высадили в глухом снежном месте.

- Вот это наша станция! - гордо поведал мне настоящий чангл. Словом "Станция"  именовалось метров десять асфальта возле железной дороги и покосившийся набок деревянный ларек, в котором наверно лет сто назад продавали билеты проезжим разбойникам или царям.

- Далеко еще? спросил понимающий величие и просторы мира, в который попал, Х.

- Нас должны встретить! Сейчас просто снег выпал, поэтому автобусы не ходят!

- А тут часто бывает снег и автобусы?!

- Снег часто, а автобус...не помню точно, но кажется через день. Вроде дня три назад был! Сейчас поедем, вот и наша машина!

Повезла нас задумчивая лошадь на санках, не очень далеко, какой десяток километров. Но потом лошадь задумалась сильно и остановилась на развилке двух дорог.

- Лошадь хочет домой, ей надо налево, а мы уже пешочком дойдем! Тут всего пара километров.

Где-то вдалеке среди полей и лесов показался крохотный огонек.

"Здесь должны жить беглые каторжники"  - подумал Х. и был недалек от правды.

- Это наша избушка светится! гордо сообщил мне потомственный чангл.

 Правда латгальцы люди свободолюбивые и не выносят мирской суеты. Поэтому хутора у них стоят чаще не возле дороги, как у нормальных людей, а в сторонке, каких полкилометра в сторону - вот тебе и бабушка...

Никаких заборов латгальцы не признают в принципе. В отличие от русских, которые даже могилы норовят обнести забором. Чанглы не боятся беглых покойников и каторжан, поэтому тебя встречают радостным лаем пара собачек, которые служат вместо дверного звонка и всякие коровки с овечками. Хотя по ночам их отводят в специальное место, не помню, как это называется на ихнем странном языке, что-то типа "хлев" или "сарай".

Хутор - это обычная избушка, вокруг которой еще несколько строений, типа мест для хранения сена, коров и, конечно - банька.

Утром меня повели знакомиться с окружающим миром.

Меня представили коровам, овцам, какой-то свинье и даже гусям. Их было много, поэтому не все имена запомнил.

Заочно познакомили и с соседями.

- Воо.о.о.оо.н там....видишь? Еще один хутор! Там сосед ближний живет, Янка!

А во.о.о.он там...видишь?

-Нет.

- Ну и дурак. Это потому, что лес мешает, там, за лесом еще один сосед.

Мне было показано озеро, куда я и направился, потому, что гордые латгальцы сообщили, что там в.оо.о.о.т такая рыба!

На озере просверлил пару дырок, достал завезенных городских червяков и стал дергать удочкой. Клевала какая-то мелочь. Ерши, размером с ладошку. Обычно я их выкидываю, но перед походом меня предупредили, чтобы все нес в дом, иначе обидятся или хозяйка дома или ее коты. Котов там было несколько человек, уже и не помню сколько.

Из чувства сострадания к котам бросал пойманных ершей около лунки и тут  появился разведчик из местных.

У него тоже была удочка, но вместо ледобура он пользовался каким-то ломом.

Человек метрах в десяти махнул мне рукой и начал колотить своим ломом по льду.

Я не знал местных обычаев, но удары по льду железякой пугали меня и будущую рыбу, поэтому подошел и вежливо поздоровался - "Ну что ты херней маешься?? Бери ледобур, за пять секунд просверлишь!"

- Покупной?! уважительно произнес местный.

Разговорились.

Оказывается он знал обо мне больше, чем я о всей Латгалии.

- Мне сказали, что ты рыбак сильный! Поймал у нас чего? Откуда знаю?! Да я же ваш сосед! Живу тут рядом - во.о.оо.о. н там! не видишь? ну это лес мешает. Ну, километров пять, если по-вашему. Ты ершей поймал? Покажи!

Осмотр ершей и моей удочки занял минут пять.

- У.хх..х...ты...какие рыбины!

Тут я не понял - издеваются надо мной или от сердца.

- Так ты на червяков ловишь? Покупные...

- Возьми парочку червячков...

Человек осторожно протянул руку и взял из спичечного коробка ровно два крохотных червячка. Я ему добавил еще штук двадцать.

- Дорогие небось?! вежливо спросил крестьянин.

- Лат за коробок...

- Да.а.а.а.а.а.а вы городские... это же почти бутылка разведенного!

 

Вернувшись, бросил котам рыбешку.

Показалось, что котов тут не кормят в принципе и они питаются только теми мышами, которых поймали ночью в хлеве.

Рыба им очень понравилась (наверное) но тут это дело усекла бабушка.

С проворством юного коршуна она налетела на котов и рыбу, вырвала изо рта у кого-то недоеденного ерша и вскрикнула - Что же ты делаешь, ирод, тваю мать!

Впрочем она кричала на латгальском языке, поэтому перевод может быть неточным.

Оказалось, что у бабушки много мяса, сала, молока и сметаны. Но -Ты же такую огромную рыбу котам скармливаешь! А я уже два года ухи не ела!

Мне было стыдно за маленький улов и за местную специфику. Если бы знал - наловил бы еще штук пятьдесят....

 

Вечером, по случаю приезда гостей из Риги был устроен торжественный прием.

Пришли соседи, человек восемь. И тот, который на рыбалке - тоже.

Может они и чанглы, но все было очень чинно. Гости принесли вкуснейшие пирожки, а один даже самодельное пиво, разлитое в две пластмассовых бутылки.

Подавались всякие салаты, запеченная баранина, самодельный сыр и чай.

Тот, который был на рыбалке сказал, что я ему подарил червяков и он на них поймал в.о.о.о.о.т таких ершей!

Казалось, что размах его рук не позволил показать настоящие размеры.

Бабушка впрочем не осталась в долгу - Это ты не видел еще, каких Х. поймал!

Бабушка хотела развести руки пошире, но потом благоразумно передумала (у нее руки короче, чем у собеседника), поэтому сказала просто - Ну он поймал... почти как этот стол!

Слава Бо до размеров дверей и окон дело не дошло.

А потом я вышел утром из дому.

Метрах в ста прохаживалась лиса. Лиса равнодушно посмотрела на меня и пошла по своим делам.

В полукилометре кто-то мирно пасся возле леса.

Спросил у бабушки - Плохо вижу, это соседи кого-то выпустили?

- Вот жеж вы городские... да это косули из лесу вышли! Там сена копну Янка не убрал осенью, бездельник! Вот косули и повадились туда ходить...

Латгалия...Чанглы...

 

Где-то в начале 90х был я в Латгалии, у очень дальней родственницы. Старушке было лет 80+.
Жила она на хуторе... Пара коровок, свинок, десяток гусей и сколько -то барашков. Немного землицы, куры, огородик. Как у всех, в общем.

Молочко и сметана деревенские, земля глинистая, тяжелая.

А надо отметить, что латгальцы - это не совсем латыши. У них свое наречие (которое я наполовину не понимаю) и очень древние тёрки с "настоящими" латышами. Официально считается, что латгальский - это диалект, хотя враги говорят, что это другой язык. Друг друга они обзывают "чангл" (это латгалец) и "чивля" (это латыш).

Поскольку я всегда оказываюсь "между" то, на моей памяти, меня раз десять обзывали "чанглом", раз восемь "чивлей" и еще пару раз русским.

Короче говоря, как раз в этот момент происходил вывод российских войск из Латвии. И внезапно, за чашком чая, вечером, наша старушка, латгалка, собщила мне, что не любит русских и "хоть бы они поскорей отсюда убрались!"

Подумал, что мозги моей родственницы тщательно промыли официальные телеканалы и вообще она не была никогда похожа на национального патриота.

После выяснений все оказалось хуже... Или лучше. С какой колокольни глянуть.

Претензия была простой

- "Вывела я своих коровок пастись и барашков. Привязала на кол. А тут прилетел русский военный самолет и начал нападать! Он громко пикировал на мой огородик. Я то старая - мне не страшно... А вот мои коровки вырвались и убежали! Так мне потом пришлось полдня искать коров и баранов. И я же честная католичка... Помолилась вечером, чтобы Бог простил... Так он на следующий день - опять прилетел и моих коров разогнал! Нет... пусть лучше русские уходят..."

Мой папа неплохо стрелял.
И как-то раз мы были в тире, стреляли из воздушки.
И там была призовая игра, надо было сбить чего-то. Сбиваешь пять штук, а тебе дают почетную грамоту. Наверное так)

Но одна мишень была маленькая.
Наверно каких 3-4 мм.
И мой папа не мог попасть.
Папа пробовал раз пять, потом огорчился и сказал - Нас тут обманывают!

И я был согласен, потому, что тоже, исподтишка пару раз стрельнул туда, но не попал.

А стрелок то я (как и каждый из вас) великий!

Но тирщик папу знал. Начальник тира взял в руку винтовку, прицелился и, с плеча, выстрелил. Попал.

Нет, я не описался.

В "руку" а не в "руки".

Дело в том, что у человека была всего одна рука, а вторую он где-то потерял. Так вот, он одной рукой взял - и попал.

Эту историю я запомнил надолго.

А мой папа иногда, смущаясь, рассказывал друзьям....
 

Кончил он - хуже импотента.

И это - все о нем.

-Павлины, говоришь?!

 

Исторический вопрос - Греция и Мавроди.

В детстве дедушка Мавроди работал таксистом  и рассказал внуку секреты мастерства.

Говорят, что дедушка давал сдачи больше, чем клиент заплатил, и таким способом стал очень популярный гинекологом.

Первой объявила дефолт Россия, Греция держалась чуть дольше.

Не надо детям об экономике!

Учите их собирать мухоморы и пустые бутылки. А там уже вырастет не Мавроди, а Плющенко.

Хотя, если их скрестить, то получится Жириновский.

Когда я вырасту - напишу его биографию и про котлеты.

Потому, что котлеты и Жириновский - это святое.

Мой друг долго утверждал, что пельмени лучше котлет, но был повержен, когда оказалось, что из-за потепления климата на планете минтай пропал у берегов Южной Кореи.

А какие котлеты и пельмени, если нет минтая?

Кто разрушил Карфаген и греческую экономику?

Патриции любили мальчиков, но тут кто-то пришел и рухнул Колизей.

Любовь патрициев была сильна, но потом появился Жириновский и слово Ж. стало плохим.

Смущает правописание - на Украину или в Украину.

Меня в этих словах смущает буква Ж.

Но ведь "в" или "на" - смысл совсем разный?

А котлеты (если у вас завалялся минтай) надо делать в пропорции 40 на 60,

Смотря какая свинья.

Да, да... Я знаю, что вы скажете.

 

 

Инструкция к лекарству - это песня. Инструкция в лекарству в Латвии - это двойная песня....

По неведомым причинам инструкция тут дается на четырех языках, как правило. На латышском, литовском, эстонском и английском.

Почему в список не входит русский - сие тайна великая есть.

Ну, да ладно, латышским владею.

Поскольку инструкция должна описать все прелести принимаего средства, то ребята стараются по полной. Текст на каждом из языков по формату тянет на полноценную газету.

Подумываю вытаскивать эти простыни и продавать желающим пенсионерам. Там есть что прочитать, независимо от языка!

Если с собой не забудете захватить очки и, желательно, лупу. Некоторые берут бинокль.

Так....чо там...

-Лечебным рецептором является известное вещество C2H5 Oh2 Fe4 Vg2 (ну это все знают), период всасывания... период полувыведения, всасывание через тонкие парехизмы отделов печени средней доли (ну .то я знаю)...поступление в толстый кишечник, поступление в тонкий кишечник, поступление в средний кишечник... (интересно, а если у меня хвост - когда туда поступает?)...

Вот ...кажется нашел... поступление в кровь, количество в крови до 0,00001- 0,000005 может достигать даже 0,0002 (наверно это опасно!)... ну наконец-то!

 Можно выпить до двух таблеток ОРАЛЬНО.

Озадачили.... Что бы это значило???

Так... в случае перОРАЛЬНОГО применения....(сволочи, вы не можете понятней???) может быть...

Вкалывать таблетки в вены не рекомендуется!

(Так бы сразу и сказали, только я шприц приготовил, что в вену засадить!)

Так... побочные... тошнота, рвота.... сердечные приступы... нежелательно вождение автомобиля...в редких случаях - ПОНОС. Возможны запоры.

 

Вопрос аптекарю - Скажите...хм.м.... а это вы мне предлагаете ... СЛАБИТЕЛЬНОЕ???

Один мой дядька был евреем. Вообще этот факт имеет малое отношение к теме, просто так вышло, что моя тетка вышла замуж за этого человека. А мне в этот момент было года четыре.

Вспомнил национальность просто потому, что моя бабушка изредка причитала - Он хороший! Он женился на моей дочке! Но он избивает моего сына!

Там был домик у моря со множеством комнат, в которых жило множество дочек, их мужей, а также сыновей моей бабушки, а также жен сыновей, а также всяких внуков. Всех было так много, что среди них где-то затесался и я.

По утрам меня одевали в такие чулочки на резиночках и я шел на вольный выпас на (луга) просторы леса у моря. Тогда еще в Юрмале росли (березы) сосны и грибы.

Поэтому основными занятиями молодежи, в возрасте года четыре, были сбор мухоморов и вечерний просмотр падения солнца за горизонт.

Солнце садится поздно вечером где-то там, совсем далеко, медленно исчезая в зеленоватом море.

Когда пропал последний лучик - это значит, что наступила ночь. Пора на горшок и спать.

Значит мой дядя был еврей. И бил второго дядю, который был не еврей. Происходило это обычно после того, как один из них напивался в стельку (угадайте - который?!) , хватал ножик и бегал по домику у моря с криками - "Всехххх перерррежу!"

По молодости и наивности мне казалось, что это страшно.

Потом в дело вступал другой дядька, который давал в нос патриоту и отнимал окровавленный нож.

Не подумайте плохого - кровь была на ноже из разбитого носа потерпевшего. Он просто об нож свои руки окровавленные вытирал, которые покрылись от расквашенного носа, который разбил другой дядька. Уф.ф.ф.ф.....

Короче говоря, двое дядек соревновались изредка, чтобы угодить мне.

Наверно это странно, но факт - многие дядьки хотят, чтобы ребенок их любил.

Тот, который был еврей, вначале сделал два замечательных предложения.

1. Я тебе сделаю кобуру для игрушечного пистолета.

2. Я тебя прокачу на автомобиле!

И действительно сделал мне настоящую, кожаную кобуру, с поясом. Чуть просчитался с размерами, но это бывает.

А вот с катанием там вышло как-то не так.

Если бы он сразу приехал на авто, то ребенок был бы счастлив сразу и навсегда.

Но там оказалось, что просто у его родственников есть Автомобиль. Не разбираюсь даже в современных, а уж в тех..

Короче говоря в один прекрасный день приехал такой крохотный машинка. Ну, совсем малюсенький. Там двое помещались, если ноги поджать и меня в багажник. Если не ошибаюсь - это была фирма марки "Москвич". Видимо их уже тогда приучали жить в тесноте.

Для не знатоков вынужден пояснить, как мне описывал автомобили лет через много один рабочий (тоже еврей).

- Тогда автомобили были у одного из миллиона. Это сейчас Брежнев вас распустил! В кого ни плюнь, у каждого сотого уже есть "Жигули"! А тогда СВОЙ автомобиль мог только или великий жулик или Герой СССР!  Хотя это одно и то же.

Рабочий был старенький, говорил глупости.

Так вот. Приехали там на этом авто муж и дама. И прокатили. Минут пять.

По сравнению с подготовкой на несколько недель  - ребенок (это я) остался неудовлетворен.

Счастливые владельцы авто окинули нас всех (а собрались на это зрелище все обитатели дома, в количестве, за которое сейчас митинги разгоняют) презрительным взглядом и укатили.

Тут и вступил в дело главный конкурент - другой дядька.

- Херня это все! - задумчиво произнес тот, у которого руки вечно по локоть в собственной крови.

- Я тебя завтра повезу дерьмо собирать!

 

На следующий день меня разбудили рано. Возле забора стоял трактор, с бочкой какой-то на прицепе и большими шлангами.

- Давай, садись! - дядька посадил меня рядом, в кабину и мы поехали. Пахло там нехорошо. Но это с непривычки бывает... Долго, по каким-то лесным дорогам, с глубокими лужами, но наша бочка и шланги уверенно преодолевали все невзгоды, подъезжая к какому-то Богом забытому туалету в лесном домике.

Из домика выходил гномик, платил дядьке деньги и мы вместе высасывали говоно из подземелья. Я поправлял шланг.

Часов через много мы вернулись домой.

Ребенок был неопрятен, весь покрыт брызгами от испражнений, но...

- Мама!!! Когда я вырасту, хочу быть говночистом!!

Бабушка прослезилась.

 

Организм не хочет спать. Совсем не хочет и капризничает. Ведет себя плохо - он старается закрыть мне глаза, но не дает уснуть. И в голову пихает какие-то плохие мысли.

Уже неделю не дает спать, сволочь...

То ему кажется, что постукивает в моторе, то еще где-то. Голова работает с перебоями связи с остальными частями.

- Аллё! Чо там у вас? Сказали же, что двигатель в порядке, только не надо смазывать никакой водкой!

- А у нас тут хаос какой-то. Никто ничо не поймет. Может в голове проблемы?

Голова хочет спать. Ей только мешает организм.

Глаза закрыты, подушка удобная, одеяло, тишина, ночь. Чего-то все равно не хватает...

Звонок. Друг.

- Извини, что поздно! Ты не спишь?

Конечно я - не сплю! Но на самом деле бормочу - Что ты хотел в такую прекрасную ночь от меня?

- Да тут умер мужик один, ты его не знаешь! Хочешь раскажу?!

- Нет. Не хочу. Ты мне завтра расскажешь.

Бросаю трубку.

Полчаса на подушке. Перекур. Хочется спать. Что-то скребет в голове. Наверное совесть. Старательно закрываю глаза. Организм сопротивляется. Совесть побеждает с незначительным перевесом над глазами.

Звоню другу.

 

- Сволочь ты. Если бы рассказывал, как красивы звезды на небе сегодня, я бы понял. Но ты же наверняка гадость какую-то опять... Рассказывай уже.

- Да послушай. В общем тут мой друг один(ты его не знаешь) умер. Так вот... неожиданно...

- Сочувствую, но что ты хочешь?

- Дурак ты... Он ведь хорошим человеком был...

- Прости... у меня просто плохое настроение.

- Ну ладно, тогда развеселю тебя! Ему на днях должно было исполниться 50 лет. И я ему денег дал, в долг, чтобы отпраздновать. А он взял и не дожил! Смешно - правда?

- То есть ты позвонил, чтобы сказать, что одолжил ему денег, а он взял и умер?

- До просто - жизнь такая... веселая... Мы с ним только два дня назад пили в гараже.

 

ПС. Через пару дней мой друг сообщил, что похоронил. И побывал на поминках.

Только после поминок безутешная вдова выразила желание поехать ночевать к одному из участников. Хочет сочувствия.

Сказали, что она похоронила уже четвертого. Если всем до пятидесяти лет, то...

Наверно симпатичная женщина.

Помнится в городе Рига как-то раз пятеро бандитов...

Нет, не изнасиловали бабушку-старушку.

Они открыли первый в городе круглосуточный киоск. Всякие водка, сникерсы и даже жвачка потекли могучим потоком.

Конечно, неизбалованного зрителя...читателя... покупателя - в первую очередь интересовала водка, во всех ее проявлениях.

На фоне отсутствия в магазинах возможность купить, да еще в любое время суток - очень даже.

Очередь достигала многих метров, по ночам туда подъезжали солидные люди на такси.

Роли были распределены - один отвечал за поставку украденного где-то спирта, другой - за связи с другими бандитами, третий за разлив и закупорку. Это не так просто - разлить сколько-то тысяч бутылок в день и закупорить их, чтобы было похоже на оригинал. Еще кто-то отвечал за поставку пустых бутылок. Разливать же куда-то надо? Это вам не один ящик бутылок у соседа-алкаша попросить.

А на случай интереса со стороны ментов - владельцем был дедушка, фронтовик, заслуженный человек (у сына семь ходок, но при чем тут сын?).

В общем процесс шел замечательно и бригада даже купила себе мобильник (один на всех, конечно) - а это вещь дорогая и престижная.

На тот момент главные проблемы, которые занимали уважаемых бизнесменов выглядели так -

1. Надо бы заказать где-то красивую вывеску и дать название нашему ларьку!

2. Куда бы вложить бабки?! (у меня есть тут фирма, там по сорок процентов в месяц дают! Да не кидалово, точно знаю!)

3. Мобильник у нас есть, две машины есть. Может пора расширить бизнес и заняться рэкетом?!

Увы, планы постепенно рухнули.

 

Подвело их в итоге, выражаясь научным языком - распределение прибыли.

Люди были все свои, поэтому выглядело это так - кто-то приходил к продавцу и брал сколько надо. Или сколько-захотелось. Особых формальностей не было - Вовик! (это продавец) - ты там запиши, что я взял десять тысяч!

Потом приходил другой и тоже брал. Проблемы стали возникать, когда кто-то приходил, а Вовик отвечал - Братаны! Да вы уже все взяли! Больше нету!

И как-то постепенно, не сразу...стали возникать вопросы - Ты взял сто тысяч, а мне и десяти не досталось!

Вроде бы мелочь, а осадок оставался. Потом кто-то уже стал обижаться, потом уже перестали разговаривать друг с другом, потом кто-то даже хотел убить бывшего друга...

Таких историй много было в те давние времена.

А главное - что справедливо поделить и разойтись по-хорошему никак не получалось.

Кончилось все тем, что однажды ночью киоск сгорел. После долгих и бесплодных обсуждений в духе - Падла! Это же ты поджег! , пришли к консенсусу - это происки конкурентов. То ли американских, то ли еще каких. Про американских они не шутили - там как раз открыл рядом магазин какой-то заезжий латыш из США, а совсем близко - китайцы свой ресторан.

Так что международный заговор был налицо.

ПС, А нынешняя Украина тут не причем. Просто вспомнилось.

"А все-таки жаль, что нельзя с Александр Сергеичем

Поужинать в Яр заскочить, хоть на четверть часа..."

 

Сказал бы ему, что не люблю его стихи, а о прозе мы бы поспорили.

Похвалил бы красоту его жены, а он бы осудил мою.

Потом мы бы вызвали друг друга на дуэль.

И чтобы он меня застрелил.

Наверняка у него должны быть красивые дуэльные пистолеты! А может их брали напрокат?

Откуда у бедного поэта дорогие пистолеты? Ведь стреляешься не каждый день? А если раз пять за жизнь, то это - как свадебное платье - походил, пока не убили да и все. Жаль, что я не девушка и у меня не было праздничной фаты.

А потом будем мириться с АС - он как призрак, а я - как убитый поэтом.

Убить стихом - что может быть прекрасней?

 

Утром проснулся - под впечатлением от АС.

Показалось, что он меня все-таки застрелил на дуэли. Прямо в живот!

Потому, что было неприятно и вообще не до стихов.

Но это гнусные наветы. В животе торчала чухонская сосиська, которую сожрал намедни.

Чухонцы - они мстительные.

 

Кстати - нашел тут у одной дамы кулинарный рецепт.

"Салат из сердца с маринованным луком".

В мире каждый день убивают миллионы животных. А насекомых - миллиарды.

Погружает ли вас в глубокую грусть убийство комара или шашлык из свежей задницы свиньи?

Лично мне комара жальче, потому, что он уже выпил (моей крови), а свинка из шашлыка еще нет. Хотя вполне возможно, что мой шашлык прежде ласково называли "Машка", он хрюкал и лизал руки будущим убивцам.

ООН уже много лет ведет специальную программу, в которой пытается жителям Европы доказать, что съесть живого или зажаренного таракана - так же вкусно, как и креветку.

Знакомый сказал, что один раз ел сушеную саранчу. Вроде соленая и под пиво - нормалек.

И все в мире уравновешенно. Большие уши слонов котируются ниже соловьиных язычков.

И вот - в зоопарке убили жирафа.

Мнения пропагандистов разделились.

1. Эти самые жирафы размножаются немеряно. И мало отличаются от всяких свиней и коров. Поэтому, если мы одного зарежем и скормим (людям) львам - то с них не убудет.
2. Сволочи! Убить жирафа, да еще и разделать на глазах детей???

Кстати - вечная тема.
Дети должны знать откуда берется мясо?

Сразу отвечу сам.

Дети - не должны знать, откуда берутся котлеты.

Потому, что следующим вопросом будет - Откуда берутся дети?!

 

Кстати тут показывали одного фермера.

- Я кормил эту свинку с рук, зовут ее.... Вообще-то не сентиментален -  это просто мясо и я так к ней и отношусь. Но все-же покормлю ее напоследок чем-нибудь вкусненьким.

И он покормил, а потом показали уже производственный процесс - пилой отпилил ей голову, ну и далее по технологии разделки острым ножом.

На днях смотрел решающий матч по бильярду.
И здоровенная муха уселась на тот шар, по которому хотели стукнуть.
Судья не заметил этого важного момента.
При ударе муха осталась жива, но комментатор сказал, что могла своим весом изменить траекторию катания и это плохо.
Шарик в дырку не попал.
Подошел следующий спортсмен и обратил внимание судьи на ту же муху, которая опять уселась на шар.
Судья, в красивых белых перчатках сказал мухе - "Фи!" и как бы попросил удалицца.
Муха отлетела на безопасное расстояние и начала кружить перед носом человека, готовящегося к удару.
Попытки поймать ни к чему не привели.
Матч был практически сорван!
Хотя чопорная публика очень оживилась и всячески поддерживала муху.

Полмира уставилось в экран телевизоров пытаясь понять - муху убьют или сдадутся?!

Однако судья оказался подготовлен - из кармана фрака достал аппетитный кусочек (вероятно дерьма) и отвлек противное насекомое.

Хотя первая часть повествования - это правда, а последнее я придумал.

"От зимних дождей в Англии пингвины в зоопарке впали в депрессию и перестали нести яйца..." - из новостей.

Теперь вместо яичницы с беконом директору пингвинария подают - "Овсянка, сэр!"

----------------

Береги яйца смолоду - не бейся об сковороду!

----------------

Носки из перьев пингвинов необыкновенно хороши промозглыми зимними вечерами.

----------------

Однажды весной произошло наводнение и все пингвины Англии собрались на крошечном островке.

Мимо проплывал наш путешественник Мазай.

- Хау ду ю ду? - вопросил дед.

- Хреново! - ответили пингвины.

- Чукча безмозглая, а русский язык понимает! - подумал Мазай.

---------------

Посетив Англию Зураб Церетели начал работу над скульптурой - "Пингвины пишут письмо Английскому султану"

---------------

Из Неполного Собрания Сочинений - Глупый Хлебникс робко прячет тело жирное в диване!

---------------

Из правил грамматики - Чем дальше влез, тем больше слов!

 

У великого тренера сборной СССР Тарасова был небольшой домик за городом.

Забор вокруг дома был сделан из множества сломанных хоккейных клюшек, скрепленных между собой проволокой.

Он не был бедным человеком. Думаю, ему было приятно сажать редиску в окружении этих обломков мечты и призвания.

 

Однажды совсем молодого, но великого прыгуна в высоту Валерия Брумеля взяли тренироваться со сборной.

Там молодой внезапно спросил у известного прыгуна в длину Тер - Ованесяна -  А ты со штангой приседаешь?!

- Нет... -  смутился старший товарищ...

- А я приседаю... 150 кг обычно ставлю...

Тер-Ованесян удивился и решил попробовать. 80 кг смог взять и присесть.

А Брумель легко 150 и не один раз.

Хоккеист Балдерис оставался после тренировок на часик и бросал по воротам шайбу.

- "Пристреливал точки!" - так он сказал. А ведь мог бы как все - пойти в душ и помыться после тренировки?

Кандидаты в сборную России перед чемпионатом мира 1994 внезапно написали письмо руководству, что не будут участвовать в этом соревновании.  Дело в том, что им не стирали футболки и вообще - мало платили.

В 2010м я уговаривал сына посмотреть четвертьфинал по хоккею на ОИ между Россией и Канадой.

- Сын! Это будет БИТВА! Не на жизнь, а насмерть!

И что я увидел?

Лучше не вспоминать...

Почему одни остаются после тренировок, конькобежец (мне сегодня сказали) - тренируется по восемь часов каждый день, приседают со штангой в 150 кг (хотя это совсем не обязательно), а другие думают о контрактах, непочищенных ботинках или о том, что еду в столовой подали холодной?

Хоккей приближается.

И так хочется верить, что они будут думать о битве.

Оставьте на пару недель свои мысли о контрактах. Подумайте о вечном!

Кем вы хотите остаться в памяти?

Если что - мы будем после победы петь на улицах и запомним это мгновение навсегда!

Или  через 20 лет напишем плакат на трибуне, как одному из тех, кому футболка не понравилась - "1994 помним! Не простим!"

Зажигайте уже!

 

ПС. А лет через десять вы построите дачный домик с забором из сломанных клюшек.

А дочке будете показывать заветную шкатулку, где будет золотая медаль и десяток ваших, выбитых врагами зубов....

Когда-то мне было лет пять и я что-то совершил.

И папа вознегодовал сильно. Не помню уже повода, но отец сильно распереживался (наверно прочитал что-то о педагогике) и громко сообщил мне - Проси прощения немедленно!

- Не буду.... - ответил мерзкий ребенок.

- Тогда будешь стоять в углу, пока не извинишься!

С этими словами папа принялся искать подходящий угол, куда и водворил меня за шиворот, довольно грубо.

Стоять в углу скучно, хотя говорят, что полезно...

Тут я начал ковырять стенку, пытаясь найти в ней какой-нибудь клад.

- Оставь в покое стенку и немедленно извинись!

- Не буду...

Стенки сходятся между собой под прямым углом... И я был как никогда близок к тому, чтобы самому стать Пифагором.

Прошло полчаса.

Вопрос разглядывания угла стал уже слегка интересным.

- Так ты будешь просить прощения?!

Это папа прервал меня, на самом интересном месте.

- Неа... мне и тут хорошо!

 

Тут папа рассмеялся, вывел меня кормить вкусными бутербродами с копченым мясом и чаем, а теорему Пифагора я не успел.

Так во мне погиб будущий гений.

А мой папа был добрый и после этого как-то забыл о педагогике.

И в угол меня больше никогда не ставил...

Из древнего анекдота.

Доктор - Презерватив, бинт, марля! И никакого секса!

 

Были грабители - поставили железные двери.

Были наркоманы - поставили кодовые замки.

Были террористы - ..... тут успокаивать народ стало сложнее, но выгодней.

Всякие металлоискатели, обученные собаки - это вчерашний день.

Грабители как-то научились взламывать и железные двери.

Мне один сказал - Если ты хороший человек, то тебя и железная дверь не спасет!

Наркоманов замки, конечно остановили. Просто потому, что сажать их стали надолго, а непокорные умерли сами.

Войти в чужой подъезд сможет любой ребенок.

В какую - то школу мне надо было пробраться лет восемь назад.

Охранник встретил сурово - "Куда?!"

- А я к учительнице!

Вот и весь вопрос. Никакой сторож не сможет меня остановить, если я пришел убить ту самую учительницу.

Всякие билеты для входа на вокзал, рамки, для входа туда же, миллион охранников, которые будут мне мешать войти на вокзал и пронести в маленькой бутылочке компоненты для взрывчатки...

Ой...перепутал...

Бутоылочкой с лекарствами - это я могу только самолеты взрывать (по их мнению). А поезда уже не могу. Наверно. Там можно хоть ведро взрывчатки нести - это не самолет.

Помните - там какой-то поезд взорвали?

И срочно решили все железные дороги обнести колючей проволокой. И чтобы видеокамеры - через 50 метров.

Конечно - поставить млн тонн колючей проволоки - это просто мечта бизнесмена!

Но население надо успокаивать.

Поэтому - пусть будут железные двери, кодовые замки, вахтеры в школах и детских садах.

Вроде бы что-то сделали.

Хотя - непонятно зачем.

Слышу возмущенный голос из интернета, по недавним событиям - "Надо проверить, как отец хранил оружие!"

Девушка...вы не с Марса свалились?

Ну, не было у Раскольникова оружия. Обошелся подручными средствами.

Мальчик в Латвии как-то слегка свихнулся и просто пошел в детский сад с обычным кухонным ножом.

Будем хранить кухонные ножи в сейфах и под сигнализацией?

 

ПС. Если же о практике, то в моем доме третий месяц идет борьба.

Фирма, обслуживающая кодовый входной замок - не договорилась с домоуправлением об оплате.

Поэтому фирма прислала всем требования оплатить их услуги, а ДУ - наоборот, эти деньги включает в ежемесячные счета и кричит, что не надо платить тем.

Дай Бог им всем здоровья в их потугах...

Доктором была женщина, примерно моего возраста, слегка седоватая (могла бы и покраситься - подумал я).

Как и положено докторам она что-то обследовала у меня и была занята написанием бесчисленных бумаг.

- Странно... Если  она обследует меня через сто лет, то наверняка точно так же будет писать какие-то бумажки... Вроде уже давно компьютеры...

Доктор быстро писала, изредка прерываясь, задумчиво поглядывая в потолок. Наверно на потолке были написаны диагнозы и она им пользовалась, чтобы не забыть.

- А в компьютер я вас позже внесу!

Молчать было как-то неудобно и зачем-то сказал ей - А я у вас уже был! Наверно год или полтора назад!

- Да?! - сделала вид, что заинтересовалась.

- И что же я вам сказала?!

- Да ничего хорошего не сказали...

- Уху - ответила мне женщина и продолжила заполнять формуляры.

Наверное ей тоже показалось невежливым так долго молчать и она спросила - А вы какие напитки предпочитаете?

Хотелось соврать в духе - Предпочитаю токайское, 1985 года.

Скромно ответил - Ну...я... предпочитаю водку...

- Уху - поддержала она разговор, задумчиво посмотрев в потолок.

- Водку хоть нормальную пьете?

- Ну... да... вкусную...

Зачем я сказал про вкусную? Подумает, что извращенец - мелькнуло. Хотелось исправить впечатление.

- Пиво иногда еще!

Слово "пиво" отвлекло ее от важных дел, долго о чем-то думала, потом вопросила - Пиво на ваш взгляд - тоже вкусное? Вы его много пьете?

Решил показать, что тоже не лыком шит, долго смотрел в потолок и ответил с глубоким чувством - Да, пиво вкусное! Если не злоупотреблять!

Не знаю, порадовал ли доктора ответ, но сняла очки и вместо потолка посмотрела на меня.

Хотелось спросить - лучше ли она видит без очков, но было как-то неуютно.

- У вас колготки - сорок дэн?!

Зачем-то вопросил.

Вопрос поверг в ступор. Вернее - она сразу сказала - "Да!", а потом надолго задумалась на потолке.

- Наверное летом на потолке сидят мухи и тогда на него веселее смотреть! - это я не осмелился сказать, просто подумал.

- Колготки - третий номер, лифчик второй - это я тоже подумал, а если точнее - это почти все, что я могу сказать малознакомой даме перед тем, как обидеть.

Ну и конечно на самом деле спросил - А вы замужем?!

Не надо задавать таких вопросов никакой женщине, тем более доктору.

У меня была уважительная причина - хотел спросить, какие напитки предпочитает ее муж.

Доктор не стал смотреть в потолок, глянул на меня - мельком, и буднично ответила - Мой муж умер.

Было как-то неуютно. Спрашивать, какие напитки пил покойный.

Расстались мы сухо.

Из советской анкеты.

-Есть ли у вас родственники за границей?

-Были ли вы или ваши родственники на оккупированной территории?

 

Поскольку всех захлестнула волна патриотизма, то надо бы прояснить вопрос.

А действительно - были ли наши родственники и знакомые на оккупированной фашистами территории и чем они там занимались?

Дело дошло до того, что человек в интернете заявляет - "я бы лично голодала бы, но в оккупацию под фашистов не пошла!!!"

Осталось уточнить - что бы она делала, имея на руках трех или пятерых малолетних детей.

Поэтому просто то, что я слышал от знакомых, родственников и прочих плохих людей по этому поводу.

=====================

1. Моя прабабушка. Между Москвой и Смоленском. На руках несколько детей. Старшая дочь ушла воевать. В избе поселились немцы.

Оккупация длилась не очень долго.

Младшего (два года) немец хотел один раз застрелить за то, что сьел конфету.

Впрочем все обошлось.

Через пару недель дети гуляли на лужайке и младшего случайно убило взорвавшейся бомбой, сброшенной с советского самолета.

Возможно они плохо знали - что бомбить. В ближайших километрах были только обычные крестьянские избы.

---------

2. Очень дальний родственник. Вроде Латвия.

- А я всю жизнь ремонтировал паровозы. Немцы как-то внезапно пришли, мы не успели уйти. Они нашли всех, кто относился к железной дороге и потом я ремонтировал немецкие паровозы.

За это немного лучше кормили семью.

Потом уже, когда наши приближались, немцы хотели меня забрать, но я спрятался и потом уже ремонтировал советские паровозы. У меня и медали есть!

---------

3.  Знакомый по заводу. Город Рига.

- А мой отец был мясником всю жизнь. И при независимой Латвии, и при немцах и при советской власти... Мне было пять лет, когда немцы пришли. Меня водили в детский садик при них.

----------

4. Мои прабабушка и прадедушка. Город Армавир. Их дети все (трое) воюют.

На руках несколько детей малолетних. Они -пожилые. Среди детей - мой отец.

Отец -  Немцы были разные. Они поселились в нашей квартире. Один раз хотели моего младшего брата то-ли побить, то-ли убить. Ему было года четыре, он там печенье у них стащил. Но это был кто-то из офицеров.

Но в основном у нас жили пожилые немцы. Наверное рядовые или чуть повыше званиями. Они играли на губных гармошках, один с нами часто пытался поиграть. И угощал нас пару раз шоколадом. В общем они тосковали по родине и не казались страшными. Не скажу, чтобы они были особо добрыми, очень разные.

Мы, конечно, сильно голодали.

-----------

5. Отец - А вот ты смотришь, как показывают, что партизаны взрывали фашистские поезда? А на них машинистами же работали наши, русские. Такое время было...

----------

6. "Дело партизана Кононова". Латвия, отдаленный хутор. Живут девять человек, по национальности - русские, из старообрядцев.

А) Им выдают винтовки фашисты (для защиты от партизан).

Б) Предупреждают, что в случае помощи партизанам все будут расстреляны.

В) На хутор приходят несколько партизан стребованием дать продуктов.

Далее - партизан кормят и поят двое суток. По неясным причинам на хутор приезжают полицаи и захватывают партизан. Версии - случайно, в ходе проверки, по другой -кто-то из жителей донес.

Партизан захватывают и увозят.

Командир партизанского отряда Кононов решает произвести акт возмездия предателям.

Для чего приходит на этот хутор, часть жителей расстреливают, часть сжигают в доме заживо. Среди них - женщину на девятом месяце беременности.

----------

7. Воспоминания пожилого немца о Белоруссии (по ТВ).

- Нам сказали, что жители этой деревни помогают партизанам. И послали навести порядок. Мы забрали у них скот, жителей выгнали на улицу и подожгли их дома. Никого не убивали!

- Но ведь это было зимой? Как могли потом выжить жители этой деревни, где одни старики, женщины и дети после этого?

- Славяне привычны к морозам. Да, меня осудили, как военного преступника. Но не считаю, что я сделал что-то плохое. Они же могли спокойно жить и не воевать с нами?

-------------

8. А некоторые, оказавшись в оккупации, спасали евреев.

-------------

9. А еще была девушка, по кличке "Анка-пулеметчица". Которая расстреливала из пулемета советских военнопленных.

19 лет вроде. Тоже такие обстоятельства.

Нашли через много лет, респектабельная дама, семья.

По-моему единственная женщина в СССР, которая после войны была приговорена к вышке.

Приговор был приведен в...

- А.аа.а.... так мы хоть потом не танцевали?
- Ну... только в подъезде, возле твоей двери...
- Какой кошмар... соседи хоть не слышали?!
- Да нет...там только один какой-то высунулся, плюнул и сказал, что все как всегда... Ты еще хотела ему в дверь ногами постучать и сказать, что Снегурочка пришла!
- Постучала???
- Да не, все нормально. Ты ему там на двери губной помадой написала что-то...
- А...как ты думаешь...он - нас запомнил?!
- Да как он нас мог запомнить, если все было в три часа ночи, мы ему грозились окна выбить и требовали чтоб водки налил!

==============

- Кто-нибудь знает - какую воду лучше брать?
Освященную РПЦ или Чумаком?
Как представлю Чумака на пару с попом, махающими кадилами возле заводского конвейера...

Часов десять вечера.

В трубке жизнерадостный голос друга - "Ты не знаешь номер справочной, чтобы вызвать эвакуатор?"

- А что случилось? Ты где???

-  Да я тут! В лесу где-то. Застрял в луже!

 

Через пару часов -.

- А у тебя нет знакомого автокрана?!

- Ты же хотел эвакуатор?

- Да этот приехал... Говорит, что надо кран!

 

Еще через час.

- Слушай, ты не знаешь как ему объяснить - где я?!

- А ты где?!

- Да если бы я знал, то и не звонил бы!!!

- Ну...так ведь эвакуатор же тебя нашел???

- А он тоже не знает, где мы!

 

Уже скоро прилетят с юга кукушки к своим родовым гнездам.

Проснутся медведи и лягушки. Их станут подавать в ресторанах.

Но по ночам при знакомом звуке телефона буду думать - как оно там.... в лесу...

И чем рой пчел отличается от роя комаров...

Хлопнуть рюмаху и занюхать рукавом измазанной в навозе телогрейки - что может быть лучше?!

Лучше может быть только рукав той же телогрейки, но пропитанный соляркой!

А "коктейль" - это когда стакан самогона занюхиваешь рукавом телогрейки, который измазан и навозом и соляркой!

================

"Фильмы я смотрю - максимум три раза в год и то, когда зовут в кино и невозможно отказать!"

Примерно так же к старости дело обстоит и с сексом. В кино, на последнем ряду)

Сказали, что самое страшное слово из трех букв - ....ЕЩЕ.

Люди понимают об чем, наверно)

================

Паэльо, консоме, луковый супчик, солярий, фитнесс, бокал мартини - украшенный крупинками лимона и черной икры.

- А пельмени есть в этом доме?!

================

Гамбургер?? Как тебе объяснить...

Берешь белый батон и режешь его пополам.

Как?

Неважно!

Там важна начинка!

Берешь батон вареной колбасы и  режешь его пополам.

Как?

Неважно.

В общем берешь два батона, хлеба и колбасы, соединяешь их и заедаешь пучком лука!

Это и есть гамбургер!

Почему такое название???

Потому, что ты должен запивать это кока-колой! Через соломинку и со льдом!

Иначе будет не гамбургер, а фигня какая-то!

Встретил одновременно двух своих бывших коллег.

1. Позиционировала себя, как слегка верующая. Возраст лет 50. Не видел лет пять.

2. Сложная натура. Множество толстых золотых цепей на шее (не фальшивых). Прежде рассказывала, про жуткую любовь - вначале с директором рижского центрального рынка, потом с каким-то олигархом. В общем на них покушались, они срочно уехали (по миру) в Италию.

Возраст под 70. Не видел лет 10.

Итоги встречи.

1. Прониклась благодатью и очень хотела видеть меня (за что???) в каком-то женском монастыре.

Предлагала записать какие-то молитвы, адреса сходок. Говорит, что там 200 монашек. Не смог понять - это хорошо или плохо.

Монахи меня привлекают больше. Они хотя бы не беременеют от избытка молитв.

 

2. Про любовь и олигарха молчит. Взахлеб рассказывает, что она лично (лично!) уже три года консультирует мэра города Рига. С богатыми подробностями. Может познакомить или меня с ним, или его жену с моей, или нас всех вместе. Если я хочу, то можно позвонить мэру - буквально... завтра.

 

Приятно встретить старых знакомых. Если минут на 15.

Потом сослался на неотложные дела (срочно хочу в туалет) и сбежал.

Или надо было взять номера телефонов монастыря и мэра?

Вера и олигархи - а я между....

Что может быть хуже?

Как некультурный рижанин могу сказать, что кривые улочки - в этом и есть душа города.
И запах прелости и легкий дымок от печей.

В каждой квартире по две печки. Дрова для них хранятся в старинных погребах.

Каждый рижанин таскает по утрам дрова для печки, или уголь. В каждом погребе хранятся скелеты рыцарей или бродят призраки бывших владельцев. Там довольно страшно.

Мой погреб был очень старинный и соединялся подземным тоннелем с рекой и Домским Собором! (это по секрету).

Не вру, так и было! Просто подземный ход я нашел когда уже стал старым. А до этого он был запорошен какими-то старыми железяками и бревнами. Видимо так древние монахи маскировали вход к своим сокровищам...
Свечки на окнах - обогреют твою душу когда сумерки спустятся на город.
Поздней осенью и вечером зимой Старая Рига пустынна. Светят тусклые фонари.

Из-за угла вот-вот выскочат всадники. Вы можете не верить, но по вечерам там часто слышен цокот копыт лошадей!

Вы слышали, как цокают копыта по булыжнику?! То-то же.

 

Кто мог жить в таких домишках?

Олигархи тех времен.

Достоверно известно, что они были братьями.

Где паслись их лошади? Почему у одного ставни закрыты с первого этажа, а у другого - на верхних?

Один пожелал написать на здании год постройки, а другой нет.

Тот, что справа - подозрительный и скрытный. Закрыл двери и окна.

А может быть он был философом и не хотел общения?

По ночам в Старой Риге стук копыт, постукивание трамвайчика и легкий вой ветра из печной трубы.

У вас нет печки и трубы? Вы много потеряли в этой и прошлой жизни.

"Труба зовет" - это не только про коммунизм.

Это мистика.

Что может быть лучше поздним зимним вечером, как подкидывать дровишки в печку, слушать вой ветра (не путать с воем телевизора) , зажечь десяток свечей и разлить немного красного вина в бокалы.

Можно - чтобы еще скворчала румянящаяся курочка на огне.

И чтобы в доме пахло дымком от печки и курочки.

А  за окном пусть будет прохладно, но красиво!

 

А еще там бывают трубочисты.

Если прикоснуться к его пуговице - удача вам обеспечена!

А уж если оторвать пуговицу...

 

Подумал вот об чем. Скажем пришло мне в голову учить детишек или взрослых чему-нибудь.

Ну, допустим, открыть кружок по кройке и шитью, или по сбору грибов, да мало ли какой науке.

Я развешу везде объявления.

Так вот. Мне для этого надо доказывать кому-то, что я - кончил курсы кройки и шитья с красным дипломом?

Что я не извращенец, заманивающий малолетних жертв?

Или, может быть - что получил лицензию от кого-то и теперь могу безнаказанно заманивать всех?

Нет, поймите меня правильно. Лично я - могу учить.

Но вот вдруг мои знания сводятся к чтению Камасутры? Или какого-нибудь варианта Библии.

Детей же надо защищать?

Значит как? Справки и всякое такое?

Так я и не могу обучать сварить простой борщ?

Или может брать справку от желающего, что ему уже исполнился 21 год и он не против сексуальных посягательств на кочан капусты?

И не надо тут...

Одной сказал, что она смешно ест банан. Обиделась - это не то слово. Муж потом выяснял - Что ты имел в виду???

Я то имел в виду обезьян, а что он подумал - могу только догадывацца...

Впрочем, и сравнение с обезьяной для современного человека обидно...

Сколько то лет назад.

Американский Президент объявил о великой победе над Афганистаном.

Русские делят газовые и нефтяные трубы и кричат, что украинцы украли весь газ.

Кроме того поменяли зимнее время на совсем зимнее.

Украинцы осуждают голодомор, подворовывают газ. Молодые украинцы ходят по Майдану с криками - "Геть!".

Требуют москалей оплатить голодомор.

Все вместе осуждают китайцев, которые внезапно удвоили свои богатства.

Китайцы ничего не делают.

=================

Нынешнее время.

Американский Президент объявил о скорой победе над Афганистаном.

 

Русские поделили в пятый раз свои трубы, осталось пресечь воровство украинцев и решить проблему времени.

Время переводят из совсем зимнего в полузимнее.

 

Украинцы обсуждают голодомор, подворовывают газ. Украинцы средних лет водят своих детишек походить по Майдану с криками "Геть!"

Москали оплатили голодомор, но недостаточно.

 

Все вместе сурово осуждают китайцев, которые опять удвоили свои богатства.

 

Китайцы ничего не делают.

Нобелевская премия по экономике присуждена работе китайских пофигистов под названием - "Как завоевать мир, ничего не делая!"

===============

Сколько то лет спустя.

Американский Президент обращается к нации с речью - "А может нафик его - этот Афганистан?! "

В Америке проводится референдум на тему - "Надо ли отдавать занятые деньги китайцам?"

 

Русские ничего не делят. Остатки газа контрабандисты возят в надувных шариках китайцам.

Чтобы коренным образом изменить ситуацию решено перевести зимнее время в летнее.

 

У украинцев наступил голодомор, теперь обсуждают его. У клятых москалей газа не стало, подворовывать нечего.

Президент советует обратить внимание на китайцев - у них много чего есть своровать!

Пожилые украинцы водят внуков на Майдан, чтобы там покричать - "Геть кляты китайцы!"

 

Все вместе проклинают китайцев.

Китайцы ничего не делают....

Балкон это место, где изредка сушатся постиранные носки. Их аромат смешивается с запахом снежинок и пролетающих желтых листьев.

По балкону гуляет ветерок и еще на нем курят. Курят на нем - обычно я.

Но сейчас на балконе нет носков и снежинок. Наверное носки грязные и лежат в другом месте.

Или может быть - наоборот, чистые и тоже не там...

Факт же состоит в том, что вместо носков там, на веревочке висит шнурок.

Шнурок от ботинка. Причем он такой, длинный. Очень длинный шнурок и новый.

Как я определил, что новый?

На нем есть бирочка с китайскими иероглифами и на ней написано по-китайски - " Шнурок от правого ботинка, новый"

А может быть даже и от левого. Это неважно.

Важно то, что там один, одинокий шнурок.

И главное, что висит он там уже год. И весь год я мучаюсь, пытаясь понять - откуда он там появился???

Понимаю умом, что из Китая и повесил его явно не китаец.

Анализ всех имеющихся ботинок показал, что у них у всех есть свои шнурки. Не такие новые, но есть.

Так кто-нибудь, люди - может объяснить происхождение этого феномена?

Если бы они висели хотя бы двое, то я бы так не мучался.

Но одинокий шнурок на ветру навевает самые грустные мысли...

Может быть второй я подарил какой-нибудь подруге на память?

"А любовь - это яд

А любовь - это ад

Где сердца наши вечно горят

..........

Время лечит людей

И от всех этих дней

Остается тоска одна

И со мною всегда - она..."

..........

Про это все сказано до нас и самыми яркими словами.

.........

"Не ходи, не ходи ты за мною,

Хороший мой

И в окошко мое не стучи"

.........

"Прощай, иди. Своей дорогой.

Забудь меня и не скучай

Ты только прошлого не трогай!

И милый, сердце не смущай..." 

.........

"Твои глаза подобны морю"

=================

Ладно, хватит лирики.

Перейдем к прозе.

Названия популярных музыкантов.

"Веселые гитары"

"Веселые ребята"

"Поющие гитары"

"Голубые гитары"

"Голубые береты"

 

И чо тут сказать? Уровень наверно понятен из названия.

Так что можем послушать что-нибудь попроще.

 

Романс Вертинского (Налич).

 

http://www.youtube.com/watch?v=KF_oHxdQ0Mc

 

Ах, зачем эта ночь (Налич)

 

http://www.youtube.com/watch?v=GRR2OPMfQxM

 

Где тропа за рекой запорошена (Налич)

 

http://www.youtube.com/watch?v=8lQES73KpCE

 

Прощание славянки (Жанна Бичевская)

 

http://www.youtube.com/watch?v=PF6a1-6-dJc

 

У церкви стояла карета (Жанна Бичевская)

 

http://www.youtube.com/watch?v=L7SNbIgHOBU

 

Родник (Жанна Бичевская)

 

http://www.youtube.com/watch?v=wpC_4oLLHNk

 

 

 

 

Из рассказа одной жены.

"Моей дочке было пять лет и она только научилась читать. Мы с ней гуляли на улице.

Машенька подбежала ко мне и закричала - "Мама! Осторожно! Тут суслики!"

Пришлось напрягать ребенка.

Оказалось там висела лента возле здания и было написано - "Осторожно! Сосульки!" "

=======================

Как всегда - речь не о том.

Жертва и преступник схожи и привлекают друг друга иногда.

В давние времена был на одном судебном процессе.

Сюжет был такой.

Преступники (трое, двадцати лет от роду) и жертва (мужик лет пятидесяти) познакомились ночью в ресторане.

В процессе совместного распития напитков будущие пожаловались будущей на жизнь. Что им не хватает расплатиться.

Тот, который старый -  расчувствовался проблемам молодежи и щедрым жестом оплатил счет.

Те, которые молодые, что-то сообразили и в качестве жеста невиданной щедрости сообщили, что знают, где в лесу закопан КЛАД!

- Дело в том, что мама одного из нас работает в музее и они там, в архивах, нашли лист бумаги с описанием  - где зарыта (собака) золото.

И в общем-то они давно хотели его сами выкопать, но тут подвернулся такой хороший человек, которому они готовы продать клад. Буквально за десять тысяч. И буквально завтра можно поехать, выкопать уже эти бриллианты и ...

- Короче , мужик, бери десять тысяч, и поедем!

Мужик был тоже не дурак.

- Поедем! Но деньги я отдам только когда выкопаем уже...клад!

 

Нормальные люди посмеялись бы с утра, да и забыли. Но...

В общем в десять утра ребята взяли с собой друга (нужно же ехать в лес, а машина?!) и уже вчетвером отправились на поиски будущей и клада.

Тому бы тоже проспаться, но видно золото запало в душу.

В целом все поехали. Правда жертва проявила осторожность и поинтересовалась - "Где бумага, старинная, с описанием клада?!"

На этот случай все было готово. Был показан листок бумаги, вырванный из школьной тетрадки в клеточку, на котором шариковой ручкой было изображено дерево (в лесу), под которым закопано много чего.

Это вызвало некоторые сомнения, но ... - "Там же, в музее, знаешь,как строго?! Нам только на пять минут дали посмотреть! Вот мы и скопировали!"

Будущие тоже подстраховались - "А ты деньги то с собой взял?!"

- "А как же!" - ответила будущая и похлопала по боку черной сумки марки "Дипломат".

Такой расклад устроил всех и поехали.

Правда через полчаса кто-то вспомнил, что не взяли главное!

Пришлось вернуться в город и купить в магазине лопату (показания продавщицы приложены к делу).

После некоторых поисков была найдена неприметная лесная дорожка. Далеко ехать не понадобилось. Место было подходящее для поиска клада.

Трое+один вышли в лес.  Водила остался за рулем. Позднее утверждал, что ничего не знал и наказания избежал.

В лесу счастливчику предложили самому копать ямку под красивым деревом.

Углубившись на метр в землю стал выражать недовольство отсутствием клада.

После короткого совещания пришли к выводам.

1. Мужик, мы понимаем, что ты устал! Дальше мы уже сами. Щас.

2. Может уже хватит, по глубине? Фик с ним?!

Вторую фразу мужик понял плохо, но лопату отдал.

Каковой ему и снесли полчерепа.

Кинули в яму, закидали песком и радостно пошли делить добычу.

Водитель доложил следствию, что не испытал особых подозрений, когда вместо четырех человек из лесу вышли трое и сказали ехать назад.

- "Они сказали, что мужик там нашел клад и сейчас просто пересчитывает. Ну, мы и поехали в город"

Радость оказалась недолгой.

Вскрытие чемоданчика марки "Дипломат" показало там наличие пары грязного белья и отсутствие признаков денег.

Кто-то предложил вернуться, раскопать яму и спросить - "Где деньги, падла?!"

Однако предложение было отвергнуто. Может и зря.

Патологоанатом потом сказал, что закопали еще живым....

Нашли их на следующий день.

Что характерно - сразу по трем каналам.

1. Потерпевший сказал жене про подозрительных ребят.

2. Водила рассказал жене про странную поездку, а жена похвасталась всем подругам на работе, как ее муж за час заработал сто рублей.

3. Вечером после убийства ребята пошли в тот же кабак, где рассказывали знакомым, какой сволочью оказался убитый.

 

Нет, я лично сочувствую таким жертвам.

Жалко, что их в детстве читать не научили.

- "Осторожно, суслики!"

Уши мои устроены неправильно. Слушал тут рекламу кружков по интересам.

Получилось - "Танцы спортивные, ибальные!"

Прошу прощения, меня не исправить...

Рыбалка. Машина. Ямка на узкой лесной дорожке. Попытки. Поиск техпомощи.

Вызов тех помощи.

Полчаса объяснений - откуда вытаскивать.

Прибытие техпомощи.

Неудачно.

Вызов автокрана.

Три часа.

Стемнело.

Вытащили.

- Ты зачем туда полез?!

- Так неделю назад вроде проезжал...

 

http://www.youtube.com/watch?v=37l7P5V1eXU

Что-то есть общее между этими гражданами.

Наверное - массовые страдания по великому прошлому.

Француз будет страдать о былом могуществе, множестве африканских колоний, потерянных старинных традициях.

Россиянин будет делать то же самое, чуть в другой форме, но суть страданий останется той же.

Наполеон, напугавший весь мир и Сталин - живут в душах.

Хрущев, обещавший "кузькину мать" и генерал де Голль.

Француз чуть хитрее, делает вид, что дружит с США, но вступить в блок НАТО ему не позволяет гордость.

Как вы себе представляете русского генерала, который будет исполнять приказы натовского командования?

Русским чуть проще нацеливать ракеты. Куда целятся французы - затрудняюсь. Особо не в кого, но это еще обидней.

Если есть ракета, то кого-то надо ею пугать!

 

Француз будет совершенно искренне страдать по высокой моде, высокой кухне, ресторанах с тремя звездами Мишелин, шампанском и коньяке.

Русский чуть задумается и ответит своими - матрешками, черной икрой, оренбургскими платками, борщом, пельменями и балетом. И еще автоматом Калашникова. Могут еще добавить Гагарина и тут уже француз смутится, но скажет, что они изобрели бистро.

Вот вам!

Хотя в обыденной жизни матрешки, черная икра и даже соболиная шуба так же далека, как высокая мода.

Балет и те и другие видели пару раз по телевизору, а борщ и пельмени имеют других претендентов, но  за борщ можно и войну объявить.

Правда надо отметить, что французы достаточно хитры, чтобы десятилетиями впаривать свои шампанские и очень высокую кухню.

Русскому не придет в голову маленький кусочек мяса и кусочек тряпки выдавать за произведения искусства.

Вы слыхали, чтобы русский консультант мотался по всему миру, обучая раскраске матрешек каких-нибудь  азиатов?

Максимум - учить пользоваться автоматом Калашникова.

Французы для этих целей завели Иностранный Легион и сами не парятся.

 

Отношение к рыбному браконьерству в обеих странах схожее, но с национальными особенностями.

Житель деревни, где-нибудь на Волге точно знает, что имеет право ловить всяких осетров самыми варварскими методами.

Власть будет делать вид, что запрещает, а в ответ услышит - "И мой дед...и мой прадед...и вообще - раз я здесь живу, то пошли вы все!"

Француз открыто этого не скажет.

Он давно выбил себе право возле своей избушки ловить всяких угрей ловушками.

Правда и русский и француз скажут почти одно и то же - "Вот раньше рыбы было!!! А сейчас... сволочи!"

Русский не станет рассказывать о том, что ловля осетров крюками убивает 90% проплывающей мимо рыбы, а он вылавливает только одну из десяти. Понятие "сволочи" - относится к кому угодно, но только не к нему, не к его дедам и прадедам.

 

Французский браконьер умудряется сачками с мелкой ячейкой ловить мальков угря прямо посреди Парижа, с набережной, по ночам.

Не чтобы съесть крохотных рыбешек, а чтобы (о времена, о нравы!) перепродать их живыми всяким азиатам, для разведения в прудах всяких Корей и Вьетнамов с Китаями.

Но он искренне скажет - "Сволочи!".

Потому, что он привык это делать бесплатно и незаконно, а некоторые умники покупают лицензию и делают то же самое, но с помощью огромных сачков и с катеров.

Поэтому "сволочь" вылавливает намного больше, а порядочному браконьеру достаются крохи.

И кто из них прав?

Впрочем такие проблемы возникают много где.

Точно так же латвиец возмущается тому, что в реке стоят огромные ловушки для ловли лосося "официальные", а бедный рыболов, поймавший того же лосося подвергается всяким преследованиям.

 

Это не считая всяких грибов и ягод.

Француз, конечно, уже привык, что если ночью пошел выкопать несколько трюфелей, то может за это попасть в тюрьму.

Русского, ходящего по лесу ночью с фонариком, с целью набрать боровичков и подберезовиков я пока не представляю.

Будем считать, что это еще впереди.

 

Француз будет лить слезы по настоящему вину (правда, на всякий случай запретит у себя продавать вино из других стран. Чтобы точнее - не запретит, но сделает так, что это будет пытаться делать только сумасшедший) и печенке из гуся.

Русский будет проще и на словах покупать только отечественное мясо.

Что не помешает обоим посещать Макдональдсы и пить кока-колу.

Но, как истинные патриоты - они это будут делать с отвращением.

А происхождение мяса в колбасе мало волнует и тех и тех.

Если, конечно кто-нибудь случайно не проболтается, что в колбасу насовали конину из Румынии.

 

Проблема "понаехали тут" - одинакова. Негр или азиат - возмущают одинаково.

Можно спорить, кто лучше - араб или таджик, это дело вкуса.

 

Когда былое могущество уже позади - перед властью встает страшная проблема - надо как-то поддержать боевой дух.

Каждый решает в меру своих сил и ума.

Француз арестовывает российского миллиардера Прохорова, а русские грабят квартиру сотрудника посольства Голландии.

Французы начинают первыми бомбить Ливан, а русские организовывают небольшую войну с Грузией.

И граждане понимают, что есть чем гордится.

Французы готовы биться до конца за права геев, русские вводят законы об оскорблении чувств верующих.

В итоге счастливы и геи, и верующие, и борцы с геями, и атеисты.

У всех появился смысл жизни.

 

Все это замечательно отодвигает мелкие проблемы, типа коррупции, кризиса, безработицы.

Какой может быть кризис, если наших бьют:?!

Легкий сумбур царит в моей голове.

И это все о ней.

******

Мать писателя Гоголя вышла замуж в возрасте 14 ти лет.

В 17 лет она родила великого. Двое первых детей умерли намного раньше.

Сейчас...бы... Такие были времена.

******

У художника Сальвадора Дали был брат. Его звали ...Сальвадор Дали.

Первый умер раньше, но родители не сдались и повторили попытку с именем.

Вроде удачно - художник получился.

Говорят он часто приходил в детстве на могилу с именем Сальвадор Дали и как-то отпечаток в неокрепшей душе остался.

Глядя на могилу со своим именем - задумаешься о вечном.

*****

Совсем недавно у каждой фирмы должно было быть несколько печатей.

Одна - Главная, ею владелец скреплял договоры.

И несколько поменьше, чтобы какой-нибудь продавец шлепал на накладных, подтверждая, что товар получил.

Главная печать подтверждала могущество, а те, что поменьше - являлись предметом исследований разных проверяющих.

Сколько раз всякие налоговики радовались, обнаружив отсутствие мелкой печати на документах...

Сейчас печати отменили.

Те, кто их делал, из важных людей стали безработными.

Хотел написать, что и налоговики тоже, но это будет неправдой.

Документы можно скреплять простой подписью.

Теперь налоговики сличают подписи и доказывают, что и это - незаконная подделка.

Думаю, недалек день, когда будет хватать отпечатка пальца.

Впрочем и пальцы бывают разные. Захотят - докажут.

*****

Известная актриса провела в замужестве один месяц.

Бывшего описывает так - "Альфонс, алкоголик, наркоман, ничтожество!"

Женщины не меняются.

*****

В паспорте перестали указывать наличие жены и детей.

Теперь командировочным проще обманывать наивных женщин.

Командировочные - альфонсы. Теперь их сложнее вычислить.

*****

"Дела мои шли очень плохо и я почти голодал. Но друг продал мне очень дешево машину марки Бентли. Это очень хорошая машина, хотя у меня была совсем старенькая. Но я стал предлагать ее напрокат разным людям. Мне звонили по телефону, я отвечал с иностранным акцентом и обещал прислать машину с шофером.

Шофером был тоже я.

Кроме того все видели, на какой шикарной машине я разъезжаю и думали, что я богатый человек.

Так что все меня уважали, к тому же очень хорошо платили за прокат машины.

Через два года у меня было уже восемь разных очень дорогих машин, нанял нескольких водителей и механиков.

Так я стал богатым человеком.

А мои знакомые до сих пор ни о чем не догадываются."

******

Жена написала СМС - "Купи фарш, я приготовлю котлет"

Ответ на этот вопрос - в названии текста.