http://hrliga.com/index.php?module=news&op=view&id=14558

Как правильно гуглить

Кто из нас не ищет в Google все, что только можно. Однако, мало кто знает, как же делать это правильно. Смотрите 15 советов о том, как правильно «гуглить» все на свете: Чтобы найти точную фразу или форму слова — возьмите ее в кавычки. «дивлюсь я на небо»   Чтобы найти слово из цитаты, которое вы забыли — поставьте всю цитату в кавычки, а пропущенное слово отметьте звездочкой. Готово! «Мама * давай»   Как найти любое слово из нескольких перечисленных. Надо прописать все варианты через вертикальный слэш |. гостиница | отель | хостел Чтобы найти слова в пределах одного предложения, используйте ampersand — знакомый всем значок &. Лучшие музеи мира & Париж   Если нужно найти документ с определенным словом, поставьте перед ним +, только без пробела. Николаевский зоопарк +тигр   Иногда необходимо исключить слово из поиска. Для этого перед нужными словами поставьте минус. Наполеон -торт   Ища информацию на определенном сайте, вставьте слово «site» и поставьте после него двоеточие. Конституція України site:rada.gov.ua (без пробела)   Чтобы найти определенный тип документа, впишите оператор «mime», поставьте двоеточие и тип нужного документа. заявление на загранпаспорт mime:pdf   С помощью оператора «lang» можно искать информацию на определенном языке. После него — поставить двоеточие и написать язык. Например, если это русский — то поставить ru, английский — en и т. д. void glClearColor lang:ru   Для поиска синонимов используйте символ ~ перед словом. Таким образом откроются все ссылки на страницы со словами, похожими на ваше, при этом не содержащие это же слово. ~необычные шарфы -необычные   Как прогуглить значение слова? Ввести в поиск define: и узнать. define: коучинг   Если вам надо узнать величину или курс валют, просто введите запрос в строке. 1 кг в фунтах   Точное время по городу найдется с помощью слов «время» и «город» в строке поиска. time Киев   Калькулятор. Чтобы подсчитать уравнение, вбейте пример в поиск и получите результат. 695+583   Прогноз погоды по городу на несколько дней найдется при вводе слов «weather» и «город». weather Москва

 

Серия сообщений "Использование информационных технологий":
Часть 1 - 20 секретов Word
Часть 2 - Новый роботизированный сотрудник появился в одном из технических вузов Москвы
Часть 3 - Задумайтесь! На что мы тратим свою жизнь?
Часть 4 - Выбираем бесплатный антивирус
Часть 5 - Как правильно гуглить

Про кота. Вертикального.

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.

Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.

И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.

Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.

biobalast

Просмотреть Греческий гороскоп


Интересное:

Ирландские сувениры	Мой безумный ФотоМир

Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:

- нет 
- мать-одиночка? 
- нет, живу с мужем 
- значит замужем? 
- нет в разводе. 
- ничего не понимаю, напишу что замужем! 

Прихожу с четвёртой, принимает она же: 
- это ты за каким пришла? 
- за четвёртым 
- опять мать-одиночка? 
- нет,...замужем 
- в разводе, но живёте вместе? 
- нет мы в браке! 
- замуж вышла? 
- да 
- муж какой по счёту? 
- первый 

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала. 

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся)) 

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит. 

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли… 

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась... 

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!» 

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!» 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха) 

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!» 

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила 

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались? 

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!» 

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?» 

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»… 

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло. 
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» 

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!" 

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько.... 

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще». 

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. 

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три . 

Боже, как воняет мир во время беременности! 

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?» 

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха. 

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия. 

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла. 

Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала! 

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.

КО ВСЕМИРНОМУ ДНЮ КОШЕК

 

Они нуждаются в нашей ласке

CapAw

Читать далее...

Тысячу раз гениально и столько же — просто. Почему в школе такого не показывают?

Via

Включите звук!

жмите на дерево**

День всех святых наступит завтра
И нас пускай он оградит
От духов злых. И пусть внезапно
Нас светом счастья озарит!

жмите на вывиску**

Читать далее...

Давай дружить!))

  

Пройти тест Цвет кошки и ваш характер от Mages_Queen

Кот - Скорпион

Какой Вы кот по гороскопу via Mages_Queen & nataly_lenskaya

Ну не совсем точно, драться не буду, а гордо уйду, жалеть не буду! Будет жалеть кто-то другой! А я всё делаю правильно!

Кликните пожалуйста)


 

Художник - иллюстратор Андрей Аринушкин родился в августе 1964 году в городе Минске. Окончил художественную школу и Белорусскую Академию Художеств.
Некоторое время работал с российскими издательствами, рисуя обложки для романов и иллюстрируя народные сказки и книги для детей. С 1999 года начал работать с французскими издательствами. Сегодня Андрей довольно успешный французский комиксист.

Андрей Аринушкин отождествляет себя с котом-художником и ведёт свой блог от его имени.

В минском издательстве Харвест в 1994 году выходят «Сказки Гауфа» с 27 иллюстрациями Андрея, в 1995 году он делает серию иллюстраций к Вальтеру Скотту.

Андрей Аринушкин знал, что его детский комикс по мотивам сказки «Жар-птица» вряд ли найдёт своего издателя в России, и в 1999 году увёз рисунки в Париж, где неожиданно встретил «сценариста» Эрика Койберана. Книгу напечатало известное французское издательство Кастерман. Она пользуется успехом, но «маленьким гением» Андрея Аринушкина сделают две книги: «Его Величество Нигде» – детская книжка, основанная на английской балладе про чёрного кота, выпущенная тем же издательством Кастерман в 2001 году (название книги на русском «Девять жизней одного кота», издательство «Серафим и София», 2010 год) и первый том фантазийного комикса для взрослых «Эвен» – «Алис», увидевшего свет в 2008 году в издательстве Даниэль Маген. Во Франции 6 000 экз. детской книжки про кота быстро распроданы, допечатано ещё 6 000 экз., проданы права в США, учебное издательство Атье выпустило книжку в мягкой обложке для школьной программы.




>>>>>>>>>>>>>

Как быстро и просто нарисовать пейзаж гуашью-пошаговое рисование, урок рисунка
Как за 8 простых шагов быстро и просто нарисовать зимний лес гуашью:

Попробуйте, даже если вы никогда не рисовали, но действуя как в этом руководстве - подобный рисунок может нарисовать совершенно любой человек, без какого-либо художественного образования
Читать далее...

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

Я женщина. Я не хочу новое платье.
Я хочу влезть в старое!!!!!

Мне всегда 18, остальное стаж!

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед.
Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный...,
всю ночь меня за ухом чесал...

Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся!
Бери два стула и садись к нам!

Cлyжaщий - нaчaльникy : Ecли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe,
я вceм paсcкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200$

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???

У меня лишь 2 желания в Новом году!!!
1. Большой плюс в банке на моём счету...
2. И большой минус на моих весах...
Пожалуйста, ДЕД МОРОЗ, не перепутай...!

Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!

Заболела..!!.Диетолог мне запретил есть на ночь!
Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу.
Вот меня и продуло.

На моем холодильнике написано: ""Не открывай - разнесет!""

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой...

Нажимаем на головы лошадей в любом порядке... чтобы выключить, жмем таким же образом..

Серия сообщений "Флешки ":
Часть 1 - Калейдоскоп из детства...
Часть 2 - рисовалка
Часть 3 - поиграй с лошадями.
Часть 4 - Стрип
Часть 5 - Тир для мужчин
...
Часть 11 - Стриптиз(флешка)
Часть 12 - флешь для девочек.
Часть 13 - А ты не бойся,со мной все будет хорошо!!!

Цифры нужно вслух произносить и слушать что получается, я про интонацию

Алина Белина

Рецепт самодельного снега.

тзучаем 2 способа создания снега:

Позитивная подборка - самые забавные, смешные, шкодные коты;)))))))Равнодушными они вас не оставят;))))))))

Жил да был серый кот на Лиру , Он не всем там пришел ко двору. Из-за этого плохо он спал, И с котами он все воевал. Он гулял по Лиру,в соц.сетях, Но обуял его как - то страх, Что он может остаться один, И задумался котик тот,блин. Ну зачем здесь так много друзей, Ведь все думы о кошке,о ней, Что фырчит, на него не глядит, И, возможно, его материт. Ты прости же, кисуля,его, Изменился давным он давно. Теперь ходит по Лире опять, Только чтобы тебя увидать. Положительным стал серый кот, Не гуляка теперь и не мот. Любит Лиру тот кот и компот, Вот такой он теперь,серый кот. © Copyright: Сергей Тутуков, 2013 Свидетельство о публикации №113101105276 Олвия

 А-ха-ха-ха

Умный кот сходил в туалет на унитаз и как воспитанный смыл за собой

.

Такую процедуру не каждый выдержит, даже при обалденной любви к питомцу...

 

Даже самые закоренелые скептики верят тому, что говорят им их чувства, но чувства легко обмануть.

Оптическая иллюзия — впечатление о видимом предмете или явлении, несоответствующее действительности, т.е. оптический обман зрения. В переводе с латыни слово «иллюзия» означает «ошибка, заблуждение». Это говорит о том, что иллюзии с давних времен интерпретировались как некие сбои в работе зрительной системы. Изучением причин их возникновения занимались многие исследователи.

Некоторые иллюзии могут вызвать слезоточивость, головную боль и дезориентацию в пространстве.

Осторожно смотрим дальше