Начни день с улыбки, и всё вокруг тебя изменится,
Соседи улыбнутся в ответ, прохожие подумают,
Что у тебя праздник и, тоже подарят улыбку,
Друзья порадуются вместе с тобой хорошему настроению.
Дари улыбки окружающим, и твой день будет добр,
И полон счастливых, незабываемых минут в жизни.
Улыбка может быть сердитой,
Кривою может быть она.
За ней быть может, злоба скрыта,
В ней может прятаться вина.
Улыбка может быть ехидной,
Злорадства полной, может быть.
Насмешкой может быть обидной,
Она нас может разозлить.
Улыбка станет удивлённой,
Когда растерянность за ней.
И, кто-то чем-то изумлённый,
С улыбкой смотрит на людей.
Улыбка быть холодной может,
Подолгу службы, без души.
Подобострастной, лживой тоже,
И ты ей верить не спеши.
Улыбка разная бывает,
В ней отражение душ людей.
Добро в ней, мир наш согревает,
И дарит холод, злоба в ней...
Ю.Марковцев.
ЗАВИДНАЯ НЕВЕСТА.
Я с собой не совладаю,
Стёкла в окнах разбиваю,
До безумия напилась,
С участковым подралась.
Но к разборкам я привыкла,
И отплясываю лихо.
Страсть во мне вовсю кипит,
Наплевать, что глаз подбит,
А щербатая улыбка -
Стоматолога ошибка,
Кавалеров не смущает,
А, напротив, обольщает.
Я - завидная невеста!
Обаятельна! Прелестна!
Незамужняя пока,
Жду красавца жениха.
Если ты всему поверил,
Первого числа в апреле,
Значит, шутка удалась,
Мой в подарок - реверанс!
Надежда Кардио.
Продаёт мужик на рынке говорящего попугая.
У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя.
Женщина подходит и интересуется: — Зачем у него ленточки привязаны?
— Дёрнешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А, если за обе верёвочки дёрнуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!? На попу упаду!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как вам понравилось.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется, и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
Объявление: «Дети – цветы жизни! Продаю семена. Тел. 322223, спросить Николая».
Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец, провозглашает:
- А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
Фотограф: - Невесту и её маму!
- Сложная жизнь: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а любит тебя пятая.
– И эта пятая – твоя мама.
Бандит в постели с подругой.
– Милый, я хочу от тебя мальчика.
– Нет проблем.
Завтра приходи в ресторан, там к тебе подойдёт мальчик, скажет – от меня.
Эволюция желаний мужчины:
В 20 лет хочет увлекать женщин;
В 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
В 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
Вот до чего дошёл прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал, сразу раз тебе – подушечка.
Самая неподкупная очередь – это очередь в туалет.
Парень девушке:- Женская логика
– это отрицание мужской логики.
Девушка: - Нет!
Купили нашей домашней крысе огромную клетку: четыре этажа, лесенки, все удобства…
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое «ипотека».
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад.
Она выскакивает из машины, бежит к водителю.
– Какого чёрта, вы так резко тормозите?!
- Простите, но я заехал в свой гараж.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай – кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серёга, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.
- Мне кажется, что девушка мне изменяет.
Может, сводить её к гинекологу?
- Да? А, что он там увидит? Список входящих?
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно.
И, сразу к шкафу – пусто. Под кровать – пусто, в холодильник – пусто.
– А жена, что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрёшки.
- А, в чём западло-то?
- Водки, совсем мало, в самой маленькой бутылочке.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
– Бабуль, куда у вас тут ночью можно сходить?
- В ведро.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за компьютер: берите с собой ложку.
Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я всё знаю!
Муж: - Да?!
Ну, и сколько притоков у Дуная?
Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь хер, скажи словечко!". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...
Сегодня День ДУPАКA, а не ДУPЫ!
Meлoчь, а как пpиятнo!
Мaльчики, с наcтупившим вac!
Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
И шо там, Сара, я тебе вытворял?
Ты пришел и все испортил…
Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь хер, скажи словечко!". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
В Польше легализовали марихуану.
Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...
- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!
|
|
Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire.
Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения.
Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
