Вопрос семейный во все времена был одним из ключевых, а теперь стал еще и наболевшим. Браки заключаются все реже, а разводы, напротив, учащаются...

Возникают альтернативные формы классической семьи:
• гражданский брак;
• «гостевой» (партнеры проживают на раздельных территориях и, подобно героям чернышевского — вере павловне с супругом, ходят друг к другу в гости);
• семья, образованная гомосексуальными партнерами;
• чайлдфри — семья, которая сознательно отказалась от детей;
• семья с ребенком, но без отца, когда женщина решает рожать «для себя».

Так исчезает ли институт брака или просто видоизменяется? Нужна ли семья или, подобно отпадающему хвосту, она стала для общества рудиментом? 

Что делать, если он собрался от вас уходить?

ПЕРВОЕ

Самое простое – звонить, плакать, умолять остаться, караулить возле дома, преследовать.

Такое поведение не всегда безуспешно: некоторым мужчинам нравится, чтобы перед ними унижались. Но мало кто догадывается, что потом, как правило, оскорбленная сторона сделает все, чтобы с годами получить моральную и материальную компенсацию. Кстати, если верить Интернету, недавно такую «плакальщицу» в Штатах осудили за 65 тысяч звонков своему любимому, расценив это как «приставание». В наших же реалиях придется расстаться с номером телефона, а то и место жительства поменять.

ВТОРОЕ

Срочно забеременеть!

Зачастую женщина думает, что в этом случае мужчина вновь воспылает к ней любовью или, на худой конец, совесть не позволит ему бросить своего ребенка. Одна клиентка так поверила в эту стратегию, что аж шестерых детей родила – по одному на каждую попытку его ухода. Нетрудно догадаться, что поводом ее обращения к психологу стал категорический отказ многодетного отца от совместного проживания, чего беременная седьмым ребенком мать-героиня никак не могла принять. При этом совершенно не принимается во внимание тот факт, что мужчина, по большому счету, хочет детей от любимой женщины и «любит детей до тех пор, пока он любит женщину». Правду говоря, с последним утверждением вряд ли согласятся многочисленные отцы-одиночки, да и те, кто всю жизнь фактически «две семьи тянут». Хотя в последнее время таких все меньше и меньше.

Вот как советы давать по части любви, так все мы тут большие мастерицы. И ну друг дружке открывать тайные ходы в самые чувствительные мужские зоны. Чтобы они окончательно размякли, подобрели и сами упали спелыми грушами к нашим ногам.
А вот чего мы до сих пор не усвоили, так это того, что сориться с мужчинами тоже нужно уметь. И в этом искусстве, в отличие от любви, не стоит полагаться на один лишь собственный опыт, который, как выясняется, ничему не учит. Поэтому, предлагая руководство по тактике ведения боевых действий, мы учли рекомендации семейного психотерапевта ДИЛИ ЕНИКЕЕВОЙ.
Используя ее советы из книги «Как наладить отношения со своей половиной», вы сможете выйти из любой заварушки без потерь.      

Часто родители интерпретируют болезненные симптомы, как варианты нормы, или даже признак гениальности ребенка.

И может это продолжаться достаточно долго, пока уже действительно не будет поздно, и врачам останется только развести руками. 

Вчера прочитала в одном из журналов, освещающих очередной случай домашних родов потрясающую фразу. В вольном пересказе это выглядело так: "наш ребенок родился здоровым и в настоящее время здоров. Считаю, что родителям виднее, болен он или нет, и как только мы увидим, что с ним что-то не так, мы обратимся за помощью". И подумалось мне...

Господи! Сделай так, чтобы родители действительно могли увидеть, что с ребенком "что-то не так" и после этого обратились за помощью. Придумай что-нибудь в этом направлении,

ГоспАди... открой им третий глаз, дай им луч в мозг из космоса, столб пламенный пошли или какую купину воспламени... лучше конечно словами на скрижалях, потому, что такие тупые намеки типа горящих кустов и новых дырок во лбу они могут и не понять".

Понятно, что все подобные случаи я рассмотреть не могу, но скажу про то, с чем лично встречалась. Что думают родители, и что это может означать на самом деле.  

Когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

Измена неизбежно влечет за собой проблемы. До или после свершившегося факта.

Причина – в чувстве вины перед «обиженной» стороной. И мы начинаем придумывать себе оправдания.

А иногда попадаем в ситуацию, когда придумываем оправдания тому, кто нам изменил. Самое интересное – в обоих случаях текст получается примерно одинаковый.

Биологическое оправдание

Сравнение с миром животных является универсальным оправданием мужских измен.

Любой самец попросту выполняет задачу, поставленную перед его полом природой.

Если женский пол консервативен, и его задача – сохранение наиболее удачных признаков вида, то мужской пол направлен на поиск новых, более удачных эволюционных направлений.

И сделать это возможно только одним способом – передав свои гены максимальному количеству самочек. Так что мужские измены и женское постоянство заложены в нас самой природой. Если это объяснение вам претит, то у вас есть по крайней мере один выход – объявить, что эволюционная теория устарела.

 Женщины часто задают вопрос – почему мужчины постоянно что-то умалчивают, что они скрывают? 

 Хотите проверить, какая самооценка у вашего малыша? Это легко сделать с помощью теста "Лесенка".

Едва ли найдутся более сложные отношения, чем те, что связывают дочек и матерей. В них любовь соседствует с ненавистью, нежность с гневом.

«Хорошая и аккуратная» или «неряшливая и непоседливая» – эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного.

В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните.

Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной.

Женщине нужен Мужчина, равно как и Мужчине нужна Женщина. Это природная закономерность.

Боюсь, не существует ни одной семейной женщины (замужней или с ребёнком), не желающей никакого к себе участия, никакой помощи со стороны мужчины. 

                          Семейная женщина, загруженная работой, бытом, детьми и прочими заботами, хочет, чтобы рядом с ней был человек небезразличный, разделяющий ее заботы и стремящийся облегчить ей жизнь. Тогда она могла бы больше времени уделять себе и своим любимым и близким.

Загнанной лошади не до любви, ей бы до стойла добраться. Какой женщине, пришедшей домой с работы, будет противен вкусный горячий ужин, ожидающий её на столе? Я не беру сейчас во внимание возможные несовпадения по вкусовым предпочтениям.

Она пришла, а дом убран, дети накормлены, посуда помыта, родной муж радостно встречает и честно улыбается, а не разглядывает экран телевизора.

Для выхода из этого состояния путей много. Самый приветствуемый и привычный – наверх, обратно, ещё выше. Самый неудачный и в то же время понимаемый – в деградацию.

Вы  неразлучны со своим партнером, ну просто не разлей вода.  В «Берлинском курьере»   я  нашел простой тест позволяющий установить,  насколько хорош  ваш   брачный союз.  Если вы  отвечаете «нет» чаще,  чем «да»,   тогда надо бить тревогу.

   Брачный союз,  по моему мнению,  является самым важным делом в мире,  которым нужно, к тому же,  все время заниматься. 

Гораздо больше,  чем любым другим делом,  но и вознаграждение за эту работу всегда гораздо выше.

Под брачным союзом я понимаю сбалансированное   отношение между двумя людьми,  способствующее  хорошему общему самочувствию, а вместе с тем и здоровью.

 Скука нигде так не убийственна,  как в личных отношениях. Я знаю, о чем говорю.  Даже в словах, «доброе утро» и «добрый вечер»,  в интересе к одежде и в планировании отпуска должен всегда присутствовать  маленький момент творчества,  дающий браку новую силу.

 Поскольку «разнообразие»,  по словам старой поговорки,  является «приправой   жизни».

Поиск «суженого-ряженого» или возлюбленной до сих пор остается «больной темой». Многие наши современники, юноши и девушки, так и не находят себе пару, хотя, согласно статистике, молодых людей брачного возраста в странах, где нет войны, примерно 50 на 50. Тогда в чем же проблема? Почему, встретившись, они часто «не узнают» или теряют друг друга? Несмотря на развитие психологических знаний, а также огромного количества как реальных, так и виртуальных брачных агентств, одиноких людей в наше время больше, чем в любые времена.

Так могут ли нам в ХХI веке помощь сказочные истории, если одиночество, закрытость и прагматизм приобрели характер эпидемии? Мой ответ – да. Если вы способны украдкой вытирать слезу при просмотре трогательного фильма, если вас «цепляют» романтические переживания героев, если вы одиноки или хотите улучшить свои отношения с партнером – читайте сказки, ибо в них скрыта великая мудрость.

Каждый проблемный брак имеет свои отличительные черты, однако и общих моментов у них немало.

К примеру, если один или оба партнера не хотят прикладывать усилий к тому, чтобы сохранить союз, он обречен. Еще одним важным фактором является время: часы предательски начинают отсчитывать дни до развода, как только супруги начинают выносить сор из избы.

"Чем больше времени проходит с того момента, как вы перестаете предпринимать какие-либо действия, тем меньше шансов на то, что вы будете жить вместе", — считает доктор Брюс Кэй, автор книги "Скорая помощь для брака". Поэтому, если вы заметили один из приведенных ниже признаков, насторожитесь: если вы упустите время, отношения уже не склеить.

Итак, берем бумагу,  карандаш - и отмечаем: 

1. Наша семья очень дружная.

2. По субботам и воскресеньям у нас принято завтракать, обедать и ужинать всем вместе.

3. Присутствие некоторых членов семьи обычно выводит меня из равновесия.

4. В своем доме я чувствую себя очень уютно.

5. В жизни нашей семьи есть обстоятельства, которые очень дестабилизируют отношения.

6. Лучше всего я отдыхаю в домашней обстановке.

7. Если в семье случаются радоры, то о них все быстро забывают.

Дело было в Питере, едит мама с ребенком в метро, на улице слякоть ножки у малыша грязные, мама держит его на коленях и мальчик, стоящим на против пассажирам пачкает одежду.

Один пассажир возмущается и просит, что бы женщина убрала ноги ребенка в сторону, в ответ слышит: "Я своему ребенку все позволяю". Народ возмущается. Тут встает какой-то студент, вынимает из рта жвачку и приклеивает этой мамаше на лоб, та возмущенно: "Что вы делаете?", Студент в ответ "А мне мама тоже все разрешала".   - из инета.

Последствия неправильного воспитания
В силу тех или иных обстоятельств, происходящих в семье, у ребёнка, воспитывающегося в ней, формируется определённая личность.

Если семья неблагополучна, например, один из членов семьи пьёт или оба родителя очень заняты и многое другое, то у ребёнка формируется личность, с определёнными негативными направленностями, которые делятся на 4 категории, условно выражающие поведение ребёнка, его роль в семье: ребёнок-герой, козёл отпущения, ребёнок-шут, ребёнок-невидимка. Чаще всего такие роли у детей появляются при невыполнении их матерью роли хранительницы очага, которая всегда посоветует, приголубит, позаботится о своих детях.

Давайте поподробнее рассмотрим каждую категорию.

1. Ребёнок - герой. Такие дети ответственны, умны, выполняют все домашние заботы, чтобы осчастливить маму или папу, которые страдают из-за той или иной ситуации, сложившейся в семье. Но когда он вырастет, этих качеств будет в нём слишком много. Этими качествами будут пренебрегать как на работе, так и в семье. К тому же в спутники в жизни такой человек, скорее всего, выберет человека, которого надо спасать.

2. Ребёнок-шут. Такие дети надевают маску шута, чтобы снять напряжение в семье, погасить гнев. Роль короля чаще всего занимает в такой семье пьющий отец.

3. Козёл отпущения. Родители вымещают на ребёнке свой гнев. Опомнившись, мать или отец, жалеет ребёнка, и он запоминает такую схему: чтобы получить любовь, сначала нужно претерпеть страдание.

4. Ребёнок-невидимка. Такому ребёнку не будет дано никакого внимания: ни негативного , не позитивного – полное равнодушие. Родителям не до ребёнка, они не любят и не хотят любить своё чадо. Такие дети чаще всего попадают в секты, которые используют приём под названием «Бомбардировка любви», они рано начинают половую жизнь и принимают любое проявление внимание за любовь.

Жизнь таких детей будет поломана, если родители не изменят своего отношения к ребёнку или ребёнок сам не возьмётся за своё перевоспитание в дальнейшей жизни.

Материал статьи создан на основании духовной беседы протоиерея Алексия Мороза и психолога Цыганкова.

Каковы причины, по которым люди сознательно отказываются становиться родителями, — моральное уродство или другой путь развития?

Чаще всего состояние "чайлдфри" связано с отсутствием материнского инстинкта. По словам ученых, у шести-семи процентов женщин он не "включается" даже после рождения ребенка — у них нет генетической предрасположенности, дети им безразличны.

Мужчин, которым не нравятся младенцы гораздо больше. Возможно, такие родители и вырастят детей из чувства ответственности, но ни малейшего удовольствия от смены пеленок и кормления кашкой не получат.

Надо ли говорить, что нежеланному и нелюбимому ребенку такая жизнь тоже будет не в радость? Правда, на деле через некоторое время этом материнский -отцовский инстинкт все-таки вырабатывается. — Причина? — Своя кровь…

Некоторые решают не заводить детей из-за негативных воспоминаний о собственном детстве (давление со стороны старших, издевательства сверстников и т.п.). А если прибавить сюда плохую экологию, терроризм, насильников, бедность… — Словом, причин хватает. Так оправдываются многие мужчины и женщины, решившие не заводить детей.

Не хочу никаких обязательств

Нежелание связывать себя обязательствами — еще один распространенный фактор, которые препятствует продолжению рода… Если с работы можно уйти, с супругом развестись, а из страны уехать, то от ребенка никуда не деться, по крайней мере, до его совершеннолетия. Невозможность быть полноправным хозяином своей жизни, отсутствие возможности в любой момент повернуть назад удерживают от рождения ребенка, или, по крайней мере, надолго откладывают. Чаще — до глубокой… невозможности.

Сколько "это" стоит?

Вынашивание, роды, взращивание младенца — тяжелая задача как для женского организма, так и для родительского кошелька. Риск непредвиденных осложнений, необходимость перестраивать свой дом, да и всю свою жизнь под потребности ребенка, существенное уменьшение личного времени и возможности простого уединения, сложности с поиском работы и сменой места жительства, а также финансовые, социальные и моральные обязательства часто становятся решающим аргументом для тех, кто хочет прожить жизнь в "свободном полете".

А как же благотворительность?

Благотворительность, донорство, поддержка сирот, стариков и бездомных, волонтерская помощь спасателям и врачам во время катастроф и стихийных бедствий — любым из этих способов можно спасти или сделать лучше жизнь огромному числу людей. И уж тех, кто тратит часть своей жизни, спасая чужие, язык не повернется назвать эгоистами, даже если они не принесли в мир еще одного человека со своими генами. И эти люди, в силу своей "донорской" сущности тоже часто оказываются бездетными…

Это, конечно, далеко не все причины, по которым люди отказываются от материнства и отцовства. Но их, согласитесь, немало.

Вадим Кириллов

http://www.medpulse.ru/

«Все мужчины — бабники» — это миф, который был придуман.

Бабников воспитывают определенные типы женщин. Вы можете задать вопрос — так виноваты в этом женщины? Нет.

Виноваты ли в этом мужчины? Нет. Можно с уверенностью сказать, что вины нет ни одной из сторон. Есть в данном случае ответственность обоюдная, как мужчины, так и женщины за семейную жизнь.

Во-вторых, оба человека, как мужчина, так и женщина играют роль в определенном сценарии, женщина, как мужчина, подбирают себе партнера, при этом женщина не знает, что это запрограммировано её сценарием. Не верите? Все ещё хотите узнать — кто такие бабники? Как они возникают и откуда берутся? Тогда в путь!

 ОТКУДА БЕРЕТСЯ «ДОЛГ» ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ?

Продолжая тему «родители-дети», давайте посмотрим, откуда берется чувство «долга» перед родителями, которое мешает полноценно жить, создавать свои собственные отношения и отдельную во всех смыслах семью?

И с одной стороны, родители бессознательно усиливают чувство неоплаченного долга у своих детей, например, заболевая каждый раз, когда взрослые дочь или сын начинают отделяться и заниматься своей жизнью.

Или вдруг появляется какая-то сложная семейная ситуация, связанная с бытовыми или профессиональными проблемами, в которых обязательно должны участвовать дети.

А с другой стороны, сами родители могут испытывать не всегда осознаваемое чувство вины, так как они видят, что жизнь их любимых детей разваливается на две части: раньше, когда они получали от родителей, и теперь, когда им надо это все «выплачивать».

И законы природы, и законы человеческих взаимоотношений не предполагают возвращения «долга» родителям естественным образом.

Нам положено продолжить свой род и передать любовь и заботу уже своим детям.

Но в некоторых семьях это бывает практически невозможно, так как отношения с родителями становятся больше похожими на «замкнутую систему», которая со временем изживает себя: и долг не вернуть и себя не реализовать.

В такой системе неизбежно страдают обе стороны: и дети несчастливы, и родители до самой смерти недовольны и собой, и ими на социальном уровне, упрекая в том, что до сих пор нет внуков, и дети выросли «неблагодарные».

Давайте посмотрим на эту проблему с другой стороны.

Существует множество мифов и стереотипных представлений о супружеской жизни,

образно говоря, «кривых зеркал», через которые многие люди смотрят на свою и чужую супружескую жизнь, через которые смотреть на семейные отношения предписывается культурой.

Поговорим о таких искажениях. Очень часто они бывают причиной острых или затяжных семейных конфликтов и приводят семью на прием к семейному терапевту.

Искажение первое, которое звучит примерно так: «ВЫЙДЯ ЗАМУЖ, Я ОБРЕЛА ВСЕ, ЧТО ХОТЕЛА» (или «ГАРАНТИРОВАННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ»).

Конечно, это только мираж, иллюзия. С вступлением в брак ощущение стабильности, естественно, повышается, однако, одновременно происходит и прямо противоположная вещь: усиливается уязвимость и незащищенность партнеров друг перед другом.

Другими словами, брак – это не статическая, а динамическая система, отношения в нем развиваются постоянно.

Парадоксально, но супруги чувствуют, что, чем ближе они становятся, тем труднее им сдерживать раздражение по отношению к друг другу, тем сложнее быть «в тонусе», «держать удар», а также проявлять нежность и чуткость.

В какой-то момент раздражение переходит в злость, злость – в ярость, или по-другому: напряжение становится обидой, обида – отстраненностью, отстраненность – непереносимым более чувством одиночества.

 «Двое крутят – один скачет…»
Когда-то невозможно было представить погожие майские дни в городе без девочек в носочках, которые после школьных занятий прыгали через скакалки во дворах и скверах. Эти голоногие девчонки были символом прихода тепла, разгара городской весны. Обычно они прыгали через веревочку веселыми группками и оглашали воздух звоном голосов: «Опа, опа, Америка, Европа, Азия, Китай – Даша, вылетай!» Двое крутят веревку, одна – скачет, а несколько других нетерпеливо ждут своей очереди, как только Даша – «вылетит».

Еще в 1970-е годы девчонки умели прыгать разными способами и не запутывались, даже когда веревку крутили «пожаром» - то есть очень быстро. Эти девчоночьи забавы казались такими естественными, с таким постоянством воспроизводились каждым следующим поколением детей, что мелькали десятилетия XX века, а эта дворовая традиция процветала и казалась вечной.

В 1980-е годы вместо двух девочек, крутящих веревку для третьей, все чаще можно было увидеть две неподвижные фигуры на расстоянии метров полутора друг от друга. Между ними, охватывая ноги, была натянута двойная резинка, а третья девочка старательно прыгала посередине, показывая разные варианты перескоков через две параллельные струны этой резинки.

В 1990-е годы в больших городах прыгать перестали. Все меньше детей младшего школьного возраста вообще можно было заметить свободно гуляющими и играющими на улице. Прыганье через скакалку сохранилось на окраинах крупных городов и в небольших провинциальных городах и поселках.

Сначала на это почти никто не обратил внимания. Потом взрослые привыкли, что дети почему-то перестали прыгать – и через скакалку и в «классики».

 Статьи в глянцевых журналах, все эти бодрые брошюры о позитивном мышлении,

полные рецептов успеха, счастья и привлекательности, набили оскомину и больше не вызывают энтузиазма.

Привыкание к информации о сокровенном, вывернутом наружу и представленном для масс в виде технологии, оборачивается иммунитетом к подобным образчикам истины.

Тонкая натура интуитивно защищает свое право на индивидуальное жизнетворчество и отторгает полуфабрикат. Творцу не нужны прямые инструкции — ему нужно вдохновение и возможность действовать самостоятельно.

Вспоминаются слова Карлоса Кастанеды «Каждый из нас сам делает себя либо несчастным, либо сильным. Объем работы и в первом, и во втором случае одинаков». Как творить успех, испытывать радость — каждый ищет сам. Как птица самостоятельно учится летать и потом летает по разнообразным траекториям, так каждый человек способен нарабатывать свой собственный положительный опыт.

Важно держаться своего курса — четко понимать что именно мы создаем и что ищем. Если тянут привычки, не можем стать практически счастливыми для себя, давайте меняться к лучшему ради близких, ради детей. 

«Я не могу достучаться до него. Он не понимает слова “Нельзя!”»,

«Он внимательно выслушает и тут же сделает по-своему!»,

«Кажется, он специально не учится, чтобы довести до белого каления мать и отца!»,

Бесполезно: я пробовала и лаской, и ремнем, упрется, молчит, кулаки сжимает…», «Чем больше просишь, тем больше он садится на мне голову!»

Отчаянные вопли родителей, которые «дошли до ручки» в попытках достучаться до сознания своих детей. И дети, которые что-то хотят сказать своим упрямством и молчанием, но их не слышат. Разговор иностранцев, которые попали в шторм: все отчаянно просят о помощи, но не понимают друг друга.

 Родительские предписания, которые формируют отношение ребенка к себе и к окружающему миру

и влияют на человека в любом возрасте.

Психологи выделяют 10 таких негативных утверждений:

«не делай», «не будь», «не сближайся», «не будь значимым», «не будь ребенком», «не взрослей», «не будь успешным», «не будь собой», «не будь нормальным», «не будь здоровым».

* школа имеет большое значение, сомнений быть не может, ряд современных исследований напоминает нам, что родительская забота является гораздо более значимым фактором.

К примеру, опубликованные в октябре результаты исследования, проведенного учеными Государственного университета Северной Каролины, университета Брайэм-Янг и университета Калифорния-Ирвинг, свидетельствуют о том,

*что участие родителей – проверка домашних заданий, посещение школьных собраний и мероприятий, обсуждения школьных занятий дома – в гораздо большей степени влияет на успеваемость учащихся, чем школа, в которую они ходят.

Другое исследование, результаты которого были опубликованы в Review of Economics and Statistics, показало, что усилия родителей (чтение книг вслух, встречи с учителями) влияют на успеваемость детей гораздо больше, чем усилия учителей или самих детей.

Авторы третьего исследования делают вывод, что школам придется увеличить расходы примерно на тысячу долларов на одного ученика (а в условиях напряженной экономической обстановки это маловероятно), чтобы добиться таких же результатов, которых можно добиться через активное участие родителей.

Недавно, когда я ожидала вылета в аэропорту Гатвик, меня поразило, как сидевшая напротив меня женщина вполне обеспеченного вида общалась с двумя своими детьми. Нет, это не был ужасный ор, который часто можно услышать в супермаркетах, когда ребенок устраивает истерику в кондитерском отделе, однако зрелище все равно было неприятным.

Не отрываясь от ноутбука, она издавала настоящий поток отрывистых команд: «Не трогай это»; «Сейчас будем есть»; «Ты неправильно это делаешь»; «Не шуми»; «Поделись с братом».

Это было бы понятно в напряженной обстановке, но в действительности мы все зарегистрировались заранее и теперь вынуждены были ждать в зоне вылета.

Если в суматохе школьной недели, любая мать вынуждена поторапливать ребенка командами, в данном случае моя соседка вынужденно получила двухчасовое окно возможности, потенциально позволявшее ей немного пообщаться с детьми.

Как психолог и инструктор по личностному росту я работаю с самыми разными клиентами, включая чрезвычайно успешных и занятых людей.

Я часто спрашиваю их об отношениях в семье и прошу разыгрывать сцены семейного общения.

В итоге меня тревожит преобладание у родителей, действующих из лучших побуждений, команд в стиле армейского сержанта. При этом осмысленные разговоры с детьми – большая редкость. В худших проявлениях у подобных родителей получается то, что я называю «командирским родительством».

Самые распространенные фразы подобного типа: «Осторожно: упадешь, простудишься, испачкаешься, поломаешь, разобьешь, разольешь и т.п.» (нужное подчеркнуть).

Разумеется, папа с мамой переживают за ребенка, и такими высказываниями пытаются предостеречь его от опасности.

Но на деле малыш слышит лишь то, какой он неуклюжий, неумелый, нелепый и нескладный. А из-за того, что своим родителям маленький ребенок верит, он верит и в то, что он такой, как про него говорят.

Внимания заслуживают и фразы: «Осторожно, укусит!» (про собаку), «Не трогай, заразишься!» (про уличного котенка). Кроме недоверия к миру они формируют и страх перед животными.

Конечно, предугадать поведение животного не всегда возможно (собака может быть злой, а котенок и в самом деле нездоровым), но в такой ситуации разумнее сказать: «Осторожно, собака может укусить, кошка болеть, и от них можно заразиться».

Интерес к детской гениальности появился давно.

Еще в 1905 году великий писатель Герман Гессе писал о том, что в школе учитель предпочтет посредственность маленькому таланту.

Посредственные дети, как правило, предсказуемы, зачастую более усидчивы и не задают лишних вопросов.

Подавляющее большинство родителей одаренных детей отмечали, что чем выше способности ребенка, тем острее может быть неприязнь со стороны преподавателя.

А ведь маленькие дети так остро нуждаются в одобрении со стороны взрослых.

Есть одна статистика, согласно которой на 100 тысяч простых детей приходится один вундеркинд.

Однако только 3-5% из них вырастают гениями.

Правильно читать книги не умеют даже взрослые, которые читать приучены.

Читать их заставило грязное побуждение, не имеющее ничего общего с радостью - привычка к перфекционизму.

Читать книги нужно правильно: «с пятого на десятое». Перескакивая главы и пролистывая скучные описания. Начинать и бросать.

Хаотично разбрасывать вокруг себя десятки книжек и читать пять одновременно.

Забывать автора и имена персонажей. Пробовать всё на вкус и перебирать варианты.

Так делают дети, которых всеми силами и с применением угроз пытаются от этого безобразия отучить.

В итоге вырастают круглые отличники, при первой же удобной возможности хватающие Космополитен, как как больной кислородную подушку.

Для начала, небольшая статистическая закономерность. Согласно исследованию Аннели Руфус, опубликованному британской газетой The Daily Telegraph в июле 2010 года,

«Пары, в которых один из супругов ранее находился в гражданском браке с кем-либо еще, примерно в два раза чаще разводятся, чем те пары, участники которых до брака ни с кем не сожительствовали».

То есть ваше участие в «гражданском браке» снижает вероятность создании семьи впоследствии ровно вдвое.

 Гражданский муж – это просто сожитель, любовник, с ним можно сходиться и расходиться сколько душе угодно, и бывшим он никогда не станет, поскольку не был действующим.

Смысл брака, который часто пытаются обесценить выражением «печать в паспорте», гораздо глубже, чем некоторое количество чернил в документе.

Большинство подростков, которые начинают принимать наркотики, считают это просто развлечением. Сознательно они не хотят стать наркоманами, относятся к наркотикам легкомысленно и считают, что могут в любой момент «слезть». Однако они не думают о том, что если физиологическая и психологическая зависимость от наркотиков уже сформировалась, то отказаться от них будет невероятно сложно.
Осложняет ситуацию тот факт, что сейчас появились новые опасные наркотики – так называемые курительные смеси, спайсы, соли.

Специалисты отмечают, что у наркомана зрачок или постоянно сужен, или постоянно расширен. Расширение зрачков вызывают кокаин, амфетамин, ЛСД, винт; сужение – опиаты, героин, морфин.
Но для родителей существует еще множество показательных признаков, по которым можно определить, попал их ребенок в зависимость от наркотиков или нет.

 Есть люди, которые не пере­носят звуков, особенно громких, которые не могут есть холодную пищу, у которых смена климата вызывает ал­лергические реакции.

Есть люди, которые страдают ал­лергической астмой, аллергической простудой и аллер­гическим бронхитом. Может быть так, что корни этих заболеваний берут своё начало в условиях, в которых эти люди были рождены.

Маленький ребёнок не спо­собен реагировать на негативные ситуации, поэтому он подавляет или вытесняет чувства, оставляя в психике глубокие шрамы, и позже у него будут появляться не­гативные реакции.

Родители должны принимать ребёнка с любовью.

По данным, собранным компанией eSure, в среднем, в обычной супружеской паре ссоры происходят не реже семи раз за день, что за год составляет более 2500 раз.

Миф, о том, что в жизни счастливых пар не возникают ссоры, не поддерживается.

Аргумент не является доказательством того, что партнеры не счастливы.

Мелкие споры не повредят никому, а иной раз, даже наоборот, потому что снимают стресс и напряжение.

Очень хорошо, если у партнеров общие интересы, но это не является правилом для поддержания счастья в паре.

Понятие семейной иерархии - один из основных законов, которым подчиняется жизнь любой семьи. Семейная иерархия базируется на хронологической последовательности вхождения членов семьи в систему.

Самый высокий статус в семье – у родителей, а статус детей соответствует порядку их рождения.

В традиционных семьях в этом даже никто не думает усомниться. Там отец и мать всегда главные.

В современных же семьях зачастую главным в семье становится ребенок – этакий кумир семьи, и в соответствии только с его потребностями строится вся жизнь домочадцев.

Если такое происходит, то о ведущей роли матери и отца даже говорить не приходится, мама и папа становятся ведомыми, а ведущим – ребенок.

До пяти лет к ребенку нужно относиться как к императору,
до пятнадцати – как к слуге, после пятнадцати – как к товарищу.
Японский закон природы

За все надо платить.
Первый закон природы

Мода на интернет оставила в прошлом веселый шум дворов, громкие окрики родителей из окон домов, потому что «пора домой».

Особенно это справедливо для крупных городов, как Москва. Детвору раньше трудно было «загнать» домой, а теперь невозможно оторвать внимание подростков от виртуального мира и «выманить» на улицу.

Основные опасности виртуального пространства для детей – контент для взрослых, виртуальный психологический террор сверстников (кибер-буллинг), общение с незнакомцами.

Кроме того, компьютерные программы вырабатывают слишком линейное мышление и снижают способность фантазировать, в то время как жизнь полна непредсказуемых ситуаций, выход из которых требует воображения.

Опасности есть и в виртуальной, и в реальной жизни.

Отказ от общения с хаосом мира – не выход.

Побег - проявление слабости, решение проблемы и поиск ответа на вопрос «как?» - путь к развитию. Критическое осмысление поможет выбрать зерна рациональности из ситуации как средство жизни человека творящего.

1. Прежде всего это глобальные изменения на физическом уровне, когда половое созревание очень активно и иногда – неожиданно для самого подростка – меняет тело и мысли. С этим тоже нужно учиться жить.

Часто дети, превращаясь буквально за одно лето из девочек в юных леди или из мальчишек в юношей, просто не знают, что с этим делать. Необходимо, чтобы ребенок был готов к таким переменам, просвещен по всем вопросам физиологии, воспринимал все как необходимую ступень своего развития.

2. Следующая важная особенность подросткового периода – необходимость делать первый жизненный выбор. Выбор профессии, любимого человека, друзей, направления саморазвития (спорт, искусство, изучение языков).

В этом вопросе родители должны как можно больше свободы выбора давать ребенку. Чем раньше он научится делать свой выбор самостоятельно, тем легче ему будет впоследствии.

3. Следует учитывать, какие сложные процессы происходят в голове вашего ребенка, вступившего в переходный возраст. Подросток приобретает новые познавательные возможности, вырабатывает новые способы регуляции собственного поведения (учится управлять собой), формирует собственные взгляды на происходящие события, выстраивает собственную систему мировоззрения.

И не стоит удивляться, что стремительно взрослеющий ребенок устанавливает новые отношения с родителями с учетом собственных возросших потребностей в самостоятельности и независимости, вступает в избирательные межличностные отношения.

4. Главный приоритет мыслительной деятельности подростка – познание себя. Основным итогом подросткового возраста считается достижение нового уровня самосознания. Познание себя предполагает сравнение себя с другими, поэтому особое значение в подростковом возрасте приобретает общение, прежде всего общение со сверстниками.

Не стоит ревновать ребенка к его друзьям. Если он предпочитает общение со сверстниками общению с родителями, это не значит, что родителей он любит меньше. Просто друзья, находясь в равном положении с ним, открывают для него новые горизонты для самопознания. Только находясь в равных условиях, можно открыть в себе новые коммуникационные качества.

Ольга Денисова

Если углубиться в историю и пристально присмотреться к обычаям прошлого, то окажется, что во все времена нормой были союзы, где мужчина старше своей избранницы на много лет. Только о любви речь зачастую не шла.

В большинстве случаев браки заключались по расчету: юных барышень никто не спрашивал о том, испытывают ли они мало-мальски нежные чувства к своему взрослому супругу.

Брак объединял фамилии, политические интересы, состояния, то есть вполне земные и материальные блага, не сильно имеющие отношения к душевному трепету. Та же история дает примеры, когда юные кавалеры клали свои пылкие сердца к ногам зрелых женщин, не обращая внимания на стайки своих ровесниц или младшее поколение дев.

Какое отношение со стороны близких людей, более далекого окружения, общества в целом вы встречаем, когда речь идет о паре, где у партнеров разница в возрасте 10 лет и свыше? 

Не так давно во Франции состоялось оригинальное судебное заседание: жена во время развода потребовала у мужа компенсацию за… отсутствие секса в течение 21 года. И получила 10 тыс. евро!

Если бы у нас выплачивали такие компенсации, масса российских женщин озолотилась бы

Потому что согласно официальной статистике у нас в 10% семей нет секса вообще, а согласно неофициальной статистике почти треть семейных пар нежно целуют друг друга на ночь, игриво сбрасывают тапочки, накрываются общим одеялом и… поворачиваются друг к другу супружескими попами. Они не извращенцы - они женились по любви, не изменяют друг другу, но… сексом не занимаются!

Врачи констатируют, что чем дольше у мужчины не было секса, тем труднее на него решиться из-за боязни неудачи. Вынужденный отказ от интимных отношений порождает комплексы, делает человека неуверенным, вызывает серьёзные проблемы со здоровьем.

Известно, что мужчины, живущие половой жизнью, реже страдают простатитом. Предстательная железа (простата) выделяет сок, который является одной из составляющих спермы. Если сок простаты накапливается в предстательной железе, возникает простатит.

Да и у женщины отсутствие секса сказывается на психоэмоциональном состоянии: раздражительность, склонность к скандалам, придирчивость могут быть следствием того, что в жизни нет интима.

Отличается «гостевой брак» тем, что муж и жена живут отдельно, на расстоянии, в разных квартирах, городах. Встречаются супруги, когда им удобно, проводят вместе праздники, отпуск, свободное время, выходные. Но у таких пар нет общих квартир, нет соучастия в жизненных ситуациях, встречи только по желанию, а отношения – сплошной праздник. 

Кто же вступает в «гостевой брак»?

*Супруги, которые делают карьеру в хороших компаниях, расположенных в разных городах или разных странах.Поэтому если супругам сложно найти работу в другом месте, то «гостевой брак» - отличный выход из ситуации. Можно не расставаться друг с другом, а наоборот поддерживать отношения, встречаться по возможности. Часто и в обычных семьях супруги видятся только перед сном и на выходных. Поэтому если муж и жена в «гостевом браке» видятся только на выходных, то это не сильно отличается от обыкновенного брака.

*Супруги, которые не могут вместе ужиться из-за бытовых непониманий. Часто распадаются пары, где супруги ссорятся по каждой мелочи, например из-за того, что кто-то не помыл посуду, не вынес мусор, купил не нужную вещь или положил зубную пасту не на свое место. Если же пара живет отдельно, то они не видят всех этих мелочей. Супруги каждый раз видятся с удовольствием, готовят друг другу ужин, не забывают одеть чистые носки, убрать, вынести мусор, потому что принимают желанного гостя.

*Часто чувства и эмоции попадают в рутину, пропадают, поэтому, чтобы сохранить свежесть переживаний, романтику, люди вступают в «гостевой брак». Расстояние дает возможность не видеть разных раздражающих черт в поведении человека, также это дает возможность скучать по любимому супругу, а отношения не приедаются.

Про «гостевой брак» можно сказать, что «все новое – хорошо забытое старое».

Раньше в таких отношениях состояли люди творческих профессий, представители богемы, в подобных отношениях жили дворяне (когда муж занимался государственными делами, а жена и дети жили в деревенской усадьбе). Современные творческие личности не исключение, только «гостевой брак» позволяет им сохранить долгие, счастливые семейные отношения. 

Подводные камни «гостевого брака»

Если один из супругов заболевает, то другой не может оказать помощь, живя в другом городе. Также сложно растить ребенка без помощи второго супруга.

Расстояние убивает чувства. Очень часто, когда человек любит, то хочет видеть объект своей любви постоянно. Никакие телефонные звонки не заменят личную встречу, тепло рук, разговоры, молчание и трепет.

источник

рис.А.Баклановой (Литвиновой)