Как полагаете, в чем люди чаще всего упрекают других? Ради интереса послушайте, о чем они говорят на работе, в университете или в транспорте. Уверяю вас, на одном из первых мест окажется пассивное отношение к жизни.

«Нет, я не понимаю, как можно быть таким пассивным. Нравится она тебе, так признайся ей. Попытка – не пытка!» «Брось его сама – чувствуешь же, что отношения себя исчерпали». «С такой позицией ты долго повышения будешь ждать. А тебя будут постоянно обходить». «Вот из-за таких, как ты, с нами и делают все что хотят!»

Это запись разговоров, услышанных во время одной поездки в метро, да и многим в свой адрес приходилось слышать подобное. Обидно, правда, когда тебя называют пассивным?

Тут сразу же возникает вопрос, который вы, читатель, как психолог-любитель, себе, конечно же, уже задали. Если кто-то обвиняет кого-то в пассивном отношении к жизни, означает ли это, что сам упрекающий – примерно активный?

 Кузьма Берендей

Ужас любой работы в том, что приходится общаться с людьми, с которыми в иной ситуации даже и словом не перемолвился бы. А ведь хочется гармонии и порядка. Только как ее добиться, когда рядом обнаруживаются отъявленные бездельники.

Сколько раз мы удивлялись тому, как ловко удается некоторым разумным братьям и сестрам так устроиться, чтобы ничего не делать.

Годами они поблизости бьют баклуши и умудряются оставаться со всеми в хороших отношениях.

И первая мысль любого уважающего себя управленца при сокращении издержек — избавиться от «кадрового мусора». Казалось бы, всеобщая всем выгода — и организации, очищающейся от бездельников, и сотрудникам, понимающим, как нужен вклад каждого в общее дело. Но не все так просто.

Совсем случайные люди за один стол редко садятся. Если мужчина и женщина оказались за столиком ресторана – у них уже есть своя общая история. И часть ее возможно понять, просто наблюдая трапезничающую парочку.

ЦАРЬ, ЦАРЕВИЧ, КОРОЛЬ, КОРОЛЕВИЧ…

Они еще и на пороге ресторана не появились, а инстинкты уже работают, задавая вектор отношениям. И самый первый – чувство территории.

В природе, как известно, мужские особи конкурируют между собой за удобные места. Проигравшие, не сумевшие добиться для себя какого-либо пространства, не размножаются. Современный человек недалеко ушел от своих родственников млекопитающих. Иначе чего ради мы огораживаем свои дома, захватываем места на стоянке, метим плащами и сумочками кресла в кинотеатрах, камешками и полотенцами обозначаем присутствие на пляже. Тот, кто нарушает эти почти символические границы, должен быть готов к резкому отпору.

Способность завоевать для своей прекрасной собеседницы столик в полностью оккупированном посетителями зале – из разряда тех самых первобытных опытов: хоть и невольно, но оценивается. Поэтому романтическая встреча начинается с момента выбора достойного ресторана и захвата «плацдарма». А если столик заказан заранее, то перед вами настоящий «стратег», не полагающийся на сложение случайных обстоятельств.

Осторожнее, наверняка у него так же продумана и расписана оставшаяся часть вечера. Выбор ресторана также говорит и о намерениях человека. В дорогих заведениях специально стараются снять напряженность посетителей, которая неизбежно возникает от присутствия других персон. Столы отделяют друг от друга ширмой или высокими спинками кресел. Выстраивают ниши, отдаленно напоминающие углубления пещер. Ковры приглушают посторонние звуки, мягкий свет и огонь свечей будят воображение воспоминаниями о костре. Подобную обстановку не случайно называют романтической, общие намерения ясны.

Почему нам бывает так трудно попросить о чем-то для себя лично? Казалось бы, какая мелочь: «Можно я уйду сегодня пораньше, мне надо забрать ребенка из сада до пяти?» Но ведь не идешь и не просишь, а вместо этого прокручиваешь бесконечно в голове возможные варианты просьбы и сам себе отвечаешь: «Нет».

Обратный вариант — тебя просят о чем-то, что потребует затрат времени и средств: «Вы не могли бы прийти в субботу утром в школу, надо помыть окна?» Вообще-то, по субботам вы всей семьей ходите в бассейн, а потом гуляете и обедаете в кафе. Но почему-то покорно говоришь: «Конечно», а потом коришь себя за мягкотелость, за то, что не умеешь настоять на своем, завидуешь более уверенным в себе подругам.

Так в чем проблема? Под каким таким гипнозом мы находимся, когда берем на себя непосильные обязательства, почему не в состоянии просить об услуге или поблажке, да даже и о том, на что имеем право? И чувствуем себя при этом как провинившийся первоклашка.

Помните присказку «Господь наказывает нас исполнением наших желаний»? Казалось бы, так оно и есть. Ведь есть же счастливчики, самые заветные желания которых осуществились. А если речь идет не о «хрустальной мечте детства», то каждый из нас может вспомнить хоть какие-то сбывшиеся надежды. И последовавшие за этим искреннее удивление и неудовлетворенность: неужели я хотел такую ерунду? И запоздалое осознание того, что на самом-то деле хотелось чего-то совершенно другого… Да и что Остап Бендер делал бы, попади он и вправду в Рио-де-Жанейро, неизвестно.

Что заставляет человека, мечта которого, казалось бы, сбылась, и он находится на вершине успеха, испытывать разочарование и пустоту, медленно убивать себя алкоголем и наркотиками, а то и совершать реальный суицид?

 Тот, кто хотя бы раз в жизни испытывал душевную боль, знает: она гораздо сильнее физической. От последней можно избавиться, приняв таблетку или сделав укол. Но нет в мире такого лекарства – время не в счёт – которое утолило бы муки души, осушив слёзы, клокочущие в груди, вырвав причину страданий из сердца и памяти…

Немногие могут стоически переносить этот вид боли. Поэтому в большинстве своём люди прибегают к различным способам избавления от неё – часто губительным, и не только для здоровья.

Классический пример: у Игоря умерла жена. На руках молодого мужчины осталось двое маленьких людей. В одночасье от счастливой семьи остались лишь осколки воспоминаний… Убитый горем муж не находил себе места и, в конце концов, нашёл утешение не в сыновьях, а в бутылке водки. Через несколько месяцев алкогольного забвения успешный предприниматель превратился в деградировавшую личность. Как следствие, дети оказались в детдоме, сам Игорь – на дне жизни…

Чем красивее кажется женщина мужчине, тем сильнее он склонен переоценивать собственное обаяние и способность партнерши пойти на сексуальный контакт.

Ученые Колледжа Уильямса из Техасского университета (США) провели исследование, в котором попытались лучше понять взаимное восприятие мужчин и женщин. Как известно, любые отношения между людьми, в том числе и межполовые, строятся на взаимном распознавании вербальных (речь) и невербальных (поза, мимика, жесты) сигналов. Отчасти на этом был построен новый опыт.

В эксперименте приняли участие 96 мужчин и 103 женщины. Перед началом опыта каждый из участников должен был оценить собственную привлекательность и свои шансы на быстрый секс с незнакомым человеком. Затем испытуемые в течение трех минут говорили с несколькими потенциальными половыми партнерами, а после разговоров оценивали собеседников и их открытость для интимного свидания.  

БАБА – ЯГОДКА.

Разумеется, есть разные точки зрения, и разные позиции по этому поводу, но я лично придерживаюсь оптимистического веселенького мнения, что женщина всегда имеет шанс на личное счастье. В любом возрасте! А уж сорокалетняя женщина – это вообще лакомый кусочек для представителей сильного пола. Ведь не случайно родилась знаменитая поговорка: «в сорок пять баба – ягодка опять».

К сорока годам женщина обретает необходимую жизненную мудрость и сохраняет свою красоту. Если, конечно, она над этим работает. И на этот счет есть другая поговорка: до сорока лет женщина имеет то лицо, которое ей подарила природа, а после сорока – то, которое она сама себе создала. И дело не только (и не столько!) в косметических процедурах. Можно иметь относительно молодую, хорошую кожу без морщин, но при этом такой зверский взгляд, что ягода если и получится, то только волчья.  

ДЕТСКАЯ ВРЕДНОСТЬ — одно из проявлений непослушания и капризности. Признаки детской вредности - быстрая смена желаний, их немотивированность и нерациональность. Ребенку важно сделать по-своему, обнаружить свои желания, какими бы глупыми и нереальными они ни были бы.

В отличие от упрямства, для которого характерна настойчивость на своем, удовлетворение собственного желания во что бы то ни стало, детская вредность состоит в самом проявлении желаний, а не в обязательном их удовлетворении.

Детская вредность — своеобразная демонстрация противодействия взрослым. Это противодействие не всегда направлено против взрослого, но всегда адресовано ему. Проявляется детская вредность во время разных психических реакций с ярко выраженным эмоциональным компонентом: агрессивностью, плачем, двигательными реакциями, криком. Ребенок при этом может побледнеть или покраснеть, нарушается дыхание, появляются мышечные напряжения

 Вредность - одно из самых непривлекательных качеств, которое свойственно людям, как правило, неудовлетворенным своей жизнью. Срывать злость на окружающих, используя иронию и даже сарказм, - плохая идея. Не быть вредным возможно, пройдя несколько этапов «очищения» от этого качества.                                  

СОСТРАДАНИЕ и ЖАЛОСТЬ, настолько близки по значению, что можно сказать, что это синонимы. СОСТРАДАНИЕ – это ЖАЛОСТЬ, сочувствие, вызываемое чьим-нибудь несчастьем или горем. ЖАЛОСТЬ – это СОСТРАДАНИЕ, соболезнование, печаль, сожаление. То есть, здесь мы видим, как С.И.Ожегов передал значение одного понятия через другое.

Представим, что наш друг очень долго не может найти работу и очень переживает из-за этого. Когда мы будем думать о том, как ему не комфортно чувствовать себя безработным, мы будем с одной стороны и сострадать его несчастью, а с другой стороны жалеть его, как несчастного человека. То есть СОСТРАДАНИЕ и ЖАЛОСТЬ – не одно и то же.

Нужно найти причины и смысл обоих понятий. Человек жалеет близкого себе человека, потому что чувствует и свою вину в том, что тот не вполне счастлив. Жалость здесь является компенсацией за свое бездействие. Но, когда мы жалеем, мы в мыслях радуемся, что у нас нет такого горя, как у того, кого мы жалеем. Он в наших глазах предстает жалким и беспомощным, практически неполноценным. С высоты своего стереотипа мы можем его жалея и поосуждать, и поставить себя в пример, как образец для подражания. Это уже будет самодовольство.

Часто случается так, что общаясь с другими людьми мы истощаемся, устаем, чувствуем себя использованными, на душе остается неприятный осадок, не можем отказать, боимся обидеть, не решаемся сказать о том, что на самом деле чувствуем, жертвуем ради других своим временем и т.д.

Почему это происходит?

Потому что у каждого человека есть личностные границы, которые могут нарушаться другими людьми. Если границы нарушаются, то человек чувствует себя использованным.

Что делать?

Для того, чтобы защищать свои личностные границы, необходимо их иметь. А чтобы их иметь, необходимо о них знать.

Есть так называемые «права личности», формирующие эти границы. Если Вы чувствуете, что кто-то нарушает какое-либо из этих прав – это означает, что этот кто-то посягает на Ваши личностные границы.  

 1. Вы часто смеетесь вместе. 

Когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

 Женщины часто задают вопрос – почему мужчины постоянно что-то умалчивают, что они скрывают? 

 Некоторым людям очень хорошо живется в одиночку, но... Таким людям очень сложно ходить на свидания. Еще сложнее встретить того, кто им будет интересен. Но ведь нужно знать, где искать.

1. Интернет

Именно так. Существует множество сайтов, посвященных знакомствам. Насколько достоверна там информация - сложно сказать, но такие ресурсы утверждают, что каждая третья или пятая пара образовываются именно через Интернет.

Но что бы там не говорила статистика – действительно, сейчас очень много людей знакомятся в сети. Одни общаются, находясь очень далеко друг от друга, некоторые используют сервисы знакомств, где можно подыскать себе пару по месту жительства. В любом случае, такой способ сейчас очень актуален.

2. Библиотека

Встретив человека в библиотеке, уже можно кое-что о нем сказать – он любит книги (а это говорит о многом). К тому же, многим очень близки люди, которые ценят изысканную мистическую атмосферу библиотеки.

Когда-то писательница Мария Арбатова высказалась очень ёмко и по существу:

"Когда женщина говорит, что на горизонте нет достойных мужчин, это проблема не их отсутствия, а её психологии. Достойных мужчин всегда значительно больше, чем можно успеть полюбить за одну жизнь".

Я запомнила эту мысль, потому что она напомнила мне другую, высказанную Борисом Пастернаком и по иному, гораздо более общему поводу:

"Трагическое миросозерцание тем плохо, что оно высокомерно".

Есть люди, которые почти не останавливаются, мало отдыхают, всё время гонятся за чем-то неуловимым, сменяя должности, машины, квартиры.

Им кажется, что они недостаточно хороши.

Что если они остановятся, то их обязательно кто-то обгонит.

И они бегут, и бегут...

Даже если они заставляют себя прилечь или поехать на отдых, то не получают от этого никакого удовольствия, более того - они страдают от этой вынужденной бессмысленной паузы.

Психологи выделяют около 20 типичных жизненных сценариев, заложенных генокодом.

Каждый из них расставляет на нашем пути определенные ловушки, которые мешают нам ощутить радость жизни. Самыми распространенными и самыми вязкими считаются эти:

Жертва.

 Эти люди бессознательно готовы к тому что с ними не будут считаться. Все свои силы они кладут на алтарь чужих интересов, искренне полагая, что в этом заключается их предназначение свыше.

Жертвы убеждены, что судьба к ним несправедлива. В результате они не хотят руководить собственной жизнью и нести за нее ответственность, поэтому у них и отсутствует здоровое желание отстаивать свои интересы

 Жертвами часто становятся дети, родившиеся «не вовремя». Появляются они и в семьях, где мама живет исключительно домашними хлопотами и не получает за труды никакой благодарности или где папу незаслуженно выгнали с работы.

Напоминать о том, что бывают «просто ужас какие дуры» и «прелесть какие дурочки», любителям и знатокам тонкой женской натуры, наверное, не стоит.

Итак…

Ужас, какая дура

Это дама вне категорий. Старательно маскируясь под «прелесть, какую дурочку», красит волосы перекисью водорода, губы – ярко-красной помадой, носит юбки, которые с возрастом становятся все короче, курит сигареты «Прима» с мундштуком, говорит «ихняя мать» и «кофе остыло». Понять, что у нее на уме, вообще невозможно. Даже не пытайтесь.

 В народе не любят эгоизм. Позорный диагноз «Эгоист!» выносится каждому, кто позволяет себе иметь желания, умеет сказать «нет» или ставит собственные интересы выше чужих. В результате такого воспитания взрослые люди всю жизнь живут «для других».

Мамы и папы уже давно нет, а человек продолжает работать, потому что «надо» (кому надо?). Часто в ущерб собственному здоровью.

Отдыхать вообще считается плохим тоном. Только ленивец может позволить себе отдых. А все нормальные люди работают. Так проходит вся жизнь. А где-нибудь, на склоне лет, появляются гнетущие вопросы: «Зачем жил?», «Что хорошего видел?», «Чего добился?», «Для чего страдал, работал?» и т.п.

Эгоизм – поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других (Википедия). Примерно такое определение может дать каждый разумный человек. Однако далеко не каждый понимает и принимает такое понятие, как разумный эгоизм. Разумный эгоизм – это умение жить собственными интересами, не противореча интересам других. Как говорится, почувствуй разницу!

 Среди мужской половины населения бытует мнение, что женской дружбы не бывает. Да что они понимают, мужики-то! Им никогда не понять, что подруги бывают разные.

1. Не отказывайтесь от веры

У каждого в этом мире есть свой предел. И нет ничего плохого в том, что вы не всесильны в одиночку. Многие люди черпают свои силы в вере во что-нибудь или кого-нибудь. Вы можете верить в Бога, во Вселенную, в доброту людей, естественный ход вещей или во что угодно, лишь бы это давало вам сил и уверенности в себе.

2. Будьте с теми людьми, которые вас вдохновляют

 7 простых советов, чтобы действительно помочь заболевшему близкому человеку:

1. Необходимо понять, что тяжелее всего не нам, а тому, кто заболел. Мы можем переживать и сочувствоват,ь сколько угодно. Но никогда здоровый не сможет понять, ЧТО на самом деле произошло, и ЧТО чувствует заболевший.

2. Необходимо принять человека таким, какой он есть, не смотря на какие-либо нарушения. Он остался таким же. Другой вопрос, каким теперь его видите (или хотите видеть) Вы сами.

3. Необходимо устранить все источники, которые могут нести негативную информацию, жалость, пустые переживания. Просто поговорите с близкими, что самое главное — показать человеку, что он остался таким же значимым, как и до заболевания.

4. Необходимо найти как можно больше информации о болезни. Пусть это будут источники с разницей в 10, 20 лет. Например, Вы можете продемонстрировать, что было в 70-х, 80-х годах, а что стало теперь. Любой позитивный рассказ в этой области может помочь. Если муж не хочет учиться, сделайте это Вы.

5. Необходимоизбавиться от страха и постараться избавить от страха близкого человека. Если все-таки не удается побороть это чувство, старайтесь «не заражать» им других.

6. Необходимо продолжать вести активный образ жизни и продолжать общаться с приятными людьми. Возвращение к прежней жизни (работа, занятия спортом, хобби и т.д.) поможет принять в свое расписание и самоконтроль.

7. Необходимо верить в успех лечения, в то, что все будет хорошо, и в то, что диабет не сможет нарушить Вашу гармонию. Внушайте уверенность эту и в своих близких.

Жизнь не делится на «до» и «после». Самое главное уметь понять, принять и сберечь настоящее. Помните, как в песне: «Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь». Жизнь — это настоящее, из которого строится наше прошлое, и которое дает основу нашему будущему.

Автор: Елена Брюлина, практический психолог

В последние годы термин «харизма» стал употребляться практически повсеместно. Его используют как синоним шарма («О, у твоей девушки есть харизма»!), привлекательности («Он – просто душка, такой харизматичный»), а иногда и всемогущества («У него все получится, он – харизмат»).

Что же такое харизма? Этот термин происходит от греческого слова χάρισμα, означающего «милость», «божественный дар», «благодать».

В древнегреческой мифологии оно употреблялось как синоним способности притягивать к себе внимание. 

Немецкий социолог М.Вебер, исследуя понятие харизматического авторитета, дал ставшее классическим определение: «Харизмой называется качество личности, признаваемое необычайным, благодаря которому она (эта личность) оценивается как одарённая сверхъестественными, сверхчеловеческими или, по меньшей мере, специфически особыми силами и свойствами, не доступными другим людям». Из этого определения следует, что, помимо харизматической личности, должны существовать окружающие ее люди, которые нуждаются именно в этих качествах и свойствах и оценивают их как сверхзначимые и необычные.

Именно поэтому «учитель приходит, когда появляются ученики». Именно поэтому харизматических лидеров считают пророками, избавителями, мессиями.

Еще Бальзак говорил: «Там, где все горбаты, стройность становится уродством».

 Термин «белая ворона» у многих людей ассоциируется с выражениями «не от мира сего», «странный», «ненормальный». 

«Не от мира сего» – намёк на то, что индивидуум принадлежит другому пространству-времени если не телом, то уж точно душой и мыслями.

10 слабостей сильного пола

Необъяснимые на первый взгляд поступки мужчин на самом деле обусловлены особенностями мужской психологии. Зная десять основных комплексов-синдромов, которые могут настичь любого мужчину, женщина не окажется беззащитной перед “странностями” сильного пола.

Синдром царя Давида

Синдром получил свое название от библейского царя Давида, который, чтобы согреться, клал к себе в постель юных красоток. Современные же мужчины думают, что с юной партнершей они и сами помолодеют и смогут начать жизнь сначала.

Синдром “босса”

Закладывается в характер мужчины практически с рождения. 70 процентов мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64 процента комплексуют, если жена зарабатывает больше их. 58 процентов испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно.

Настоящая женщина: 

Вот уж кому психотерапевт не нужен, так это социопату.

Его с ультиматумом направляет на лечение директор школы (исключу!), жена (разведусь!), работодатель (уволю!), начальник лагеря (лишу свиданий!), начальник тюрьмы (пойдешь в карцер!) и прочие страдающие добропорядочные граждане.

Сам социопат не страдает — ему некогда: он в постоянном поиске. В процессе поиска может заскочить и в кабинет психотерапевта — как очаровательное создание, болеющее чем-то этаким ... что требует рецепта.

Получив от «купившегося» врача желаемое, страдалец немедленно исчезает — и начинает манипулировать кем-то другим.

Потому что люди для социопата — лишь манекены, которые нужно раздеть: не ходить же Человеку голым! «Человек», конечно, сам социопат, причем социопат — вовсе не обязательно мужчина.

Это не про вас? Даже если так, и вы — невинная «овечка», то, наверное, небесполезно будет узнать побольше о «волках»-социопатах, которым вы ОЧЕНЬ нравитесь.

 Почему так часто приходится разочаровываться в своих ожиданиях?

Помните этот прекрасный фильм "Блеф"? Почему они  вызывают нашу симпатию, эти мошенники? В чем же заключается их обояние?

Что же такое блеф по своей сути?

Блеф – это всего лишь заведомое преувеличение, приукрашивание, рассчитанное на легковерие воспринимающей стороны, на создание выгодного впечатления.

Конечно, можно его трактовать и жестче, как действие, вводящее в заблуждение относительно действительных обстоятельств. Но исполнители обычно бывают столь виртуозны, что поневоле вызывают восхищение независимо от того, бывают они разоблачены или нет.

Как правило, большинство людей блефует. Весь вопрос в том, насколько блеф убедителен, насколько тонко он продуман.

Иногда намек работает лучше, чем прямое заверение.

В блефе приятно то, что это - не ложь.

Это лишь некоторое преувеличение реальности. Из черно-белой фотографии нужно сделать цветную. Из цветной фотографии – картину. Из обычной картины – произведение искусства.

Блеф может распространяться на родословную блефующего, его связи, личностные достижения или победы в сексе.

 ОТКУДА БЕРЕТСЯ «ДОЛГ» ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ?

Продолжая тему «родители-дети», давайте посмотрим, откуда берется чувство «долга» перед родителями, которое мешает полноценно жить, создавать свои собственные отношения и отдельную во всех смыслах семью?

И с одной стороны, родители бессознательно усиливают чувство неоплаченного долга у своих детей, например, заболевая каждый раз, когда взрослые дочь или сын начинают отделяться и заниматься своей жизнью.

Или вдруг появляется какая-то сложная семейная ситуация, связанная с бытовыми или профессиональными проблемами, в которых обязательно должны участвовать дети.

А с другой стороны, сами родители могут испытывать не всегда осознаваемое чувство вины, так как они видят, что жизнь их любимых детей разваливается на две части: раньше, когда они получали от родителей, и теперь, когда им надо это все «выплачивать».

И законы природы, и законы человеческих взаимоотношений не предполагают возвращения «долга» родителям естественным образом.

Нам положено продолжить свой род и передать любовь и заботу уже своим детям.

Но в некоторых семьях это бывает практически невозможно, так как отношения с родителями становятся больше похожими на «замкнутую систему», которая со временем изживает себя: и долг не вернуть и себя не реализовать.

В такой системе неизбежно страдают обе стороны: и дети несчастливы, и родители до самой смерти недовольны и собой, и ими на социальном уровне, упрекая в том, что до сих пор нет внуков, и дети выросли «неблагодарные».

Давайте посмотрим на эту проблему с другой стороны.

 Когда чужие нервы – вместо струн

Эмоциональный шантаж – самый болезненный и, к несчастью, самый действенный вид манипуляции.

Он особенно неприятен тем, что пользуются им обычно самые близкие нам люди. А кому еще удастся так виртуозно сыграть на чувствах?

Детско-родительские отношения – первый «плацдарм», где разыгрываются эти сражения.

«Не уберешь игрушки, папа не придет с работы», - пугает мама малыша.

Через несколько лет он заявляет ей: «Не купишь мне эту машинку – значит, не любишь меня!»

В такие же опасные игры играют влюбленные и супруги.

Лейтмотив этой манипуляции: «Если ты не сделаешь, как я хочу – значит, не любишь меня».

Шантажист с детства усвоил морально небезупречную истину: вместо того, чтобы договариваться, можно просто надавить на чувства.

Это не требует уступок и компромиссов, и победа наверняка будет за ним.

Излишне будет говорить, что очень скоро такие отношения становятся жертве манипуляций в тягость, а партнер (друг, родитель), прибегающий к эмоциональному шантажу, вызывает уже не любовь, а раздражение и припадки гнева. Поэтому психологи рекомендуют пресекать попытки игры на ваших чувствах как можно раньше.

Помню была такая поговорка -в 20 лет ума нет - не будет. В 30 лет жены нет - не будет. В 40 лет денег нет - не будет..дальше не помню, так как тогда меня это не интересовало....(от меня)

 Люди всегда связывали с каждым возрастом соответствующий образ жизни. Позднеантичный поэт Линдин дал очень конкретные указания, когда и чем надлежит заниматься:

Если хочешь ты жизнь прожить счастливо,
В 10 лет ты резвись и забавляйся,
В 20 должен отдаться наукам,
В 30 лет ты стремись вести процессы,
В 40 лет говори изящной речью,
В 50 научись писать искусно,
В 60 насладись приобретенным,
Семь десятков прошло — пора в могилу,
Если восемь прожил — страшись недугов.

Наверное, трудно выполнить все эти предписания. Прежде всего потому, что разные люди по своей психической организации лучше приспособлены к тому или иному возрасту. 

 Тот, кто слушает только самого себя, кто ценит только собственное мнение и упивается звучанием собственного голоса, кто не придает значения существованию других людей и использует их лишь как экран для отражения своих слов, — тот никогда не сможет ни поддержать разговор с другим человеком, ни завязать с ним простых, добрых отношений.

Надо уметь слушать. Для этого не нужно становиться молчаливым и замкнутым, а нужно активно пользоваться чудесной способностью, даруемой умением слушать, — уважать того, кто перед нами, кто ищет общения так же, как мы сами.

Женская доля. Природа, культура и общество одарили женщину обязанностью быть красивой.  Это одна из составляющей женской идентичности. В свою очередь, главной составляющей женской красоты — является сексуальная привлекательность женщины.

Это качество может быть оценено объективно по соответствующей поведенческой реакции мужчин.

Поэтому любое внешнее проявление сексуального влечения мужчин — от легкого интереса до явного сексуального возбуждения — является показателем успешного исполнения вышеуказанного долга перед природой, культурой и обществом.

Женщины

Группа 0 (I)

Японцы говорят, что если мужчина хочет неистового секса, он должен остановить свой выбор на женщине с первой группой крови. Ее страсть не знает табу. Мужчина, который женится на женщине с первой группой крови, никогда не будет обделен чувственными ласками. Она из тех жен, которые заставляют своих мужей опаздывать по утрам на работу. Эта женщина идеальная любовница: она всегда оправдывает ожидания партнера. В ней несложно пробудить страсть, но она в состоянии контролировать либидо благодаря сильной воле. Поэтому ее трудно обольстить, а значит, сексуальный темперамент такой женщины предназначен для мужа, и известен только ему.                                          

     Слово «женственность» в применении к мужчине в нашем языке всегда воспринимается чем-то явно не слишком похвальным, почти что уничижительным.

А вот «мужественность» в применении к женщине – практически орден за неисчислимые человеческие достоинства.  Вот только почему мы-то так гордимся, когда нас называют мужественными?!

На определенном этапе у девушки рождается вполне разумная идея: получить хорошее образование, потом получить второе хорошее образование, затем найти достойную работу, или открыть свой бизнес.

И она без сомнений включается в этот процесс, вся энергия уходит на достижение успеха: автомобиль, квартира, бизнес и прочие материальные блага.

Только по дороге в светлое будущее она забывает, что если в одном месте что-то прибывает, то в другом обязательно будет убывать.

На прошлой неделе я вернулась из Милана. Всю неделю были съемки и запись итальянских фотографов и стилистов для Итальянской школы моды и стиля онлайн. Во время долгих обеденных пауз (а у итальянцев по определению обед не может быть короче 45-50 минут) мой друг итальянец Марко пытался объяснить другим итальянцам, какие же мы и что такое Россия.

Я, конечно, сказала ему, что он понимает нас максимум на 10% (я со многими вещами не согласна), однако он отмечал некоторые любопытные моменты, которые сложно разглядеть, когда ты вовлечен в культуру. Вообще интересно, что отмечает иностранец, когда общается с нашими людьми. Хочу поделиться и с вами итальянским взглядом на русских людей.

 Два рычага лжи

Первый из них – страх.

За другого: что он расстроится, не справится с ситуацией, неадекватно отреагирует и даже может причинить себе вред.

Обычно это чувство движет нами, когда наши родственники попадают в беду (болезнь, серьезные проблемы с имуществом), а мы пытаемся таким образом их защитить.

Правда в этой ситуации может оказаться опаснее самой проблемы.

Но чаще это страх за себя.

Мы боимся наказания, нежелательных последствий, опасаемся выглядеть некрасиво в глазах других.

Мы защищаемся от неудобной или болезненной реальности – и нередко сами начинаем верить в реальность придуманную и ком-фортную.

Ужасно? А если такой обман позволяет сохранить семью, отношения с друзьями и родственниками?

Второй рычаг лжи – это выгода, объясняет психолог.

Человек, сообщающий неправду, получает от этого какие-то материальные или моральные дивиденды: отстаивает свои интересы либо, напротив, избегает неприятной ситуации (из робости или желания защитить свои личностные границы).

                                                                       Недавно одна из газет, рассчитанных на "массового читателя", опубликовала полосу с примерно таким заголовком "Трудовая миграция – приговор стране".

Массовый читатель авторов газеты горячо поддержал:

"Гнать этих гастарбайтеров взашей! Проку от них никакого!" – пишет один.

"Да, россияне спиваются, а где им работать? Их на работу не берут! Везде мигранты – дворы подметают они! Дороги строят они! Дома строят они!" – соглашается другой.

"Какой бы контроль ни организовали над ними, они все равно сумеют напортачить, ведь не будешь же 10 часов стоять над ними, пока они работают" – поддерживает глас народа третий. И так далее.

При чтении подобных комментариев складывается ощущение, что большинство россиян никогда никого не нанимали ни для ремонта, ни для строительства.

Я – нанимала. И, если хотите, расскажу. Знаю, что в меня будут кидать камни (и это в лучшем случае) и обвинять в сговоре с Госдепом – ведь он платит таким, как я, чтобы мы очерняли великий народ. И тем не менее.

 Давайте говорить друг другу комплименты

Мы все позарез нуждаемся в положительных эмоциях. Поэтому если мы говорим кому-то комплимент, то обязательно в ответ получаем как минимум расположение. Искусство комплимента - дело тонкое, далеко не каждый способен на безупречный комплимент. Давайте учиться.

А МОЖЕТ, ЭТО ПРОСТО ЛЕСТЬ?

Комплимент - это небольшое преувеличение какого-либо достоинства.

Если мы говорим коллеге: “Тебе невероятно идет эта стрижка” - это комплимент.

Если же мы произносим: “Вы самая красивая женщина из всех, кого я видел в жизни” - явная лесть.

Лесть отличается от комплимента именно размером преувеличения. Чем оно больше, тем комплимент лживее.

ХВАЛИТЬ НЕ ВСЕГДА ХОРОШО

Чем больше человек, тем выше его эгоистические желания.

Маленькие желания у букашек, у животных. У больших людей – большие желания.

У духовно развивающихся людей еще большие желания, но уже в абстрактном виде – не желания наслаждений, облаченных в какое-либо одеяние нашего мира (власть, деньги, секс), а желание ощутить Творца.

 «Люди очень часто действуют, как эгоисты, - говорит американский психолог Джонатан Берман (Jonathan Berman) -

Но если они поступают иначе, то делают это как раз потому, что знают, что иначе будут чувствовать себя бессовестными эгоистами».

психологи назвали шесть типов друзей, которые в идеале должны быть у каждого: 

Друг, который круче вас

Мир меняется стремительно, и мы не всегда успеваем за всем уследить. Но безусловно есть люди, которые всегда "в тренде". Они станут вашим маяком в мире "крутизны", помогут держать руку на пульсе и не увязнуть в повседневности.

Эти люди обогатят вашу жизнь, показывая вам вещи, которые вы бы сами могли и не заметить, говорят психологи.

Друг, легкий на подъем

При нынешнем сумасшедшем ритме жизни у людей мало свободного времени, это факт. Но каждого из нас безусловно раздражают знакомые, которые постоянно откладывают запланированные встречи или с которыми о них нужно договариваться за месяц.

Люди, способные с легкостью поменять планы, всегда полны энтузиазма, открыты для всего нового, и рядом с такими, безусловно, интересно, уверяют специалисты.

 Примерно каждый десятый человек в мире является инвалидом. В том числе в России и во всех ее городах.

Любой человек без инвалидности может столкнуться с этой проблемой в любой момент своей жизни, и даже если ему «повезет», то ограничения физических возможностей просто придут вместе со старостью.

Только систематическое исключение инвалидов из общества привело к тому, что инвалидность воспринимается как нечто необычное, аномальное, что-то, к чему непонятно как относиться.

В нашей культуре «независимость» - очень ценное понятие, и в нем одна из причин панического страха перед инвалидностью – люди сразу представляют, что «станут бременем» для других.

На самом деле «независимость» - это всего лишь миф.

«Блуждающий ум» качество ума, сориентированного на ценности земного мира, «застрявшего» на человеческих страстях, заботах и событиях, проявляющееся как разбросанность мыслей по содержанию и форме, рассеянность, сбивчивость мыслей, их обрывистость, непоследовательность, раздвоенность между духовным и мирским.

О таком уме православные богословы говорят, как об уме, скитающемся во Вселенной:

«Мысли толкутся в голове, как комары».

Возникновение такого качества ума зависит от миропонимания человека, от несвязности души и ума, от их раздельности.

Когда нет веры, нет и сил следовать правде жизни: на сердце набегают мелкие заботы, страсти, и человек поглощен ими на тварном уровне, не поднимаясь до духовного.

Для преодоления такого состояния ума надо прервать изолированность ума от мыслей о Всевышнем, направить его на внутреннюю реальность.

Этому помогают молитвы, воспитание своего внимания и воли, самопринуждение, покаяние.

Только высокая духовная концентрация внимания позволит «свести ум в сердце», достичь их единства и преодолеть «блуждающий ум» как качество несомненно отрицательное и мешающее развитию человека, самоуправлению и духовно-нравственному совершенству.

Ум обладает замечательной способностью отражать и перенимать качества всего, на что он обращает внимание.

Если мы прислушиваемся к сердитому человеку или наблюдаем сцену насилия, наш ум начинает кипеть от гнева.

Если мы сосредоточиваемся на любящем человеке, наш ум стремится наполниться любовью.

1. Клеопатра

Она была невысокого роста, коренастой, имела выдающийся подбородок и узкие губы. Но царица Египта имела необыкновенную власть над мужчинами.

Как и все древние египтянки, Клеопатра использовала много притираний, благовоний, принимала регулярно ванны из молока ослиц. На всех участках тела ею тщательно удалялись волосы.

Секрет обаяния:

Секрет успеха Клеопатры в первую очередь был в том, что она продумывала до мелочей любую ситуацию, все свои шаги и тактику. Например, Юлия Цезаря она смогла завоевать смелостью и дерзостью. У нее был невероятно приятный голос, она в совершенстве владела искусством вкрадчивой речи.

2. Сонька – Золотая Ручка

Ее звали «королевой преступного мира» – ловкие грабежи и аферы прославили ее на века. Софья Блювштейн красавицей не была. Скорее наоборот. Современники описывали ее как невысокую хрупкую женщину с рябым лицом и бородавкой на щеке. Однако и с этой внешностью Золотая Ручка умела преподнести себя так, что обворованные ею жертвы отзывались о ней, как о прекраснейшей представительнице женского пола.

Секрет обаяния:

Сонька отлично разбиралась в психологии и умела понравиться практически любому. А самым сильным женским оружием, которым владела Софья Блювштейн, был обольстительный взгляд. Именно ее ласковые лживые глаза вспоминали влюбленные мужчины.