Большинство ненужных отношений, на которые идут женщины, носят романтический характер: «Я хочу, чтобы меня заметили и любили, а секс ну да, придется расплачиваться сексом». Многие женщины в погоне за отношениями расплачиваются сексом. А мужчины, наоборот, в погоне за сексом «ввязываются» в отношения.

НЕ ВЛЮБЛЯТЬСЯ!

Стать Казановой невозможно, им можно только быть. И человек, который часто меняет привязанности, на самом деле никем не дорожит, он холоден и пользуется тем, что дает ему жизнь.

Казанова может только декларировать, что он хочет долгих отношений, на самом деле он их неосознанно избегает.

Невозможно стать бездушным, не отзывающимся на любовь.

Когда долгосрочные, серьезные отношения не складываются один раз, можно подумать, что это случайность, два-три раза – тенденция, пять – закономерность.

Если у мужчины или женщины раз за разом разрушаются только начавшиеся романы, наверное дело не в их разноплановых партнерах, а в них самих.

А.Локтионова

У любви есть много граней, первая из них — влюбленность.

Влюбиться очень просто: для этого нужно всего лишь какое-то время спокойной, стабильной, жизни, свободной от страха, тревоги и хаоса, как, например, в санатории, и человек тут же остро ощутит нехватку родной души и жадно потянется к людям. И вот он уже отзывается на чей-то взгляд, принимает его молчаливое приглашение, в такой момент его душа затронута и резонирует в созвучии с другой.

Влюбленность связана с сексуальностью и нежностью, но в ней, и пусть вам не покажется парадоксальным, мало любви!

Здесь многое происходит по законам младенческого возраста, в лучшем случае это начальный этап любви.

Именно поэтому некоторые люди способны только влюбляться и оказываются несостоятельными в глубоких отношениях.

Это так, поскольку дальнейшее не происходит само собой, чтобы души продолжали соприкасаться, партнерским отношениям учатся в детстве, и очень рано, в первую очередь у мамы.

Немецкий философ, психотерапевт Берт Хеллингер заметил: «В глазах партнера мы ищем глаза мамы, независимо от пола». Если находим, то случается Любовь с первого взгляда. Но что скрывается за этой гранью первых, очень эмоциональных отношений, прямого взаимообмена эмоциями, внутренними мирами?

Как завоевать любого мужчину? Как получить секс на первом свидании? Как заполучить, захватить, притянуть…

Спекуляция на основном инстинкте делает тиражи книгам с подобными заголовками, а тренинги по пикапу, технологии быстрого и легкого съема, проходят с аншлагом.

А что в итоге? Разочарование в любовных отношениях, в себе и в жизни, единогласно заявляют эксперты – знатоки межличностных отношений.

Флирт – это игра, у которой есть свои риски и ставки. На кону – удовольствие. Если ставишь последнее – можешь остаться банкротом.

СМЕРТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ?

Чтобы пасть на поле любовной битвы, совершенно необязательно получить нож в спину от партнера. Невинный, на первый взгляд, флирт может вылиться в настоящую драму с рваной раной на сердце и уязвленным самолюбием.

Вспомним Новосельцева из комедии Эльдара Рязанова «Служебный роман»: если бы он не отбросил попытки манипулировать чувствами начальницы, эта история не закончилась бы для обоих счастливо.

Если отношения начались с манипуляции, это практически гарантия того, что на манипуляциях они будут строиться и в дальнейшем.

Как отличить невинный флирт, ведущий к удовольствию обеих сторон, от разрушительной игры?

              Формулу любви выводили алхимики и маги, ученые искали ее объяснений, поэты — точных сравнений, врачеватели душ — способов излечения. И все же которое тысячелетие люди сходят с ума, сгорают от страсти и теряют рассудок. Имеет ли свои законы самое магическое из всех человеческих чувств?

                                                       МИСТИФИКАЦИЯ № 1: ПО РАСЧЕТУ

«Любовь правильнее всего сравнить с горячкой: тяжесть и длительность и той, и другой нимало не зависят от нашей воли», — писал Франсуа де Ларошфуко. Но если во времена французского моралиста постичь науку страсти нежной пытались при помощи книг, гаданий и, на худой конец, приворотного зелья, то наш прагматический век привнес куда более продвинутые средства.

Например, в США создали систему поиска второй половины при помощи мобильного телефона. В тот момент, когда подходящие друг другу одиночки оказываются рядом, их телефоны начнут издавать характерный звуковой сигнал. Параметры суженой или суженого каждый определяет сам, заполняя анкету и высылая ее на сайт поставщиков услуги. Компьютерную программу «Идеальный партнер» можно без особого труда скачать в Рунете. В расчет входят вычисление основных биоритмов, сравнение зодиакальных знаков и даже проверка имен на совместимость!

«Сейчас существует множество теорий относительно того, как мы выбираем партнера, — говорит психолог Денис Новиков. – Здесь можно вспомнить соционику, гипотезу Акоффа и Эмери о совместимости установок, даже астрологию и фэн-шуй. Но все это не что иное, как социокультурные предпосылки. На самом деле психология может объяснить возникновение и протекание эмоциональных реакций, но не происхождение любви. Доля мистики в этом уникальном чувстве все же есть».

 Единственная любовь — не более чем миф. Это подтверждают и психологи: «У каждого есть потребность любить, быть рядом с кем-то, участвовать в чьей-то жизни, разделять общие интересы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Но мы также биологические существа, которым необходима не только эмоциональная, но и сексуальная близость. Кроме того, нам могут быть интересны разные люди, поэтому мы способны отдавать свою душу и тело много раз на протяжении всей жизни».

На протяжении 30 лет американский антрополог Хелен Фишер из Ruthers University в Нью-Джерси исследовала природу любви и пришла к занимательным выводам. В частности, выяснила,

что когда мы переживаем острую влюбленность, в нашу кровь поступает целый «гормональный коктейль»: допамин, вызывающий приступ счастья, фенилэтиламин, отвечающий за возбуждение, серотонин, удерживающий эмоции на подъеме, и норадреналин, создающий ощущение всемогущества.          

Мы безошибочно можем вспомнить, в какие моменты мы любили, а когда просто испытывали дружбу и привязанность.

Большинство людей также отличат любовь от сексуального чувства, хотя понимают, что ей может сопутствовать и влечение, и дружба, и человеческая привязанность.

Если мы обратимся к словарям всех европейских языков, то увидим, что слово «любовь» одно из наиболее часто употребляемых. И заметим также, что во всех развитых языках слово это многозначно, определяет целую гамму человеческих чувств.

Мы говорим о любви молодых людей друг к другу, говорим о любви супружеской, родительской, о любви к родному дому, к своей профессии, наконец, о любви к самому себе и ко всему человечеству.

Художники и мыслители издавна пытались внести определенность в эту многозначность, существует немало попыток дать классификацию наших чувств.

Вспомним знаменитый трактат Стендаля, выделенные им четыре типа любви.

Или три типа любви у Льва Толстого: любовь удовольствие, любовь жертва и любовь «деятельная». Или классификации энциклопедистов.

Психологи также пытались дать различные классификации любви. Американский ученый, один из наиболее видных представителей гуманистической психологии Эрих Фромм, утверждает, например, что существует пять видов любви: братская, материнская, супружеская, любовь к самому себе и любовь к богу.

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. 

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет».

И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше.

И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке.

Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.