Как-то так сложилось, что в этом году десяти- и двадцатилетия разных значимых лично для меня событий идут косяком. Да и просто "вот новый поворот" случается регулярно. Сегодня - десять лет этому блогу. Незаметно пролетела целая эпоха в жизни. Собственно, тем и значим для меня этот блог - возможностью пройти по собственным следам. Целая жизнь на семидесяти шести виртуальных страницах. Как много всего изменилось - распался мой брак, родился и вырос ребенок (уже школьник как-никак, в сентябре - во второй класс), была освоена новая профессиональная сфера и даже выстроена карьера, которую десять дней назад я благополучно перечеркнула и снова оказалась в свободном полете, была освоена и другая профессия, ставшая любимым моим хобби, проехала несколько стран и городов, даже довелось пожить в Крыму, а уж сколько культурных и не очень событий я посетила, сколько всевозможных впечатлений... И все это щедро или не очень ссыпалось разноцветным бисером в мой блог. Сама блогосфера принесла мне с десяток хороших виртуальных знакомых и несколько близких вполне реальных друзей.
Надеюсь, сколько буду жива, столько буду вести блог (если, конечно, сама платформа ли.ру протянет этот срок). Не самый плохой способ наследить в великой пустоте.

... ребенку Дед Мороз, который мама, принес простенький смартфон. Смартфон его, но подконтролен маме. И я туда цинично протащила себе инстаграм. Так что, кто захочет, стучитесь: natalya.daath.sharova

Я таки нашла каноническое определение моего стиля жизни/одежды/поведения - банальная экстравагантность. Звучит. И отражает.

Я над договорами комплексного ипотечного страхования...

Мало того, что сама вынуждена их клепать, просто потому, что у меня на комплект документов уходит сорок минут, в то время как у других от полутора до двух часов, а сделки бывают неожиданными до смешного, так ведь я еще и проверяю готовые договора, за ради вычесать чужих "блох". При этом все остальные обязанности с меня никто не снимал. И самое интересное, что для того, чтобы получить возможность тиранить еще одного сотрудника конкретно КИС (т.е. новую единицу в штатном расписании отделения), мне нужно увеличить объемы сборов ориентировочно раза в три (т.е. выйти на объемы департамента). Марафон... безумный марафон. Предстоит. Но я же деспот, я хочу тиранить как можно больше беззащитных страховщиков.
За что я люблю свою работу? За восемь часов адреналина в день.
P.S. Договорилась с IT-шниками, получу в свое распоряжение второй монитор к рабочему компьютеру. Для увеличения производительности труда. А то тяжело работать в четырех-пяти документах (не считая почты и калькуляторов) одновременно.

... я выгляжу изнутри.

Зашла сегодня в тренажерный зал рядом с домом разузнать про абонемент. Разузнала. Забавен был диалог с менеджером по продажам клуба. Вот ведь у девочки закалка - совершенно атрофировалась способность к импровизации.
- Вы ведь не просто так собираетесь ходить в клуб?
- Вообще-то, да, просто так.
- Как это просто так?
- Ну... просто... так...
- Вы ведь хотите получить какой-то результат, у нас есть консультант по правильному питанию...
- Давайте, вы мне просто про варианты абонементов расскажете, а?
Как объяснить девочке, что я не пытаюсь исправить данное мне Б-гом, родителями и пристрастием к вишневому пиву тело. Я интроверт и я работаю с людьми. Каждый день. К концу рабочей недели я ненавижу весь мир и пару коньков в придачу. Почему? Я не умею на них кататься, даже на роликовых. Я тягаю гантели, жму от груди штангу, тяну блоки, воткнув в уши любимую музыку просто... так просто, чтобы вся эта душевная накипь выходила в физическом усилии. Я по сорок минут бегаю на пределе по дорожке только потому, что это позволяет меньше ненавидеть себя, пару коньков и весь мир в придачу.

Разболелась окончательно. День отработала через пень колоду, пришла домой и рухнула в постель - несколько часов на грани и за гранью реальности. Ненавижу простуду пополам с магнитными бурями. И ведь даже больничный не взять. То есть взято-то можно, предварительно закончив неотложные дела, а это значит - с понедельника. К понедельнику я и так очухаюсь, вот в чем удивительная несправедливость ситуации.
С печалью подумала, что есть в моем нынешнем положении свои минусы - никто горячего чаю в постель не принесет, в магазин за "покушать" не сходит, за руку не подержит... С другой стороны, все относительно в магазин сходит, но принесет то, что сто лет не сдалось; будет держать за ручку и не затыкаясь нудеть, от чего уши свернутся трубочкой; ну, а чай можно в постель и опрокинуть. Хотя в реальности все было бы еще тривиальнее: приползла с работы, сходила в магазин, приготовила ужин всей семье и рухнула в постель, под равнодушное пожимание плечами и обещания вести себя потише. Все таки в моем нынешнем положении есть свои неоспоримые плюсы.

Маргарита искала Мастера.
Разочаровавшаяся Маргарита искала Воланда. Мастера не предлагать.
Маргарита более не ищет никого.
Если долго, долго плакать, финал очевиден.

- Такое впечатление, что у вас даже почерк улыбается.
Не обращала внимания, а ведь и правда...

... двумя узлами раму завяжу.
Случайно наткнулась на опрос относительно велосипеда, как средства транспорта. Поучаствовала, порадовалась, что я в кой-то веки раз - из большинства. Действительно, если бы в моем городе были нормальные выделенные полосы для движения велосипедов на дорогах общего пользования и адекватные парковки, то я бы с большим удовольствием ездила на работу на велосипеде. Это и для здоровья полезнее и по времени (в моем случае) не дольше, чем на метро. В этом плане я всегда завидовала европейцам, чьи города пригодны не только для выживания, но и для жизни.

Мигрень просто издевается, только я решила мелкопакостно плюнуть ей в спину, как она развернулась ко мне своим шикарном оскалом и запустила свои ядовитые зубки обратно в мой воспаленный разум.
А если оставить всю эту показную витиеватость и самоиронию - редкостная гадость, ни одно обезболивающее не берет, хоть ешь его на завтрак-обед-ужин, ничего, в общем-то, не помогает, кроме привычки справляться с любой болью методом глубокого отрешения сознания от тела. "Ни ангелам, ни смерти не предает себя всецело человек кроме как через бессилие слабой воли своей". Помнится, энное количество лет назад после крайне болезненной процедуры, которую как правило делают под наркозом (но мне нельзя было давать наркоз, т.к. предстоял опять же наркоз на следующий день, а два подряд мой организм не выдержит), врач долго смотрела на меня восхищенным взглядом юного натуралиста - на её памяти я была первой, кто не кричал (справедливости ради надо сказать, что я позволяла себе стонать). Так вот и живу. Молча. Только иногда позволяю себе немножко поскулить.

- С тобой, пупсик, жить опасно. Нормальная женщина в случае чего как встретит? Со скалкой. А ты? С грифом от штанги!

Хожу на работу в очередном платье. Да-да, люблю платья и регулярно покупаю новые, в основном офисные, хотя у меня и офисные платья весьма... мои. Так сказать, личное обаяние массового поражения. Сегодня мне О.Л. выдала характеристику:
- Платье у тебя неприличное. Короткое и в обтяжку.
- Зато продажи жизни в ипотеке повышаются. Жить всем сразу тааак хочется!
А в той самой ипотеке спросили не праздник ли у нас какой. Нет, "экзамен для меня всегда праздник, профессор".
Надо будет сфотографировать и выложить что ли... Хоть узнаю что ж во мне такого неприлично праздничного.

Самое печальное при моем деятельном характере - это понимать собственную проблему и не понимать, что же с этим делать. Впадаю в хандру и бессильную ярость на себя и весь мир в придачу, разве что пара коньков оставляет меня равнодушной. А от кухонной психологии просто тошнит, советы из серии "разбей клумбу" красиво звучат, но не дают плана действий.
Хожу злющая, завидую направо-налево, но не понимаю, что меня делать с собственным дурацким комплексом отличницы и въевшейся в позвоночник подсознательной установкой, что все в этой жизни нужно заслужить. Мозг в курсе, что это не так, а вот как это до подсознания донести?

Приехала вчера в гости, и девочка Верочка (5 лет) мне выдает:
- У меня волосики длинные, потому что я девочка. А когда ты снова станешь девочкой?
Так шикарно по моей стрижке еще никому не удавалось пройтись.

Февраль самое время подумать о том, как отметить свой день рождения в конце мая. Надо же как-то отвлечься от безумного сегодня и помечтать о прекрасном завтра. Я вот думаю: как скучно проходят обычно дни рождения, а не устроить ли мне нечто эдакое? Например, турнир по пейнтболу? Ну, не турнир, конечно, а просто игру. Соберется ли нужное количество человеко-единиц, и будут ли они готовы к каким-то дополнительным собственным расходам? Хотя идея сама по себе интересная. Собрать такую разношерстную компанию из друзей-знакомых-коллег, было бы забавно, если бы еще и банковские откликнулись на пламенный призыв, хоть посмотрела бы на них в "нештатной" ситуации. Ладно, буду думать эту мысль дальше.

Отчима завтра уже выпишут.
Угрозу инфаркта у мамы сняли.
Сын лихорадит, перешли на смешанную антивирусную-антибактериальную терапию. Через три дня нужно начинать восстанавливать микрофлору, чтобы потом еще осложнений со стороны печени и кишечника не получить.
В общем, еще десять тысяч ведер и ключик у нас в кармане. Все не так плохо, как могло бы быть, но гораздо хуже, чем хотелось. Следующая неделя отчетный период, а мне придется брать минимум два дня, т.к. на режим двое суток не отходя от ребенка ни одна няня не согласится. Мда-с, и пусть весь страховой мир подождет.

Мама в кардиологии, у сына ОРВИ с рецидивом температуры под сорок, у отчима грипп.... Спокойная жизнь? Три ха-ха-ха, зато когда все выздоровеют, мой обычный авральный режим мне покажется легкой и совершенно не напрягающей милой суетой.

Три часа в тренажерном зале и тельце довольно по самую макушку. Из основных впечатлений:
1. беговая дорожка с роскошным видом на стену гораздо лучше беговой дорожки с видом на зеркало. Носом в бетон мне как-то приятнее, чем сомнительной красоты вид на себя самое;
2. хрен знает как называется такая палочка типа недоштанги, но 5 кг мне мало, а с гантельками по 2 кило в кулачке я даже ламбаду плясать могу;
3. велотренажер это для отдыха, сидишь себе, о своем думаешь;
4. самое шикарное - это такой крутящийся блин, прямо как на детской площадке - море удовольствия и "возвращение в невинность".
Вопрос только в том, как заставить себя завтра эволюционировать от кровати до "качалки", т.к. - небезосновательно подозреваю - болеть будет все.

Вспоминая замечательную традицию советской-российской школы - "последний звонок", когда перепеваются всяко разные хиты юмористически и попредметно, вспомнила эпохальное сочинение Ю.Г. образца весны 1999 года "Люблю я физкультуру, хоть говорят, она меня погубит" на мотив песни авторства Макаревича про макароны. Исполнение оптимистическое.
Это я к тому, что меня наконец склонили к посещению фитнес-клуба. Я, конечно, тощенькая, но тонуса мышцам явно не хватает. За исключением ног. Спортивно-деловая ходьба на шпильке давно обязана мне множеством рекордов. В общем, пора заняться остальным организмом, физической нагрузки мне явно не хватает, перетаскивание двадцати килограммов ребенка не в счет. Может заодно эндорфинчики в кровь повыделяются и уравновесят бесконечный служебно-профессиональный адреналин.
Я даже купила спортивные штанишки, футболочку и кеды. За исключением последних, исключительно голубого цвета. Повертелась перед зеркалом. А мне таки идет! И цвет, и стиль. Правда моя и без того непростительно юная внешность, превращается в практически постыдно девчачью, хотя почему бы и не гордиться этим достижением современной косметологии и врожденного распиздяйства (оно, как известно, консервирует).

Стоим в курилке в ЦО. Дубак. Айтишник глядя на мои сапоги:
- А что это вы, НатальСанна, не на каблуках?
- По улицам бегать не удобно.
- А все женщины на каблуках.
- Я не все женщины.
- То есть есть женщины и есть вы?
- Да! И мне можно поклоняться.

...хотя день в очередной раз получился насыщенным. Неужели я все таки возвращаюсь из состояния унылого г*вна в состояние г*вна задорного?

Между прочим, уходящий год решил унести с собой всю память телефона этого года. Во всяком случае, после глюка на ровном месте в галереях телефона остались ровно три фотографии, сделанные сегодня. Вот так в принудительном порядке я прощаюсь с годичным периодом своего бытия.
Змеища в ожидании новой кожи

... чинно и степенно (особенно, если не считать моих воплей "Уволюсь на фиг" в приемной). Что ж поделаешь, если рабочий день, предшествовавший корпоративному марафону, был таким забористым. Поздравили всех девочек-мальчиков маленькими корпоративными респектами типа настольных календариков, провели крайне неприятную сделку, переделали кучу дел, дозвонились всем кому даже и не могли, разослали открытки тем до кого руки дотянулись. Ближе к двум часам дня мы все таки решились распить мой подарок от работодателя (и разъесть заодно) . Мило и недолго посидели, обменялись маленькими симпатичными презентами. Брют был зачотный, шоколадка тоже (при всей моей прохладе к сладкому, закусывать все таки стоит). Я получила четвертый по счету пакетик от банка, ибо младший из замов (я кажется не осветила тот момент, что их у нас теперь снова два), умудрился отловить меня уже в шубе, готовую отправиться в притон корпоративного веселья. Конфеты. Опять! Очередную свою пайку закинула Ю. А вот собственно и сама Ю. (со мной, естественно).

Из запланированного сделала ровно половину, т.к. нежданно накрыло незапланированным. Зато получила первый пакетик с сувениркой от банка (собранный срочно у меня за спиной, потому что я как всегда не успела предупредить о своем визите), видимо завтра получу второй, а если предупрежу, то не удастся насладиться банковским ахтунгом. Интересно только, а собственный-то нас поздравлять будет или замотает это дело? Я бы на их месте замотала, во всяком случае лично я не большая поклонница корпоративных подарков, на мой вкус лучше получить мелкий сувенирчик, но от души, а не стандартный набор "респект и уважуха второго ранга" (а то и третьего), хотя мы свою сувенирку разносить будем в пятницу - положено! Правда, к корпоративной уважухе я таки трем личностям приготовила маленький личный респект, но этот вопрос я уже когда-то поднимала - про статусные и искренние подарки, мои не статусные, мои искренние, и, в конце концов, а какая разница как к этому отнесутся, на фоне общего к нам отношения - хуже не будет, ну, поржут над глупой девчонкой, так я и не педалирую собственную значимость. Старой, мудрой и невменяемой от чувства собственной значимости я всегда успею стать, а пока могу себе позволить образ "милого тупого зверька" - позволяю, молодость - порок, который быстро проходит, не я сказала, но подпишусь.

- Срывать на тебе зло, зайчик мой, бессмысленно и опасно.
(с) Н.
Шииикарно!

Холодно в кабинете, даже при заклеенных окнах (чего я вчера все таки униженно выклянчила, да, да, даже старшая уборщица смотрит на меня как на говно в этом "саду камней"), батареи чуть теплые. И вместе с телом потихоньку выстывает душа. МФУ вновь не работает, потому что в понедельник нас вынесло из сетки, и никого не волнует, что локальная сеть не восстанавливается, и никого не волнует, что я не могу тратить время на бесконечные звонки по отделам с руганью и истерикой хотя бы потому, что работа без меня не работается. Такое бесконечное равнодушие всех ко всем, мир в миниатюре может быть. Свела распечатки к минимуму, но определенные договора на коленке не выпишешь, приходится идти в приемную, ловить на себе слегка удивленные и чуть неприязненные взгляды. Замирает душа от давящего чувства чуждости. И даже профессиональный оптимизм промерз на сквозь и хрустит на зубах, я все меньше улыбаюсь. Здесь так не принято. Просто устала и замерзла. Может быть это пройдет.

Сидим с ребенком завернувшись в один плед на двоих, антенна на крыше отвалилась, канал "Карусель" вне зоны доступа - покоя маме не видать, как сыну мультиков.

Работала. Пожить не удалось.
Когда правда звучит как эпитафия, становится грустно.

Женщина во мне как разбушевалась, так и завяла. При столкновении с действительностью я собираюсь и становлюсь мужиком. Прорвемся. Как всегда. Бывало и хуже.
Печально только, что "соберись, тряпка, будь мужчиной" все чаще говорят себе женщины.

Смешались в кучу ноги, туфли... :)))

Какое время - такая красота. Гелевые ногти, норковые ресницы, татуаж бровей и губ, "набитые" стрелки на глазах, наращенная грива волос, цветные линзы в глазах... Девочки-трансформеры в погоне за глянцевой красотой.
А я как встарь - беру каждое утро в руки палитру, кисть и рисую на не выспавшемся холсте свое публичное лицо.

В догонку к предыдущему посту: туфли сфотографирую в понедельник прямо на ногах руками ведущего менеджера. А вот самими ногами, правда двухгодичной давности, могу похвастаться прямо сейчас. За два года ничего принципиально не изменилось.
Как у всякого, кто предпочитает смотреть на мир сквозь зеркало и линзы объектива, у меня мало собственных фотографий. В смысле тех, на которых запечатлена моя "неземная красота". Последние более-менее приличные фотографии были сделаны в 2010 году, когда моя приятельница М. будучи начинающим фотографом нарабатывала портфолио, а ей немножко попозировала.
Так вот о ногах...

Уже второй день подряд не могу купить новое платье. Забываю делать поправку на предновогоднее - точнее пред корпоративное - безумие, в результате вляпываюсь в такие очереди, которые моя тонкая душевная организация вынести не может. Зато я купила новые туфли. Бл*дские. Буду на работе носить, дабы деловые партнеры понимали, что партнерство может быть не только деловым. Черные замшевые туфли на платформе и тонкой шпильке с блестючим цветочком в пол ноги; с одной стороны - зимний вариант, бегать курить по снежку на платформе гораздо удобнее, с другой - привлекают внимание к ногам, а к моим ногам грех не привлекать внимание. Ну да - малость вульгарно, но я всю свою жизнь одеваюсь исключительно строго и элегантно, пора уже слегка упростить ситуацию.
В общем, женщина во мне разбушевалась.

Чтобы раз и навсегда снять вопрос о моей татуировке.
Смотрите и увидите

Я наблюдаю за людьми. Просто люблю наблюдать за людьми, часто менять лица и места, бывать там, где собираются объединенные какой-то идеей/интересом/etc. представители рода "человек". Моей естественной средой на данный момент являются "белые воротнички" - сотрудника банка и страховщики. Но так же часто я бываю на различных арт-тусовках, как представителей мейнстрима, так и андеграунда. Случается побывать в гламурных местах с соответствующим контингентом. Да и в откровенных "бомжатниках" порой оказываюсь. За всеми очень интересно наблюдать, вглядываться в лица, различать повадки. Чувствую себя "жуком в муравейнике", ни одна среда не увлекла меня по-настоящему, даже в те времена, когда я пыталась принадлежать к разным субкультурам, они всегда оставались для меня своеобразной игрой. Я чувствую себя настолько отдельно от любых окружающих меня людей, что даже никогда не указываю национальность или вероисповедание. Мое естество на уровне подсознания отвергает любую принадлежность к чему-то над личностному, к какой-либо совокупности. И я не могу сказать, что мне это приятно.

Мой сын освоил очень правильный фокус: когда мама нервничает, повышает голос, начинает дергаться, нужно просто заглянуть в глаза и молча обнять. И мама тут же успокаивается от смешанного чувства вины и нежности.
Самое интересное, что такой фокус может проделывать со мной любой желающий, вот только кроме сына пока никто не догадался.

Люблю лошадей. С известной регулярностью смотрю соревнования по конкуру. Просто люблю этих замечательных животных. Породистых особенно - статных, красивых, гордых... Но и самых обычных "парково-развлекательных" тоже. Просто обнять зверюгу, погладить по шелковистой печальной морде, похлопать по груди, где под бархатной шкурой, под тонкой кожей скрыта сила, напряжение мускулов, кипящая, рвущаяся энергия или печаль нерастраченной судьбы. Люблю трогать их, кормить с ладони сахаром, кататься верхом. Они прекрасны, они по другую сторону от людей и по одну сторону со мной, самые лучшие из животных. К чему это я? А к тому, чтобы был более доступен следующий пассаж.
Впрочем,еще одно маленькое отступление. Я - человек тактильный. Мне крайне важен банальный физический контакт. Я действительно многое "чувствую кожей". Для связи с реальностью мне нужно её пощупать, провести ладонями вдоль всех изгибов, забраться тонкими пальцами в сокровенные нервные узлы, почувствовать пульс, ощутить дыхание. Я вижу телом. Не только глазами. Я слышу в движении, а не в тишине. Что поделаешь, как всякое наваждение я стремлюсь ощутить реальность своей тончайшей шкуркой, своей натурой - нервами наружу. Вся я снаружи, а то что внутри - знать не дано никому.
Ну и к чему я это всё - есть люди, которые очень похожи на лошадей. Стать, порода - то, что выделяет их из общего знаменателя "человек". И мое отношение к таким людям - а встречаются они крайне редко - сложно назвать каким-то одним словом, не любовь, даже не влюбленность, просто болезненное, до покалывания в кончиках пальцев желание прикосновения. Ничего не нужно - ни романа, ни дружбы, никаких отношений, даже секса...просто ощутить руками, прижаться телом, почувствовать, услышать, увидеть эту стать, дотронуться до реальности, провести ладонями вдоль изгибов очевидными и тайными маршрутами, чуточку заласкать, немного влюбить, буквально на мгновение и всё, и ничего больше. жажда прикосновения - страшное испытание. Особенно, когда с таким человеком разделяет всего лишь одна лестница старинного здания и безумное количество условностей.

Я на работе - танец тысячерукой Гуаньинь.
И да... "взаиморасчеты" с "приёмной" по кофе. Или как - может в аду угольками?

"Акелла промахнулся, Акелла промахнулся!" В смысле, волосы я покрасила. Неудачненько так, оказалась совсем-совсем темной. Сразу вспомнилось как энное количество лет назад ооочень дорогой мастер заявил мне, что мой образ "где-то между Белоснежкой и Дитой фон Тиз". Я таки исполнила его мечту. Обидно только, что оттенок почему-то холодный, а мне идут теплые. В общем, буду через пару недель экспериментировать дальше.

Проекту The Best of Russia в этом году пять лет. Юбилей. У меня, впрочем тоже своеобразный юбилейчик. Участвую в нем третий год подряд. В каком-то из прошлых двух годов даже добралась до полуфинала, но - увы - нашлись люди талантливее (что, конечно, странно :))) Кстати, в этом году чуть не забыла отправить фотографии. Заработалась, однако.
Завтра последний день подачи работ. Моя огромная просьба к songmeili - отправь туда ту фотографию с метлами, вторую из твоего поста, ибо шикарно!

По дороге домой сердце разболелось так, что выть хотелось на любой подвернувшийся фонарь, который в данных обстоятельствах успешно заменил бы луну. Отбуксировала домой непослушно упирающееся дитя и час валялась в подушках, пока дитя, смекнувшее, что в ближайшее время ему предстоят произвол и безнаказанность, готовило себе бутерброды из шоколада и конфет. Малость оклемавшись, все таки скормила мелкому ужин, который он воспринял как неизбежную расплату за час баловства.
Похоже, пора обзаводиться корвалолом и валидолом на расстоянии вытянутой руки.

- А мой мужчина дарит мне каляки-маляки.
- Он художник?
- Нет, ему просто четыре с половиной года.
Ни одного мужчину нельзя любить так, как собственного сына.

Шляпка! Замечательная шляпка. С вуалькой. Не черная - серая. Только дорогая. Но уже моя.

Плюс одно платье. Не сказать чтобы маленькое, но однозначно черное.
Теперь хочу... нет, не туфли. Их я хочу всегда. Но в данном случае и для разнообразия хочу шляпку-таблетку. С вуалькой!

Бывают женщины-хамелеоны всегда разные, постоянно меняющие лица и сущности, а бывают женщины-монохромы - рожа одна и та черно-белая, потому как в цвете не смотрится ни разу.
Я и одеваюсь-то преимущественно в черно-серо-белую гамму, а уж на фотографиях, если не отбрасывать цветовую информацию, смотрюсь откровенно никак.
Да и по жизни... все очень просто и все очень абсолютно, т.к. что белый, что черный заключают в себя все возможные цвета и оттенки.
Приобщиться моей новой аватары (много-много фотошопа)

Ну вот, и вновь я сегодня вернусь домой завтра. Ну, почти. Все таки я успела правильно разыграть партию Золушки и добежать до родимой "крепости" еще до полуночи. Пятница... пить с налоговым инспектором - удовольствие совершенно особенное. И все ж таки - хорошенького понемножку.

Все собираюсь написать пару постов о страховании и руки не доходят. Зато с бывшей моей работы к нам перешла моя приятельница, теперь понимаю всю сладость сплетен, никогда этого не любила и вот, пожалуйста, стала таки получать удовольствие от перемывания косточек бывшему начальству и коллегам.
Девочки ипотечные за три дня умудрились дважды накосячить, дважды бегала выяснять ситуацию... И ведь вроде бы не весна, когда у юных особ отрывает крышу и уносит теплым ветром.
Как-то все больше я в работе, чем в жизни, и сердце бьется молча, и никаких волнующих предчувствий.

И все ж таки, какой добрый человек ходит ко мне с АСН? Хоть смску скинь что ле... Не то чтобы пьяное эго сильно об этом волновалось, но любопытство - мой главный грех.)))