Пластилиновый Мёд

(c) elfiyahu

Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!
Читать далее...

Про самую лучшую в мире страну, занимательную механику и хвост минтая

Берестяной грамотей, или Опыт общения с отрицателем истории

Верить в берестяные грамоты — это как верить в вечный двигатель», — вот такую фразу выдал мне недавно один знакомый. В этих словах не было бы ничего удивительного, не исходи они от выпускника исторического факультета. Для меня стало откровением, что человек, учившийся у тех же преподавателей, что и я, может серьезно относиться к Фоменко, Галковскому и прочим.

Но мой оппонент решил развить свою мысль: «Ну, взять, к примеру, те же грамоты. Согласно их содержанию, в Новгороде IX–XI веков была ПОГОЛОВНАЯ грамотность. Натурально, крестьяне писали: мол, я поймал столько-то рыбы, тебе как налог отдам столько-то. Но такого не было через сотни лет в таких признанных мировых центрах того времени, как Венеция или Генуя. В XIII веке некоторые епископы были неграмотны. То есть грамоты — это ПЕРПЕТУУМ МОБИЛЕ, такого просто не может быть. Что остается? Правильно. ВЕРА. Мол, академик Янин врать не будет».

Можно было бы сразу возразить, что IX и X век тут совсем ни при чем — самые ранние из найденных берестяных грамот датируются XI веком.

А что дальше?

К страстям по Тангейзеру

Ещё шесть

Кадр дня: - Какая шляпка!

Без заголовка

А вот так я думаю. И думаю я так примерно обо всем : тут только десяток примеров, а могли бы быть и сотни.  Именно поэтому со мной обычно невыносимо  вести приятные застольные беседы о житье-бытье:  я все время пытаюсь отвечать на вопросы, которых мне на самом деле никто  не задавал...

Читать далее...

Окололунное и околонаучно-фантастическое

Представьте себе: где-то на просторах нашей матушки-Земли случилось наконец, эпохальное событие - с небес плавно спустилась и совершила посадку летающая тарелка. Часа четыре с небольшим ничего не происходит, затем где-то (ну, например, в верхней части звездолета) открывается нечто вроде люка и оттуда осторожно выглядывает "зеленый человечек", так же осторожно ступает на неведомо как появившийся трап, затем почему-то вновь исчезает в "тарелке", вновь появляется на верхней ступеньке трапа, но уже с мусорным мешком в "руке". Инопланетянин швыряет мешок на землю, в это время на "тарелке" что-то замигало, заверещало, инопланетянин, как ошпаренный, бросился к люку и мгновенно задраил его. И тарелка взмыла в небеса, очень быстро затерявшись в небесных просторах.
Конечно, обалдевшие земляне не знали, что выбросили инопланетяне именно мешок с мусором. Если бы тарелка села в какой-нибудь достаточно развитой стране, место посадки еще до взлета тарелки оцепили бы войска, а потом многие годы под присмотром военных лучшие ученые умы ломали бы голову над вопросом тайне содержимого мешка и его таинственном назначении. Наверняка кто-нибудь расценил выброс мешка как некое зашифрованное послание человечеству и целые НИИ десятилетия работали бы над расшифровкой этого послания...
Наверняка возникли бы многочисленные религиозные секты, для которых мешок стал бы предметом обожествления или божественного послания...
Впрочем, сядь тарелка в джунглях Африки, где-нибудь в Заире, например, возникновением нового религиозного культа дело бы и ограничилось.

А теперь из реальной хроники пребывания первых людей на Луне:
После открытия выходного люка, в 109 часов 16 минут 49 секунд полётного времени Армстронг, повернувшись к нему спиной, начал потихоньку в него протискиваться. Олдрин подсказывал ему, в какую сторону нужно двигаться и поворачиваться, чтобы ни за что не зацепиться. Выбравшись на площадку над лестницей, Армстронг первым делом отрепетировал возвращение в лунный модуль. Он снова заполз в него и встал на колени. Всё получилось нормально. Взяв мешок с мусором, который ему передал Олдрин, он снова выбрался на площадку и выбросил мешок на лунную поверхность. После этого Армстронг дёрнул за кольцо и открыл грузовой отсек посадочной ступени слева от лестницы (если смотреть на лунный модуль), тем самым включив телекамеру. Спустившись на круглую тарелку опоры лунного модуля, Армстронг запрыгнул обратно на нижнюю ступеньку лестницы и сообщил Олдрину, что вернуться назад можно, но нужно хорошенько подпрыгнуть.

Теперь представим себе, что по какой-то причине грунт под одной из опор лунного модуля стал проседать и корабль землян начал начал крениться... На всё оставались минуты. Армстронг оперативно возвращается в лунную кабину, взлетная ступень уносится в небеса, а на поверхности Луны в одиночестве остались бы посадочная ступень лунного модуля и тот самый пластиковый мешок с мусором.
Что бодумали бы гипотетические лунатики или селениты - называйте их как угодно, об этом можно гадать...
Но вообще очень символично, что первым предметом, помещенным на поверхность другого небесного тела непосредственно рукой человека, стал именно мусорный мешок.
Тот самый мешок и посадочная ступень лунного модуля "Орёл":

Посмотреть на Яндекс.Фотках

... однааако...

Почему атеисты выступают против Иеговы и Исуса, но не против Деда Мороза?
А хотите я скажу, в чем разница? Возьмем того же Деда Мороза. Представьте себе, что…

1. Вам говорят, что если вы не будете верить в Деда Мороза, вы — аморальный человек, достойный вечных мук.

2. В новостях очередной теракт — почитатели Деда Мороза взорвали клуб почитателей Санта-Клауса.

3. Группа почитателей Деда Мороза подала в суд на министерство образования с требованием разместить жилище Деда Мороза на всех картах и ввести обязательную главу во все учебники Географии.

4. Глава Блаженного Синода Деда Мороза заявил, что терпимость — это аморальное понятие, и что вера в Деда Мороза должна активнее проталкиваться на всех уровнях. «Кто были наши предки до веры в Деда Мороза? Варвары, люди второго сорта» — сказал он.

5. Спикер РКДМ (Российского Клуба Деда Мороза) заявил, что только верующие в Деда Мороза могут быть настоящими русскими в России. А Украина заявила, что вера в Деда Мороза пришла из Украины в Россию в 10 веке, и потому главный клуб Деда Мороза — в Украине.

6. Последователи Деда Мороза создали себе отдельный раздел в форуме, чтобы обсуждать его и привлекать новых членов. Они говорят, что Дед Мороз — правда, и у них есть «отношения» с ним. Они считают, что рука Деда Мороза — повсюду. Тот факт, что почти повсюду во вселенной сверхнизкие температуры, однозначно показывает на разумный замысел со стороны Деда Мороза. Это его «знак качества» на всём его творении.

7. Глава Блаженного Синода Деда Мороза добился себе отмены налогов на торговлю вином и золотом. Он также потребовал, чтобы на имя Клуба Деда Мороза переписали все музеи, театры, и вообще, всю недвижимость, в которой хоть когда-то проводились Новогодние Утренники. И в добавок, прихватил кучу недвижимости, к которой не имел отношения вообще.

8. Правительство объявило о программе спонсирования веры в Деда Мороза из бюджета. Будет построена система быстрого развертывания центров Деда Мороза в каждом жилом районе.Члены клуба Деда Мороза были приняты заместителями командиров взводов в армию. Для воздушного десанта, были созданы десантируемые залы для утренников в честь Деда Мороза.

9. Глава Клуба Деда Мороза заявил, что строжайшей кары достойны женщины, распивавшие горячий чай в главном Зале для Утренников имени Деда Мороза. «Своим неуважением к Деду Морозу, они оскорбили весь русский народ,» — сказал он, — «Эти люди — преступники, и должны ответить за свой горячий чай по всей строгости закона!»

10. Когда люди возмущаются против навязываемой веры в Деда Мороза и говорят, что этот миф — не может быть оправданием всему тому произволу, который творится от его имени, им отвечают, что зачем же они возмущаются, если его нет? Может быть, они верят-таки в Деда Мороза, в глубине души, но не хотят признавать?

Когда вы посмеетесь и поймете всю глубину маразма с Дедом Морозом, тогда вы и поймете всю глубину маразма, царящего с верой в бога.

(с) tokevlar

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.

Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
- Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!


Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Бл***, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.


Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.


— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!


– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?

Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее и съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Средневековый спам, 15 век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц, соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там: "КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО."

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б?

Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Минздрав предупреждает! Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

***
все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.


(с) Ок Мельников

Корональный дождь на солнце...

5. Химические (и не только) реакции в анимациях

нашла тут гифки с разными реакциями.. вот..

1. Реакция цезия в воде



2. Яд гадюки и кровь


3. Слияние углеводородов


4. Прикол ученых


5. Слияние перекиси водорода и йодистого калия


6. Кристаллизация перенасыщенного раствора ацетата натрия


7. Ртуть и глюкоза


8. Ртуть в разрезе


9. Сочетание перекиси водорода и йодистого калия


10. Мяч пойман потоком воздуха

Земля. Колыбель человечества.

ПРЕДЫСТОРИЯ
Все небесные тела – неимоверно дальние потомки Большого Взрыва, создавшего Вселенную. Много миллиардов лет спустя здесь, в отдаленном от центра Галактики уголке ее третьего спирального рукава силы гравитации, уплотнив облако из пыли и газа, оставшихся от других погасших навеки звезд, зажгли в его центре новое светило, которое впоследствии люди назовут Солнцем. Остальной «строительный мусор», обращаясь вокруг новой звезды, начал формировать внутри себя небесные тела, всё увеличивавшиеся за счет вбирания в себя других обломков. (Согласно современным научным представлениям, Земля и другие планеты Солнечной системы сформировались 4,54 млрд лет назад из протопланетного диска пыли и газа, оставшегося после формирования Солнца.)

Планета, занявшая в результате третье по счету от Солнца место среди планет Солнечной системы, сформировалась в строгом соответствии с законами гравитации. Она была слишком мала, чтобы удержать при себе водород и гелий, как гиганты Юпитер и Сатурн, но не настолько, чтобы упустить в межзвездное пространство кислород и азот. Теми же гигантами, постепенно, словно бульдозеры, расчистившими внешние границы Солнечной системы от множества снующих туда-сюда астероидов и комет, она была сбережена от постоянных бомбардировок поверхности, так изуродовавших лик Луны (Луна сформировалась позднее, вероятно, в результате касательного столкновения Земли с объектом, по размерам близким Марсу и массой 10 % от земной (иногда этот объект называют «Тейя»). Часть этого тела слилась с Землёй, а часть была выброшена в околоземное пространство и образовала кольцо обломков, со временем агрегировавшееся и давшее начало единственному спутнику земли - Луне). Земля оказалась не так далеко от Солнца, чтобы превратиться в ледышку, но и не так близко, чтобы испечься, как в микроволновой печи.

Как оказалось впоследствии, она буквально вытянула счастливый билет. Поступающей солнечной энергии оказалось достаточно, чтобы не дать преждевременно остыть земному ядру, чей жар обеспечивается распадом радиоактивных элементов. Этот жар передается расплавленной вязкой мантии, а от нее – твердой земной коре. Выделение из нее газов в сочетании с вулканической активностью затянуло формирующийся лик планеты непрозрачной первичной атмосферой. Но здесь не было настолько жарко, как на Венере, поэтому в конце концов водяной пар, охлаждаясь, хлынул вниз нескончаемым ливнем. Образовались океаны…

Это было всё равно, что повесить над планетой Земля плакат «Добро пожаловать!»
Изучать Землю

Венера. Планета оранжевых сумерек.


О ПЛАНЕТЕ

Второй после Меркурия с точки зрения удаленности от Солнца признается планета Венера, которая находится от главного Светила на расстоянии в 108 миллионов километров.
Двигаясь по своей орбите с невеликой по космическим меркам скоростью 35 км/секунду, планета способна облететь Солнце за 224,7 земных суток. Расстояние от Венеры до Земли меняется в пределах от 40 до 259 млн км. Её орбита очень близка к круговой — эксцентриситет* составляет всего 0,0068. Наклон орбиты к плоскости эклиптики равен 3,4°. Причем двигается Венера в космосе, вращаясь по часовой стрелке вокруг своей оси, что характерно еще лишь для Урана. Кроме того ось, по которой крутится Венера, перпендикулярна ее плоскости. А эта особенность космического тела становится причиной того, что на Белой Планете отсутствуют времена года и даже часовые пояса. Один день здесь похож на предыдущий и следующий. Погода всегда однотипна. А сутки на планете имеют одинаковую продолжительность. Подобная «однородность» дней и ночей усиливает парниковый эффект, который тут воцарился много тысяч лет назад и послужил толчком для распространения ряда недостоверных слухов.
Венера никогда не удаляется от Солнца более чем на 48 градусов. Поэтому наблюдать ее можно лишь по утрам и вечерам на фоне зари и сумеречного сегмента. Но благодаря большому блеску (до –4,6m) видно ее и днем, поэтому в районах между северным и южным тропиком Земли планету можно наблюдать даже в зените.

Положение, когда проекция Венеры на плоскость земной орбиты попадает на линию, соединяющую Землю и Солнце, называется соединением. Венера находится в верхнем соединении, когда Солнце оказывается между ней и Землей, и в нижнем, когда она сама вклинивается между ними. В нижнем соединении дистанция между планетами сокращается до 42 млн километров, а в верхнем увеличивается до 258 млн. Интервал между последовательными верхними и нижними соединениями называется синодическим периодом Венеры. В среднем он равен 584 земным суткам, хотя отклонения в ту или иную сторону доходят до сотни часов.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

В диаметре это космическое тело достигает 12 тысяч километров. Относительно аналогичных величин планеты Земля масса Венеры приравнивается к 81%, а плотность – к 90%. Как уже было отмечено выше, планете Венере приходится вращаться беспрерывно вокруг имеющейся оси по движению часовой стрелки и совершать полный обход вокруг Солнца за 225 земных суток. Учитывая эти особенности, можно утверждать, что один оборот относительно имеющейся оси Венера совершает за 243 своих световых дней. Причем через увеличительные приборы на планете можно увидеть лишь точно такие же фазы роста как у Луны.

(Основные данные о поверхности Венеры получены аппаратом Magellan с 1990 по 1994 год. Это позволило создать карту планеты и сделать некоторые предположения о ее внутренней структуре и эволюции. Ранее северное полушарие планеты было отснято советскими станциями «Венера-15» и «Венера-16».) Изучать Венеру

Солнечная система. Меркурий.

Я немножко "заболела" космосом, поэтому с этого дня буду выкладывать подборки о планетах солнечной системы, о звездах и прочих интересных для меня вещах. :)
О ПЛАНЕТЕ
Итак, Меркурий - это самая близкая к солнцу планета. Относится к компании планет земной группы. Характеристики планет этой группы весьма отличный от характеристик планет Нептуна, Урана, Сатурна и Юпитера, которые относятся к сообществу газовых планет. Меркурий занимает четвертое место по способности светоотражения после Марса, Юпитера и Венеры. Иногда он бывает настолько ярок, что его можно сравнить с с Сириусом. При этом Меркурий является самой маленькой планетой среди огромных планет Солнечной системы. Его радиус – 2 440 км, его масса в 20 раз меньше массы Земли, движется он в среднем на расстоянии 58 млн. км от Солнца. Меркурий даже меньше некоторых спутников Юпитера и Сатурна. Естественных спутников у него нет.

Так как Меркурий самая ближайшая к Солнцу планета, то это обстоятельство затрудняет производить наблюдения Меркурия. На небосклоне он отходит от Солнца максимум на 29°. Такое максимальное угловое удаление от Солнца называется элонгацией. Понятно, что Меркурий можно наблюдать в моменты утренней или вечерней видимости вблизи элонгаций. Но так как наклонение его орбиты к эклиптике одно из самых больших в солнечной системе, то увидеть Меркурий эти периоды можно не всегда.
В периоды наилучшей видимости блеск Меркурий составляет –1m. Планета видна невооруженным глазом на фоне вечерней или утренней зари.
Ускорение свободного падения на Меркурии составляет 3,68 м/с2. Окажись там космонавт - он будет весить почти втрое меньше, чем на Земле (без учета скафандра).

Существует гипотеза о том, что Меркурий - очень давно потерянный спутник Венеры. Математическое моделирование эволюции орбиты спутника с массой Меркурия показало, что в принципе такой вариант не исключен и даже может объяснить необычайно медленное осевое вращение этих планет. Но для проверки этой гипотезы нужны детальные исследования как Меркурия так и самой Венеры. Изучать Меркурий

За что я, русский, люблю русских

Читать далее...

Для ценителей. Настроение сейчас - ржунимагу

Прислали по аське. Бились в истерике минут 10 всем отделом. :))) Ибо таки шедевр. Жаль только, поймут его те, кто хоть на каком-то уровне знает украинский. Остальные, боюсь, не оценят. Тем не менее, такое надо в мемориз однозначно. Шикарно! Просто шикарно! «У лукоморья дуб зеленый» А.С. ПУШКИН. Перевод на украинский.

(с)пёрто

Сидят у адских врат Астарот и Мефистофель. Видят: к ним люди топают.
- Ага, - взвивается Астарот, - попались, смертные! В аду грешников сгноим!
- Коллега, - урезонивает его Мефистофель, - будьте же толерантны! Не сгноим, а разместим; не грешников, а лиц нетрадиционной праведности; и не в аду, а в раю с альтернативным климатическим режимом!

Самайн.

И лес был полон теней и тайн,
А сумрак прятал следы и сны.
И все шептало - грядет Самайн...
И падал в озеро свет луны.

Вокруг холмов хоровод огней,
Все ближе и ближе заветный час,
Когда пройдет череда теней,
Когда завеса падет для нас,

Но не для них... Время чертит путь,
Все ближе к краю и к острию...
"Гори,"- осталось огню шепнуть.
А он шипит мне: "Горю, горю".

И саламандры кружат в огне,
И тишина так бездонна тут.
И в этой огненной тишине
Звучит: "Нас ждут?" - "Ну, конечно, ждут!"

На грани Бездны и бытия,
На грани слова и тишины
танцует огненная змея,
А тени в наши приходят сны.

И учат нас своему пути,
Своим дорогам, своим словам.
И шепчут в ухо: "Лети! Лети!
Дорога к звездам открыта вам"...

А лес хранит чистоту огня,
Пьет тишину в роднике небес...
Хранит Богиня тебя, меня...
И эту землю... и этот лес...

И пусть приходит пора чудес!

© Ксения Морисвиль

Странник.

У него нет имени, нет лица,
У него нет матери и отца,
У него нет времени и границ,
У него приют для бескрылых птиц.

У него колодец где спит звезда,
И душа текучая, как вода,
У него хранится цветок огня,
Что пророс из древнего янтаря.

И его слова до конца времен,
Это просто сон, просто дивный сон...
Только не ищи его на земле,
Только не зови его по весне...

Он вернется осенью, как всегда,
Словно бы не властны над ним года.
Словно ветер бьется внутри кольца...
У него нет имени, и лица...

© Ксения Морисвиль

Маяки.

Мы осколки другой эпохи,
Затерявшиеся в пути.
Мы не путники, не пророки,
Мы - извечные маяки.

Наш огонь вас ведет по краю,
Первозданного бытия.
Пусть мы ваших дорог не знаем -
Наше дело во тьме сиять.

Ну а вам – выбирать дороги,
Верить свету, идти во тьму.
Мы не ангелы, не пророки,
Не свободны и не в плену.

Мы сияем в полночном мраке,
Мы сияем при свете дня.
Ваши горести, ваши страхи,
Тихо плавим в своих огнях

И ведем вас, туда, где ветер
Вечно шепчется с тишиной…
И дорога, свиваясь лентой,
Снова манит вас за собой…

Вы идите по ней без страха,
Без отчаянья и тоски…
Наш огонь – это ваши латы…
Мы не люди – мы маяки….

© Ксения Морисвиль

Виды магической деятельности


"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву.
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро.
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию". Дэвид Блейн мой кумир.

"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - .а я за ним.

"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.

"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего! Супер
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.

"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров.
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.

Прометей

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:
Огонь
Колесо
Парус
Лук
Рычаг, да мало ли…

Дальше много букв и картинок...

Не дарите мне куйню!

Хочешь подарок?


Мы как-то задали нашим художникам абсолютно важный, на наш взгляд, вопрос. А именно:
- Что вам подарить к новому году, но не деньги?
Меркантильные художники, узнав что денег им не светит, махнули рукой и абсолютно легкомысленно ответили:
- А все равно. Главное внимание, а не подарок.

В течении недели они получили от нас:
- Карту автодорог Удмуртской АССР
- Выкройки нижнего белья короля Генриха Четвертого.
- Лыжные палки для детей младшего школьного возраста.
- Методические указания по сборке рогов маралов в осенне-зимний период
- Справочник «Восемьдесят шесть фамилий, заканчивающихся на «чуя».»
- Подшивку журнала «Потусторонее» за 1983 год на китайском языке.
- Поставку под фритюрницу неизвестной марки.
- Сборник писем неизвестного слесаря своей возлюбленной.
- Виньетку выпуска 1965 года средней школы номер 8 города Кызыл-Орды.
- Фотографию Укупника формата А3.

То есть, мы решили дарить что-нибудь действительно нужное, а не какие-то там дачи, машины и яхты. Но это неблагодарные товарищи, непонятно с чего вдруг, обезумели от наших даров, закрылись на месяц в своем кабинете и нарисовали вот такую вот поучительную видео-открытку:
 

... водитель... как ЭТО работает...

(с) http://ibigdan.livejournal.com/9885726.html#comments
Опытный водитель

Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Стритсракер

Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

Маршрутчик

Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@