Юмор одной строкой

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Объявление:
"Футбольному клубу "Шинник" требуются футболисты с опытом игры "за спасибо".

Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник.

Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять.

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.

Если вы действуете в нарушении правил, вас штрафуют. Если вы действуете по правилам, вас облагают налогами.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал…
Читать далее...

Всем можно улыбаться,а можно и просто поржать!)

Останавливаются на светофоре рядом ЛЕКСУС и 221 МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останаливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит довольный мужик и орёт:
 -Вам гол, пацаны!

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках - 03.12.2013

Прикольные, позитивные картинки, картинки со смыслом для настроения, ведь здесь много юмора, иронии, как раз самое то, что и надо для того чтобы отвлечься и расслабиться, сменить хоть временно грусть на радость и улыбнуться.

Фатальное невезение или не рой другому могилу.

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. geniavegas

Перлы от Елены Малышевой

Читайте и запоминайте. Елена плохого не посоветует.

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

Читать далее...

Игорь Губерман на сцене Ростовской филармонии

 

О себе

Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.
Теперь я тихий старый мерин.
И только сам себе опасен.
Я даже если в чем уверен,
То с этим тоже несогласен.

Читать далее...

Юмор одной строкой

Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"

Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и молчание.

Ищу желающих получить по заслугам.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты…
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм «Буратино».

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 долларов.
- Нет, таксу я не буду.

- Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас всего было?
- Два.

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо "жру, бухаю, пофиг на школу" на "очень много дел, делаю уроки, не отвлекать".

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Кто цяй не пьёт – тот цьмо! ( Конфуций).

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: "И часто у тебя так?

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили..

Русские

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые.
Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками.
Издавна были не толерантны - запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга.
У русских варваров даже не было рабства, какой позор.
 
Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно.
Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию.
Снова стали мыться в эпоху возрождения.

Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей.
До греков у нас письма не было.
Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси.
До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон. Европа всегда была грамотнее России.
Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный.
Он же король, ему всё можно.
Мог и не учиться читать.
Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской.
Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.
Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.

Америка всегда была лучше России.
Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы.
Первые слетали на луну.
Американец Сикорский изобрёл вертолёт.
Американец Зворыкин изобрёл телевизор.
Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма!
Америка подарила России свободу от СССР.
Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.
Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают.

Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы.
Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год.
Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ! Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.
Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде.
Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было.
Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера.
И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну.
И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.




С Уважением, Ваш - Rus61

Серия сообщений "Славяне":
Часть 1 - Что Такое Русско-Славянское Родноверие
Часть 2 - Старинные Ругательства Древней Руси
Часть 3 - Будь сильным, гордый и великий Росс!
Часть 4 - Русские

КАЛЕНДАРЬ ПОВОДОВ ДЛЯ АЛКОГОЛИЗМА НА НОЯБРЬ

1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга.
Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 .
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).

Юмор одной строкой

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

Аудитория, идёт экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны..."

Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)".

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умеpали естественной смеpтью.

На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Если вы встретили девушку с нормальными кинематографическими предпочтениями и с адекватным литературным вкусом, 70%, что это всё от бывшего.

Одна девочка по ночам была тихой, как ниндзя, ловкой, как лань, и решительной, словно борец сумо. Лишь бы открыть заветный холодильник.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да снимай трусы...

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. — Бабушка, Вы извините, но для этого у нас есть записьдень, есть прописьдень, а есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?

Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва…

- Смартфоны - это развод всех времён и народов.
- ???
- Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело.

Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. "Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!"

Юмор одной строкой

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты заебал!"

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Плохо спрятанная отцовская заначка может превратиться в материнский капитал.

— Компьютерный вирус — это всё-таки наш враг или друг? — задаётся вопросом армянское радио.
— Да что вы! Это же кормилец! — отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет!

— Мы все в душе певцы.
— А в туалете - читатели.

На днях был торжественно открыт Научно-исследовательский институт прогресса, инноваций и модернизации в Сколково (НИИПИМОСК).

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию..

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Лучшая месть человеку - это доказать, что ты можешь обойтись и без него.

Юмор одной строкой

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Конечно, если вас назвали "гондоном", то наверняка подразумевалось надёжность, целостность и тонкий банановый аромат..

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди"..

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
Интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов..

«Всё пройдет!» — сказал Разум.
«Все раны исчезнут!» — прошептало Сердце.
«Начнем жить заново» — улыбнулась Душа!
«Ну — ну…» — усмехнулась Память.

Немного юмора

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти?

Моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю ёлку ради Деда Мороза. Повзрослев, ради Снегурочки.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки..

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Чем отличается правительство от мужчины? Когда приходят критические дни мужчина воздерживается, а правительство наоборот начинает ещё интенсивнее любить свой народ.

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки ещё там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
Читать далее...

Юмор одной строкой


В мужчине ум – решающая ценность И сила, чтоб играла и кипела. А в женщине пленяет нас душевность И многие другие части тела..

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива.

Мужики, девушек надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"
Читать далее...

Юмор одной строкой

Возвращается внезапно муж из Интернета....

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам.

- Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...

Как пьёт русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно..

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "обед".

Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю"...

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Михаил Задорнов. Письмо президенту России от благодарных жителей города


Уважаемый товарищ… извините, господин президент!

Пишут вам благодарные жители города, в котором вы побывали с деловым визитом. Правда, вы только за три дня сообщили нашей городской администрации о своём приезде, но даже за эти три дня они успели сделать для нашего города больше, чем за всё время существования независимой России - то есть с тех пор, как от нас перестало что-то зависеть. Так здорово всё получилось! Хотя вы были всего денёк, проездом с форума по модернизации инновации после утилизации при условии консервации реструктуризации по пути на озеро Сенеж, где вы уже научили журавлей летать, а теперь учите бобров строить плотины.

Во-первых, были покрашены все дома со стороны улиц, по которым предполагался ваш проезд. Но потом кто-то сказал, что вы любите отклоняться от намеченного маршрута, и наши власти были вынуждены покрасить и остальные дома. Причём, так старались, что некоторые закрасили вместе с окнами, а мостовые заасфальтировали вместе с канализационными люками. Кое-где гастарбайтеры из Средней Азии не поняли задания на русском языке и перепутали: покрасили дороги и заасфальтировали дома. Но зато во все строения города подвели свет и газ, включая две собачьи будки и пять скворечников.
Читать далее...

Юмор одной строкой

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь...

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

- Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу, как бревно.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.
Читать далее...

Говорят дети... смешно до слез)))

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?Читать далее

Грустной попой радостно не пукнешь…

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала. *** - Продаю дрова! Наломала. *** Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

Читать далее...

Позитивные статусы и цитаты в картинках.

Читать далее...

О вреде чтения.

      Что это у Вас там в руках ? Книга ?! Вы с ума сошли ?!! Немедленно бросьте эту гадость и избавьтесь от вредной привычки читать ! Или Вы не знаете, что читать - очень вредно ?

     Вот, решила тут сделать подборку агитационного материала. Может быть, это когда - нибудь спасёт Вам жизнь.

     Начну с исповеди ( дрейфует в свободном доступе в Сети ) одной зависимой и раскаивающейся книгоманки.    

О вреде чтения

     Расскажу вам мою грустную историю.
     13 лет назад я начала читать. Сначала это были просто забавные стишки для детей, я думала легко соскочить. Но это стало затягивать. За стихами пошли рассказы, за ними - повести, а потом - романы, трилогии... Я не могла остановиться. Это вредное существо внутри меня требовало все больше и больше. И я читала. Литература превратилась в неотъемлемую часть моей жизни. Когда не было что почитать, у меня начиналась ломка. Я стала копить, занимать деньги, только чтобы купить книгу. Меня никто не понимал, друзья отвернулись от меня, я потеряла покой. Каждый раз когда у меня появляется какая-то сумма я бегу в книжный магазин и покупаю этот наркотик в обложке - мягкой или твердой.
      Не знаю, смогу ли я когда-нибудь остановится. Прав был тот, кто говорил, что не стоит начинать. Но в 6 лет не было никого, кто предупредил бы меня об этом. Несколько раз я предпринимала попытки бросить, но книги манили, и я сдавалась...
Не начинайте читать, подумайте о своих близких.

     Ну, и конечно несколько напутствующих листовок о вреде чтения. Читать далее

 

43 креативных оскорбления

Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь !

1. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

2. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?

3. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

4. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

5. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

6. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

Читать далее...

Пословицы и поговорки научным языком

 

Наука пытается всему дать объяснение и докапаться до самых истоков происходящего в мире. То, что простой народ веками из без того знал, умел и называл своими привычными названиями, образованные научные умы еще раз перепроверили, переосмыслили и назвали своими научными терминами. Оригинальная научная трактовка народных пословиц и поговорок обязательно заставит вас улыбнуться. 

 

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

Пословицы и поговорки на новый лад

50 прикольных сайтов

50 прикольных сайтов. Посмотришь, когда станет скучно.

1. Рыженькая девушка http://loveinkaliningrad.ru/modules/news/..
2. Сайт глубиной 8000 метров http://thedeepestsite.com/
3. Ударь человека селедкой http://eelslap.com/
4. Мотивирует http://www.lattelecomziemassvetki.lv/?lang=ru
5. Сделай харлем шейк с любым сайтом http://hsmaker.com/
6. Тихое место http://thequietplaceproject.com/
7. Игра жизнь http://open.adaptedstudio.com/life/#play
8. Следит за курсором http://www.drawball.com/lolz/
9. Реалистичная змейка http://www.onemotion.com/flash/snake-game/
10. Цените ваше время http://www.manyahin.ru/
11. Беспредел на сайте http://bio-bak.nl/
12. Мотай туалетную бумагу http://www.papertoilet.com/
13. Рисуй линии для шаров http://balldroppings.com/js/
14. Ловите шарики http://yvoschaap.com/chainrxnadvanced/
15. Жизнь офисного работника http://www.molleindustria.org/everydaythesamedream/ev..
16. Подборка звуков, жми кнопки http://www.instantsfun.es/
17. Бесконечное увеличение http://neave.com/fractal/
18. Проверь свою память http://neave.com/simon/
19. Скейтпарк http://www.bdu.es/skateparks/index.html
20. Собери картинку http://totallifeforever.co.uk/
21. Разбомби любой сайт http://fontbomb.ilex.ca/
22. Создай музыку http://www.inudge.net/
23. Смысл жизни life-sense.ru
24. Психоделика http://www.insidepiet.com/v2/
25. Звездное небо над тобой http://www.nakshart.com/#
26. Смысл игры не отдать курсор http://www.onemorelevel.com/games/avoider.html
27. Жми на лицо, глаза, рот http://www.mono-1.com/monoface/main.html
28. Узнай, смог ли бы ты выжить в авиакатастрофе http://www.discoverychannel.ru/planecrash
29. Траектория http://www.isstracker.com/
30. Оторви человеку нос http://www.feedthehead.net/
31. Кидай мячик http://iloveyoulikeafatladylovesapples.com/
32. Рисуй http://tholman.com/experiments/html5/beautiful-curves/
33. Вечное падение http://www.fallingfalling.com/
34. Собачка http://www.sanger.dk/
35. Прыгающие коты http://cat-bounce.com/
36. Создай своё дерево http://www.taghua.com/
37. Гипножаюы http://infinitefrogs.com/
38. Парень танцует http://cutmeoffmidfunk.com/
39. Поцелуи http://www.muchbetterthanthis.com/
40. Насыпь горы песка. Левая кнопка мыши http://thisissand.com/
41. Босс http://www.landofsmile.ru/flash/my/lips.html
42. Кнопка button.dekel.ru
43. Какой сегодня день недели kakoysegodnyadennedeli.ru
44. Создай свои клумбы http://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf
45. Бешеный слизняк http://www.staggeringbeauty.com/
46. Падающие мужики http://burymewithmymoney.com/
47. Отвлекись от серых будней http://www.egoel.ru
48. Сделай правдой http://makeittrue.ru/video.html
49. Бегай за кубиками http://adaptedstudio.com/sketch/eat/
50. Подсчет времени жизни http://yadays.com/ru/

Юмор одной строкой

Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

Увидел на улице девушек в коротких юбках? Пора сменить резину!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет". Но пишется и произносится совсем по-другому.

Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Висит груша - надень лифчик.

Не обижайе тех, кто Вас любит... Их и так угораздило...

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.

Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего...

Где хорошо, там и... тоска по Родине.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей...

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

Мужчины, помните. Лучшее средство от женщин - жадность!

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

С каждым годом компьютеры всё мощнее и софт всё мощнее.
Поэтому всё зависает как и прежде...

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь - то сбудется. Например, как у президента...

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие.

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

Умом Россию не понять... Часть 326

 

Читать далее...

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику? ***~~~*** - Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? Я одна еду! ***~~~*** Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! ***~~~*** ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ... ***~~~*** Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... ***~~~*** Когда клеишь обои, главное,чтоб пузырей не было... А то взяли мы в прошлый раз пару пузырей ... )) ***~~~*** Муж пришёл домой сильно уставший, поэтому супружеский долг отдал деньгами. ***~~~*** Мой план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе- встать в полвосьмого. ***~~~*** Говорят: кто рано встаёт - тому Бог подаёт! Встала в 5 утра... Сижу... Жду... ***~~~*** Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего, а как матом ругнулась - так: "Ты же девушка!" ***~~~*** Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!" ***~~~*** У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы. ***~~~*** Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть. ***~~~*** Если парень относится к девушке, как к Принцессе , значит, его воспитывала Королева... ***~~~******~~~******~~~***

=Говорят дети=

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

Читать далее...

Хас-Булат, звездами усеянный

Пишет --LiR--

 

Поскольку я давно не писал в эту рубрику ("Верни мне музыку"), то должен напомнить, что она о музыкальных заимствованиях. Это случается довольно часто: кто-то у кого-то "слизал", или случайно услышал, или мелодия носилась в воздухе и ее услышали сразу двое).

Во-первых, разбавляем тему межполовых отношений, а во-вторых, я эти вещи коллекционирую.

Сегодня курьезный случай, и наверняка кто-то уже об этом знает, или сам это заметил.. Сделаем так: сначала вы послушаете два музыкальных произведения, а потом попробуем разобраться кто - у кого..

Теперь немного истории.

Читать далее...

Я РЖУ и вас ЗАРАЖУ!!!/анекдоты/

Юмор одной строкой

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

- Земля! Земля!- кричали потерпевшие кораблекрушение.
- Еда! Еда!- кричали выбегающие из зарослей аборигены.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем Вам?
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Ярких дебилов пост #1 (ссылка)!!!!!!!!!

не могла не сослаться, мало того что подборка до колик от смеха доводит, так там еще и комменты такие же....
http://surfingbird.ru/surf/c5g.4F799?utm_source=ne...R5ikR-IN2LTD28mTzRxXc-C5ctVIw0

Народные афоризмы

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное».

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

- Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

- Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю. Может быть, я уже наелся...

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность... Правильно — признаки алкогольного опьянения...

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

Читать далее...

Из серии "Золотой боян"

Отборные анекдоты из Рунета:)

* * *
В фирме, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в панике, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи! Я-то думал - налоговая полиция...

* * *
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог?

* * *
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!!!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну все, вам пипец...

* * *
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
Читать далее...

Умом Россию не понять!

Как видят нашу страну западные интернет-ресурсы.
Особое внимание стоит обратить на дружественный и доброжелательный тон, конечно. Если они и смеются над нами, то по-доброму. И с завистью, конечно же, да. В комментариях пользователей встречаются, например, такие: «Россия — это круто. Вот бы они были нашими соседями вместо Канады», «Русские круто чокнутые, а американцы чокнутые тупо и пафосно. Россия — это настоящая страна с богатой культурой и историей, а Америка — британская колония, полная толстяков и придурков с жаждой материального в качестве основной идеологии. Россия — произведение искусства, а Америка — кусок дерьма», «Теперь я хочу поехать в Россию».

Мы действительно невероятно круты. И суровы. Вот доказательства.

Читать далее...

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
 

Юмор одной строкой

Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. Бабки решают всё!

У меня кот как Хатико. А ещё жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

Только баба с возу - тут же другая лезет...

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...

Есть такая примета: чем лучше у тебя настроение, тем быстрее его испортят.

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу 4, то я буду гулять целый день?!
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять пол дня!

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра..

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.

Спросила, блин, у подруги: "К чему снится бывший?", на что она мне ответила: "К люлям от нынешнего!"

Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

- Хотите, чтобы Ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!

Стихи одной строкой (часть третья)

Лишь изредка я привстаю с диеты.

Я выгляжу неплохо, но нечасто.

Он весь в себе... Но что-то выпирает.

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Как робок он... сопротивляться сложно...

Любовник лучше, да и ест он реже.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я вся твоя, а ты, похоже, общий...

Прощай навеки! Позвони мне завтра!

Он так молчит, что хочется раздеться..

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...

Нет, никогда! Но изредка - конечно...

Чтоб "всё забыть", хоть что-то нужно вспомнить...

Всё нипочём любви! Когда есть деньги.

Я шла навстречу счастью... разминулись...

Не всем дано без устали лениться.

Влюбить бы pад... Выпендpиваться тошно!

Вот и звонок, которого не ждали.

Как страшен приговор любимых женщин.

А вот ромашки я тобою мять не стал бы.

Ты пpиласкай меня... Hо только без пpетензий!

Мы женимся обычно на нормальных...
Читать далее...

Стихи одной строкой (часть четверая)

Ты слишком уж умна для поэтессы!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю Вас, и не только ради дела...

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

"Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.

Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.

Из вредности на красный свет не ходит!

Вы с этим умным видом даже спите?

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Бессмертье радует лишь первые сто лет...

Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!

Как утомляет симулировать нормальность!

Два звонаря на Пасху: Созвонимся!

Ручная - а кусается за ногу!

Томатный сок - кровь павших помидоров.

О, как не вовремя порой приходит время!

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Был отвергаем, но зато - какими!

Не от хорошей жизни Вас целую...
Читать далее...

Порция анекдотов для хорошего настроения!

 

Читать далее...

Пятничный позитив!!!)))

Приветики! А вот и снова пятница))) Завтра можно поспать!!! Класс!
Хороших Вам выходных!

Читать далее...

=И опять она... Фаина Раневская=

Остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.

Блистательная актриса Фаина Раневская была, в первую очередь, общепризнанным мастером острохарактерных ролей в театре и кино, которыми и запомнилась зрителю. Она была чрезвычайно требовательна к себе, равно как и другим, а потому сменила множество театров в своей карьере. Цитаты и реплики её героинь (знаменитое «Муля, не нервируй меня!») частенько можно встретить в самых неожиданных трактовках, в то же время, они всегда уместны. Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, не теряют свой актуальности и по сей день. И когда они звучат, словно видится лукавый прищур её глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривлённые губы...

Читать далее...

= А ф о р и з м ы на каждый день=

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

Не каждая девушка ждёт принца. Многие соглашаются сразу на короля.

Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.

Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.

Умывать руки – далеко не всегда признак чистоплотности.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...

Если у вас появилось желание сделать кого-то лучше - начните с себя!

Читать далее...

Высказывания "Маленькие шалости" (юмор)

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 42 - Ах, зачем меня ты, мама, Обезьяной родила? (шуточные стихи)
Часть 43 - Женская логика в примерах.:)))
Часть 44 - Высказывания "Маленькие шалости" (юмор)

Дорогой, можно я себе туфельки купила?))))

 Хочу Любви!… но не такой как у продавцов:--подождите-подождите, и не такой как у врачей:--потерпите-потерпите… А такой, как у учителей:--повторите-повторите!!!

Женщина — это гибрид черта и ангела. Поправит нимб на рожках, отполирует копытца, отряхнет крылья и вперед… ввысь, к метле!

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…

Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей… ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!

Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАЗЗЗ...! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…

Умная женщина сама знает, когда ей нужно быть дурой.

Брак-держится на терпении.Причем каждый супруг уверен,что терпит именно он

Вячеслав Малежик и его хиты.

Вячеслав Ефимович Малежик (17 февраля 1947, Москва) — советский и российский эстрадный певец, поэт, композитор,заслуженный артист России (2004). Выступал в различных музыкальных коллективах, но наибольшую известность получил со своими сольными работами. К настоящему времени Малежиком выпущено более 30 альбомов.Наиболее известные песни «Двести лет», «Попутчица», «Мозаика», «Туман в декабре», «Подарок», «Острова», «Провинциалка». википедия ЗДЕСЬ далее СЛУШАЕМ... SvetlanaT

Не в бровь, а в глаз!

Сегодня – о нас, умных и красивых! Кто-то в этом сомневается? *** Да, я не идеальная. Но… как говорится, бриллианту прощаются острые грани. *** Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая. *** - А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо. *** Женщина, как граната, безопасна, пока с колечком… ***

Читать далее...

Антология школьного юмора

 

 

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Анекдоты и приколы.

Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса матом крыла – ни разу не повторилась!!!

Далее>>>