Выходят, беседуя, Альберт и Жорж.

Альберт: Вчера Роза нам культпоход организовала. Так сказать, в свет нас вывела!

Жорж (заинтересованно): Ну, наконец то! И где теперь этот «свет»?

Альберт: Угу — пошли в независимую художественную галерею.

Жорж: И что там увидели?

Альберт (со смехом): В основном — какие то жуткие фигуры намалёванные на грязной мешковине навозом.

Жорж (удивлённо): Ух ты! И что Роза про это сказала?

Альберт (саркастически): Что мне надо ещё до-о-о-лго расти над собой, чтобы это понять!

Жорж: Всё с ней ясно — эффект чёрного квадрата.

Альберт: Как это?

Жорж: Прикалываются жулики над лохами. Тот же квадрат по линейке малюют, или швыряют на холст краски, пропущенные через мясорубку, потом выставку устраивают, платят не хило чёкнутым критикам и вот уже появляются «продвинутые ценители авангардного искусства» - стоят с умным видом перед этой мазнёй и изображают из себя, что понимают что-то такое - простым людям недоступное. А потом, эти жулики устраивают аукцион, где через разных брокеров перепродают сами себе этот «артефакт», вздувая его цену, и вот уже лохи с деньгами считают это фуфло хорошим вложением для своих финансов.

Альберт: Да уж, снобизм — болезнь заразная. Каждый дебил хочет над другими возвысится — сам не может ничего путного создать, так он будет находить какой-то смысл там, где его нет.

Жорж: Злые языки поговаривают, что «Чёрный квадрат» регулярно воруют из Третьяковской галереи, но ночной сторож каждый раз успевает до утра воспроизвести этот «шедевр».

Альберт: И это его не сильно напрягает! Вот, размазывать жидкий навоз по мешковине - это намного труднее — согласись!

Жорж: Это да! Хоть в чём то наш городок столицу уже переплюнул и это не может не радовать!

Уходят, продолжая беседу.

Альберт и Жорж выходят беседуя.

Жорж: Вот не понимаю я вас — фанатов футбольных! Какая вам радость глазеть, как двадцать два миллионера мячик для своего удовольствия пинают? То ли дело ЭмЭмЭй — там сразу понятно, кто круче!

Альберт (горячась): Не понимаешь — так и не рассуждай. Футбол — это стратегия и тактика. А твои бои без правил — это-ж просто мордобой и никакой эстетики!

Жорж (насмешливо): Ну, ещё бы на женский футбол смотреть — куда ни шло — там хоть ноги не волосатые и визжат прикольно: «Ой! Попала, кажется! Куда-то...»

Альберт (со смехом): Это да — как Курникова!

Жорж (наставительно): То ли дело — Федя Емельяненко! Настоящий спортсмен и джентльмен!

Альберт (ехидно): Ага — перед дракой он всегда крестится!

Жорж (резонно): Ну, и крестится, а потом выйдет, настучит в репу по-быстрому и опять добрый, как Винни — Пух. Подойдёт, поинтересуется — не сильно ли зашиб, подняться поможет и обнимет — всё по доброму — по православному.

Альберт: Футбол — командная игра. Это как шахматы — каждая фигура играет свою роль для общей победы - понимать надо!

Жорж: А что у бойцов ЭмЭмЭй, по-твоему, тактики нет или стратегии — когда соперника придушить, а когда вырубить? А перед этим, ногу ему отсушить лоу-киками — всё по науке!

Альберт: Всё грубо и ради бабок!

Жорж: Кто-ж с битой мордой будет ходить за бесплатно? А твои герои мячик бескорыстно гоняют?

Альберт: Большой спорт — это бизнес.

Жорж: Платят им сумасшедшие деньги, а они от этого только наглеют и открыто презирают свою же публику!

Альберт: Ты о мамаевом кокорище? Что есть — то есть!

Уходят, продолжая беседу.

Жорж заходит домой к Альберту.

Жорж: Салют!

Розалина: И тебе не хворать!

Альберт: Здорова!

Жорж пожимает руку Альберта и отводит его в сторонку - пошептаться.

Жорж: Ну, едем завтра?

Альберт: Надолго?

Жорж: На два ящика.

Альберт (в полный голос, обращаясь к Розалине ): Лапуля, вот Жора меня на рыбалку зовёт!

Розалина: Знаю я вашу рыбалку! Ездила как то с вами — так одна там рыбу и ловила. (обращаясь к Жоржу) Подарила твоему другу на день рождения набор японских блёсен — так он долго его рассматривал, а потом выдал: «Спасибо, а что это?»

Альберт (обиженно): Ну, что ты, рыбка, меня перед другом дураком выставляешь.

Розалина (насмешливо): Ничего я тебя не выставляю — как будто он не такой же, как ты - «рыбак».

Жорж: И я под раздачу попал! Только мужики понимают, что в рыбалке главное — не рыба вонючая, а душевное общение!

Розалина: Вот и общайтесь дома — по крайней мере не утонете, не простудитесь и по «рыбачкам» вас собирать не придётся!

Альберт: Розочка согласна! Жора, заноси!

Розалина: Да, тьфу на вас — алкоголиков!

Роза возмущённо разворачивается и уходит. Альберт с Жоржем радостно хлопают друг друга по рукам и удаляются за «рыбацким инвентарём».

Выходят, беседуя, Альберт и Жорж.

Альберт: Роза своей болтовнёй нас вчера чуть не угробила.

Жорж: Как так?

Альберт: Ты же знаешь, как она постоянно учит меня водить машину, хоть сама уже пятый раз на права не сдала, и всегда под руку лезет. Чуть-чуть под бензовоз не въехали!

Жорж: Специальные ремни безопасности надо для таких выпускать, чтобы шли не через грудь, а через рот. И аварийность уменьшится и шум в салоне.

Альберт: Вижу, что у тебя с инженерным мышлением до сих пор порядок полный — молодец!

Жорж: Так это нам в институте ещё во вводной лекции профессор объяснил на хорошем примере.

Альберт: Интересно послушать и сравнить с тем, что нам говорили.

Жорж: Ну, тогда так. Представь себе завод, на который каждый день привозят цистерну спирта для производственных нужд. Там стоит для него огромный бак. Около бака сидит учетчица, которая, строго по накладной, наливает спирт из крана. Вечером остатки спирта сливаются через тот же кран. Вопрос - как украсть спирт с завода?
Заинтересованные студенты выдвигают версии.
«А теперь правильный ответ,» - говорит профессор: «Инженеры поставили в бак ведро. Ведро наполняется при заливке бака, а после слива спирта в конце рабочего дня, ведро с ним вытаскивается и распивается посвящёнными лицами. Вот это и есть инженерное мышление».

Альберт: Примерно такой же пример и нам приводили. И, что характерно для нашей страны, обязательно надо что-нибудь остроумно спереть!

Жорж: Не мы такие — жизнь такая.

Альберт: Что есть — то есть.

Продолжая беседовать, удаляются.

Альберт и Жорж выходят, беседуя.

Альберт: Вот я и говорю: накрылся у меня холодильник — не гарантийный уже. Старый даже. Сколько теперь чинить стоит и на долго ли потом его хватит? Уговорил за бутылку Федю — электрика нашего на него взглянуть. Он какую то хрень выдернул — лишняя сказал, включил и заработал этот гроб с музыкой! Прикинь!

Жорж: Да, техника — штука сложная. Никто её до конца не понимает.

Альберт: Это да — иной раз только с пинка и матюга заводится.

Жорж: Вот помню у нас в кораблестроительном защищался один ботан. Всё изложил красиво — придраться, реально, не к чему. Так один старенький профессор из дипломной комиссии спрашивает его — вот, вы, дескать, так уверенно всё рассказали и убедительно нам показали, а сами то вы хоть в чём то по данной теме сомневаетесь? Ну, есть, говорит дипломник, один вопрос, который меня давно мучает. Вот-вот, очень интересно - потирает ручки дедок! А что это за вопрос? И ботан ему отвечает: «Корабль, вот, железный, а почему не тонет?»

Альберт: А профессор на это, что сказал?

Жорж: Ничего не сказал — за сердце сразу схватился. Еле потом откачали!

Альберт: А комиссия?

Жорж: Сначала со стульев попадали, а потом за доктором побежали.

Альберт: Да, тяжело было чуваку пять лет учиться в таких сомненьях!

Жорж: И не говори!

Альберт: Бывает же!

Жорж: Это да!

Уходят, продолжая беседу.

Очевидное - невероятное

Альберт и Жорж, попивая пиво, беседуют «за жизнь».

Жорж: Давно хотел тебя спросить — а чем вы там в своём КБ занимаетесь?

Альберт: Системы управления самолётами проектируем - скажем так.

Жорж: Объясни как нибудь попроще.

Альберт: Ну, вот представь себе, что в скором будущем управлять любым самолётом будут один пилот и одна собака.

Жорж (удивлённо): Да как это так возможно?

Альберт: А вот так — и взлетать и курс держать и сажать самолёт будет бортовой компьютер. Знаешь какие программы для него наши ребята пишут? Закачаешься, какие они у нас в КБ башковитые!

Жорж (заинтересованно): А нафига тогда пилот с собакой?

Альберт: Ну, пилота оставим для сохранения занятости среди них. Только придётся обучит его ухаживать за собакой.

Жорж (нетерпеливо): А собака то зачем?! Скажи мне ради Бога!

Альберт: А вот это самое главное — её мы обучим кусать пилота при каждой его попытке притронуться к любой кнопке на компьютере!

Жорж (восхищённо): До чего дошёл прогресс!

Альберт: И не говори!

Жорж: Ну, ладно, понятно, чем ваше КБ занимается. А сам то ты что проектируешь?

Альберт (с гордостью): А я самое важное черчу!

Жорж (с сомнением): Да ну! А конкретнее?

Альберт (со значением): Открывашку для пива на компьютерной стойке. Понял?

Жорж (ошарашено): Круто! Действительно — что этому лётчику там ещё делать?

Алберт: Давай — за прогресс!

Жорж: А давай!

Чёкаются и, потягивая пивко, уходят, продолжая беседу. Звучит песенка из «Приключений Электроника» - «Позабыты хлопоты, остановлен бег. Вкалывают роботы, а не человек...»

Мама Розалины — Эльвира навещает дочку.

Розалина (в отчаянии): Мама дорогая, Алик хочет меня бросить!

Эльвира (удивлённо): Да что стряслось? Что это вдруг?

Розалина (плаксиво): Всё ему теперь не так и не этак: и порядка дома нет и еда не нравится и на меня не смотрит уже — всё с друзьями. Чувствую — завёл он на стороне кого-то?

Эльвира (с досадой): Как всё запущено! Вижу, пора уже научить тебя главному женскому секрету.

Розалина (подпрыгивая): Ой, а есть такой?! Скажи скорей!

Эльвира (выдержав паузу): Отвечать на всё: «Да, дорогой. Как скажешь, любимый».

Розалина (разочаровано): И всё? А потом исполнять все его требования?

Эльвира (наставительно): А вот это уже лишнее.

Розалина (удивлённо): Как так? Почему?

Эльвира (тоном училки): Потому, что для мужика главное — это признание его превосходства, хотя бы на словах.

Розалина (изумлённо): И это работает?

Эльвира (уверенно): Всегда. Ты же знаешь, что ни один муж от меня не ушёл — я их сама бросаю. А ну давай репетировать. Повторяй — Да, дорогой. Как скажешь, любимый!

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый. А каким тоном лучше?

Эльвира: Любым. Хоть гавкай — всё равно работает. Но непосредственно перед этим его лучше не бить.

Розалина (задумчиво): Понятно, чтобы от радости совсем не рехнулся...

Эльвира: Верно. Продолжим - Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Входит Альберт. Розалина поворачивается к нему.

Альберт (раздражённо): Опять здесь твоя...

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Альберт падает на стул.

Альберт (ошарашено): Что-что?

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Альберт (недоверчиво): Повтори.

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Альберт (удволетворённо): Ещё.

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Альберт окончательно впадает в транс.

Эвелина (ехидно): Ещё.

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Альберт встаёт, как лунатик подходит к Розалине и хватает её в охапку.

Розалина (испуганно): Ой!

Эвелина (с торжеством): Подсел окончательно! Бери его голыми руками.

Эвелина удаляется виляя бёдрами.

Розалина (осторожно): Да, дорогой. Как скажешь, любимый. Пойдём в кроватку…

Не разлепляясь удаляются со сцены.

Альберт возвращается с работы. Розалина встречает его поцелуем.

Альберт: Розочка, я пригласил на ужин коллегу.
Розалина (возмущённо): Да ты что — с ума сбрендил! Дома, прости Господи, кавардак, в холодильнике мышь повесилась, вся посуда неделю в раковине копится, последняя скатерть вином залита. Я вся вымоталась — в зеркало глянуть страшно. А теперь ещё, готовить мне что-то — из чего и как? Опять твою маму звать?
Альберт (успокаивая): Знаю-знаю! Всё знаю!
Розалина (удивлённо): Так зачем ты его на ужин позвал, чудак? Объясни мне?
Альберт (печально): Потому, что парень как раз жениться собрался - бедолага.
Розалина (возмущённо): Фу, грубиян! Я тебе не служанка! Да, я на тебя всю свою молодость истратила, а ты этого не ценишь!
Альберт (иронически): Ценю, Булочка моя!
Розалина (обиженно): Вот — толстой меня обозвал! Конечно, я не та что прежде — при таком то муже. Ну, скажи мне комплимент, если меня ещё любишь.
Альберт (с подначкой): У тебя хорошее зрение, любимая.
Розалина (разгневано): Да, тьфу на тебя, противный!

Розалина убегает.

Альберт, с мухобойкой и без неё, разными способами истребляет в комнате мух. Входит его супруга Розалина.

Розалина: Чем ты тут без меня занимался, дорогой?

Альберт: От мух избавлялся, чтобы они нас не беспокоили, любимая.

Розалина: И как много этих противных тварей истребил мой охотник?

Альберт (гордо): Пять самцов и три самки!

Розалина (заинтересованно): А как ты их различаешь? С лупой рассматриваешь?

Альберт (самоуверенно): Мне лупа не нужна. Пятеро из них садились на пивную банку, а три - на телефон.

Альберт усаживается на стул.

Розалина (заигрывая): Ты у меня такой умный. (Толкает его бедром и прихорашивается, мурлыча:) Мой юный натуралист, ты расскажешь мне, как у них всё происходит...

Альберт: И даже покажу, моя Розочка — Стрекозочка, но только не на потолке (Изображает ластящегося кота).

Удаляются за кулисы паравозиком.

Розалина и Альберт (хором): Чух-чух-чух-чух…

Звучит песня " Мы с тобой паровоз без трубы и колес, нам дорога без рельсов досталась ".

К Жоржу на улице подходит молодой негр и просит его помочь бедному студенту.

Жорж: Ну, чё тебе, Маугли?
Негр: Таварисча, памаги, пажалюста беднама стюдента!
Жорж: Банан тебе купить?
Негр: Земляк привезла до меня деньга от моя деревня. Моя деревня хотеть меня на доктор выучица.
Жорж: Ну и радуйся, папуас. Какие проблемы?
Негр: Без пошлина сюда везти решили и покрасили краской баксы, как чёрная бумага. Теперь растваритель дарагой нада — атмывать.
Жорж: Ну вы, чёрные, даёте! Покаж.

Негр украдкой достаёт и показывает ему чёрную пачку.

Негр (вполголоса): По сто баксов.
Жорж: Дорогой растворитель?
Негр: Штука бакс.
Жорж: Пятая часть — моя.
Негр: Замазано.

Пожимают руки.

Жорж: Но сначала покажи как действует.

Негр звонит кому то и говорит на суахили.

Негр: Приходи после час здесь.

Приходит другой негр и достаёт из сумки бутылку. Затем негры оттирают тряпочкой, смоченной из бутылки, одну бумажку. Она оказывается купюрой. Негр отдаёт её Жоржу. Жорж передаёт свои деньги второму негру и забирает у первого отсчитанные чёрные бумажки. Затем, первый негр отливает ему жидкость в припасённую чекушку. Пожимают друг другу руки и расходятся. Звучит песенка "Чунга-Чанга".
 

Жорж ждёт Альберта у скамейки в его дворе. Выходит Альберт.

Альберт: Привет! Зачем звал?

Жорж: Салют!Идея на миллион! Давай присядем.

(Садятся на скамейку)

Альберт: Ты это про что?

Жорж: Про твоё предложение по хомякам.

Альберт (удивлённо): Моё предложение? Не помню.

Жорж (уверенно): Неважно. Я вот всё обдумал — идея богатая.

Альберт (озабоченно): Ты себя хорошо чувствуешь?

Жорж (азартно): Чувствую запах денег, которые прут нам в руки. (Потирает ладони)

Альберт (скептически): Ну-ну, излагай.

Жорж (обстоятельно): Значит так. Покупают люди хомяков, в основном, для детишек и те к ним привязываются. Становится грызун, практически, членом семьи. Но они часто дохнут — ну, обожрался там, или просто от старости. А для детишек это травма — смерть друга!

Альберт (задумчиво): Понятно. В этом что-то есть. Продолжай. Делать то нам, что надо?

Жорж (важно): А в этом то и есть моё ноу-хау. (Выдерживает паузу)

Альберт (нетерпеливо): Ну же — не томи!

Жорж (торжественно): Откроем специализированную вет. клинику для хомяков!

Альберт (ошарашено): Что? Клинику? А кто их лечить то будет и как?

Жорж (покровительственно): А зачем их лечить? Они же все на одно лицо (надувает щёки) — надо подобрать замену по размеру и цвету — стоят они копейки. А болезного — в мусорку — на свободу с чистой совестью! И детишки рады резвому любимцу с хорошим аппетитом. И родители их довольны. Всем хорошо!

Альберт (восхищённо): Ловко! Ну ладно — ты хомячья скорая помощь. А моя то какая роль?

Жорж (с видом фокусника): Хомячья ферма! (Рисует руками нечто грандиозное)

Альберт (протестующе): Ну нет — мне и собаки хватает! (Выставляет ладони, как бы защищаясь)

Жорж (резонно): Тогда тёщу свою припряги — что ей на пенсии делать?

Альберт (развеселясь): И то верно! Никто кроме хомяков её болтовню без ущерба для здоровья долго не выдержит! (Изображает в пантомиме болтающую Эльвиру) Пойдём - с Розочкой посоветуемся, как её маму лучше уломать.

Встают и уходят. Звучит песенка про доброго доктора Айболита.

На сцену выходит Альберт. Идёт вразвалочку, руки в карманах, лениво подпинывает банку из под пива. Навстречу ему энергичной походкой подходит Жорж с висящей на плече большой сумкой.

Жорж: Привет, Алик!
Альберт: Здорова, Жора!

(Пожимают друг другу руки.)

Жорж: Куда направляешься?
Альберт: Домой.
Жорж (удивлённо): Да, вроде тебе домой в обратную сторону. (Указывает рукой направление) Или переехал?
Альберт: Да нет, всё по старому. Просто с работы вышел — стало быть домой. Земля то круглая! (Рисует рукой в воздухе круг)
Жорж: Не спешишь, значит, в семью?
Альберт: К Розочке мамаша прикатила. (Изображает короткую пантомиму прибывающей в гости тёщи — всей из себя такой Эльвиры) А я что-то, знаешь, устал с ней видаться.
Жорж (сочувственно): Ясен пень!
Альберт: А ты куда так снарядился? (Показывает на сумку Жоржа)
Жорж: Бизнес, брат. С утра клиентов обзванивал — заказы собирал. Вот теперь товар разношу (похлопывает по сумке) — народ с работы вернулся.
Альберт: И чем теперь торгуешь?
Жорж (вздохнув): БАДами теперь.  (Жест разочарования) Сам похудеешь, пока сбагришь.
Альберт (с иронией): Вроде ты уже всё продавал, кроме животных.
Жорж (восторженно): А это идея! Давай партнёрство замутим!  (Хлопает Альберта по плечу) Ты будешь ловить, а я продавать!
Альберт (изумлённо): Кого ловить? Хомяков?! (Надувает щёки)
Жорж (успокаивающе): Ну, зачем хомяков? Собак породистых, как у твоей Розалины. (Показывает размер собачки)
Альберт (раздражённо): Ух, достала меня эта сучка малахольная!
Жорж (подмигивая по-заговорщицки): Вот на её сучку и будем кобельков подманивать.
Альберт (с сомнением): Не, стрёмно как то.  (Поёживается) Побьют ещё!
Жорж (наставительно): А ты подумай. Дело то стоящее.
Альберт (отмахиваясь): Ладно, подумаю. По пивку что ли - за встречу? (Изображает, что держит в руках пару пива)
Жорж (грустно вздохнув):  Не плохо бы, да клиенты ждут. (Взмах рукой в направлении своего маршрута — без энтузиазма)
Альберт (слегка разочаровано): Ну, тогда давай пять! (Пожимают руки)
Жорж (с надеждой): Надумаешь — позвони.
Альберт (бурчит): Ага. Как только — так сразу.

Расходятся, каждый своей дорогой. Под песню детского хора «Пропала собака».

Текст песни для спектакля по моей пьесе "За свою Правду!". В этом проекте принимают участие талантливые наши музыканты и даже целая рок-группа)

В кровавой бойне мировой

Бессмысленной войны

Убийц готовят короли

И русские цари.

Ты был наивный паренёк,

Над книжкою мечтал,

Прекрасной даме мадригал

В тетрадку ты писал.

Гаврила Принцип — террорист

В Сараево стрелял.

Кликуш безумных русский царь

Безвольной жертвой стал.

И вот, ты, брошенный в окоп,

Готов бежать в штыки

На бастион, под пулемёт.

О Боже, помоги!

Романтик должен озвереть

И предъявить свой счёт.

Так цепи рабства разорвёт

Ужасный зверь — народ.

Вот такой рецензии в "Однокласниках" я дождался на свою одноактную пьеску "За свою правду!" от бывшей одноклассницы, а, впоследствии, заслуженной работницы советской торговли Елены Кузнецовой (Гордеевой):

Михаил, знаешь, сейчас я мельком увидела заметку в твоём статусе "Жизнь идет", заинтересовалась ею и решила заглянуть туда. Поначалу я очень обрадовалась за тебя, за твоих ребят, за твою деятельность, ты, оказывается, работаешь преподавателем в техникуме, вот молодец, подумала я про тебя. Потом решила покопаться у тебя дальше, зашла в твои Дневники, полистала их.. И вдруг, по диагонали прочитав твой рассказ "За свою правду", вроде он так называется, я почувствовала, что на меня будто ведро холодной воды вылили.. или наоборот, горячей водой окатили.. не разберусь.. но мнение о тебе я поменяла. Не знаю в какую сторону, просто оно у меня поменялось и всё, и мне от этого как-то сейчас дискомфортно. Типа много лет думаешь о человеке одно, пусть даже совершенно не зная его, просто ориентируясь на фотку, на свою "детскую веру в людей", образно говоря, а этот человек совсем другой. И это правильно, все люди разные, но моей душе дискомфортно, понимаешь.. Конечно, я понимаю, я мало читаю чужих, особенно современных книг, мало знаю людей, их мнения, по телевизору смотрю только старое доброе, я консерватор, и так далее --- потому что НА ВСЁ И ВСЕГДА я имею только свою точку зрения, и не меняю её в зависимости от эпохи, а меняю её, только если моя душа искренне согласится на это.. Поэтому, Михаил, у меня к тебе вопрос.. Судя по твоему рассказу "За свою правду", ты ЛЮТО ненавидишь большевиков, а за что? напиши, конкретно за что? Но знаешь, что именно ты бы мне не написал, у меня ответ тебе уже сейчас готов. Вот ты ненавидишь большевиков, наверное потому, что ты жил в той эпохе и тебя что-то в ней не устраивало, так? может быть, я понимаю тебя, в том смысле, что у тебя видать были и есть высокие амбиции и мнение о себе, а та ж эпоха была скромная. А как бы ты жил при меньшевиках, если бы с 1917 года они были у власти??? Чего бы эти ТВОИ меньшевики достигли??? Да после той ужасной тёмной царской эпохи, я уверена, меньшевики вообще бы сгубили страну.. И была бы она чьей-нибудь колонией..  И ты бы не родился, потому что твой прадед не выжил бы.. А при большевиках ТЫ родился, был сыт и одет, получил образование. Да, может тебе, и тебе подобным, не хватало свободы, но ведь ты не знаешь, хватало бы тебе её при меньшевиках. Михаил, я считаю некрасиво, и даже подло, хаять большевиков, целую эпоху, которая так старалась, и так хотела лучшего для людей -- так поступают только "неблагодарные скотины". Хаять большевиков, которые 70 лет реально были у власти, и хвалить меньшевиков, которые (ах, ах, ах) МОГЛИ БЫ быть у власти только в твоих мечтах - это глупо, и это утопия!!! Михаил, ты глуп, и даже инфантилен, не обижайся, но это моё мнение о тебе. А к твоему утопичному рассказику, в котором меньшевики таки-и-и-е хорошие и типа благородные, а ещё типа авторитетные у народа, подходит только одна поговорка: не зная броду, не суйся в воду. Не суйся в те давние времена большевиков и меньшевиков, ты там не жил, и не тебе о том времени судить. Извиняюсь, если что не так.

Мой ответ был таким:

Причём здесь меньшевики? Рабочим восстанием в Ижевске руководили эсеры - крестьянская партия, составившая тот самый декрет о земле, который Ленин использовал только для пропаганды - выполнять его они не собирались и розданную землю потом у крестьян отобрали. 80% населения Российской империи были крестьяне, а 80% - это и есть народ. И ничего удивительного, что большинство его проголосовало на выборах в учредительное собрание за эсеров, а не за диктатуру пролетариата (ПэТэУшников) и их вождей-тунеядцев, которые ни дня в своей жизни не проработали, а только в подполье прятались и по эмиграциям бегали. Жили там на украденные у бедных людей деньги - Сталин и Камо экспроприировали на партийные нужды почтовые кареты и пароходы. Тебе не приходилось, когда-либо ждать почтовый перевод? При каких это было обстоятельствах? Не помнишь? Так при таких примерно обстоятельствах кто-то помощи тогда не дождался - его деньги к Ленину в Париж уехали. К чему привели большевики в 1991-м мы хорошо помним - к такому дикому капитализму, какого в 1917-м давно уже не было. Ни одному буржую тогда не могло прийти в голову не платить своим работягам по полгода. А красные директора, партией назначенные, бывало и по два года не платили. Не по тому ли ни путиловские рабочие, ни балтийские матросы не нацепили тогда на грудь красных бантов и не побежали ваши райкомы-обкомы защищать от ваших же комсомольских выкормышей? А вашего Горбачёва, наверно, ЦРУ в кремль забросило, а он закопал парашют под Спасской башней, сел на трон и давай вредить?! Или его твои коммунисты с молодых соплей в Краснодарском крае двигали: рекомендации да характеристики превосходные писали?!! Не догадывался ваш гений-Ленин, устанавливая монополию своей партии на власть, где все карьеристы-проходимцы вскоре соберутся? Или ему так удобней было - на мой век хватит! А к чему бы привела законная власть эсеров мы теперь никогда не узнаем...
 
 

Весь мир - театр,

А мы - бомжи у входа.

Сказал мой друг

Однажды с бодуна.

Он где-то прав,

А где-то прав Шекспир.

Актёры мы

И наш театр - весь мир.

На сцене чья игра?

И кто за шоу платит?

Кто ищет радости,

Кому подачки хватит.

Ты выбрал роль?

Роль выбрала тебя?

Ты режиссёр.

Вини за всё себя.

Ведущий объявляет о предстоящем новогоднем поздравлении от президента США.
Под песню "Джингл белс" выходят Барак Обама и Джен Псаки в сопровождении секьюрити.
Обама подходит к трибуне, Псаки (большие очки, прямой пробор, одна нога в туфле, другая — в сапоге) стоит сбоку с микрофоном, готовясь переводить. Секьюрити (в чёрных костюмах и очках) окружают их, стоят расставив ноги, руки за спиной и постоянно жуют резинку.

Обама: My name is Barack Obama. I'm not simply a black monkey, but I'm really a president of the USA.

Псаки: Я Барак Обама - президент Соединённых Штатов Америки и, по совместительству, властелин вселенной!

Обама: In January I'll go away, but I'll come in your dreams.

Псаки: После меня Америка останется сияющим градом на холме.

Обама: But now I want to wish you a happy New year!

Псаки: Я сделал всё возможное для счастья человечества в новом году!

Обама: War for democracy is the best way to Heaven.

Псаки: Не зря я получил Нобелевскую премию мира!

Обама: In my childhood, I often sat on the top of a palm tree, thinking about the greatness of America.

Псаки: В школе я читал труды Махатмы Ганди.

Обама: I fell once from the tree and immediately realized my great mission!

Псаки: И понял, что никто не должен противиться воле американского правительства!

Обама: You have to realize, happiness is to obey us! Hakuna Matata!

Псаки: И будет вам счастье!

Под песню Запрещённых барабанщиков "Чёрный Бетмен" входит Трамп, хватает Обаму за шкирку и с руганью прогоняет, подбадривая пинками.

Трамп: Go to Hell, fucking asshole!

Вся дворня Обамы грустно удаляется под песню Запрещённых барабанщиков "Убили негра" на украинском.

За последнюю сцену крутого мочилова мы заслужили, реально,Оскар!) Вован упал натурально, синхронно с выстрелами и без репетиций! Тарантино курит бамбук - нервно в сторонке! И "Криминальное чтиво" - фигня после нас)

Я чувствовал, что чего-то в моём сценарии не хватает и ребята сымпровизировали в последний момент - Вован рухнул в кулисы. Осталось подождать получилась ли у кого то съёмка.

"Университет для новых русских" (скетч) - сочинил для выступления моей группы на вечере посвящения в студенты.

Все в ярких спортивных костюмах, в каждой руке по айфону из карманов торчат пистолеты, которые периодически вываливаются. Братки их подбирают и запихивают обратно. Студенты сидят, перед ними авторитетный препод (пальцы веером, зубы шифером).
Препод: Кароче, дважды два, в натуре, четыре. Вкурили, пацаны? Кто не догнал, объясню на пальцАх. (Показывает две козы)
Колян: Толково показал!
Вован (махая айфоном): Догнали-догнали! Грузи дальше!
Препод: Теперь задача: Один реальный бизнесмен кинул другого на пятьдесят штук баксов. Успеют ли они на совместную прессконференцию и на сколько поднимется второй, если снимет у первого перстень при рукопожатии на телекамеры?
Студенты недовольно ворчат и тычут большими пальцами в айфоны.
Препод: Ну, Вован, успеют они?
Вован (Разводя айфонами): А я знаю?
Препод: Упал-отжался десять раз!
Вован отжимается.
Препод: А теперь Колян ответит — на сколько поднимется второй?
Колян крутит айфоном у виска.
Препод: Штрафной удар! (Хватает Коляна, тащит к двери, вышибает его пинком и орёт вслед) Удаление с поля! (Поворачиваясь к оставшимся) Будет вам всем на физ-ре кросс с чемоданами!
Препод: А теперь Серый расскажет, что у компьютера в системном блоке? Колись, падла (Ласково)
Серый: Ну, там много разных агрегатов: стартёр, движок, подвеска, тормоза, коробка передач… (Чешет тыкву айфоном)
Препод: Аптечку с огнетушителем забыл — штраф сто баксов. (Серый передаёт ему купюру. Препод смотрит её на свет, нюхает и прячет в карман)
Вован (Серому): А ещё автомат и мешок для трупа, лох ты чилийский!
Серый (Вставая): За лоха ответишь! (Даёт Вовану подзатыльник — завязывается драка. Вася прыгает вокруг дерущихся и подзадоривает их. Препод свистит в свисток)

Вася: С локтя - с локтя его бей! А ты его за ухо!

Препод: Брек! Обоим не пить не курить неделю!
Вован и Серый (Хором): За что!
Препод: За драку без моего разрешения! (Оба явно огорчены) А теперь все на ОБЖ — сегодня зачёт по стрельбе в бегущую мишень. Вован бежит первый.
Все выходят, проверяя пистолеты, под музыку из «Бумера».

Картина восьмая

Елена, Николай и Максим смотрят в окна.

Николай: В городе паника, как перед бегством большевиков.

Елена: Только месяц, наверное, здесь продержится власть рабочей республики.

Николай: Террор и разложение — только на это и оказались способны эсеровские болтуны, пока рабочие проливали за них свою кровь. А теперь, эти политиканы мечтают замириться с большевиками. Город сдадут.

Елена: Как здесь будут жить вместе люди, которые доносили друг на друга и радовались расправам? Как будут гулять по красивым окрестностям, где вершился самосуд?

Входит Александр.

Александр: Ну, что, други, заметили нездоровое оживление в городе?

Николай: Вестимо! Не пойму только непосредственный повод для этого. А что стряслось?

Александр: Большевики угнали баржу смерти от Гольян. По всему, добрался-таки наш Клим до своих. Скоро придут спрашивать с нас за проделки заплечных умельцев. Штаб упаковывает его канцелярию. Город сдадут. Надо успеть попрощаться с матушкой. Береги её, Максим. Ты теперь взрослый.

Елена плачет. Максим обнимает сестру. Николай кладёт руку на погон александра, хочет что-то сказать.

Николай: Помнишь, как радовались мы в феврале семнадцатого. Свобода!

Александр: Помню, друг. И никогда не забуду обманутых надежд. Заболтали нашу Свободу и утопили в русской крови!

Николай: Куда теперь?

Александр: Мы с Леночкой - конечно в Ижевск. После падения Казани и он долго не продержится. Большевики бросят на нас все их силы, а нам помощи ждать не откуда. А главное — боеприпасы…

Александр берёт руку Николая в свои.

Александр: Я верю — ты не оставишь без помощи наших Макса и матушку…

Николай: Конечно.

Александр подходит к Елене и её брату, берёт их за руки. Все уходят.

От автора

Когда оборона Ижевска стала невозможна, прорвав кольцо красных, рабочие двинулись на восток, к армии Колчака. Сначала там отнеслись к ним очень насторожённо, но посланный к ним с инспекцией генерал Тихмеев вскоре докладывал, что рабочие представляют собой великолепную боевую единицу и горят желанием бить большевиков. Ижевские рабочие были сведены в одну стрелковую дивизию, и у них была особая форма с синими погонами и выпушками. На их погонах была буква "И". Такая же форма была и у рабочих Воткинской и Сарапульской дивизий с буквами на погонах соответственно "В" и "С". Были у Колчака ещё три дивизии, сформированные преимущественно из рабочих Урала и Сибири, а также отдельный Петроградский рабочий полк. Всем рабочим корпусом командовал генерал-лейтенант Молчанов родом из г. Чистополя Казанской губернии. После разгрома Колчака, остатки его армии ушли в Харбин, а после прихода к власти китайских коммунистов — бежали оттуда в Америку и в Австралию.

Александр был снова тяжело ранен в бою под Уфой, но Елена смогла его выходить и вернуть в строй. В конце их нелёгких странствий, они осели в австралийском Квинсленде, где до сих пор живут потомки их шестерых детей.