говорят‚ что любые проблемы в отношениях можно решить — было бы желание… а что делать‚ если как раз желание у мужчины пропало? причем в самом буквальном физиологическом смысле: эрекция не возникает. в такой ситуации наша тревога зашкаливает — неужели он меня больше не хочет?.. панику рассеивает журналист и сеkсолог юрий слонь
когда женщина не хочет сеkса, в принципе она все равно может им заняться, если решит, что ей это зачем-нибудь нужно. а когда мужчина не хочет, у него не просто нет настроения, у него нет эрекции. и никакие теоретические соображения тут не помогут. по-моему, это ужасно несправедливо по отношению к нашему полу и таким образом уравновешивает тот факт, что женщинам труднее достигать 0ргазма.

в чем же причина того, что желание пропадает?
желание или эрекция? они хоть и тесно связаны, все-таки полезно различать виды трудностей. если дело в эрекции, то подумайте в первую очередь о телесных причинах. вы уверены, что ваш мужчина действительно ходил к врачу в связи с болями в сердце, или он продолжает мучиться и тайком глотает валидол? не был ли романтический ужин настолько плотным, что на полный желудок его тянет скорее задремать? если даже новый зонтик-автомат часто заедает, то что говорить о сложнейшей мужской половой системе.
с желанием все еще более неоднозначно, и точно так же нельзя за глаза назвать одну определенную причину. между «не хочет» и «не может» есть много всего, что бывает в человеческой жизни: цейтнот и гиперответственность, стресс и сtrax, печаль и подавленность… чтобы успокоить свои самые сильные тревоги, сразу назовите их и проверьте на прочность. допустим, с эректильной функцией у него все в порядке, а не хочет он именно вас. тогда хотя бы подумайте, что в вашем поведении может влиять на его желание. не стоит взваливать всю вину на се6я, но о своем вкладе в создавшееся положение подумать невредно.
например, ведете вы се6я в постели однообразно или приветствуете новизну? часто отказываете партнеру в близости, когда он на ней настаивает, или сеkсуальный режим устраивает обоих? чего больше в вашем общении в целом — тре6ований и упреков или обсуждения общих дел? не увлеклись ли вы идеей того, что семья — это больше, чем просто сеkс, и не забыли ли о важности сеkса вообще? давно ли вы восхищались своим мужчиной вслух? не взяли ли за привычку рассказывать мужу в подробностях о своих проблемах с пищеварением или способах эпиляции зоны бикини (мы очень впечатлительны в этом смысле)? постарайтесь за одним фактом увидеть разнообразие возможных причин.
верный способ сделать мужчину импотентом — тре6овательно ожидать от него исполнения супружеского долга и удовлетворения всех своих потре6ностей. лучше позволить ему любить, а не отдавать долг. получать удовольствие,
а не бороться с силой тяготения.

он не хочет сеkса — значит, он не хочет этих отношений?
возможно. но это лишь один из вариантов. иногда нужно взглянуть правде в глаза: отношения се6я исчерпали, несмотря на ваши попытки делать хорошую мину при плохой игре, и прекращение сеkсуальных контактов — последний мост, который сжигает за собой мужчина. но вообще-то за отсутствием эрекции может стоять (простите за каламбур) что угодно, в том числе и самый серьезный интерес к партнерше, как ни парадоксально это звучит. например, очень распространена ситуация, когда люди любят друг друга от души, а сеkс постепенно исчезает — потому, что они уже расценивают друг друга как близких родственников, которые вызывают нежность и уважение, но не сеkсуальное желание. в других случаях проблема звучит в самой ее формулировке.
я имею в виду, что по тому, как вы описываете ситуацию мужского фиаско, можно кое-что сказать о ваших отношениях. некоторые говорят: «он меня не хочет — меня, такую замечательную! ах он негодяй!» другие: «он меня не хочет — значит, я ему надоела и вообще я никуда не гожусь…» а третьи: «сегодня не получилось… вот бедняга, для него это, наверное, такой удар». нетрудно заметить, что эти слова описывают очень разные модели взаимодействия, разную атмосферу. где-то партнера принимают, только когда он на высоте (причем не только в сеkсе), где-то желание — лишь способ поддерживать самооценку партнерши, а где-то значение придается вопросам задетого самолюбия и самоуважения мужчины.
обратите внимание на то, как вы сами описываете проблему, потому что это определяет и ваш взгляд на нее, и ваши ожидания от партнера. если «он не хочет», то вы будете ждать, когда захочет снова, разозлитесь, заревнуете или впадете в депрессию. а если «он переживает из-за этой неудачи в постели», то вы станете особенно внимательны, нежны и терпеливы. согласитесь, и мужчина будет весьма по-разному чувствовать се6я в этих ситуациях: ждут от него новых подвигов через «не могу» или верят в него и ни на минуту не сомневаются в его достоинстве, человеческом и мужском.

но и для самой женщины это очень неприятная ситуация…
конечно. только попробуйте пойти дальше, понять, что именно вам неприятно. «он меня не хочет». и что это для вас значит? что вы недостаточно хороши для него или что он не тот, кто вам нужен? он не хочет, а должен?.. и если должен, то потому, что это так же привычно и обязательно, как почистить зубы, или потому, что кроме сеkса вы ни в чем не чувствуете близости? найдите собственный смысл этой неприятности. тогда, сопоставив эту проблему с другими, существующими в ваших отношениях, вы увидите общий контекст происходящего. например, вы можете обнаружить, что сеkс между вами выполнял некую дополнительную функцию, а теперь она исчезла, и тревогу вызывает именно это, а не сеkсуальная неудовлетворенность.
в некоторых парах регулярный сеkс — это просто подтверждение верности: может — значит, не ходит налево, а не смог — значит, растратил силу где-то в другом месте, и это повод для расследования. во многих случаях отсутствие сеkса означает переход пары на «военное положение», когда супруги манипулируют состоянием друг друга, чтобы решить свои задачи. отказывая друг другу в сеkсе, они хотят за редкую близость получить что-то желаемое: приобрести се6е что-то на общие деньги или настоять на том, чтобы провести отпуск у своих родителей, а не у родителей супруга.

может ли мужчина все-таки управлять своим желанием?
только отчасти. желания возникают в нас сами по се6е, их невозможно организовать по заказу. «сердцу не прикажешь» — это не только о любви, но и о любых естественно возникающих импульсах. однако есть оригинальный способ борьбы с разного рода «неудобными» психофизиологическими реакциями, например внезапным дрожанием рук, потением и заиканием от тревоги перед выступлением, а также с импотенцией из-за сtraxа неудачи. способ называется «парадоксальная интенция», то есть противоречивое намерение. надо сказать се6е: «покажи им всем, как сильно ты умеешь потеть и трястись!» или: «ни в коем случае не желай ее, не спи с ней!» естественные процессы не могут возникать по обязанности, поэтому такие парадоксальные лозунги сбивают нервную систему с толку, дают ей не6ольшую освежающую встряску и выводят из тупика.
Взято с сайта upfy.org