«ПОЛУ-ПИРОЖКИ» так называет свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan.
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
***
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
***
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
***
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
***
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
***
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
***
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
***
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
***
А есть и те, кто не ворует
но, правда, те уже сидят.
***
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
***
Чтоб скрыть свою интеллигентность
он сопли вытер рукавом.
***
Как удивительно природа,
Вас щедро обделила всем!
***
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
***
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
***
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
***
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
***
Песца откармливали долго
в итоге полный был песец.
***
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
***
Пока приехал переводчик
китаец бедный утонул.
***
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
***
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
***
Взял три бутылки и орешков
чтоб после белочку кормить.
***
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
***
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
***
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
***
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
***
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.

На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.

- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.

При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.

На картинке представлен быт латвийских захолустий.

Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.

- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.

Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.

Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.

Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.

Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.

Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.

Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.

Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.

Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.

На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.

Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.

 

Мой папа дрался, пил и сидел в тюрьме. Мама обрела с ним широкую психологическую практику. Когда папа умер, она так и не смогла изобразить скорбь. Сейчас, терапевтируя брошенных женщнин, мама не вполне понимает, в чём проблема.

Вот звонит пациент Оля. Говорит: - умираю, муж ушёл.
Мама поздравляет:
- Клёво, Оля! Поездки, театры, вязание кукол, чёрная магия – весь мир теперь перед вами!

Но Оля хочет мужа обратно – и всё. Много лет она ограничивала его в еде для его же здовровья, и в сексе - непонятно зачем. Она мешала играть в компьютер и прививала фортепианные концерты. Заботилась как могла. Он сделал несколько шагов от обезьяны к человеку, но вдруг свинтил к какой-то Алёне с ногами на 8 см. длиннее. Вопрос: откуда у мужчин эта зацикленность на сантиметрах?

Мама сказала:
- Оля. Не спрашивайте, какую часть в жизни мужчнины занимает секс. Спрашивайте, какую часть в сексе мужчины занимает жизнь.

Оля пожелала лечиться на природе. Она потащила маму гулять туда, где раньше выгуливала мужа. Также, она запретила жирную пищу и прописала фортепианные концерты. Мама на всё пошла из сочуствия к женской упёртости.

Мама говорила:
- Один брак - как дача в Нижнем Хрюкино. А много браков – как путешествия по миру.
Ещё:
- Новый муж не возникнет, покуда старый не съехал.
Ещё:
- Наше прошлое – как затычка в трубе, полной единорогов.

Мир полон длинноногих хищниц. Но и Олины 96 сантиметров – не приговор. Подбородки по всему телу были бы хуже.
У Оли образование, цвет глаз, квартира с видом на реку. В сумме выходит не меньше метра отличных женских ног. Что за пессимизм? Некоторых женщин на мясо сдавать неудобно, не то что замуж. И всё равно они как-то проникают в ЗАГС. Каждой Мальвине отдельное Буратино – вот так устроен мир.

Оля не хотела других мужей. Израсходовав аргументы, объявила:
- На мне венец безбрачия!
- На мне тоже! – обрадовалась мама. – Это наш дар! Мы сёстры в венцах! Можем днём ходить в пижамах, питаться сыром, рыбой и оливками. У меня в доме порядок, наведённый ещё в 1993-м! Если бы кто позвал замуж, я бы в обморок упала от ужаса!

Так сказала мама и стукнула воображаемой туфлёй по воображаемой трибуне. Оля поверила. Но тут подошёл какой-то пенсионер, спросил:
– Надя?
- Ну, Надя.
- А я Костя!

Этот Костя был соседом 40 лет назад, и тогда уже влюбился. Надя состояла в браке с уголовником и Костя тогда не решился мешать их любви. Зато сейчас рад встрече и хочет жениться. Провидение, добрый рок, всё такое.

Надя оттащила жениха в сторону. Говорит:
- Костя, у нас сеансы терапии по 12 километров, мне после них замуж почти не хочется.

Костя:
- Ничего, я дождусь тебя на другом конце тренинга! Главное – мы встретились!

И ушёл, счастливый идиот. Всю терапию сломал. Оля заметила, как Надя не упала в обморок, хоть и обещала. И значит, никакая она не сестра по венцу безбрачия. Кругом враньё и подставы.

Мама говорит, вчера Оля пыталась огреть трубой новую бабу бывшего мужа. Когда не вышло, поклялась сбить машиной. Южная кровь провоцируюет женщин на удивительно красивые поступки.

Я говорю:
- Мама! Плевать на Олю! Я поведу тебя к венцу! Давай же планировать свадьбу!
- Да я Костю этого почти не помню. – говорит мама. - Если и выходить, так за Сергея Палыча. Или за Антона, военного лётчика.

В этом году маме исполнится 79. Она практикующий психолог, бегает за троллейбусами. Я многого о ней не знаю, кажется. Таким как она заводным девчонкам посвящается эта песня.

https://www.youtube.com/watch?v=3Y_55ZKTzyo&list=RD3Y_55ZKTzyo&index=1

Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом. Вот тyт-то неожиданности и начались.

Hеожиданность пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное!

Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню.

Hеожиданность тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следyющий день в "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт...

Hеожиданность четвеpтая. Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.

На этом неожиданности не заканчиваются >>>

Русская дача – апогей уюта. Лара обожает топить печь и смотреть в окно на дождь.
На вопрос «где брать дрова», Лара говорит «в лесу». Золушка собирала, значит и писатель сможет.

Я посмотрел пару сказок для эрудиции. Золушки собирают аккуратно напиленные веточки. Трёх веточек хватает чтобы обогреть дворец и ещё обед сварить. Урановый какой-то хворост. Попутно в лесу можно найти колечко, принца, или волшебную гусыню.

Реальный хворост так же далёк от голливудского, как простая лягушка от волшебной.
(Только мне приходила в голову мысль «не туда целую»?)
Огромные ветки, бурелом. Пилить неудобно, таскать тяжело. И ещё эти клещи. Даже мне, гетеросексуалу, принц кажется лучшей находкой.

Для розжига диких дров нужен хотя бы огнемёт. Если думаете поджечь бензином, то бензином сразу и топите, не тратьте силы на дрова. Я долго таскал и пилил, но получил лишь облако едкого дыма и комментарий, что нормальный мужик давно бы всё наладил.

Позвонил на лесопилку, представился мужиком. И в тот же день огромный грузовик завалил наш двор дровами. Водитель сказал это лучшие в мире дрова. Их надо сложить и сушить в течение года. Как греться весь этот год – водитель не сказал. Видимо, надо таскать и греться. Недаром же они такие мокрые как осень и тяжёлые как камень.

Я попросил привезти чего-нибудь сухого, удобной формы, огнеопасного, за любые деньги. Получил опилочные брикеты. (На лесопилке единицей измерения чего угодно является огромный грузовик. Думаю заказать у них пирожных «корзиночка с малиновым желе»)
Водитель сказал, брикеты надо хранить в помещении. Так в наш дом вошли перетёртые деревья. Скалы и утёсы опилок. Мы струимся меж ними как лодки по Колорадо. Опилками пахнут суп, жена, собака и пейзаж за окном. Зато мы научились прилепляться к тёплой печке, как это делают мухи или ящерицы.

У сантехников свои взгляды на уют. Моя идеальная дача состоит из душа, бойлера, биде и унитаза. Гадить и мыться, мыться и гадить – вот четыре глагола, делающих человека личностью. Я бы и отопление построил. Но - «Никогда это чудовище не ступит на наш порог» – сказала Лара, имея ввиду котёл, красивый зелёный параллелепипед с чёрными дверцами.
Поэтому мы топим печь. Ныне, присно и вовеки. Извините, я должен сменить тему, слёзы душат.

Карантин увеличил домашнее насилие на 40 %. Трижды намекнул жене на эту новость. Но она меня даже не отшлёпала. И за ногу к стене сарая я прикован лишь ради иммунитета.
За три недели одинокого воя на луну заметил следующее: если мужчину надолго запереть с каким-нибудь предметом, то этот предмет, или животное, или женщина, однажды покажется Орнеллой Мутти.
Даниэль Дефо не жил в карантине, поэтому его Робинзон после 28 лет с козами по-прежнему называет их козами, а не Любочка, Зинуля и Агафья Тихоновна, прекратите на меня орать. Или же переводчик что-то вымарал. Или я не знаю всех значений глагола «доить».

Ещё у нас есть баня. А за лесом магазинчик, там продают розовое анжуйское. Сходясь в единой точке, вино и баня меняют мир. С ними собака лает на трактор куда осмысленней. И тракторист Улдис как-то не зря тарахтит на всю округу. И сам я, ломая в душе лёд, чувствую что не зря родился.

А теперь простите, трактор возвращается. Нам с собакой нужно пойти, погавкать. Никаких других развлечений до пятницы не предвидится.

Лично я в карантине прекрасно себя чувствую. А у Лары везде моторчики, она тетрис не может собрать, ей всё слишком медленно.
Она с утра читает новости, потом бегает по квартире с криком «Мы все умрём».
Я пробовал бегать и кричать вместе с ней. Она сказала, это никакая не поддержка.
Тогда я сказал «Зато мы умрём вместе!» Лара спросила не идиот ли я.
Тогда я встал на её пути и раскинул руки. (Непросто остановить женщину, способную остановить горящую лошадь) .
Я сказал:
- Мы уедем на дачу до 2030-го года!

Наша дача на краю земли. Через пять километров конец мира, Литва и прочие искривления пространства, свойственные дальним рубежам вселенной. Мы будем выращивать там репу и брюкву, что бы эти слова не означали. И станем охотиться на зайцев, чтобы кормить их и отпускать. А пока пошли в магазин закупать вообще всё навсегда.
Синица, что на зиму прячет еду по щелям, не замечает самой зимы. Так и я, засыпая мешок риса в щель за ванну, не волновался бы за мир. Волновался бы только, не разбухнет ли рис за ванной.

На 20 евро можно взять большое облако туалетной бумаги и идти потом, врезаясь в столбы. Чтобы все видели, какой вы ответственный, готовый к карантину человек. Выпадающие отовсюду рулоны любому дому придадут чувство защищённости.
Но в настоящем апокалипсисе только листья лопуха имеют ценность. В общем, не купили бумагу. Как и гречку. У нас её с кризиса 2008 ещё полно.

Взяли шесть пачек масла и четыре сырка. Половину сырков съели тут же, остатки сложили в морозилку до трудных времён, наступивших тем же вечером, при чаепитии. Сырки заледенели в камень, но для производителей репы и брюквы это пустяки.
По объёмам запасов у нас на первом месте лёд в морозилке. На втором - масло.

Переходим к социальным вопросам. За неделю мне позвонили вообще все знакомые. Каждый сказал что любит меня, несмотря на все мои минусы. Каждый рассказал о планах вируса на мировое господство, какие у этой дряни привычки и духовные ценности. Я вскрикивал «не может быть» и «ничего себе» для каждого рассказчика. И считаюсь теперь интересным собеседником, несмотря на все мои минусы.

В пятый день карантина я полюбил путешествия.
В шестой день обнаружил, что слушаю песни Андрея Губина.
В седьмой день от постоянного сна поверил что состою в отношениях с Николь Кидман.
На десятый день моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Раньше она кидалась на деревья и заборы. И в любой команде слышала только "бежать отсюда срочно". Прохожие думали, я арендовал её за двадцать евро, настолько у нас разные характеры.
Теперь, при слове «гулять» она прячется под диван и щёлкает зубами.

Она не понимает, за что её постоянно выгуливают. И почему все её любимые вдруг сидят дома, гладят животное и делятся макаронами по-флотски. Она лижет те же места и ворует кости из помойки как и десять лет назад. Но полюбили её только теперь. Непонятно.
Так же и я в детстве искал связь между успеваемостью и правилами прыжков по трещинам в асфальте. И находил!
Умные люди говорили: если Земля пролетает через космическое облако двоек, как ни наступай на трещины – от своей не увернёшься.
Но мы (я, Лара и овчарка) не сдаёмся. Мы считаем, если лизнуть ноосферу в нужное место, то непременно повезёт. Доказательств нет, но вы поверьте.

Всех люблю, людям и собачкам лучи добра и гигиены.

У Маши есть одновременно Друг и Жених.
И это два разных человека.
Маше 19, она ужасно честная. Рассказала Жениху про Друга, который просто товарищ.
Когда этот просто товарищ вдруг признался в любви, Маша ответила «Вапще-то я не одна. Давай расстанемся, хоть это было бы грустно».

Но Друг согласился лишь дружить и не обзывать Жениха диалектизмами, неизвестными Маше.
Друг приходит в магазин русской книги, где Маша работает продавцом. И часами делает вид, будто читает. Русского языка при этом не знает. Ещё он дарит Маше сласти. Приличные такие мешки. Пожирая чужой шоколад, я радуюсь тому, как хорошо умеют дружить современные дети.

Иногда Друг снова признаётся в любви. Маша не в силах запретить. По-женски, она склонна прощать слабости такого рода.

Сейчас Друг устроился на вторую работу, чтобы тратить на Машу вторую зарплату. Он присылает десять смс в день, в среднем. В трёх признаётся в любви, в остальных предлагает поездки, концерты и рестораны.
Маша пыталась его урезонить. Мне и подавно этот Друг не нравился. Какой-то настырный. Я выступал за данные Жениху обещания.

Но все эти сласти, цветы, вторая зарплата, программа развлечений. Что я мог поделать? Я лишь слабый отец, моё сердце не из железа.
Ещё Друг ездит в Литву закупаться дешёвыми продуктами. И он - лучший студент на курсе.

Теперь вернёмся к Жениху. Хороший, домашний мальчик. Интроверт. Идеальный выбор для домашнего садоводства. Он не шлёт смс потому что весной 2019 года говорил уже что любит. Если что-то изменится, обещал рассказать.

Но в Машиной крови отметились турки, болгары, украинцы, мордва и ашкеназы. Общительность и дружелюбие у Маши от золотистого ретривера, хотя не представляю на каком этапе случилось это вкрапление. Когда Маша смеётся, в доме потеют стёкла. Из всех кактусов Маша могла бы выращивать только те, что реагируют на любовь немедленно.

Устно Жених готов отвезти Машу куда она попросит. Хоть в спортзал. Только пусть скажет заранее.
Турки, болгары, мордва и украинцы в этот момент говорят спасибо, им никуда не хочется.
- Не надо нам таких жертв – добавляют ехидные ашкеназы.
Ретривер вздыхает и кладёт морду на лапы.

Я сам живу с татаркой. Моя жена телепортируется в то место, куда я иду, чтобы прокомментировать меня, мои намерения, образ жизни, и указать чем мне лучше заняться. Я радуюсь каждой нашей встрече, ибо любовь многолика.

Я думал, что понимаю замкнутость Жениха. Но однажды, после пяти дней совместного проживания он сказал, что Маши ему много. Она постоянно чего-то хочет и встречается везде. Не говоря уже о раздражающих мелочах, говорить о которых нельзя ввиду её вспыльчивости.
Просто так сказал, в режиме саморефлексии.

Маша не обиделась. Спокойно вернулась домой и немножко проплакала до утра. Сказала: ему надо от меня отдохнуть. И три дня не надоедала. Просто ходила по квартире с телефоном. Вдруг позвонит. Гуляла одна, случайно добредала до его дома, непредумышленно заглядывала в окна. Он там сидит в наушниках, играет в Dota. Не пишет, не звонит.
Снова плакала.

В этом месте мой внутренний отец вскипает. Мне хочется взбежать по бетонной стене, выбить раму, найти на кактусе глаза и спросить, строго глядя в растительную душу, «ну как там, в компьютере, кто выиграл?»
После 96 часов молчания Жених прислал смс:
«Завтра в спортзал, или работа?»
За то же время Друг прислал целую Британскую энциклопедию смс. Половина про любовь, в остальных шутки, уговоры поехать в Литву, в аквапарк и на день рождения к весёлым людям.

И угадайте, кто на 8 марта подарил букет роз, а кто прислал смешную открытку про Розу Люксембург?
Я не должен вмешиваться. Это не у меня одновременно Жених и Друг. Поэтому я не стал читать лекцию по теории брака. Я вытолкал Машу из дома. Я кричал ей вслед:
- В Литву! В Аквапарк! На день Рождения! И не смей возвращаться несчастной!

Мне жалко всех троих. Готовлю окрошку со слезами, переживаю, отчего в одном мужчине нельзя совместить ум, щедрость, красоту и удобное месторасположение в приличном районе.

Когда-то ты была маленькой. И не было горя горше, чем лопнувший шарик.
Я куплю тебе миллион шариков. Только будь счастливой. Пожалуйста.
P.S. Обеих касается, кстати.

Без заголовка

В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация не собиралась никого щадить.

А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.
Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.
Ах, как он орал! Люди в кабинетах роняли мел и забывали собственные имена. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего.

Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов «ну-с, приступим».
Но однажды крик оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.

С точки зрения школы, Алексей был защитник, молодец и крокодил. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.
Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».

Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.
А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!
Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое её колено снимает боль, выключает память и совесть.
Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.

Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.

Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.

На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла.
- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.
В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.

В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Догорели галактики, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.

Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.
Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.
Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется.

Иллюстрацию вставлять не могу, меня от них трясёт.
До свидания.

- Мама, я обидел её. Её не было, я играл с другой девочкой. Теперь она исключила меня из друзей. И говорит, что я должен искупить свою вину. Мама, я сделаю ей подарок! Тогда она меня простит!
- А разве Алиса, Варенька или Настенька позволяли себе такие истерики?
- Мама! (с угрозой) Не начинай! Она - д р у г а я!!!
- А разве я позволяла себе такое с папой?
- Скажешь тоже! Это же ты!
- А Илья? Если бы ты стал играть с другим мальчиком, он бы тоже на тебя обиделся?
- Мама!!! Ты что?!!!! ИЛЬЯ - НОРМАЛЬНЫЙ!!!

Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.

Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.

В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.
Зато, строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.

Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.

Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую – вечный упрёк в непонимании.
Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали.

И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст.
Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.
- Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо.
Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.

Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.

Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.
Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?
Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?
Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами.
Супруга сказала - спасибо, нет настроения.
Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет.
- Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться.
Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию.

Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо.

На фото симпатичная женщина с точки зрения бывалого директора.

В своём Капитолии в Вашингтоне американские сенаторв проголосовали.
За вызов свидетелей в Сенат проголосовали 49 сенаторов, а против - аж 51. ( Я тут конечно же иронизирую, ибо перевес в да голоса незначительно смехотвлрен!) 51 сенатор выразили желание рассмотреть дело Трампа по-быстрому и вот-вот на днях примут окончательное решение.

Демократам удалось переманить при этом голосовании на свою сторону аж двоих однопартийцев президента Трампа. Это Сьюзэн Коллинз из штата Мэн(вообще-то вернее говорить Мэйн) и бывший кандидат в президенты от республиканцев - Митт Ромни,но существа дела это не изменило, республиканцы главенствуют в Сенате.

Что такое американский сенатор 7
Я был знаком с двумя когда-то,и повидимому из их образов создал себе архетип американского сенатора. С тех самых пор для меня это улыбчивый животастый седой человек в сером костюме. Не особо умный, но прожжённый. У нас теперь свои такие есть в России. В России Сенат это обиталище политических трупов, в Соединённых Штатах это не совсем так.

Представители палаты общин. обычно люди попроще, но обязательно опытные бюрократы. Депутаты -демократы у которых большинство в нижней палате конгресса (так Ненси Пелоси, спикер нижней палаты парламента, сидит в нижней палате с 1987 года,. конечно же опытные) они ведь не импичмента хотели добиться. Но вытащив во время импичмента всё грязное бельё президента. на публику, сделать его непривлекательным для избирателя в ноябре 2020 года.

Они своей цели, похоже, добились.

Импичмента Трамп скорее всего избежит.

Но вот со своим наивным предложением по урегулированию израильско-палестинского конфликта, со своей "сделкой Века" Трамп сунулся не туда. Выяснилось что он мало чего понимает в отношениях Палестины и Израиля. И его родственник Джаред Кушнер, якобы специалист в израильско-палестинских отношениях оказался в этом случае Трампу не подмогой, он же стоит на позиции Израиля. Посему в пресловутой "сделке" учтена позиция Израиля, но совсем не учтена позиция Палестины.

Хочу, кстати, обратить ваше внимание на то, что в применении к серьёзнейшему конфликту на Ближнем Востоке выражение "сделка" звучит страшно вульгарно "Сделка" пришла из словаря мелких американских бизнесменов, продавцов подержанных авто и холодильников. В политике принято именовать договора между государствами "соглашениями".

Палестина уже разорвала отношения С США и Израилем, не выдержав этой похабной терминологии "сделки" и того что малограмотный президент-торгаш трогает руками их национальную трагедию.

Теперь о самом Израиле. Я бы им посоветовал для блага своего народа пересмотреть свою внешнюю политику, понять что США Израиль больше не защитит,их по сути европейцев среди арабского мира.Израиль ведь только прикрывается сионизмом. На самом деле это space-колония Европы,собственно как и США.

Сионизма в Израиле всё меньше, дух кибуцников по сути социалистический, смят давным давно торгашеским и воинственным капитализмом. Религиозные евреи также недовольны еврейским государством, где они не на лучшем счету.

К тому же Израиль привык легко колоть арабские армии одну за другой. Но арабские армии уже не те, что были, так со времени войны Судного дня прошли 46 лет !Бездна времени. Израилю нужно меняться.

Израилю пора понять что надеяться всё время на дядю Сэма, который защитит от тучи неприветливых соседей невозможно. Израиль догадывается о том что нужно налаживать отношения с соседями, но пока наладил отношения с трещащей по швам полу-криминальной Саудовской монархией. Саудовцы сами вызывают раздражение своей доисторичностью среди соседей-арабов и видимо вряд ли долго проживут как государство.

Израиль не хочет меняться. Он управляем самодовольной политической кликой (ну не элитой же её называть), и несменяющейся военной кастой. Израиль служит подручным Соединённых Штатов на Ближнем Востоке и напрасно он эту роль продолжает играть.

Древняя надежда на то что США заинтересованы в Израиле просто потому что многочисленное еврейское сообщество в самих Соединённых Штатах всегда поддерживает произраильские американские акции, должна быть забыта. Просто потому что на американских выборах уже давно самым крупной электоральной группой не являются евреи. Самая крупная электоральная группа - даже не чернокожие, но испаноязычные.

Короче мы видим что принеся в американскую политику более вульгарные категории, говоря обывательским языком с американским обывателем, Трамп далеко не всегда выигрывает.

Я лично считаю что он проиграет следующие президентские выборы.

Опубликовано: https://svpressa.ru/blogs/article/256147/

https://limonov-eduard.livejournal.com/1613601.html

Провинция Хубэй находится в восточной части центрального Китая. В ней живут свыше 58 миллионов человек, это если верить китайцам.

Китайцы падают, сражённые невидимым врагом коронавирусом. Ещё не эпидемия, но уже мрут как мухи. Уже умерли 106 человек, а пока этот текст дойдёт до читателя умрут ещё несколько десятков. Заражённых и госпитализированных, так утверждают китайские власти - 2714 человек.

Приведу здесь и сведения из неофициальных источников. Утверждают, что на самом деле умерли уже более 3 000 человек. Мировые СМИ утверждают, что многие смерти оформляют как просто лёгочную пневмонию, в то время коронавирус имеет маркировку 2019-nCoV, он мутировал от лёгочной пневмонии. Таким образом, точно установить, сколько там китайцев полегло, не представляется возможным. Вероятно, в разы больше. Китайскую власть можно понять, не хотят вводить в истерику население.

Вирус мы с вами все представляем как такую корявую загнувшуюся креветкой спиральку под микроскопом. А там - чёрт его знает, как он выглядит. Может быть, как сетка против насекомых. Может быть, как мохнатая многоножка. Специалистов по вирусам в друзьях нет, даже спросить некого, как он выглядит этот смертельный враг.

Болезнь характеризуется подъёмом температуры тела. Инкубационный период болезни - от 3 до 7 дней, максимально 14 дней.

Закрыли город Ухань, "столицу" (потому что там находится администрация провинции) если так можно выразиться, провинции Хубэй. Что там сейчас творится - не знаем, прочтём, может быть, Альбера Камю, у него есть вещь, "Чума" называется, или перечитаем страницы средневековых летописей. Горят костры, должно быть. Магазины взломаны, полиция и армия ушли из заражённого города. Наверное так? Неужели же не ушли? Может, и не ушли, и страдают со всеми.

Консульство Соединённых Штатов Америки должны были эвакуировать специальным рейсом через Тихий океан в Сан-Франциско. Не знаю вот, эвакуировали ли.

Закрыли ещё 13 городов. Данные нескольких дней тому назад, сейчас, может быть, закрыли гораздо больше городов. Закрыли - это значит, скорее всего, не выпускают, потому что кто по доброй воле поедет?

Подруга спросила меня: "А почему вся эта зараза, вирусы, эпидемии всегда приходят из Китая?" Как человек вдвое старше её, я, вроде бы, должен знать.

Я напряг свою память. "Знаешь, - сказал я, - я работал давным давно в молодости с китайцами в ресторане отеля "Хилтон" в Нью Йорке"...

"Ну?" - сказала нетерпеливая подруга.

"Так вот, они хвалились передо мной, говорили: "Мы, китайцы, всё едим. Всё что ползает и растёт."

"Ну?" - повторила моя подруга.

"Появилась гипотеза, согласно которой заражены были крысы, которых специально выращивают у них на специальных фермах чтобы пустить в пищу".

"Ой, какая мерзость! " - воскликнула моя подруга вдвое младше меня.

"Согласно другой гипотезе, заражены были море-продукты, которые продавались на том же рынке в городе Ухань. Так что вот два основных подозрения. В настоящее время официальная власть склоняется к морепродуктам, потому что питающиеся крысами китайцы как-то совсем уж были бы неприятны мировому общественному мнению.

Однако, морепродукты неизвестно - запретили ли, вроде бы нет, но Китай только что запретил на территории всей страны торговлю дикими животными в магазинах, рынках и ресторанах, а также в сетевых магазинах. Запрет ввели в воскресенье, 26 января.

В 2018 году во Внутренней Монголии два типа изжарили себе жирного сурка и скончались от бубонной чумы."

"Так это в Монголии!" - воскликнула моя подруга.

"Внутренняя Монголия - это на северо-востоке Китая, это часть Китая".

У подруги моей отличный причудливый маникюр, она заглядывает в ванную почти что каждый час, и, конечно, ей противны все эти китайские крысы и даже морепродукты.

Но вот вам луч света в тёмном царстве крыс и затхлых морепродуктов.

Однажды, ещё в советское время, я как-то попал в городе Феодосия в карантин, так как произошла вспышка холеры. Если не ошибаюсь, это был 1972 год. Вспоминаю ту осень, как лучшее моё время в Крыму. Пляжи пустые, вино дешёвое. Сидели с приятелем в кабачках, там прохладно. Умерших - нет, не видел. Может, крымско-советская холера была несерьёзная.

Опубликовано: https://ren.tv/blog/eduard-limonov/654138-nevidimyi-vrag-spiralka-ili-mnogonozhka

https://limonov-eduard.livejournal.com/1609936.html

Мы ехали в Нарву, говорили о даче. Лара любит идеальный газон, а я люблю такой, который никак со мной не связан.
Лара считает, жизнь с кривой лужайкой не имеет смысла.
Я напомнил: человек покорил Луну, мамонтов и Наталью Водянову не для того чтобы теперь пресмыкаться перед газоном.
Лара сказала, сегодня я предам газон, а завтра приведу в дом чужую голую бабу.
А я ответил, преследовать людей за аллергию к лопате – это расизм.

Мы быстро вспомнили все нанесённые друг другу раны. Мы выскакивали из машины курить. Трижды произнесли слово «развод». Мы диспутировали так вежливо, что в радиусе километра замёрзли лужи.
В Нарве нас разместили в лучшей гостинице, угостили лучшим рестораном, а мы всё равно молчали и смотрели в пол. Причём у меня была недовольная рожа, а у Лары прекрасные недовольные глаза. Наш мир – газон, плывущий на черепахе - шёл ко дну. Увлечённые обидой, мы не заметили как согласились на экскурсию.

Александр – лучший экскурсовод Нарвы, или даже мира. Он здоровенный, пришёл на работу в шлеме и в латах. За поясом меч, топор и кинжал. Завуч местной школы. Первым делом он взобрался на памятник и оттуда спрыгнул на меня.
- Вот так же чувствовали себя крестьяне, когда викинги прыгали на них с бортов своих боевых драккаров – объяснил Саша, когда ко мне вернулось сознание.

У него полные карманы артефактов. Ларе он дал потрогать монеты и украшения, а мне – наконечники стрел и боевые топоры.

Потом Саша разыграл сценку «сожжение ведьмы на ратушной площади». Зачитал приговор, изобразил по очереди судью, толпу и ведьму.
Он кричал и мучился в огне так убедительно, что отсутствие прохожих в этот солнечный день не казалось нам странным. Сашу слышно за три квартала. Каждое воскресенье, после его крика «сжечь ведьму», мужья говорят жёнам одинаковую шутку: «смотри-ка, весь город тебя знает!»

Экскурсия набирала обороты. Мы сдали экзамены на средневекового сапожника, узнали стоимость коня, ловили рыбу каким-то бревном и строили крепость. Шли годы, началась война со шведами. Мы штурмовали редут от имени преображенского полка. Саша велел свинцовые пули держать за щекой. Также, за щёку следовало прятать деньги. Очевидный вывод, что Нарву населяли хомяки, Саша отверг.

Через три часа примерно началась Вторая Мировая война. Пулемёт MG-42, мины, штыки и гранаты не поместились в Сашиных карманах, пришлось бежать к багажнику его машины. Отбивая атаки превосходящего противника, мы отступали к реке, потом наступали, целились в воображаемого Гитлера. Пусть не сразу, но победили немцев. В облетевшем ноябрьском парке нас догнала милая женщина с усталыми глазами. С нами поздоровалась, а Саше сказала: «ну-ка домой, обедать! Попрощайся с ребятами!»
- Экскурсия окончена! – объявил Саша.
Мы с Ларой бросились обниматься. Столько пережили за 11 веков, какие газоны! Спасибо что живые!
На прощанье Саша крикнул:

- В историческом смысле Нарва не хуже Лондона!
И помахал нам топором. Мы согласились. Глупо спорить с человеком, носящим в карманах краеведческий музей.

Ну и вот. Вчера устроитель моей английской гастроли попросил что-нибудь написать для лондонцев, про их замечательный город. Я сразу сел и написал вот это.

На фото типичная экскурсия по Лондону, как я её себе представляю.

Ну вот и глава МВФ спрогнозировала новую Великую Депрессию. Я и без главы МВФ вам сообщил один пост тому назад что Роста экономики больше не будет, человечество угробило планету, откачало из неё большую часть goods.

https://limonov-eduard.livejournal.com/1603343.html

Такая паучья власть как у нас ужасно утомляет и старит человека. А ну почитайте с утра до вечера всякие банальности, как он читает, а ну полетайте не свет ни заря на вонючих самолётах ради того только чтобы сказать несколько благоглупостей главам других государств, которые ответят вам такими же благоглупостями ? Взвоете !

Поэтому я не думаю, что министерской перетасовкой ВВП имеет целью продлить себя у власти. Моё впечатление такое,что министерская перестановка затеяна с целью как раз отдачи власти, дабы не попасть пальцем в небо и не приподнести стране какого-нибудь русского зеленского, а то и откровенного предателя, предатель размотает страну. Перетасовка она о преемнике вопит,для этого устроена.

Перефразируя великого афориста Оскара Уальда скажу уверенно "Больше всех думают о власти те, у кого её нет." И это вы,граждане,как раз вы!

Ну ясно нашим чиновником да простым путинимстам хочется эксплуатировать этого невысокого молчаливого человека и в хвост и в гриву. Высосать из него все жизненные соки. Потому что и за рубежом и у нас власти приписывают очарование. А она тягостна.
Я как-то имел возможность высказать эту мою точку зрения одному тогда действовавшему президенту. И он согласился со мной и даже мне пожаловался на чрезмерность обязанностей. Ну как ребёнок, ей Богу!

Будь я на месте ВВП, я бы давно от вас устал, с вашими пенсиями, маткапиталами, давно не ремонтированными дорогами, мне бы хотелось только спать.
Я думаю ВВП всё время недосыпает и хочет спать.
В отличии от вас, я имел даже как председатель партии тучу обязанностей, представляю как же много обязанностей имеет ВВП.

https://limonov-eduard.livejournal.com/1603152.html

Вот сейчас бы новому правительству России уместно было бы заявить чтобы граждане приготовились к худшему, что повышения благосостояния больше не будет,что наступил цивилизационный кризис.

Никакого "роста" экономик больше никогда не будет в мире, поскольку планета за несколько веков эксплуатации уже отдала человечеству всё что могла и содержать свыше семи миллиардов человеческих существ планета более не в силах. Однако не ожидайте от нового правительства подобной храбрости.

Они будут со всем миром по прежнему заманивать населения "ростом". Будут подтасовывать данные, если иначе нельзя показать "РОСТ". Будут впрямую лгать, будут лгать косвенно.

https://limonov-eduard.livejournal.com/1602942.html

ФЛОРА И ФАУНА ВАШЕЙ КВАРТИРЫ И КАК ЕЁ БОЯТЬСЯ

Если вы начали читать эту статью, считайте, что вам повезло. Вы узнаете, чего вам нужно бояться у себя дома и научитесь делать это в нужный момент.
Начинайте бояться с самого утра — тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Ничего страшного, конечно, но ходить вы после этого не сможете. Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь — вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий вас наружу. Не поддавайтесь и не вставайте — не дайте ему вас обмануть! Но лежать долго тоже опасно — можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Незаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и — прощайтесь с жизнью. Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано.  Читать далее

Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полине не хватило слов. Она вскочила на стол и в вихре танца подчеркнула нужное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.

Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».

Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.

Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.

Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.
Эндрю спросил у Полины:
– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.

Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.
- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.
- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.

Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?

Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.
Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.

Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.

Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви. Путешествовать надо туда, где вас ещё никто не знает. Поэтому примерно я и собрался в Англию. Приходите 7 февраля обниматься.

https://www.facebook.com/events/732740627234572/
https://www.eventbrite.co.uk/e/84116301121…

Самые ужасные вкусы в культуре были у Лужкова.
Это ж надо было в ста метрах от вечного огня погибшим в Великой Отечественной, скульптуры из сказок поставить, рыбак там с рыбкой...Так и стоят, загнили уже...

Дома я у Лужкова разумеется не был, может там вообще слоники на кружевных салфеточках стояли.

Режим у нас сегодня в стране обывательский и с отставанием причём на пару поколений. Культурные вкусы тоже обывательские. Юбилейные концерты - основной ингридиент нашей "культуры" Юбилейные концерты, дни города, корпоративы.
Пугачёва может когда и была символом современности, но сейчас она символ застоя и домохозяек у телевизора В засаленных халатах обязательно.

Искусство? О, и не мечтайте!
У нас в лагере в Энгельсе, Саратовская область, к нам зэкам приезжала филармония, дядьки отдающие нафталином и такие же пятидесятилетние жирные красотки. "Блоха! Ха-ха-ха...Жил был король когда-то..."
Из искусства в лагерях всех этих ИК под Энгельсом был только я.

Филармонию с их репертуаром засылают и в воинские части. Может и в детские сады."Блоха, ха-ха-ха-ха!"
Владимир Владимирович самый выдающийся из офицеров КГБ, не спорю, но в области культурных предпочтений я думаю он не намного Лужкова обогнал. Рыбак и рыбка одним словом. Дома я у Владимира Владимировича разумеется не бывал, не знаю есть ли у него книжный шкаф даже.

О, я и не мечтаю чтоб в том шкафу мои книги,но может хоть Юлиана Семёнова...
Собянин ходит по экранам телевизоров, о чём думает, чему улыбается ?....Весь белый такой как треска...
Вот армия наша мне нравится.

https://limonov-eduard.livejournal.com/1594937.html

Наибольшей загадкой Нового года стали пирожки, испечённые Леной. Четыре разных начинки. Рыба, капуста, грибы, баранина. Огромная миска.
Народ воодушевился. Молодец, Лена! Рукодельница! Какие с капустой?

Лена сказала, вот эти. А эти с рыбой. А эти с бараниной и с грибами.

Для нас все пирожки на одно лицо. Это для Лены они как дети, со своим характером, начинкой и выражением глаз. Лена нечётко показала, где кто. Началась неловкая пауза.

Грибы были бы кстати. Многие хотели бы посмотреть в Новый год комедийную какую-нибудь галлюцинацию, или боевик. У Лены спросили прямо, в каких пирожках какой сюжет.
Лена снова ответила неопределённо. У неё старое программное обеспечение. Вот тут, говорит, грибы, тут капуста, рыба, баранина. Раз начав, она должна всё перечислить. Аудитория же к четвёртой начинке не помнит предыдущие три. Праздник же. Диалог повторялся бесконечно.

- А ты, Лена, та ещё напёрсточница! - сказал один шутник.
Лена обиделась. Она старалась, начинки крошила. А в ответ насмешки.

Шутник раскаялся и укусил пирожок наобум. И сломал зуб. Ему сказали, какой ты счастливый, Витька. Не глядя, нашёл монету, запечённую на счастье. Одно слово, бизнесмен.

Кроме шутников и бизнесменов, за каждым столом найдётся женщина-ангел, которая всех мирит. Она успокоила Лену и наврала шутнику, что зуб цел. Она сказала, а давайте гадать по начинке! Пусть грибы сулят нам волшебные путешествия, капуста будет к деньгам, баранина к нежданному развитию ума. Рыба к любви.
Никто не стал спорить с транскрипцией рыбы. Женщина-ангел должна говорить слово "любовь" хотя бы раз в час, иначе помрёт.

За каждым столом есть также женщина-хвастунья. Наша захотела рассказать о Барселоне. Случай с пирожками навеял.

Хвастунья гуляла в каком-то испанском парке. Вдруг что-то мокрое и вонючее пролилось на неё. Подбежали две женщины, сказали — это птицы нагадили!
Нашлись вода и тряпочки. Женщины быстро отмыли хвастунью от денег и документов. Мокрая и нищая пришла она в полицию.
- Вас ограбил футболист? - спросил полицейский.
- Нет.
- Заблудившийся турист с картой?
- Нет.
- Милая цветочница?
- Нет.
- Женщины и птицы?
- Да!
- То-то же! - обрадовался полицейский. Он гордился знаниями и опытом. Он не побежал с пистолетом в парк. Но пообещал послать специального лектора, который подарит воровайкам брошюру о радостях честной жизни.

Мы все ужаснулись содомии, царящей, слава Деду Морозу, не у нас. В их Барселоне футболист бегает вокруг вас с мячиком, турист не знает куда идти, цветочница суёт в лицо фиалки. Итог один — очень чистые карманы. В роли птиц, кстати, выступают цыганские дети с брызгалкой.

Тут жена женщина-ангел призналась, к ней тоже подходили цветочницы. Это было в Севильи.
- Обворовали?
- Ещё чего! Я крикнула им «а ну-ка нахер отсюда», они и отстали. - так сказала женщина и добавила рефлекторно — Любовь!

Все согласились, что Испания и пирожки — лучший способ открыть для себя новых людей - бизнесменов, ангелов, футболистов, цветочниц. Новый год вообще развивает всесторонне, ум тоже. Причём ум вскоре рассасывается, а баранина, рыба, грибы и капуста остаются с нами навсегда. Обожаю этот праздник.

Вите 8 лет. Его пригласили играть в театре. Роль не сложная, сын Медеи. Во втором отделении Медея выносит убитого ею ребёнка. Это и будет Витя. Ему надо красиво обвиснуть - и всё.

Напомню сюжет. Ясон влюбился в Главку. Медея в ответ убила детей. Другого способа выразить грусть не придумала. Мне кажется, написать такое мог только законченный мужчина и немножко идиот. И это всё что нам стоит знать о древнем греке Эврипиде.

Критически важен вес артиста. Медея не должна хрипеть, кряхтеть и спотыкаться. Ей положено легко вынести и показать. Витя идеально подошёл. Он талантливый, а главное — худой.

Больше всех обрадовалась Витина мама. Она позвонила всем. Даже свекрови. Бабушка ответила что Витин талант целиком от папы, а от матери у ребёнка только нос набок. Не важно. Всё равно счастье в дом.

Вместе ходили смотреть спектакль с предыдущим мальчиком. Он играл ужасно. Обвисает будто без внутреннего монолога. И на поклон не вышел.
Режиссёр сказал, в их театре бешеный расход детей. Они постоянно вырастают. Ясон, для сравнения, играет сорок лет без всяких признаков распада. Про Медею вовсе говорят что она настоящая, с тех ещё времён сохранилась. Она режиссёра поправляет словами "всё не так было".

Спектакль потряс Витю. Он сказал, что не хватит таланта. Мать успокоила, обвисать можно и со средними данными.
Витя стал много есть. Пришлось ограничить, чтобы не вылетел из искусства раньше времени.
Он вскипятил градусник, симулируя простуду, жаловался на давление. Мечтал о каком-то пожаре. А в театре вдруг упёрся — не буду играть, и всё.
Мать объяснила: такой шанс раз в жизни выпадает. Это же честь! Все будут гордиться Витей! Лучший театр в Выдропужске!
Витя сказал, плевать на гордость. Он просто не хочет умирать пока что.

Некоторое время мать хлопала ресницами.

А Витя разошёлся. Сказал, не настолько это великая пьеса, чтобы убивать по ребёнку за спектакль. И маменька могли бы поменьше любить театр, а побольше его, Витю.

Тут все стали смеяться. Мама обняла Витю и назвала дурачком. Сказала, мы же не семья шахидов, мы гордимся живыми. В театре вообще никто не умирает взаправду. Всё только врут и притворяются. Витя тоже будет притворяться. Иначе мама первая бы не пустила Витю в артисты.

Тут пришёл режиссёр и научил так обвисать, чтобы зал рыдал и верил.

Ну и вот. Прошло 16 лет. Сейчас Витю зовут работать программистом в Google, а он отказывается. Устроил театр в старой кочегарке. Притащил фонари, стулья, тряпки. Набрал где-то тощих истеричек. Все вместе ставят «Галатею». Курят и матерятся без меры. Мать называет Витю шибанутым театралом. Но глядит с бесконечным восторгом.

Фото вне контекста. Слегка раскованная женщина поздравляет пианиста с Новым годом.

Петер Хандке, австрийский автор, получивший в этом году Нобелевскую премию по литературе, на церемонии вручения премии только что (на прошлой неделе) в Стокгольме повздорил на своей пресс-конференции с журналистами. Они обвинили его в отрицании "геноцида", якобы осуществлённого сербами в Сребренице, где якобы 8 тыс. мусульман мужчин были убиты. Его уже обвиняли в отрицании того же "геноцида", посему событие было ожидаемым.

Поразительна храбрость, проявленная новым Нобелевским комитетом, — присудить Нобелевскую премию писателю с такой неоднозначной репутацией!

Мы с Хандке одного поколения. Он только на год старше меня, мы дети войны, таким образом. Его отец был немецкий офицер, мой — русский офицер. Его мать — словенка. Насколько я знаю, к Словении имеют отношение только две знаменитости — Меланья Трамп и Петер Хандке.

На мой взгляд, ничего особенного он не совершил. Жил себе под Парижем в Chaville c актрисой Sophie Sernin и с дочерью Leocadie(й). Писал книги, много книг, так что его левая рука (он левша) покрылась воспалением от тяжкого труда. Зимой с 1995 на 1996 год совершил небольшое путешествие в бывшую Югославию — к Дунаю, к Саве, Мораве и Дрине (реки). Понятно, что ему хотелось знать, что на самом деле происходит на его бывшей родине (Словения же входила в состав Югославии).

Вернулся, написал два эссе, где рассказал, что не верит в геноцид сербами мусульман, — и на него тотчас накинулись журналисты, правозащитники, мусульмане.

Когда 11 марта 2006 года в тюрьме в Гааге умер Слободан Милошевич, Хандке присутствовал на похоронах Милошевича — ну на него накинулись немедленно уже правозащитники и журналисты всего мира. Так, журналистка журнала Le Nouvel Observateur Ruth Valentini написала, что он оправдывает "резню в Сребренице и другие преступления, совершённые во имя этнических чисток".

Французский суд принял сторону Хандке в последовавшем тогда разбирательстве и признал, что его оболгали, но к нему прилипла репутация человека, отрицающего геноцид мусульман.

В 2008 году он ездил в Косово, побывал и на стороне, населённой сербами, и на албанской. Пришёл к выводу, что сербы подвергаются бесчисленным унижениям. Вот, собственно, и всё.

Складывается впечатление, что Петер Хандке честный человек, не побоявшийся выбрать побеждённую сторону, в данном случае — сербскую. И за это подвергается сейчас оскорблениям, гонениям и остракизму.

Одна из его пьес была снята с показа в театре Vieux-Colombier cразу после его посещения церемонии похорон Слободана Милошевича. На церемонию вручения Хандке Нобелевской премии не явились многие современные писатели.

Вот что пишет The New York Times о Хандке и его судьбе:

"Когда Хандке был критикуем до 90-х годов, то его критиковали главным образом старомодные литературные фигуры — они недолюбливали его за авангардные тенденции. Но когда он опубликовал два эссе в январе 1996 года о своей поездке в Сербию (они были позднее выпущены в форме книги "Путешествие к рекам. Справедливость для Сербии"), его критики пришли из-за литературных страниц. Это были политики, журналисты и правозащитники".

Ещё цитата из The New York Times:

"Во время войн на Балканах Хандке читал новостные рапорты в своём доме во Франции и раздражался, что все рапорты в подавляющем большинстве изображали Сербию как злодея в этом конфликте, вместо того чтобы дискутировать о всей сложности конфликта. Первой реакцией Хандке было неприятие этих новостных рапортов".

Кстати, Хандке попытался объясниться. 10 октября этого года он собрал журналистов в своём доме под Парижем, однако был вынужден закончить пресс-конференцию после того, как его спросили о его эссе на тему балканских войн.

"Я — писатель, я укоренён в Толстом, я укоренён в Гомере, я укоренён в Сервантесе, — сказал он. — Оставьте меня в покое и не задавайте мне таких вопросов". И он указал журналистам на дверь.

То, что Петеру Хандке присудили Нобелевскую премию, — знак того, что в Нобелевском комитете действительно произошла оздоровительная чистка и премии наконец стали присуждаться согласно литературным заслугам, а не за политкорректность и не за поразительную банальность творчества.

Всё равно честный человек в современном литературном мире — большая редкость.

Честным быть невыгодно.

Снимаю шляпу перед Петером Хандке. А я редко перед кем-либо снимаю шляпу.

Опубликовано: https://ru.rt.com/ezxj

https://limonov-eduard.livejournal.com/1584913.html

Был очень предусмотрителен. на связку ключей от жилища и всякосопутствующего на случай утери привязал бирку с адресом, штоп нашедшый знал куда занести..
Мы все бываем жутко предусмотрительны на всякие разные случаи, предохраняемся, соломку стелем и т.п. . Но обычно случается токмо не предусмотренное.. и ваще - человек подвержен, и более того - подвержен внезапно..

На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу."

Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.
В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?

Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.
Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.

Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.

Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.

Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.

Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть.
Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека.

Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.

А потом она утонула. В унитазе. Сама.
Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась.
Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.

На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу топить клиентов с двух нот.
Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара.
Отчасти поэтому я буду выступать в Москве без музыкальных иллюстраций. Раньше такого не было. Приглашаются мелофобы, мизантропы и прочие положительные психопаты. Ни одной ноты за два часа. Зато, успею рассказать такое, чего нигде не рассказывал.



На фото мы с Ларой при взгляде на себя изнутри. Мышей ловим.

*- Сами вы мужчина!
(С) Один испанец, выходя из женского туалета.*

Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.
Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.

Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Догоняет стальным торнадо и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.
Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".
Феминистки уверены, хорошие профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.

Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.

Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.

Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.
Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.

Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.

Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.

Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.

Жена Елена говорила гостям:
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!
И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".

Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.
И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!
Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму бывшей теперь уже жены.

- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
- Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.

Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.

А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.
Лена сказала:
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.

А теперь, внимание! Женский ответ!

- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?

Валера вынужденно признал, праздник удался.
Всё это - яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет!

Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу. Плов готовлю. Вечером придёт жена, разберёт мои ошибки. Я похвалю её за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, всё хорошо у нас.

Президент Зеленский посетил завод имени Малышева в Харькове и находится в шоке. И находится в ужасе.

Ну ясно — обнаружил там холодные цеха, ему доложили, что один якобы танк выпустили с 2009 года, а в советское время выпускали по 900 танков в год, но завод хотя бы существует. А вот мой "Серп и Молот" разнесли к чёртовой матери железной бабой на цепях — я сам видел, когда меня ещё пускали на Украину, а землю продали вьетнамцам под рынок. Увидев, как они рушат мой завод, я даже слезу уронил и долго и немилосердно ругался.

Так что ещё повезло заводу имени Малышева.

А дело было так.

Меня втащил в конце 1960-го в свою бригаду сварщик Захар Золотаренко. Точнее, его сын Володька: с ним я как-то учился в одной школе недолгое время, а дальше мы приятельствовали.

Сварочному делу старший Золотаренко — звали его Захар, а кликуха у него криминальная была Зорька Золотой, — сварочному делу старший Золотаренко научился на Беломорканале.

Затем Захар отбыл срок, вышел, с криминальными дружками завязал, нашёл себе пару — молодую девку Машу, научил её сварке, и вместе они сделали большую семью. Володька был средний ребёнок, а ещё были у него две сестры — старшая и младшая. До сих пор чую запах их десятки раз разогревавшихся борщей, а ведь шестьдесят лет прошло. Хоть и разогревавшиеся в огромадной кастрюле, борщи были вкусные и с мясом.

Сам Зорька Золотой увлёкся украинской историей и как-то поведал мне, что я якобы потомок полковника Запорожской Сечи.

Вид у старшего Золотаренко был "не подходи — убью!", мужик он был серьёзный, зарабатывали они с женой неплохо, а все деньги Зорька Золотой тратил на фолианты по украинской истории. Конечно, до бандеровской революции Зорька не дожил — уже тогда ему было лет шестьдесят, а то бы ходил в идеологах.

Вся наша бригада была та ещё банда. Когда мы шли в их рабочую столовку все в брезенте, громыхая цепями, работяги военного завода смотрели на нас враждебно. Несколько раз мы их избили. Они как-то поймали члена нашей бригады, цыгана, за воровством котлет и шницелей в столовке, а мы побежали на выручку — они рассыпались от нас в ужасе, как от батальона СС. Цыгана мы всё же из бригады выгнали: мы были суровые, но справедливые.

Как мы работали?

Высота цеха была метров тридцать.

На земле мы соединяли три бетонные секции сваренными семьёй Золотаренко арматуринами... Если арматура не лезла в отверстие, тогда мы забивали её молотом насильно, сменяя друг друга.

В России тогда всё с молотом делалось. Но вот стоит до сих пор.

Скрепив таким образом воедино перекрытие тремя арматуринами, мы его кранами подымали, Зорька Золотой, кряхтя, лез наверх и приваривал перекрытие к пластинам столбов, уже подготовленных для этого.

Мне с Володькой полагалось появляться на работе где-то за час-полчаса до всей бригады, поскольку мы зачищали все эти арматуры и пластины, зубилами сбивали окалину и ржавчину, чтобы сварщики могли работать.

Теперь покинем прошлое — и вот какую информацию мне только что из Харькова по заводу имени Малышева прислали. Цитирую:

"Молодёжь для завода набирают через военкоматы, проверку проходят и работяги, и техники, и конструкторы.

Парк станков у них в основном советского периода, новое оборудование закупается редко.

Документация ведётся в бумажном виде. Компьютерной техники у них минимальное количество. Ещё, представляете, используют кульман.

Территория и инфраструктура неухоженные. Даже мыши бегают.

Цеха не отапливаются — кто как может, так и обогревается.

С одним танком, видимо, имелось в виду, что один новый танк для УВС. В прошлом году был исполнен контракт с Таиландом на поставку 49 новых танков БМ "Оплот-Т" и двух БРЭМ-84 "Атлет".

Регулярно ремонтируют танки Т-64. Делается и единичный капремонт танков Т-84.

Для украинского государства выгодней проводить модернизацию, чем закупать новые боевые машины. За цену одной новой могут десять модернизировать. Государство же бедное.

Делают двигатели и комплектующие для танков Т-80УД и Al-Khalid для Пакистана.

Долго договаривались с Турцией о контракте на двигатели для турецкого танка Altay. Не договорились.

Зарплаты скудные. Идёт отток грамотных специалистов".

Такие дела. Должно быть, Зеленский по тому цеху, который я с товарищами воздвигал, шёл с сопровождающими лицами. И мышь увидел. Бежит по бумажной документации, которую только что грызла.

Опубликовано: https://ru.rt.com/eonm

https://limonov-eduard.livejournal.com/1573369.html

Неумные действия Соединённых Штатов, толкающие Россию и Китай друг к другу, объясняются манией величия США,обострившейся при Трампе.

Соединённые Штаты ведут себя как самоуверенные самодуры типа "хочу и буду" и противостоят всему миру, исходя из иллюзии, что США единолично всех сильнее и румяней и белее. Но это глупая уверенность, автоматом перенесённая из прошлого.
На самом деле,если без иллюзий, то соместно силы России и Китая далеко превосходят возможности Соединённых Штатов.

Штатам бы напротив, пригреть либо Россию либо Китай, заманить на свою сторону, но американский "мюжик" мачо Трамп абсолютно не современен, он принёс в американскую политику нравы прошлой эпохи могущества США.
Очень большая ошибка, очень неверная политика. Такая политика погубит Штаты.

Россия же на определённом этапе была готова в лице наших лидеров сговориться со Штатами о совместном проживании на планете. В интервью ВВП Оливеру Стоуну красной нитью проходит мотив плача Ярославны в исполнении Путина - "почему Штаты нас не любят!?" и желание чтоб любили, но теперь уже поздно мистер Трамп. Вы прошляпили Россию...

https://limonov-eduard.livejournal.com/1560349.html