Пахло жженой резиной, скрипели тормоза, рычали маленькие, но шустрые моторы. Горели глаза и сердца. Соревнования по картингу прошли, а желание взять над собой реванш и улучшить результат крепко засело в голову. Дать угла, входя в поворот, едва не касаясь ограждения, это прикольно. Чисто обойти при этом двух противников - бесценно. Жаль, что до финала не хватило каких-то миллисекунд. С другой стороны, это ли не повод вернуться?

Странное это дело, когда большинство охватывает страх, а на горизонте начинает мелькать неопределенность и трудности, я словно пробуждаюсь от сна. Во мне снова начинает биться жизнь, воля напоминает, что я рожден быть сильным и увлекать за собой, а не плыть по течению.

Последние два месяца активно занимаюсь спортом, хотя началось все еще в ноябре. В воздухе повеяло пороховым дымом и меня потянуло в зал. И я не один такой. Традиционно тяжелый отчетно-праздничный январь выбил меня из колеи, но с февраля снова в строю. Пробегаю по 3 км в день. В обед занимаюсь с гирей, вечером ей же себя и добиваю. Не забыл и про отжимания, начал очередной штурм сотни за раз, но пока на половине пути. Стал весь как струна, мышцы словно высечены из дерева, но это только начало, впереди долгий путь работы над собой.

В жизнь снова ворвались книги. До нового года это были "Голубая точка" Карла Сагана (размышление о космическом будущем человечества), "Время-Не-Ждет" Джека Лондона (о неукротимой воле человека, попавшего в финансовый капкан), "Бриллианты для диктатуры пролетариата" Юлиана Семенова (политический детектив - первая книга в серии про Штирлица), затем вновь вернулся к творчеству Стивена Кинга "Страна Радости" (для меня стала глотком вина из одуванчиков, слепок наивной юности в антураже изнанки парка аттракционов), "Дьюма Ки" (читал и проводил странные параллели со своими мечтами о старости, а также рассказами, что сам написал), "Безнадега" (экшен, экшен, экшен), отдельно упомянул бы "Как изобрести все" Райана Норта, который вселил в меня надежду, что в случае глобального звездеца я смогу стать хранителем человеческих знаний и новым Оракулом.

Гитара же по-прежнему со мной, точнее уже две гитары и третья - малыш "укулеле". Чего жду от этого года - овладеть отдельными приемами фингерстайла, бегло переставлять аккорды на баррэ, а после замахнуться на электрогитару.

Как на все найти время? Не знаю, сам его искать не буду. Пусть оно ищет меня, ускользающего в пространстве бесконечных дней и ночей, пока оно меня не настигнет, не навалится грузом прожитых лет, я все еще могу что-то изменить и в себе, и в мире. В этом я уверен.

Спешу откланяться, дорогие лирики, всех помню и люблю! Но настало время писать роман дальше.

Китайского ксенона яркий свет
Укутал плечи звездным ореолом.
Мне снова будто бы лишь двадцать
Скромных лет.
Все впереди.
Я всюду пру напором!
Мне снова горы мира по плечу,
Твоя улыбка - высшая награда,
Я на краю, над пропастью кричу,
Молю себя и небеса: "Не надо!"
Не нужно пробуждать в себе тоску
По миллионам миль, бескрайней моря
Дали, не нужно хлопать музу по плечу.
Пусть спит.

...отворачивается от зрителя, закутываясь в темный плащ...

Мне хорошо во тьме,
В скучающей, но сытой своей доле.
Мы странники по воле и неволе,
Мы узники сомнений и тревог,
Мы сами запираем свой чертог
От широты непройденных дорог.

Я чувствую, как приближается арктический циклон, как время лета мерно утекает. Деревья теряют листву и дни становятся короче. Остается некая незавершенность, жалость к самому себе и уходящей поре. Это время осознания, время напоминания, что нужно спешить делать, спешить жить. И я спешу, фанатично играя на гитаре, пальцы огрубели, зато многие вещи получаются уже вслепую, что-то играется даже не на память, а на автоматизме - на слух. Читаю книги, пытаюсь разобраться в этом мире, в том как он устроен. Сейчас наткнулся на "Эгоистичный ген", весьма познавательный научпоп на тему того, как гены не просто контролируют нас, а создают.

В семнадцать нам писать легко,
Головокружительно и звонко
Со всех сторон звучит добро,
Тетради лист исписан тонко.

Лет в двадцать горечи вкусив,
Разочарованье рвет нам жилы,
Но вера в лучшее кричит,
Что на порывы хватит силы.

А в тридцать обретя покой
И равнодушие во многом
Ты пишешь, но не про любовь
И чаще скучным монологом.

------------------------------------

Песня: "Отпускная"

Если вдруг понял ты,
Что уже устал.
Ты билет сам возьми
На чужой вокзал.
И страна за окном
Будет вдаль лететь,
Ах, как я, все хочу
на Земле успеть.
(на самом деле звучит прикольно, если под гитарку, как-нибудь запишу, да простят меня ребята из ColdPlay ибо на слух случайно подобрал аккорды из их песни)

Так уж срослось, что в этом году отпуск для меня был своего рода отсечкой. После которой не хотелось возвращаться на прежнее место работы. Причина проста. Устал, выгорел, пожалуй, потерял семью. Договорились, что съездим к морю, развеемся, а там.. начнем все с чистого листа. Но как-то все сгладилось, приближаясь к этой черте. А после будучи запертыми на 2 недели в одном номере все больше стали осознавать, что не знаем друг друга. Четыре родных незнакомца. Было непросто, но вроде бы притерлись друг к другу. Но так хрупки эти мостки, связавшие необъятных размеров пропасть. Не так уж много усилий требуется, чтобы их разорвать. Приходится признаться себе, что основную свою цель - сохранить гармонию в жизни, я провалил. Сделав акцент на карьере, я сорвал куш, в остальном - проиграл.

«Ты только никого не подпускай к себе близко, – говаривал Кестер, – а подпустишь – захочешь удержать. А удержать ничего нельзя…» - старина Ремарк, как всегда в тему.

Через неделю меня будет ждать новый виток старой песни. В иной нежели раньше аранжировке, но в сути - той же. Печалюсь ли я об этом? Нет, ничуть. С возрастом пришло какое-то четкое осознание непреклонности избранного мною пути. В нем все меньше места эмоциям и страстям, меньше просторов для сожалений. Я смотрю на равнодушную гладь моря, на застывшие кроны кипарисов; на туман, соединивший одним броском кисти небо и землю, и все четче понимаю "Закон жизни", о котором писал Джек Лондон.

Между тем, чтобы вы не подумали, что я окончательно сдался и ушел в монастырь, признаюсь - одну страсть, я все же впустил в свою жизнь - это гитара и музыка. Играю для себя и чувствую, что живу. А это согласитесь - не мало.

2020 год для меня остается, пожалуй, самым сложным годом. Хотя в веренице прошлых лет еще не было такого, который я бы назвал простым. Так или иначе все идет своим чередом. Год начался с попытки взять себя в руки, вопреки сидячему образу жизни решил стряхнуть разъедающую праздность. Но как только купил клубную карту - грянул всеобщий режим самоизоляции. В итоге занимался дома и на работе на коврике и достиг неплохих результатов - 15 подтягиваний за раз и сотня отжиманий за подход для человека, который спортом давно не занимается и которому тридцатник свистит в затылок, весьма недурно. Примерно с мая я чувствовал себя супергероем, который пытается удержать локомотив, который пустили с рельсов.

Прошел слух о моем повышении и как назло профессиональный фарт меня оставил, всюду начались залеты и проколы. Каких трудов стоило удержать все на плаву, не передать словами. Под самый финиш еще и шеф занемог, пришлось исполнять обязанности три недели за него. А потом грянул перевод и вот он я - на вершине. Полковничья должность, близкая к потолку, для моего наставника она оказалась профессиональным финишем перед пенсией, а мне до этой отсечки еще долгих десять лет. Или лучше сказать строчкой из песен "длинных дней коротких лет". Только пришел и снова исполнять обязанности руководителя, еле дотянул до отпуска. Через два дня после его начала свалился с ковидом. Похоже от этой заразы уберечься не удастся. Но мне повезло, больничный вчера закрыл и через неделю вновь начинаю свой марафон.

Начал писать мистические рассказы, один даже озвучили ребята:
https://www.youtube.com/watch?v=u63PoufbSnc


Приятно, что много положительных оценок, будет стимул продолжать. Было бы время и вдохновение.

Пролистал ленту, спасибо, что не забываете Ли.ру. Как бы банально не звучало, без местных обитателей у интернета нет души.

«Знаешь куда я поеду? На Косумель. Это Мексика. Маленькое местечко посреди океана.
Знаешь, что мексиканцы говорят про океан? Что у него нет памяти.
Там я проживу до конца своей жизни. Теплое местечко без воспоминаний.»

Стивен Кинг

В колонках играет - Foy Vance - Guiding Light
Настроение сейчас - И с первым осенним холодком жизнь начнется сначала.

И все же, когда наступает сентябрь теперь чего-то на хватает. Раньше бывало ждешь последних мгновений лета также, как и боя курантов. В ранце припасены новые тетрадки, учебники еще пахнущие типографской краской, чистота альбомов манит, просит заточить карандаш и начать рисовать. Ты растешь и ожидания меняются, ждешь новых встреч, друзей, идей, сюжетов.. сентябрь всегда открывал новую страницу в жизни, одевал нас в новую любовь под Animal ДжаZ, манил незамысловатой мелодией Смысловых Галлюцинаций - В первый день осени. Наконец, сентябрь умолял разбудить, когда закончится (Green Day).

А все потому, что сентябрю всегда было присуща своя магия, чувство осеннего обновления. То, что с годами стало притуплятся, чем дальше я ухожу от школьной скамьи.. а ведь уже 11 лет прошло. Словно один миг.

Теперь, когда я осознал эту ценность, я больше ее не отпущу. Каждый сентябрь отныне вновь будет нести что-то новое.

С утра отвез жену и детей отдыхать к бабушке и дедушке. Накормили меня перед обратной дорогой тещиными изумительными голубцами. Перебросились с тестем парой фраз, постояли молча посмотрели на Волгу. А после я мчался домой, местами по трассе 140, люблю дорогу с малой родины жены домой, двухполосная, трафик размеренный, ощущение, что не в России едешь, а где-то в Неваде, дорога прямая и упирается в горизонт. Я вновь всех победил, опять отстоял свое право на место под солнцем. Через несколько часов меня осенило. Впереди лето, мы гуляем с давним другом по набережной словно восемь лет назад, фонтаны бьют ввысь, он без умолку треплется о своих похождениях, меня это все умиляет, человеку скоро тридцать, а он как 16-летний мальчишка в вечном поиске. А мне вроде как это уже и не надо, у меня за спиной чувство полноты и спокойствия. Может быть это зрелость стучит в мои двери, а может быть великовозрастный застой. Впрочем я рад, что дружище не разучился влюбляться, и рад, что я научился любить.

Забавно смотреть на то, что крайний пост был сделан в конце января и был он в пессимистичных красках. За это время удалось поправить было дела, выправить показатели работы, поставить жирные точки, где годами делались многоточия и запятые.

А потом как гром среди ясного неба грянули два сильных провала. Брак в работе допущен серьезный и он совсем не объективен. Вновь надо мной сгущаются тучи и я не уверен в завтрашнем дне. Но одновременно с этим открылось будто второе дыхание. Если меня выдавят, я не сдамся без боя. Как там в песне поется: "Напоследок возьму свой аккорд".

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.
(с) И. Бродский.

Иногда хочется просто пережить тяжелые времена, но я все чаще понимаю, что легких времен все не наступает, а жизнь то проходит. И от того с видом заправского мазохиста я смакую каждый свой день, каждую его минуту и больше не тороплю время.

Опять нахожусь на работе в состоянии: "Bellum omnium contra omnes" (Война всех против всех). Пытаюсь сплотить и вдохнуть силы в свой летучий отряд, пока удается, но тиски сжимаются. Сверху наседает руководство, с флангов бьют "коллеги", в последнее время все больше исподтишка. И все это на фоне беспросветного идиотизма и иррациональности происходящего. Я уже не пытаюсь донести до людей разумные вещи, увы, большинство глухо к голосу разума и преследует лишь свои интересы. Значит придется ломать их, по-другому никак.

Справимся. Выстоим. Не в первый раз и не в последний.

Снова и снова в сознании возникает на бесконечном повторе одна и та же сцена. Пустое шоссе, мелькающий ряд сосен, скорость стремится к сотне, я пытаюсь пристегнутся и в этот момент, поднимая взгляд, я вижу, что мы не вписываемся в поворот и машину бросает в занос, в те три секунды еще до его наступления я уже осознавал, что мы не выберемся, что достигнута точка невозврата. Без шансов.
В те краткие мгновения до удара я не вспомнил никого, я не ругнулся матом, я спокойно сгруппировался, крикнув товарищу сзади: "Держись!". Сам же подумал: только бы не лобовое - вылечу. Форд Мондео вошел в поворот - зад автомобиля ударил в глубокий снег, а затем перед отшвырнуло туда же. Полметра не дотянули до отбойника. Боковая подушка безопасности пиропатроном отстрелила справа и я ощутил звон в ушах, ошеломление и оглушение. Внутренности яростно швырнуло в сторону, ощущение от смачного боксерского удара в печень и селезенку, сменилось болью в руках и ногах. Бегло осмотрев себя, понял, что кости целы. Шум в голове стих. Выбравшись наружу я нервно засмеялся от нелепости происходящего.
Жив. Цел.
Но в сознании еще целый день снова и снова проносились эти мгновения.
И меня то и дело пронзала фантомная боль. Иной раз казалось, что я уже умер, и все вокруг происходящее было лишь компромиссом моего угасающего сознания с неотвратимо приближающейся пустотой.

В колонках играет - Женя Любич - И падает снег
Ты сидишь с подругами за столиком напротив и сияешь, это меня привлекает. В этот момент я не чувствую ничего кроме скуки, но этот отблеск зари юности настойчиво маячит перед глазами и предлагает мне сыграть роль в спектакле, корни которого уходят в вечность. Вокруг меня кипит жизнь, друзья громогласно сталкивают кубки, гремит музыка, но все это не имеет никакого значения. Я абстрагируюсь и бросаю взгляд через зал, через кальянный дым, и многократную реверберацию чьего-то горе-пения в караоке.

Снова и снова, пока подсознательно ты не перехватишь его. Поймала? Молодец, удержи его на три секунды, отведи и снова. Теперь я выжду минуту другую, твоя очередь подсознательно искать контакта, а после мы невзначай встретимся взглядами снова. Игра началась. Но мне по-прежнему скучно, потому что у всего этого не будет продолжения. Волнение борьбы ценнее обладанья, я продолжаю плести сеть.

Ты идешь танцевать, улыбаешься мне и игривые искорки поблескивают в глазах, движения энергичны и грациозны, но я не спешу присоединиться.
Не надо торопиться и пытаться выиграть шахматную партию нахрапом, надо быть не таким как все, надо быть собой (собой?). Вокруг тебя формируется первая волна поклонников, которые отвергаются один за другим. Но что это за блеск на безымянном пальце? Ты замужем.. становится еще веселее. Мой друг покачиваясь в такт музыке двигается к тебе, вы вместе долго беседуете за столом, он тот еще ловелас, в воздухе повисает спортивная интрига. Что-то с этим миром не так, определенно.

Пора брать инициативу в свои руки. Идет проигрыш Би-2, тебя приглашают на медленный танец и мне ничего не остается как изобразить легкую тоску и разочарование от этого, ровно настолько, чтобы ты это заметила. Но все это мимолетно и надо показать, что все же я не лыком деланный и беру микрофон. "Черный черствый хлеб тупой ломает нож...", слова медленно текут, подбираясь к сердцевине, подходит партия Окси и начинается всесокрушающий драйв, раскачивающий всех в зале. А дальше я иду танцевать, но отстранено от всех, на своей волне. Я знаю, что ты придешь, нужно лишь подождать. В какой-то момент уже ты берешь меня за руку, прижимаешься ко мне и мы танцуем, сходимся и расходимся, пытаемся предугадать внутренний ритм друг друга, получается и танец обретает завершенный узор, глаза в глаза. Друг отваливает в сторонку и грустит весь оставшийся вечер. Мне этого достаточно 1-0. Но недостаточно уже тебе. И я дарю тебе парение над залом, мы вместе, взявшись за руки поем и кричим любимые песни, танцуем. И это длится до самого утра. Без какого-либо намека на пошлость, без попыток перевести разговор в русло продолжения встречи, просто как старые друзья. И утром я отправляю тебя на такси, даже не попытавшись узнать твоего имени. Совершенная случайная встреча. Мы идем вчетвером по еще спящему городу, смотрим на искрящийся снежок и говорим, долго говорим, подначиваем друг друга, отгоняя прочь мысль о том, что скоро нам всем предстоит расстаться.

Happy end.

И все же во всем этом есть какая-то необъяснимая жестокость ко всем участникам этого фарса. А может быть я все в очередной раз усложняю. Пусть так, но мысль о несовершенстве происшедшего и того, что на ее месте должна была быть совсем другая женщина будет долго бурить мое сознание, погружающееся в сон под убаюкивающую песню Жени Любич.

И не важно, что будет потом.. через миг или век. Нас укроет туман над мостом, когда выпадет снег. (с)