Вышла на работу - передвинула календарь с 4-го августа на 19 декабря. Обнаружила в ежедневнике список "хотелок" - радостно вычеркнула 2 сбывшиеся мечты, после некоторых колебаний дополнила список 3-мя новыми. Вот почему "хотелки" размножаются в лучшем случае методом арифметической прогрессии, а в худшем... А вот зарплата никаким методом не приумножается? У зарплаты только один путь - экономиться, на своих же собственных желудочных соках. Впрочем, про желудок сегодня не будем - не на пустой желудок же...

Пытаюсь определить для себя некоторые важные понятия, чтоб типа жить "по понятиям". Ладно, шутка, пожалуй, не удалась. Просто в очередной раз подумалось: хочется любви, семьи... И тут я вдруг озадачилась: а что такое любовь? Столько о ней всего сказано, написано и показано, но, если начать разбираться, каждый понимает "любовь" по-разному. И я сейчас не о манной каше и не о родине. Вот такой я странный человек - мне во всем определенность нужна, я хочу, чтоб мне "отношение" и "отношения" дефинировали - что мы есть, и уже от этого танцевать соответственно.
Как оказалось, даже понятие "семьи" у разных людей разное. У некоторых оно - и в беде, и в радости, вместе навсегда, то есть все совместно. У некоторых же идеальная семья это когда живут раздельно, быт раздельно, да по сути все раздельно, встречаться раз в 1-2 недели для пообщаться. Или я от жизни отстала или...
Но вот с "любовью" прям как в стенку лбом уперлась - запуталась. Раньше как-то ясно было. И вот отсюда вопрос: кто и как понимает "любовь"? Что это в вашем восприятии? Чем отличается от дружбы, приятельских отношений, чисто "постельных отношений", отличается ли? Да и вообще - существует ли она, любовь? Может я хочу того, чего просто в природе не существует? Или на что мужчина просто по природе своей не способен? Я не хочу предъявлять завышенных требований, поэтому важно понять, не гонюсь ли я за фантомом?
Лично у меня какие-то чувства есть, но их сейчас сильно каменюкой придавило, что они форму потеряли и трудно уже сказать - то ли луковичка, то ли репка.))) А для вас "любовь" что? Про "родителей-детей" я не спрашиваю, это другая тема, отдельная. Я сейчас чисто про партнеров. Поделитесь, кому не жалко. Интересно понять восприятие других людей.

Бабье лето непостоянно как кокетка на балу пушкинской эпохи: смотришь в окошко - солнышко, роса радужными переливами и местами огневыми всполохами будоражит вдохновение, травка манит обещаниями шелковистости, ели бархатно-зеленые зазывно шевелят мохнатостью ветвей... А стоит выбраться за порог - ветер щипает за ребра, бесстыдными щупальцами вторгаясь даже под свитер, солнце надменно-отрешенно в своей холодности - нет ему дела до земной суеты, видно о высоком печется, трава щеголяет искуственными шелками - так же неприятна на ощупь как дешевая синтетика... Все обман. Иллюзия. А сейчас осень уже не прячется под маской бабьего лета и всё как в русской песне в восприятии иностранцев: "шел дождь... и он ушёл..." А так и есть - и дождь идет, и "он" тоже ушёл. Правда, надобно заметить, что "он" ушёл таки не насовсем. Или "не навсегда". Скорее как Карлсон - обещал вернуться... Дождь тоже таки не навсегда - после пойдет снег... А я тоже как в "русской песне" - "сижу за решеткой в темнице сырой". Только, надобно отметить, что не "в темнице", не в "сырой" и не "за решеткой". Но сижу... Уже почти 2 месяца сижу. Точно под домашним арестом. Впрочем примерно так и есть - в смысле под "домашним" и почти "под арестом". Правда, вот уже 2 дня как встала на ноги и слезла таки с дивана и, главное, с пятой точки. Но пока только в масштабах "домашнего ареста" и только на костылях. Кто не в курсе: это я так замечательно в отпуск съездила в августе - упала с порога, сломала лодыжку в 3-х местах, голеностоп вывихнула. Отсюда и "домашний арест" - на одной ноге, да еще с больным коленом, далеко не упрыгаешь. Я ж не "орел молодой"... Мою бы энергию, эх, да в созидательное русло... Да только энергии особо нет, вдохновения тоже, краски далеко, нитки кончились, вместо компа - телефон... Хотя вот уже третий день как комп есть. Комп есть, а писать не хочется. Пока не было - даже моментами хотелось. А сейчас - нет. Потому как "осенний декаданс" у нас с моим вдохновением - хочется наблюдать дождь и пускать "крокодиловы" слезы по случаю того что "он ушёл", ну и вообще, просто так, потому что "настроение такое". Обычно от "настроения" лечит труд (тот самый, который из человека обезьяну сделал... ой, кажется оно наоборот было, впрочем кто теперь достоверно-то скажет... может, перефразировав классика, - "обезьяны-то и не было", или так - "человека не было"). Но у меня и отношение к труду, как у коммуниста при социализме - "а ну его на *..., завтра докуем", и "нога" опять же... Потому - "Обломов" и "философия" (то есть осенний "декаданс", как есть). А если кому непонятно: это танец у меня такой - навроде минуэта нашей эпохи, дека-данс... Хорошо хоть не брейк-данс: не хочу ни ломать ничего, ни расставаться ни с кем. А то уже не "настроение" будет, а "состояние". "Не-стояния". Во всех смыслах. Потому не надо. Пусть Карлсон, как в сказке, вернется, и дождь кончится. Хотя, черт с ним, с дождем. В хорошей компании и дождик в радость, и печаль светла, и вообще, в топку ее, грусть светлую, аки дрова - в лирику...

Я не понимаю, что со мной происходит... Казалось бы, ну буквально пара дней осталась. Нет, это для меня тоже, как нирвана для начинающего буддиста - недостижимо. Нервы натянуты не то что до предела, а даже перетянуты - со мной лучше даже уже не заговаривать. Я способна либо кивать в ответ, теряя нить мысли уже секунд через 10, отвечать не невпопад чисто по везению и случайному стечению обстоятельств, а если появляется малейшая тень "чего-то" или даже самое маленькое новое задание - основная масса энергии уходит на то чтоб не разреветься. Что это? Я же выспалась. Ничего "ужасного" вроде не происходит ни по жизни, ни на работе. А меня кидает и закручивает, как сбежавшего из психиатрической больницы... Полтора дня... И, дай Бог, НЕ рабочий понедельник... Видимо именно что нервный срыв... Хотя до сих пор и перегрузок особых вроде и не было... Ну накосячила слегка (кстати именно на почве странного такого состояния). Так вроде не увольняют пока. Одно дело осталось - вроде шансы доделать есть... Откуда такая истерия?..

Как-то рухнуло сразу и все. Вчерашнее кажется чем-то далеким и не важным. Потому что все уроки я извлекла и выводы сделала. Слава Богу до отпуска совсем чуть-чуть, только дал мы кто сил не просто дотянуть, а доделать все. А тут еще новое навалило, и не рутина какая-то, а нечто сложное и для меня неведомое. А мозг и так почти в коме. Не говоря об остальном - болят такие места, о существовании которых я доселе даже не догадывалась. Надо работать, а мне так плохо, что хочется либо унитаз обнять, либо под одеяло завалиться. Причем я даже не понимаю, что это - нервный срыв или нечто серьезное. Да и это не важно - важно найти ту точку, нажав которую я включусь как заяц-дюраселл и сверну за 3,5 дня то, на что по сути надо неделю. Или передвину отпуск и выйду в понедельник... Тоже неплохой вариант.
Вместо того, чтобы что-то делать, я тупо сижу и пытаюсь собрать остатки воли и серого вещества. Утешает то, что через неделю я буду далеко отсюда и можно будет отключить все системы и не думать ни о чем вообще.

Я сейчас как солдат в окопе - все уже осточертело, настолько, что чувство голода атрофировалось тоже и такая усталость, что даже заснуть сил нет. Но при этом надо ползти вперед, и не "когда-то потом", после "отдохну", а сейчас, иначе за линию фронта не доползти. А надо. Очень надо.

Никогда не думала, что буду завидовать себе - той, что была года полтора назад. Сейчас хотелось бы вернуться в состояние овоща, лежать сутками под одеялом, курить до кровавых зайчиков в глазах и пить до промывания желудка... Хотя нет, последнего не хотелось бы. А вот залезть под одеяло месяцев эдак на... И отключить весь мир вокруг... Впрочем, отключить мир можно - оставив только волю и хоть немного мозга.

4 дня - надо как-то дотянуть, доделать все что от меня ждут (больше все равно не получится). А потом - 10 дней на перезагрузку, за это время надо осмыслить, понять, нащупать и убрать все лишнее. Впрочем, что лишнее, я уже поняла - то ненужное, что никому, кроме меня, не нужно, надо просто убить - перекрыть кислород и все дела. Кстати, в работе ценятся люди, способные ничего не чувствовать - они двужильны, или даже многожильны. В жизни выживают тоже те, кто никаких эмоциональных привязок не имеют, кому по сути скорее безразлично. Безразличие дает полную свободу и независимость - ты больше не зависишь от поступков других людей, от их чувств или отсутствия последних. Когда все равно, то можно спокойно радоваться простым вещам. Тогда и аппетит вернется, и здоровый сон - тоже. И работа начнет приносить удовлетворение.

Главное - дотянуть 4 дня до перезагрузки мозга...

Не спится... Как же я его люблю... Нет, не подумайте, ничего "такого" - эта любовь исключительно платоническая, ничего кроме уважения, восхищения талантом, трудом и светом души в себе не несущая. Слава Богу, я не из "фанаток", преследующих "кумира" и выбрасывающихся из окон... Я просто хотела бы сказать ему "спасибо", сказать "спасибо" вселенной, что он есть, и что я его, благодаря интернету, для себя открыла. Хотела бы пожать ему руку, обнять и пожелать счастья в жизни - видит Бог, он заслужил.
А песня? У него много их, замечательных и согревающих (большинство написано не им, но выбрано-то для исполнения им). А сегодня я - выбрала эту...
Песня простая в своей гениальности - подписалась бы под каждым словом и каждой фонемой:

"...Ti ricordi ieri non uscivo fuori
da un dolore che non rivedrai,
Grazie per l'honore, grazie per l'amore
e per tutto il bene che mi dai,
e specialmente sai, per questi sogni miei
che vivono con noi.

Sei mia per sempre, tu che lo sai
Com'ero ieri, tu che mi volevi gia.
Sei mia per sempre, tu che eri la,
Voce nel buio dicevi: per te sono qua..."

Остается только сказать: "...Grazie per l'honore, grazie per l'amore..."

Josh Groban "Mia per sempre"

Ты спишь... А я свернулась у тебя на груди. Но не сладенькой кошечкой, сегодня я - гадюка... И охраняю я совсем не твой сон. Я защищаю свою территорию. А мне до того, имею ли я право на эту "территорию", как до переживаний сожранного мною белого беспомощного зайки - хищники, они моральными условностями не озадачиваются. Я готова шипеть - в предупреждение - на любого, покусившегося на "моё" и нещадно жалить любого - в наказание - за попытку, даже понарошку, покуситься на "моё"... А я не белая, и не пушистая, а кто не знал - мамка-то моя змея еще та (ой не даром в год змеи родилась!), а я по наследству, хоть на вид и "трогательный зайка" али "ласкучая кошечка" (тоже по году рождения) - гремучая смесь гадюки и мамбы зеленой, маскирующейся под крокодила. А яд ее смертелен. Ух, увижу или покажется мне чего - ужалю молниеносно, ни секунды думать не стану. Потому что по праву хищницы.

Ты спишь... И даже в страшном сне не привидится тебе, что за змеюку подколодную ты на груди пригрел...

А я ненавижу её - дай Бог нам не встретиться никогда - потому что я ужалю автоматом, не подумав и не дав шанса на защиту... Но Бог мудр, и она, заслышав али почуяв мое шипение, не подойдет близко (степные бабы народ хоть и буйно-шумливый, но к опасности чуткий, потому как змея и в степи змея, и змея этим бабам не в диковинку)... А меня не постигнет участь бешеной ядовитой змеи (все они кончают на живодерне)...

Я её неневижу. Хотя она мне ничего не сделала и ничего не лишила. Скорее наоборот - она освободила мне место подле тебя. Невозможно отобрать то, что моим не было. Однако же этого достаточно - знать что её ты любил. Она заплатит за эту "незадачу" и ее "неудачу" своей жизнью - если подойдет ко мне ближе, чем на расстояние вытянутой змеи. Потому что она ни-за-что-просто-так получила то, что я хоть и не по праву, но считаю "своим"... Она хоть и не брала, но отобрала "моё"...

Хорошо, что ты спишь... Пусть ты и дальше думаешь, что я просто зайка - белая, пушистая, беспомощная и безвредная. Потому что лично для тебя гадюка и правда безвредна. Она просто охраняет "своё", а по праву или нет - ей закон не писан, она сама на этот закон с высокой башни... плюнет ядом... аки змей-горыныч огнем полыхнет. Закон - для заек белых и пушистых. У хищников - "понятия". А по понятиям - прав не тот кто ПРАВО имеет, а тот, кто вовремя право ЗАЯВИТ.

P.S. Разбавит утро чернила ночи серо-розовым, скинет гадюка кожу и обернется в лучах днЕвного светила белым пушистым зайкой... до наступления новой темноты... и, нежно потягиваясь, попросит морковку... Лучше дай морковку, и не спрашивай, почему зайка еще не продрав голубые глазки, уже голоднa аки хищный зверюга...

Прочитала давно в одной книге о том, что дети должны рождаться от любви, в любви и по любви. Иначе получаются моральные уроды, не годные ни на что. Таким лучше не рождаться вообще - милосерднее будет. Эта мысль запала в душу. Потому что я это знала всегда. Еще до своего рождения чувствовала нутром...
Может когда-то после, и не в нашей цивилизации, установят закон - запрет на и криминальную ответственность за рождение нежеланных детей (вплоть до принудительного умерщвления оных). Жестоко? А не более ли жестоко заставить жить такого человека, каждый день своей жизни сознающему, что его НЕ должно было быть, что его НЕ хотели, а значит априори НЕ любили?

Я не взываю к насилию. Просто знаю не по наслышке истории судеб таких детей - никому не нужных, но в силу обстоятельств родившихся. Поверьте, такой судьбы не возжелал бы никто...

А еще может надобно установить наказание уголовного порядка тем, кто НЕ ХОЧЕТ, но рожает. Я сейчас не про суррогатных матерей или про тех, кто рожает "для кого-то" или "на заказ". Это несколько другое, таких детей кто-то ждет. Я о тех, кого не ждет никто... Тех, кто не хочет, но рожает, надо наказывать. Чтоб другим неповадно было...

А еще надо наконец начать объяснять человекам еще в детстве, что человеческая жизнь это не кукла из магазина - хочу беру, когда мне удобно, хочу не беру, хочу - верну "обратно", если не понравится или "обстоятельства" изменятся. Зарождение жизни - священно. НЕжелание навсегда отпечатывается на сетчатке души ребенка. И этот отпечаток не стереть никогда и ничем. Даже Бог порой не в силах "спасти" душу с таким клеймом.

P.S. Я никого не осуждаю и могу понять ВСЁ... И не беру на себя права судить и осуждать... Именно поэтому я не берусь писать законы. Я просто пытаюсь жить в рамках заданной реальности. Много эмоций? Да, потому что ситуация режет по живому и больно не понарошку... Но когда достаточно взрослый человек и вроде как зрелая личность НЕ хочет уже зачатого ребенка просто в силу глупого каприза и по неграмотности ("не хочу", "время неудобное" и тд. и тп.) - это оборачивается трагедией и этому человеку и рожденному им НЕжеланному ребенку...
Лично я скорее согласна на геноцид таких "родителей". Жестоко? Да. Но как сказал один классик: "чтобы быть добрым, я должен быть жестоким". Детей мне жалко больше - они поистине безвинны... А "взрослые" всегда найдут "отмаз"...
Человек, которому отказано в любви еще до рождения, никогда не обретет этого права впоследствии... В итоге рождается не ЧЕЛОВЕК, а одушевленный предмет, раб, имеющий право только на обязанности, не более... Дай Бог, чтоб моя теория оказалась ошибочной...

Почему я никогда не следую основному закону, определенному Богом человекам: "не ешь от яблок с Древа Познания!"?!
Ева с Адамом сами изгнали себя из Рая - первой нефиг было "хочу все знать!", а второму нах слушать глупую женщину.
О том же: не пили сук, на котором сидишь... лучше найди сук и пили их...
И еще: не тряси золотую грушу, иначе упадет на башку яблоко отнюдь не ньютоново, а весом тонною и проломит отнюдь не чугунную черепушку.

Перечитывала на днях у Jewel_of_the_Sea "Кто и как наступает на одни и те же грабли...." (http://www.liveinternet.ru/users/jewel_of_the_sea/post31966803/):

Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Возможно сейчас я поступаю как истинная Рыба. Хотя, учитывая, что никто из этой записи все равно ничего не поймет, помочь другим избежать граблей тоже не выйдет...

Риторический вопрос: что делать, если вдруг ясно осознаешь допущенную ошибку, неправильность хода, но при этом отменить этот ход уже нельзя? Если переоценила свои возможности, но признать просчет тоже никак нельзя?

Риторический вопрос второго уровня (для особо продвинутых или сдвинутых по фазе - для "специалистов по отвалу башки"): что делать, если очень больно, но даже рассказать никому нельзя, просить о помощи тоже некого? Хуже того: даже думать об этом нельзя, но "замуровать" в один из темных подвалов души тоже нельзя - кто же замуровывает атомную бомбу в подвал своего дома?! Ее надо подальше, по всем правилам погребения токсичных отходов... И вот куда мне с этой бомбой?!
Ведь на самом деле самое легитимное это притвориться, что бомбы нет и просто невозмутимо жить дальше. Может, со временем, она разложится-разщепится и перестанет быть взрывоопасной и токсичной. Тем более крокодилу привычно изобразить улыбку чеширского кота...

Ответ сразу на все: собственно я только что сделала единственно возможное... Ну и отправила в Небесную Канцелярию очередное, но как всегда "самое главное" ходатайство - дать мне сил сохранить лицо и оказаться достойной перчатки, брошенной мне в лицо мною же. Только дуэли не будет - мне со мной не за что стреляться, мы поняли друг друга и простили обоюдный просчёт. И надеюсь, завтра, получив бесценный дар свыше, я сделаю вид, что лимит не исчерпан и отправлю в ту самую Канцелярию новую "самую главную" челобитную.
Бедный-бедный мой ангел-хранитель, поди исхудал весь - "нелегкая это работа из болота тащить" крокодила...

P.S. Странное совпадение, но с моего дерева на работе начали опадать цветы и бутоны тоже. Надеюсь, это не предзнаменование беды и увольнение мне не грозит.

Я лежу на твоем плече и терпеливо жду когда ты уснешь. Потому что мне нужно сказать тебе, спящему, единственные самые главные слова: я тебя люблю. Сказать совершенно необходимо, потому что слова, они как живые - рассыпаются цветными бабочками у меня внутри, щекочут кончик языка каждую минуту, что ты рядом, а еще наполняют меня чудесной невесомостью - порой кажется: еще немного и я воспарю если не в небо, то к потолку уж точно. Поэтому каждый раз я жду, пока ты не уснешь, а потом наполняю июльскую ночь теплым шумом своих трех самых главных слов. Я не могу потревожить твой душевный покой утром или днем. Или даже ночью - пока ты не заснешь. Эти слова - настолько интимное и хрупкое, что даже тебе страшно сказать их в глаза. За глаза - можно.

А ночь каждый раз подкрадывается - послушать как я шепчу тебе в плечо эти свои слова. И ветер прилипает к стеклу и затаив дыхание слушает - как я выдыхаю тебе в висок с каждым биением сердца эти три вечные слова. И пока ты спишь, а я - нет, ночь не смеркается, а июльский ветер не шумит. Они слушают и покачиваются под ритм моего сердца. А я слушаю, как бьется твоё сердце под музыку моих слов.

А еще я верю в магический квадрат - у триединства слов есть и четвертый тайный элемент - "любимый". И само мироздание замирает, вселенная на доли секунды замедляет ход - послушать мелодию этого самого главного слова, и, преобразовав его в чистую энергию гармонии, наполнить все живое. Я забываю о скромности и ощущаю себя источником живой воды, наполняющей миры. Но источник наполняется благодаря тебе, любимый. Без тебя не было бы и меня, любимый...

Наверное это правильно, что я дарю свои тайные слова вселенной, ночи, июльскому ветру (ветер теперь ходит за мной по пятам, потому что ему я с легкостью поверяю свои тайные слова о тебе). Тебе мои слова наверное даже не нужны. Ты чувствуешь меня без всяких тайных слов, любимый...

Он подобрал ее на обочине дороги, по пути из магазина домой - увидел медово-палевую переливчатую в предзакатных солнечных всполохах и не смог проехать мимо. На самом деле кошка была ему не нужна. Какая в ней полезность - одни хлопоты. Как человек практичный и прагматичный он не был склонен к необдуманным и немотивированным поступкам. А тут - просто не смог проехать мимо, зачем-то понадобилась ему эта, вся в апельсиновых отблесках засыпающего солнца (по-простонародному: серо-буро-малиновая). Кошка подошла гордо покачиваясь на нетвердых лапах и зыркнула ему в лицо глазами-блюдцами, а он бережно взял ее на руки и посадил в машину рядом - на пассажирское сидение. Себе он сказал - отвезу племяшке, она кошатница, ей понравится. Но на самом деле - он даже не догадывался - взял он кошку отнюдь не для племянницы, просто даже самому себе боялся признаться, что взгляд этих серо-синих испуганных блюдец проник в самую глубь сердца и посеял там пыльцу чего-то волшебного, пока не осязаемого. Но пока сердце боялось, кошку везли исключительно для Машки-племяшки. Ну и из жалости - пропадет ведь на обочине, еще собьет кто, маленькая же, неразумная... Всю дорогу он ей что-то увлеченно рассказывал - случаи из своей жизни, забавные и не очень, а она кивала то головой и иногда одобрительно помуркивала. Но стоило протянуть руку - кошка вежливо но явственно ощетинивалась, всем своим видом предупреждая: "без рук, пожалуйста!" Племянница Машка обрадовалась - кошка и кошатница поладили сразу. Наверное потому что кошке сразу налили чаю. И накормили пирогом. Нет, не стоит бежать искать телефон службы охраны животных - поили-кормили кошку чем положено, и в результате этого чайно-нечаянного вечера ни одна живая душа не пострадала, ну разве что комары, но они - вампиры и души у них нет. Так они и сидели - он, Машка-племяшка и кошка. Кошка периодически вскакивала и начинала накручивать круги по комнате. А он изподтишка разглядывал ее. Кошковеды определили бы ее окрас как с натяжкой грязно-черепаховый - никакой системы в распределении цветовых пятен не было, да их даже пятнами в классике жанра не назовешь - цвет переливался от церного шоколада до белого, включая все оттенки палитры "по пути", с уходами в палитру медно-палевой лисы. Читать далее...

Он любил свою кошку - так, как только можно кошку любить. А она иногда уходила по своим кошачьим делам. Так думал он. На самом деле никаких "кошачьих дел" у нее не было, просто она хотела дать ему свободу заниматься своей физикой - долбить эфир. Чем именно долбить она уже не помнила, потому как в ее кошачьей головке от его лаского поглаживания родилось только тихое счастливое "мурр" и конца предложения она уже не расслышала - "мурр" заглушило эфир в ее мозгу и никакие заумно-чуждые ее кошачьему разуму слова туда уже не проникли. Она помнила только что-то про неисчерпаемые запасы энергии, как-то связанные с эфиром. Он был физик и такая была его "мечта" - эфирная, но не эфемерная. А она была просто кошка. Хоть и летала по ночам и так, иногда, когда никто не смотрел. Он подозревал, что она не простая кошка - простую он бы просто кормил из жалости. А ее он еще и сажал иногда на колени, гладил и даже делился своими мечтами. И ему даже хотелось думать, что у нее тоже есть свои, кошачьи, мечты и что уходя по своим "делам", она занимается каким-то чудесным кошачьим творчеством. Впрочем, он и не ошибался. Волшебным творчеством она и правда занималась, и даже летала - по ночам, и так, когда никто не смотрит. Кошка немного стеснялась и своего творчества, и умения летать. На самом деле как ее ни притягивали и полеты, и творчество, ей больше всего хотелось свернуться на коленях у физика и тихо мурчать. Такая была ее, кошачья, мечта. И ей было неловко, что ее мечта такая незатейливая и не "творческая", не "эфирная", как у него. Она конечно знала, что физик чувствует ее волшебство и, даже не видя никакого ее "творчества", не прогонит и с коленей грубо не стряхнет... И что физик ее любит тоже знала - как только возможно любить кошку. И знала, что физику нужна его мечта и что она важна. И что только она, летающая кошка, может дать ему достаточно волшебства на осуществление этой мечты. Физик знал, что кошка его любит и что она ему нужна - для осуществления мечты. Но мечтой физика был эфир, а не любовь кошки, пусть и летающей и волшебной. Физик даже знал, что кошка - на самом деле женщина, дарящая свою любовь в образе кошки. Потому что женщина - это для него было бы слишком много, могло бы помешать интенсивностью любви и ее проявлениями серьезной работе над мечтой. Спокойной и ненавязчивой любви кошки ему было достаточно. Физик не хотел, чтоб его отрывали от земли полетами, отрывая таким образом от мечты. Кошка все это понимала и потому летала тихо по ночам и в образ женщины не возвращалась. Она принимала скупые ласки физика и скупые его слова. Он не обращался с ней плохо - кормил, давал кров, не занудствовал, дарил душевное тепло и пускал на мягкие подушки понежиться. Делился своими мечтами, слушал вместе с ней музыку, гладил и баловал. Пока она не забывала, что она хоть и летающая, но все же кошка. А женщине в жизни физика места не было. Потому что все доступное пространство занимала мечта. И мечта не о женщине. Женщине, даже если она кошка, даже летающая, очень трудно соперничать с эфиром. Потому что в него не вонзить зубки и коготки, не порвать его как тузик грелку, не сделать лужу или чего подушистее. И шипеть на него тоже бесполезно - это же черт знает что такое. Остается тихо любить физика и отлучаться по своим кошачьим делам - полетать, ну и чтоб любимый физик думал, какая у него важная волшебная кошка. Потому что мечта кошки - физик. Настолько, что ради него она согласна остаться кошкой. И летать когда никто не смотрит. Но кошка знает и ждет - грядет день и она станет женщиной, и они с физиком улетят вместе - блуждать в его эфире и творить волшебство с ним и в нем. Потому что когда рядом женщина, которая летающая кошка, то мечтам физика, который прежде всего мужчина, суждено сбыться не потому что мечта занимает все его жизненное пространство, а потому что рядом с ним его женщина, своим волшебством вдохновляющая его на претворение в жизнь любых мечт (или мечтов) - склонять "мечту" волшебная кошка не умеет, потому как мечты нельзя склонять - есть риск превратить их в обыкновенные существительные.

Не буду я жаловаться - крокодил затащит свое украденное солнце поглубже в ил и будет там его тихо и смачно жрать. И никто не увидит, не поймет и не отберет - мое оно и есть мое. А что именно мое - про то кто знает и не читая поймет, сквозь километры почувствует...
Все боишься? Мне что, себя наизнанку вывернуть? Так уже вывернула, куда дальше-то уж?!
Эмоции? Да, есть. А я женщина, а не автомат. И женщина сильная - и не такие ниагары удерживала легким мановением руки. Неустойчивая? А вот и нет - я как скала, только меня ни вода не точит, ни лава вулканическая не плавит, а если птички сверху на меня и погадят - дождик пройдет и смоет все, и плакать не понадобится. Меня и к батарее пристегнуть - не спасет, я батарею-то от стены оторву, и пусть из нее хоть кипятком хлещет - а я боли не чувствую, я привыкшая. Мне не впервой.
Наказывать НИ ЧЕМ я не буду - да и не за что. И мучить никого притязаниями и просьбами о спасении - тоже. Я и сама себя спасти могу - тоже не впервой. Это, здесь - так, не в счет. Я просто побаловалась словами и послушала песенку, потому что обо мне... да только как там, со мной не будет, потому что песня песней, а жизнь - отдельная песня... "...Руки связаны..." - да хоть так... А я все равно верю, все равно жду и не отпускаю...

И вообще - я лучше сменю пластинку и другую песню послушаю. Выговорилась - и ладно, пойду салат доедать.)))

P.S. А ты думал, мне не было больно? Наивный, как же ты ошибаешься - еще как БЫЛО. Только я терпеть умею - молча, или даже улыбаясь, и еще не то могу. Потому что - ... Но здесь я не напишу. И тебе я никогда не рассскажу. А здесь ты и не прочитаешь.))) А другие - не поймут. Это - для меня... Потому что - как в песне:
"...Тут всё – моё,
И мы, и мы отсюда родом –
И васильки, и я, и тополя..."

"...И хорошо, с былым наедине,
Бродить в полях,
Ничем, ничем не беспокоясь,
По васильковой, синей тишине..."

Потому что я просто слабая женщина...

песня обо мне

Я хочу не бояться больше. Не бояться потерять тебя, отпугнув неловким движением рукава, когда вместо белых лебедей вылетят кости - царю в лоб. Не бояться, что меня недостаточно. И если я окажусь принцессой Фионой из Шрека - а я она и есть. Я - рыжая ведьма, страшная и не иду со станом, охваченным шелками, дыша духами и туманами. Но я не променяю себя такую, на "длинноногую-красавицу-модель-блондинку". И мне это нравится, и я хочу быть такой. При условии, что мне "пообещают любовь"... И не проидется прятаться за маски и бояться...
Не хочу бояться, что недостаточно времени. Что страшное несчастье подстерегает, как еврейское ружье, из-за каждого угла...

Хочу:
- иметь право на ошибку,
- иметь право на прощение,
- иметь право не фильтровать базар иногда.

Хотела написать красиво и лирично, как в песне... но вышло как блин комом...

Пообещайте мне любовь...

послушайте лучше песню... "Пообещайте мне любовь"

Все-таки Бог есть. Если бы его не было, не изобрели бы алкоголь... Когда я умру, по ту сторону я разыщу того, кто открыл алкоголь человечеству, и расцелую.)
Ели бы Его не было, я бы не открыла в обеденный перерыв в сборнике рассказ Ариадны Борисовой "Игра"... Была бы возможность, я бы расцеловала автора.) Не буду пересказывать содержание, но стержень в том, что мальчик играет в виртуальную игру - создает в своем уме мир, куда "собирает" предметы, людей, и это как бы нереальная, но реальность - ТАМ все по его "сценарию", все под его контролем и по его желанию. Я тоже так играла, много лет назад, но как-то отвлеклась и подзабыла. И вот сегодня вспомнила по всей широте палитры - это же неограниченные возможности. Я могу взять ЛЮБОГО человека и "поселить" его "туда" и не рискую показаться никому смешной, странной, да просто идиоткой. Я могу позволить ЧТО УГОДНО. Ну я не извращенка и ничего наказуемого в криминальном порядке конечно даже представлять не хочу. Но хочу. В смысле "хочу", чтоб уж всем ясно было совсем - в смысле обыкновенной похоти.))) Скажу больше - ТАК я не знаю, может даже и не хотела никогда. Ну, бывало, но это было скорее чисто физиологически, именно что похоть и как-то отвлеченно, то есть не связано с конкретным "объектом" - чистая фантазия на почве гормонов. Со всеми бывает. А тут случай конкретный, в смысле объект вполне конкретный и мне не безразличный (потому как я на самом деле НЕ пьяная, то сказать четко и ясно в чем суть вопроса я все равно не могу - буду наворачивать километры вокруг "неравнодушности" - тут хоть пол-литра, хоть 3 - я все равно не смогу)... Чтоб не чувствовать себя полной идиоткой даже в собственных глазах, без алкоголя, упомянутого выше, не обойтись. Не потому что я пьяная, как обезьяна с тазиком сметаны - я вообще не пьянею - а потому, что с алкоголем можно притвориться самой себе что я "пьяная" и дать себе наконец индульгенцию на виртуальную фантазию. Главное, я могу отключиться и не думать, что в реальности он бы повел себя так-то и так-то и десять раз меня послал бы куда подальше...
И если уж делать, то делать качественно, говорит во мне перфекционизм, соответственно ситуация до шизофрении заменяет полностью реальность объективную, настолько, что проснувшись назавтра (похмелья-то все равно не будет) я даже могу поверить, что оно и взаправду "было". А если мальчику из рассказа можно годами обставлять виртуальной мебелью виртуальный дворец и поселять туда виртуальных людей, то почему я, "пьяная", не могу один раз выдать себе "ваучер" на безобидную фантазию. Могу конечно. Завтра я себе скажу: да ладно, пьяная была. И прощу. Как всегда прощаю себя "пьяную". Встану рано, поеду к родителям, как обещала, выполню все обязательства. Благо пол-литра доза не смертельная и можно просто отпустить себя "на свободу" (с чистой - завтра - совестью) и не судить себя ни строго, ни вообще.
Бог все-таки есть и спасибо ему за бутылку рома и наводку на рассказ.
Потому как без пол-литра я бы повторяла себе как заговоренная - "нельзя, нельзя, нельзя - только хуже станет... ты должна быть сильной, ты должна быть сильной, ты должна быть сильной!!" А с пол-литром, индульгенцией и буйной фантазией (= похотью) мне это все просто пофиг, особенно всякие "нельзя" - НИКОМУ и НИЧЕГО я НЕ ДОЛЖНА! Даже себе!
Кажется завтра раннего пробуждения не будет...))) Может и работу, договор, партнера, итальяшку и вообще - пошлю нахрен и останусь зависать, как гриттса, "for an unlimited period of time" в своей виртуальной реальности... Господи, спасибо тебе за пол-литра... и за пачку сигарет!!!)))

Какие же мужики однако сволочи.))) Не все. Но есть. Была с утра на деловых переговорах - договор с партнерами. Мужик от партнеров как-то мечтательно мне улыбался (обкурился что ли?) и соглашался с моими поправками к тексту. Согласился почти на все. На что НЕ согласился - это и так был стратегический "перегиб палки" с моей стороны, ну чтоб была "кость" "собаке" (мужику значится, собббака - мужик!))))) кинуть...

Пятница. Конец недели. Вдруг БАХ - прошло часа 2-3 и мужик по мейлу сообщает, что вот "подумал" и не может принять такие-то и такие-то поправки. На самом деле юридически практически самые важные для нашей стороны. Я написала своему коллеге "какого хрена?!!" - ну чтоб как-то утешить коллегу-мужика. Он-то итальянец, после встречи так радовался, чуть не до слез, говорил что случилось чудо и как это партнер согласился на все мои самые важные поправки. Даже на радостях пообещал прислать мне фото дочки (ну если его это обрадует - посмотрю и сделаю комплимент его отцовским чувствам и прекрасной итальянской генетике дочки;)))

И вот мало того что мне, слабой женщине))))), тот "партнер" испоганил КОНЕЦ РАБОЧЕГО ДНЯ ПЯТНИЦЫ, так и еще несчастного итальяшку наверняка расстроил, обломал кайф на выходные. Меня прямо подмывало спросить у него каким местом он думал, когда на все соглашался?! Хотя чего спрашивать, я кажется знаю КАКИМ местом он думал. И вот как после этого?! Пришлось ломать голову над "компромиссным" вариантом. Отказаться от ЭТИХ поправок ПОЛНОСТЬЮ я не могу (не в моем эго дело), запороть переговоры - тоже. Надеюсь, мужик к понедельнику вернется из-под того дуба, с которого рухнул и договоримся как-то.)))

Надеюсь, у всех остальных конец рабочей недели выдался удачнее!)) Хорошего вам отдыха, друзья!

Сегодня я пережила настолько дикий, просто животный испуг - не буду вдаваться в подробности как, что да почему, но вдруг закралась мысль, что человек, который мне дорог, серьезно болен. Настолько серьезно, что... я даже написать этих слов не могу, да вы и так поняли.
Если бы не работа, стеклянные стены моего кабинета и абсолютная слышимость на весь офис, я бы расплакалась навзрыд. Вместо этого я стиснула пачку сигарет и вышла на 5 минут. Помогло. На 5 минут.
Подумалось: если бы ко мне сейчас явился некто в черной шляпе изысканно прикрывающей рога и копытах, стилизованных под унты или приполз шуршащей походкой и шелестя чешуей тот, который любитель райских яблочек с древа познани... И предложили бы мне сделку, из тех, которые всегда с подвохом и за цену немыслимую. Я бы не думая наверное нажала на их "кнопочку" там или какой "рычажок" дернула и устроила бы геноцид какому-нибудь малому, или даже большому, народув обмен на...
Даже допускать мысль о геноциде страшный грех! Но мне сейчас наплевать. А это еще более страшный грех.
Страшно подумать, на что еще я могла бы согласиться. Не хочу спрашивать. Не хочу отвечать.
У меня до тошноты разболелась голова...
Потом чуть не стошнило от облегчения. Потом от него же чуть не разревелась снова...
В этот раз никто рогатый или шипящий ко мне не придет - не за чем. Все хорошо. Можно не спрашивать. Не отвечать. Страшный грех - забыть. Если повезет, не вспоминать о нем никогда.

Я открываю ключом дверь, смахиваю пыль с подлокотников слегка пахнущего плесенью кресла - я ушла так неожиданно и стремительно, что даже мебель накрыть не подумала. Я же выскочила на минутку, за сигаретами, а прошло два с лишним года! Несколько раз я достигла почти уже порога моей крокодильей обители, но... до двери так и не доползла, заснув по пути в очередной теплой луже крокодиловых слез. Но я дома, а это самое главное! Я жива, относительно здорова. У меня есть работа, любящие коллеги, друзья. В семье пополнение - кошка Селин. Все остальные составляющие "Чеширского кота и компании" живы, не все здоровы, но это не конец. Я рада, что успела сюда, пока меня еще (может быть) ждут, а не потеряла еще год-два-три, не стала ждать пока дом развалится в труху и останутся только призраки голосов моих друзей. Я не забыла и не забывала каждого из вас. Я только смею надеяться, что и вы не забыли меня... Скоро пойду наносить визиты вежливости... ;)

Копалась в старых папках, решила поделиться находкой - своих соответственных стишков пока нет, потому "подкрепляюсь" на завтрак чужими. А что, по-моему замечательный подход))):
позитив от обратного

Сразу извинюсь за стиль и лексику - просто мне наконец снесло башню. Задолбало уже слышать/читать это "каждому испытания даются по мере сил" - в разных вариациях, да смысл один. Я раньше, много лет назад, тоже задирала нос и так думала. А потом шибанула мысль: а как же тогда наркоманы, алкоголики, самоубийцы - что же они не сдюжили? Или смертельно больные, те которые все-таки НЕ выжили? И тут пришло откровение: не факт, что "дается по силам" означает именно то, как мы привыкли понимать. Сейчас я вижу слысл несколько иначе: ты терпишь, выкарабкиваешься, пока сил хватает, а потом, если вдруг сил не хватило, ты просто ломаешься, перманентно и окончательно. Т.е. пока ты еще живешь, ты вроде как "по силам" справляешься. А потом наступает точка невозврата, т.е. самоубийцы (алкоголики и наркоманы тоже одной ногой уже в могиле) тоже справляются, по силам, пока не доходят до пункта "зеро". А после - уже ничего, земного во всяком случае. А когда человека уже нет, то так и получается - сколько ему послали, он по силам вынес, т.е. когда его нет, ему уже ничего не "посылают" - какие уж после испытания и трудности. Разве что в загробной жизни - но об этом мы не знаем, пока.)))

Есть такое затрёпанное донельзя выражение "благими намерениями...", так вот посоветовал мне братец посмотреть любимую свою комедию - "Ужин с придурком" ("Le diner de cons")... Сначала меня посетила мысль: ну вот, а ради меня ни один мужик никогда на такие выкрутасы не шел, никто никогда не пытался меня вернуть, ну и так далее - можно себе представить (главный герой пускается во все тяжкие, чтоб найти и вернуть ушедшую от него жену). Естественно, вместо положительных эмоций и развлечения я расстроилась, не слишком, но все-таки. Но если бы это было все... Теперь меня преследует еще навязчивая идея: а что если и меня приглашают в гости в качестве "придурка"? Ну и, соответственно, с этого дня всякое приглашение в гости, на обед/ужин, да просто в любую компанию будет вызывать ассоциации с "придурком" и опасение, а вдруг "на десерт" подадут меня, или даже не на десерт, а так, в качестве "вишенки на торт"?;)))
Вот и смотри после этого всякие французские комедии...))))

Проснулась с песней группы Океан Ельзи "Я не сдамся без бою". Нога болит - причем не правая, которую кололи... Вернее, правая тоже болит, но левая болит намного сильнее... Ничего, потерпим - надо привыкать к боли, мне с ней жить как минимум долгие месяцы. Чего это я такая хилая стала - чуть что слезы, обмороки, "укольчики в ягодичку". Хватит. В 10 лет я 3 дня молча терпела аппендицит, пока до перитонита не дошло, еле выжила. А не плакала, в обмороки не падала, "укольчика" не просила... А сейчас, взроcлая, избаловалась совсем - доктор со мной как с хрустальной вазой - ой, бедненькая, потерпи немножко, a я - чуть кольнул, чуть уже не в крик. Стыдно. Мне уже обезболивающие колят, до того еще, как само лекарство колоть. Так я поликлинику обанкрочу.)))

А песня? А это о том, что барахтаться будем до последнего. А мы еще повоюем - один и в поле воин (тут вот вспоминается Петя Налич с его "я один в поле воин, справедлив и спокоен";))) Но я-то не одна - вон сколько людей меня любят и поддерживают. А я может еще продемонстрирую фантастическое медицинское чудо - возьму вот и поправлюсь и на каблуки вернусь - однажды уже было. Чудо можно повторить. Сложнее, конечно - но путь осилит идущий. Вот пусть хирург потом считает, что это он Бог и чудо совершил, мы-то знаем...))) Может и со второй ногой удастся кого-то уговорить. А будет здоровье - все утраченное вернется. Может даже еще в сто крат лучше.

Лучше сгореть в бою, чем тихо скуля умереть в постели. А с хронической болью люди тоже живут. Вон, и в тюрьмах и лагерях выживали, и в блокаду. А мы не хуже - я и мои ножки.)))

Бывают дни, когда настроение отвратительное, причем без видимых на то причин. Вот вроде, если сравнить "вчера" и "сегодня" - ничего формально не изменилось, хуже не стало, а на душе не то что кошки, а как будто прямо тебе общественный туалет, нет, даже хуже - туалет вокзальный. Да, настолько оно паршиво, что даже начинаешь сомневаться - "вокзал" через "о" или вдруг через "а" (пришлось даже в словарь залезть!).

Но это такое беспричинное мракобесие. А есть еще конкретно-причинное. Вот был бы еще в русском языке "причинительный" падеж - как 2 в 1 когда: а) есть причина и б) хочется кому-то чего-то сделать, причем (как апгрейд пункта б) "кому-то" в числе множественном и разнообразном и "чего-то" по всей палитре оттенков реакции - от самых темных до самых светлых тонов. И всего сразу. Интересно, как бы выглядел и звучал такой "причинительный" падеж. Впрочем, большинство заполняют пробел большим или меньшим разнообразием неформальной лексики - в зависимости от уровня образования и фантазии. Читать далее...

Нашла тут прошлогодние фото, вроде февральские... сделаны подряд, а настроение разное...

1.


2.

Хм, я в своем репертуаре - не смогла выбрать из двух, да и сдвиг у меня насчет парности, может потому, что в зодиаке у меня две рыбы - само собой в разные стороны плывущие...)) Ну и результат меня особо не удивил...


А какая книга вы?


А какая книга вы?

Ну вот, похоже, к "Цветному квадрату счастья" добавится "Апельсиновый квадрат"...
Скоро придется серьезно озадачиться на тему мании величия и нарциссизма;)))) Нет, серьезно...

1.


2.


3.


4.

Традиционно уже: 2 часа ночи, я - на балконе, в тапках на босу ногу и пижаме без рукавов... На улице около +2... Ветер порывами задувает волосы мне в глаза. Достаю предпоследнюю сигарету из пачки - только подношу зажигалку, как понимаю - я уже замерзла и дай бог успеть не отдать концы до того, как сигарета отдаст свои. Но вот вместо того, чтоб сразу после этой первой и одновременно предпоследней - я вытаскиваю вторую и последнюю в пачке... Зачем? Чтобы окончательно окоченеть? Превратиться в снегурку? А идея растаять к весне, оставив одно мокрое место, даже соблазнительна... Да нет, если бы все было так просто - замри, умри, воскресни - "заживет ли, оживет ли..."

Нет, на самом деле я достаю вторую из какой-то нездоровой страсти к парности - сигареты, и то надо по две, ну как же: за себя и за него... В одну совсем сумасшедшую ночь я придумала даже новое: за себя, за него, и за 3-го или 3-ю... Уже целая семейка получилась... Так и лежали 3 окурочка как в гнездышке на карнизе... Пoка не хватило ума отправить их до кучи ко всем остальным "парочкам" и "семейкам".
Эт еще хорошо... Можно было бы "парочками" потреблять бутылочки, да по пол-литра или еще поболе. Нет, в таком случае я бы потребляла так: она - выдержанная такая, холодная и прозрачно-белая, горькая... а он - оранжевый такой мультивитамин, жарко-солнечный и сладкий апельсин... Они бы поладили... даже в моем желудке. Но вместо них сплетают дымные кольца в моем желудке 2 молчаливо-мрачные сигареты - вроде пара, а не вместе... Или как раз наоборот - вместе, но не пара...

И вдруг, неизвестно откуда приходит мысль - просто-таки садится мне на плечо то ли ангел, то ли ночная птица: а я удивительная и необыкновенная, разве можно меня не любить?! Нет, совершенно нельзя, просто-таки невозможно, я бы даже сказала - неизбежно и безнадежно... Widerstand ist zwecklos

За сим пойду дописывать третью главу...

Итак: слегка отредактированное продолжение...

2. Как корабль назовешь...

"Вы верите в карму?" - спрoсила меня как-то в очереди за колготками солидная дама в пенсне. Восприняв мою смущенную улыбку как поощрение, тут же последовал следующий вопрос: "а в карму имен вы верите?!"

Трудно не верить в карму имен, каждый день расхлебывая последствия своей несвоевременной, неумной и даже неполиткорректной шутки. Хотя то было блаженное время, когда слово "пираты" не вызывало в голове автоматом "сомалийские", а "террористы" - "башни-близнецы", "смертники" и "9/11". Мир изменился...

Какие же мы люди порой ветреные существа... Я так плохо помню те дни щенячьих хлопот - дни безмятежного чистого счастья... Сейчас, почти 14 лет спустя, когда ты уже не очень молодой, не очень здоровый пес, наши дни уже омрачены предчувствием конца... А ведь я тогда обещала себе сфотографировать мысленно и сберечь навсегда память о тех светлых солнечных днях того жаркого июля... "Навсегда" - как коротки "навсегда" в человеческом мире, как мимолетны воспоминания, как коротка людская память...

Я сижу на диване рядом с тобой - ты вполне себе беззастенчиво храпишь под тихие вздохи саксофона. Рука застывает над твоим ухом, но я не смею потревожить твой сон... Я перебираю в памяти картинки прошлого как старые любовные письма. И думаю о любви... и о смерти. А что, читатель, я же обещала, что о смерти будет - так что не обессудь. О смерти тут будет достаточно... Но сперва все-таки о любви, ведь доверяясь любви ты как бы отдаешь свое сердце в "добрые руки", как щенка. Читать далее...

Серия сообщений "БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ":

моя книга

Часть 1 - я решилась...;))
Часть 2 - БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ: после предисловия
Часть 3 - БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ - вторая глава

Выходим с дедушкой на балкон перекурить... Даже непонятно, откуда он берет этот свой немыслимый "Беломорканал"... вроде у нас не продают уже. Наверное, у него и правда какой-то свой "неиссякаемый прямой канал доставки", как он говорит....

"Дедушка, а ты бабушку очень любил? А почему тогда так ругались? А без нее трудно было?". Да я и сама знаю, что трудно - глупый вопрос. Да мы вообще молчим. Я бы много еще чего спросила - про отца: а какой он маленький был..... наверное смешной и трогательный. Наверное, совсем как сейчас - смешной порой... и трогательный... Мне его так не хватает. Хотя вон он, живой, и казалось бы - вон, пойди, поговори, спроси... А меня почему-то начинают душить слезы и вместо этого я вот иду с дедом на балкон - перекурить.

"Дедушка, вы же так бедно жили, а детей много было, и никто вроде не голодал? Или я просто не знаю?"
Этого я тоже не спрошу.

"Дедушка?" А впрочем, чего это я - дед-то давно уже умер, я маленькая еще была.

Итак, ловите - первая глава, как обещано... Со второй пока плохо, но чуть отдохну и думаю, все пойдет.

1. Глава без названия – у шока нет имени

Я очень долго не могла приступить к этой главе. Как писать об ужасе, благодаря которому сбылась величайшая мечта моего детства и юности – сбылась, когда мне перевалило за 26 – Бог послал мне собаку... Я намеренно избегаю прилагательных и причастий, ибо выразить в одном предложении то, как изменилась моя жизнь - для этого даже книги не хватит. Поэтому опустим прилагательные и причастия, превосходные степени и предательски подступившие к горлу слезы, и пусть он пoкa зовется просто "пес"...

Он был такой маленький и беленький, с розовыми пятками и рыжими веснушками на носу....

Но это было после. Читать далее...

Серия сообщений "БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ":

моя книга

Часть 1 - я решилась...;))
Часть 2 - БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ: после предисловия
Часть 3 - БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ - вторая глава

Я хотела бы быть прикроватной тумбочкой - стояла бы возле твоей кровати и слушала, как ты дышишь во сне... Это вообще нормально - хотеть стать деревянной тумбочкой?! Вряд ли...

Если бы после смерти можно было стать привидением, я бы ни минуты не раздумывала - потом я сидела бы у тебя на плече, как попугай Флинта и нешептывала тебе на ушко всякие байки - когда ты устал или просто не в духе, я напевала бы тебе блатные песенки - у меня ж ни слуха, ни голоса - чтоб тебя взбодрить; если бы у тебя были проблемы или неприятности - я бы собрала целый консилиум гениальных призраков и заставила их тебе помочь. А еще я бы регулярно подсыпала тебе в чай хорошего настроения...

Я бы даже стала дурацкой белой курткой - зато я всегда была бы так близко к твоему сердцу… О, да я бы даже согласилась стать тупыми белыми тапками - теми самыми, которые я тогда увидела первыми, прежде чем поднять глаза на тебя. Какой бы тапок я выбрала? А какой тапок нравится тебе больше?

Нет, тумбочкой еще куда ни шло, но хотеть стать тапком - это уже явная патология. А я не хочу лечиться! Да я скорее стану тапком!

Но я не могу стать даже тапком....

А еще я бы хотела стать старой больной псиной, чтоб можно было тихо подползти к твоим тапкам, уткнуться в них влажным носом и испустить дух, как та несчастная собака, умиравшая на моих руках столько лет назад... Я завидую сейчас той несчастной собачьей душе...

Только не надо меня жалеть - жалость это то последнее, что меня добьет. Знаешь, как у хрустального бокала есть точка уязвимости - ткни в нее чем-то острым и он разлетится на части? Моя душа уже треснула, одно неосторожное движение – и она рассыплется в пыль… А ты смахнешь эту пыль с рукава, даже не поняв, что это было…