Да, ко всему привыкаешь... даже к тому, во что не особо веришь.
Три года назад я словил гангрену стопы. Шестьдесят четыре неблагоприятных фактора сложились в один сюжет и я попался. Наверное такое бывает очень редко... это другие попадают в аварии, другие оказываются жертвами халатности, другие... но не ты, не с тобой, не про тебя... Читать далее...

Посмотри в мои глаза, посмотри не моргая, задержи дыхание... теперь считай до десяти... медленно считай, раз... два... три...
Всё!
Иди теперь работай, а я покурю...



Йога после работы!

Возьмите ноги в руки и тщательно помойте стопы от строительной пыли...

Поставьте правую ногу перед собой слева направо, а вторую правую ногу - поставьте наоборот в направлении справа налево. Получилось? Всё можно ложиться спать...

... давно глубоко не пишу. Зачем? Легче не станет, почти никто не поймёт, а кто поймёт ничего не найдёт, что сказать в ответ и будет волноваться от своего молчания. Зачем? Каждый раз в ключевых точках остановки приходят новые понимания и глубины смысла. И куда его? Ведь всё и так и так... и оптимизм и депрессия сиамцы ещё те. Второе дыхание, третье, десятое... каждый раз в моменты, когда новый приход ещё не открылся, а старый уже весь вышел - ты словно доживаешь на клеточном кислороде и считаешь секунды на сколько его в этот раз хватит... моральная усталость - самая усталая. Эти долбаные Сизифы, поговорить не с кем. Катают всякий раз заново свою ношу, молчат, гордятся, роняют и заново катают...

Состояние струны мешает думать, из ста тысяч пазлов только в одном решение или его нет вообще и это самая главная неизвестность. Перебрать все варианты жизни не хватит, а верит в то, чего нет - будет мучительно больно. Куда моя дорога последние семь-восемь лет? Ведь я не пишу уже так с упоением про все доступные человеку эмоции, которые очень ценил и смаковал после тридцати. Писатель. Тонкие грани бытия, подбери слова и заиграет радуга...Не пишу, не излучаю, испытанное мной бессмыслица? Иногда думаю зачем я выжил при тяжёлом инфаркте, убрался в самый последний момент смысла из Украины, почти сражался за возможность жить и гражданствовать в России, спасти наследника рода, зачем больницы, унижения, предательства, подножки, плевки и высеры в самую душу, зачем? Зачем вся эта цепочка масштабных событий, ведь как в сериале всё повторяется, мне не хватает возможностей и я бегу, бегу и перебираю варианты выхода... как Индиана Джонс вечно бегу, за мной что-то гонится и объяснять нет ни времени ни сил. И если у киношных героев адреналин, то у меня просто усталость... оптимизм и депрессия точно сиамцы, если не один, то точно другой. Я понимаю почему много людей вокруг давно отказались от состояния восприятия своей души, почему или обо всём молчат или просто бухают и говорят так что лучше бы молчали. Струна это не столько больно, сколько неопределённо больно, как больно и где больно. Струна.

Нет-нет, я не позволяю себе раскисать. И даже думать... но чтобы писать, в чём я на самом деле больше живу, то нужно пройти и сквозь это. Предбанник неразрешимостей. Без обмена с миром уходишь в самомнение, которое куда более суровое и предвзятое, дожить до состояния, когда уже и не хочешь услышать ответ от самого себя - это ли не роскошь постижения возможного. Чтобы стать молчаливым мудрецом для мира, нужно через всё это пройти внутри себя... и зачётку некому подсунуть, дальше только новое неизведанное.

Устал. Что-то придумаю. Как только в одном из миров что-то ослабнет и попустит, тут же эхом ослабнет остальной набор ситуаций. Всякое облегчение - чем не вдох, чем не повод для открытия двадцать пятого дыхания... Будьмо!

Чувствую. Вдохну сейчас...

... и сразу стало как-то "Ой".
Погодка отметилась, по курортам прошлась небольшой стихией, попрохладнело, ветер, дождь. Народ плавает, чертыхается, кому-то не очень повезло. У нас только ёлки шумят и оливье с ложки сдувает, а так всё хорошо.
Грибы ожили, хотят зажечь в новом сезоне. Грибарня пропитывается сернистым ангидридом, изучаю рынок ультразвука для быстрого превращения воды в пар. Принципиально стараюсь не вспоминать про костыли, протез, как просто обувь, надо снял, надо одел... в этом что-то есть, ещё бы терпения по-больше. Заметил, что всякие лишние пол сотни шагов приходится анализировать, минимизировать, оптимизировать. Но жить можно.
По вечерам с женой танцуем, она как и я очень любит парные движения и не только движения... вчера еле забрал бензопилу, но всё равно я за ней не успеваю. Вот девчёныш шустрый оказался. Я только отвернулся, а она уже кучу дел переделала и смотрит на меня, что сидишь? Чего ждёшь? В общем летать не отменяется, а даже наоборот. Блин, мне всё так интересно...
Осень я люблю, моё время года, всегда осенью много чего важного разного происходило. У меня стописят задумок, жду сигнала сверху про когда нажать кнопку. Терпение... терпение... вот мне с этим сложно. Ну правда. Хочу это, хочу то и вот это. Ну и ещё по списку триста пунктов. Протираю кнопку... вот-вот.
А спать под мантры - это так интересно. Молодцы индусы, прочувствовали тонкости человеческой природы. Рекомендую. Кому чего не хватает - подыщите на Ютубе мантру на тему и можно уснуть в медитации до утра. С утра всё и придёт... ну разумеется нужно верить и быть готовым к чудесам.
Всем хороших выходных! И хорошей осенней погоды!

Намедни приезжала протезистка, объезд территории, я один из зайцев, который может быть один из трёх... положен плановый ремонт по смете. Лепите меня, доктор, лепите...
Хорошая женщина, приятная, простая, изъясняется без понтов и полировки мозга под своё величие, обычно доктора начинают сказ со своего неоспоримого авторитета в диалоге, а тут как одноклассница. Да, нет, фигня, всё будет хорошо... меня найти всегда сложно, адрес один улица другая, стою на дороге такой аки ни разу без изъяна, машу руками.
Посчитали сколько на протезе, хожу хорошо, это очень хорошо... без костылей и палочек, многие дольше расхаживаются. Следующая модель будет более подвижная, застыл в предвкушении... а какая она будет, эта новая, супер подвижная... посетовал, что пятка плохо растёт. Она удивилась, какая пятка? Ну я думал, что там где теперь опираюсь и нежная обычная кожа, что там вырастет со временем нечто похожее на пятку... смеялись. Наивный. Ничего там не вырастет, просто по идее кожа станет плотнее и загрубеет...
Эх блин... люблю мечтать о нереальном, помятуя Советскую армию, молодость в кирзовых сапогах, когда за два-три месяца нога превращалась в сплошной железобетонный мозоль, а тяжёлые грубые сапожищи становились продолжением тебя, как доспехи продолжают рыцаря. И так вот стукнешь ногой по берёзе, берёза в щепки. а ноге ничего... ан нет. Сейчас не тот случай. Просто с каждым новым ремонтом, гильза-голенище будет всё точнее и точнее повторять ногу, точнее прилегать к телу и, равномерно обхватывая, забирать на себя всю нагрузку.
Вообще - да, когда сопряжение и стыковка ноги и протеза идеальны - то ощущаешь, что просто одел плотный сапог на целую ногу, можно при желании даже пальцы почувствовать. Все ранее доступные и привычные движения - все в твоём арсенале, стопа - это не кисть. Но вот этот идеал сопряжения пока нестабильный ядерный синтез... то нога с трудом влазит... то проваливается... словно размер ноги меняется за два часа с 44-го на 39-й, а вы купили 42-й... и вся реабилитация довести изменения ноги в размере до нуля...
Она в теме полностью. Муж ровно с такой же фигнёй с 12 лет, что было, что есть, что будет... рассказывает, как я про электричество. Я конечно же чрезмерный оптимист... Я понимаю, что в мире есть уже давно адаптивные материалы, способные отслеживать и держать нужную форму. Есть технологии, методики... да только кому нужны эти калеки, чтобы в них вкладывались, как в первоочередное и первостепенное, миллионам девственно не израненным нет места в этом мире, а уж что говорить по тех, по ком проехал танк... или просто не повезло на ровном месте.
Но я спрашиваю себя, был бы у меня миллиард, стал бы я вкладываться в то, что понимают как никто... отвечаю - нет? Я не считаю тело первичным настолько, чтобы... Меня интересуют не ограниченные в возможностях тела, а искалеченные души. Ведь только душа, исцелённая и окрылённая, способна дать человеку забыть, что у него нет одного глаза, что всего лишь половина сердца, а уж то, что одна стопа из какого-то там пластика - и подавно. Сущая мелочь... Живая и исцелённая душа может дать человеку всё и протезировать там совершенно нечего. Живая душа - способна на всё, ей нужна жизнь...
Будем посмотреть. Хожу. Не хуже чем у других. Нужно только чтобы жизнь не подразумевала, как единственный способ существования хождение и стояние. Со временем всё будет стремиться к идеалу... но то, что болит внутри - это совершенно не от того, что жмёт снаружи. Просто жизнь испытывает кого-то на прочность. Меня? Или не только меня? Я не гордый, я про себя всё что есть расскажу, как только пойму сам...
Всё будет хорошо.

Дальше нет смысла смаковать ситуацию. Основное понятно...
Всем, кто переживал за меня и поддерживал, всем кто считал нужным и находил возможность поучаствовать в моей жизни - я посвящаю этот ролик. Не хочу больше думать о немощи или ограничениях, всё остальное пусть останется за кадром.
Спасибо, друзья!

Мои деды оба воевали и очень даже героически. Один пехотинец-сапёр на передовой, другой капитан СМЕРШ в тылу врага, испытания которые выпали на их долю куда грандиознее и серьёзнее, чем то, что приключилось со мной, а уж коли программа рода всегда повторяется через поколение во внуках, то мне сам Бог велел не раскисать и верить... оба моих деда выжили, родили один четверых, другой троих, их дети все благополучные и достойные люди, дедушки дожили до девяносто лет и умерли от старости в заботе и уважении потомков.

В общем был отличный повод ударить в честь такой даты велопробегом. Мой духовный учитель говорит, что в психике каждого человека, в его подсознании - заложены огромные резервы и они всякий раз включаются тогда, когда человек не сдаётся и начинает бороться за жизнь. Наши скрытые резервы порой безграничны, нужно просто захотеть жить и быть честным по отношению к себе самому в этом желании. И тогда то, о чём даже подумать боялся или не смел - становится твоей новой реальностью.

Ремонт (фр. remonte — от фр. remonter — поправить, снова собрать), замена элементов, исправление повреждений, починка.
Я в ремонте. Странным образом так получилось, что друг детства, который спасал меня восемь месяцев назад, увозил расставаться с ногой... он же меня и отвёз в дальние края обрести новую. Само так сложилось... символично.
Я получил протез. Пока не знаю что говорить, с ним лучше чем без него, но то, что это непросто всё же ... пока я и не очень сам понимаю. Нужно привыкнуть. Намотал в первый день прилично. В пиццерию смог взобраться на второй этаж, по супермаркету пробежался... километр в день, больше я наверное пока не выдержу, но и это прогресс.
Друзья, добрые мои сотоварищи! Я сделал небольшое видео своих первых шагов. Я там покалеченный, не всем приятно видеть быть может, поэтому не смотрите, ну у кого нервы крепкие, вот такой я какой есть. Я хочу сказать, что ваши добрые слова и поддержка для меня всегда значили очень много и мне было очень приятно знать, что мне желают добра, выжить, стать на ноги... я стараюсь. Спасибо Вам всем. Мне непросто, но я со всем справлюсь, самое тяжёлое уже позади.

Протезировать себя я начал сразу. Мысленно. Да, по факту нет пятки и пальцев, но пальцы шевелятся, ступня чем-то отзывается, зудит, чешется, продолжает присутствовать формой. Пока есть - про это не думаешь, как нет начинаешь вспоминать... и оно откликается. Говорят про фантомные боли. Но это не боль. Это просто ощущения. Самое фантастическое это сны. Ты идёшь, нога есть, она прозрачная, невидимая, её нет а ты идёшь и опираешься на неё как обычно. Смущаешься, вдруг кто увидит, как ты это объяснишь? Да нет никакой трагедии, просто недоразумение какое-то, без полной ноги на одной почему-то неудобно ходить. Гравитация, равновесие, чтобы ходить нужно руками опираться.... считай, что руки заняты. Потерял ступню, руки превращаются в ноги, зубы в руки и очень хочется летать без опоры, как в невесомости. Ну и в автобус никакой не влезешь, на ступеньки никакие не взойдёшь, любой дождь и непогода - погода нелётная, стоишь в ангаре. Протезировать себя я начал сразу... да только всё учебное какое-то получалось.
Если стать коленом на стул, то всё возвращается. Руки свободны, в радиусе метра вокруг ты прежний... думал примотать стул к ноге - фигня получается. Расставлять стулья по пути следования - тоже. С сыном по возвращению из больницы лепили даже конструкцию подколенной опоры. Ерунда тоже... проще опираться на стул коленом. В протезном краевом институте меня огорчили, нога у тебя неправильная, мышцы мощные, пока не усохнут не наденешь ничего, а если вспомнишь про болезни сердца - то вообще могут запретить протезирование, нагрузка на сердце... весело, врач мужик, я к ним всегда насторожено.
Я изучал технологии изготовления протеза... повторил социальный сельский вариант из подручных средств. Не то... слишком много погрешностей накапливается и нет нужных материалов, хотя задуманное получилось, как задумывал, но ходить... это как бабушку поставить на ролики. Точно убьётся.
В феврале слушал гороскоп от Нострадамуса. Говорит будет затмение в середине месяца, актуальное на пол года, накануне затмения в доме появится очень важный гость, нужно постараться с ним подружиться. Я бы и не вспомнил... но почему-то ровно в назначенный звездочётом день мне позвонил женский голос. Здрасте, я хочу Вам подарить протез, и даже из сложных ситуаций можно найти выход, давайте пробовать, ждите я приеду... да, приезжайте конечно, я уж совсем было отчаялся, что и у меня когда-то начнётся везение... главное не отказываться от того, что само идёт. А там уж видно будет...
Худощавая, миловидная блондика с большим ящиком инструментов вошла в калитку моего дома. Женщина знакомого роста и знакомого миниатюрного размера ноги говорит мне спокойным приятным голосом, давайте смотреть Вашу ногу, Виталий Валентинович. Вообще конечно интересно... сначала я смутно догадываюсь, потом настораживаюсь, потом начинаю слушать, потом слегка недоумевать, напрягаться, озадачиваться, но это всегда ничем плохим не заканчивается. Я думаю очень быстро, поэтому все перечисленные глаголы во мне отыгрываются за несколько секунд или даже быстрее... хм, ну вот опять человек из матрицы. Что на этот раз?
Она младше меня на шесть лет, разумеется она старшая сестра, её младшая сестра младше её на девять лет, у сестры заметны разные глаза, работает в сетевой IT-шной компании, снабжает старшую сестру разными гаджетами и тарифами, заботится... папа пьёт. Она, которая старшая, родила от одного, живёт с другим, все мотивации ради дочери и её будущего. Дочь убеждённая вегетарианка, с характером, не одобряет есть мясо, носить кожаные вещи, все мысли о бедных животных, учится на зоолога, лучший друг - собака сучка, которую вот-вот кастрируют, но пока это не произошло, срочно ищутся защитные трусы для собаки ибо... пока мы делаем слепок моей ноги, всё время звонит телефон и когда я слышу имя Лада, я уже не выдерживаю и спрашиваю свою протезистку, это случайно не собачку так зовут? Нет, говорит, к дочери обращаюсь... Владлена она у меня. Владлена.
Любит Крым, Питер и Париж, на фейсбуке полно фотографий, где она отдыхает на пляжах Феодосии... родилась в один день с моим отцом, я мысленно поднимаю глаза к небу, спрашиваю от удивления, вот что это всё? Ты мне присылаешь полную копию дорогого мне человека, чтобы что? Я понял, что всё это не просто так совпадение, таких совпадений не бывает, но что? Какую задачу я должен решить на этот раз?
Мысленно даже иронизирую, представляю, как я её хватаю в шутку за грудки и аккуратно также в шутку трясу, признавайся давай, с какой миссией пришла на самом деле, говори сразу... но не поймёт же, да и никакая женщина не любит когда её сравнивают с другой или когда ей про другую рассказывают... это я уже усвоил. Но интересно же, блин... в этом что-то есть, а как спросить, ну кто поверит?)) Позже я получу свои ответы, они мне очень понравятся.

А сейчас она мотает мне ногу пищевой плёнкой, мнёт мою грушеподобную лапку и думает, как со всей этой фигней всё же взлететь... пограничный случай, в Германии так уже никто не делает, неправильная форма - на операционный стол. Я прошу сделать всё, что возможно и невозможное тоже, ну если можно... сквозь резиновые перчатки и много слоёв пищевой плёнки от её рук в мою ногу идёт фантастический поток тепла. Говорю, ну у Вас и руки тёплые, такая энергетика прожигающая. Знаю, говорит, самой надоело, нужно щитовидку проверить... Зачем, удивляюсь я, этими руками лечить можно... и понимаю, ну вот ещё одна, которая в свои силы не верит. Подразумевает, что-то за собой чувствует и не верит... Картами Таро случайно не балуетесь, спрашиваю. Было дело, отвечает, потеряла интерес давно, забросила. Вот бы и в моём случае так, подумал я. Она врач. Патологоанатом, судмедэксперт, протезирование - частный бизнес, так легче, хотя и не очень... Странно конечно, что-то очень много последнее время врачей на квадратный километр. Если меня однажды украдут инопланетяне и отсканируют мозг, то по моему убеждению на Земле живут продавцы, водители и врачи.

Мы договорились с ней что она сделает всё, что возможно со своей стороны, я что возможно со своей. Моя задача уменьшить диаметр культи на пять сантиметров, её задача под всё это подобрать технологическую конструкцию чтобы я в итоге смог ходить... когда через время, она уже через ватсап начала мне писать, Виталий, вы только не отчаивайтесь... рано или поздно у Вас будет протез, нужно дождаться и т.п. я понял что-то снова здравое и действенное играет свою роль в моей жизни. Снова старая ситуация, друзья коллеги навалились, посмотрели на мой случай и сказали: девочка - не занимайся хернёй! Это не протезируется... но она выдержала и слово своё сдержала... сделала без оформления на свой страх и риск прототип, чтобы мне дать шанс и убедиться, что возможно... а я уменьшил диаметр на шесть сантиметров. Всё срослось. Я сделал несколько шагов без костылей и всё стало понятно. Ну и ответ на мой вопрос пришёл тут же. На примерку моего протеза пришёл её муж... странным образом очень похож на меня и по комплекции и внешне. Они с мужем работают вместе, на одном предприятии (моя мечта!) у мужа с 12 лет ровно такая же беда как и у меня сейчас. Также правая нога, ровно столько же не хватает, как и у меня. Если бы он не признался - я бы не догадался, что он на протезе. Я спрашиваю, я по стремянкам смогу лазить - сможешь, вообще всё сможешь, всё что мог раньше, а машину водить? И машину. Так мы нажимаем на педаль ступнёй, ну ты будешь давить голенью. Быстро привыкнешь, только лучше педали подпружинить... я понимаю, что всё происходило ради того, чтобы я увидел этого человека и ... успокоился. Эх, Матрица, огласите весь список пожалуйста....))

Скоро, я приду к логическому завершению очередного своего цикла.... главное верить, что всё будет хорошо. Сегодня ко мне приехала трёхопорная трость... сразу в голове инженер песню запел, под видеокамеру если что подставка хорошая.

Я не знаю с чего это всё началось. Может я наступил в прошлом на какую-то важную для Вселенной бабочку, или испугался в детстве того, чего бояться было не надо... самому даже интересно получить на это ответ. Но "Зеркало для героя", "День сурка", или даже "Грань будущего" это очень мне знакомо. Иногда это настолько необычно и настолько непередаваемо, что даже понимаешь про это нет смысла кому-то рассказывать особенно на том уровне, как это воспринимаешь ты сам. Никто не поверит, а поверит не поймёт, а поймёт... пожмёт плечами и ничего не скажет. Я сам не понимаю, что это такое... я в матрице. Я что-то должен разгадать, понять, что-то сделать... и всё - величины неизвестные. Людей может и нет на самом деле вокруг, может действительно только квантовая физика, а всё, что ты видишь возникает только в тот момент пока ты это наблюдаешь. Но точно ещё кто-то есть... кто-то есть ещё кроме меня и у всего этого есть какой-то смысл. Я сам не могу всё это придумать, придумать и воплотить... или могу?

Несколько лет назад с новоиспечённым родственником мы даже завелись в рассуждениях о превратностях бытия, он говорил про мост, который проезжая часто наблюдает одну и ту же картину. Пешеходный переход, одни и те же люди идут по переходу, проезжает блестящая машина и он много раз подряд видит одну и ту же ситуацию понимая, что она повторяется и не понятно какой в этом знак или смысл. Ему казалось тогда, он постиг казус мироздания и в этой точке скрывается нечто значимое... осталось напрячься и разгадать по случаю...
То что происходит со мной это запредельное даже для "Дня сурка". Я догадывался о сценарии, я умел видеть будущее, мне было интересно и это наверное было самым главным движущим... то, что я потеряю часть ноги было определено заранее. Когда, я не знаю. Я просто всегда очень внимательный ко многим мелочам, особенно которые касаются меня самого. Если я вдруг решу однажды спонтанно, что вот в этом месте в стену нужно загнать штырь и облагородить, то я это сделаю и даже могу до конца не понимать зачем. Через несколько лет только откроется смысл, что нужно будет срочно именно в этом месте что-то закрепить, а штырь уже есть и... пример наверное плохой, но изнутри себя понимаешь его хорошо. Тебя ведут. Кто-то ведёт, направляет, двери закрывает-открывает. Иногда ты не можешь чего сделать хоть убейся, а в другой раз происходит само собой, как по писанному. Хочешь больше понимать настоящее - ищи ответы в прошлом и они там находятся. Никто ни в чём не виноват, нет злодеев и героев, просто комбинация событий и калейдоскоп ситуаций - это какой-то сценарий, чего-то важного, нужного. Возможно это человеческой логике с первого подхода неподвластно. Ещё до того, как всё произошло я стал как бы готовиться к тому, чему ещё не было даже причин быть. Конечно я заблуждаюсь, ведь я ищу точку из которой всё выглядит здраво и компромиссно. Конечно я не прав... ах если бы я когда-то ошибался. Прав я, прав. Хоть и от этого не намного легче.
Первое ощущение, когда я отошёл от наркоза, было что я... что я уже был когда-то без ноги. В прошлой жизни, в параллельной реальности. Знакомое ощущение. Были усы, сбрил усы. Люди смотрят на меня, сокрушаются, горе то какое... а я не понимаю их видения меня. Мне больно, неудобно, сложно, но я не страдаю. Нет я страдаю, конечно же страдаю, от того что я остался один, что мне не с кем поговорить, что мне хочется что-то срочно сделать... но я не страдаю от того, что нет части ноги. Ну нет, ерунда... палочку примотаю буду ходить. Я думал, это так стресс влияет... ну мало ли, раненый в живот солдат собирает кишки, подтягивает ремень и снова рвётся в бой... пока психика отключила восприятие действительности. Но даже позже, когда уже всё сто раз осознал, ну нет никакого ощущения горя. Хожу хихикаю, какая сволочь ножку откусила, ходить неудобно... бессовестный крокодил. Мама долго присматривалась ко мне, когда поняла что не вру, то успокоилась... это поправимая потеря, говорила она, главное чтобы внутри не сломался.
У меня было предостаточно однообразных событий и повторяющихся ДэЖаВю, чтобы просто уяснить одну закономерность про себя. Как только я терял страсть к жизни, как только я начинал отказываться от своей энергии, энергия уходила из меня, я начинал болеть, разваливаться искал помощи у других, а они сами такие же несмышлёные... советуют что попало, ищут истину там где её нет. Как только я к своему истребителю привязывал лошадь и начинал возить в кабине сено с приусадебного участка, у истребителя отваливались, крылья, хвост... сено тут же сгнивало, а лошадь в ужасе падала замертво. Как только я садился в кабину и просил диспетчера дать разрешение на взлёт, тут же всё чудесным образом восстанавливалось. Феникс, блин. И кто бы мог подумать, такой прилежный был мальчик....
Статусы вокруг инвалидности и пенсии в сорок лет меня убивали больше, чем неправильная диета или вредные привычки. Как только я включал ровную патриархальную жизнь на успокоение и доживание, как только я включал в себе старика, который всё главное уже достиг, тут же уходило либидо к жизни и я больно падал. Не выполнил я своего предназначения, к гадалке не ходи - и так всё очевидно. Поэтому понятно почему всё так и почему такой сценарий. Ну так разве же я против... полетаем, делов-то. И ногу потерял, наверное, чтобы к банальной сельской жизни не особо привязывался, рано ещё...

Я понимаю почему все врачи и военные - очень часто алкоголики. Настоящие врачи и настоящие военные, те люди, которые решают часто вопросы жизни и смерти - они рано или поздно нахватаются такого уровня человеческой радиации пограничных людских эмоций, что уже не смогут однажды безболезненно добавить в себя сколь угодно малую толику ещё болезненного чужого, но человеческого... разумеется не все алкоголики благородные герои нашего времени, возможно они просто сочувствующие первым. Невосприимчивых людей не бывает. Для меня оказаться в обычной социальной больнице оказалось большим стрессом, который в свою очередь перебил ощущения стресса от всего предыдущего.
Лечение электрическим стулом - называется электрошок. Хорошая стимуляция человечности. Ну да... нет немного ноги, но ведь не будущего нет! Вон сколько людей уже точно всё... а ты? Дотяни ещё пару недель, протез получишь, как освободятся руки - сможешь что-то делать! Ведь ты знаешь, что могут твои руки... разве этого мало? Они никогда не будут трястись от алкоголизма, о чём ещё мечтать? Если ты можешь всё для всех, так и для себя научись... Я часто раньше задумывался как воспринимают режиссёры свой, ещё не созданный фильм, он уже давно в голове и даже перед глазами, а его ещё нет, чтобы кто-то иной мог посмотреть. Сам процесс проявления очень сложный алгоритм и даже если героев тысячи, автор всё равно один у картины, ну или двое... один точно придумал - другой воплотил. Кто это всё придумал? Кто это всё воплощает...? Я думал Кира Муратова самая загадочная личность в кинематографе... я ошибался.
Меня везут на УЗИ... везут на коляске, я тяжёлый, такая же как я санитарка толкает меня по неровностям и закоулкам корпусов тяжело пыхтя и то и дело пялясь в смартфон. Я периодически вскакиваю, открываю двери, взбегаю по ступенькам, потом снова сажусь в коляску... блин, кинокомедия, если бы не так мрачно. Путь лежит через сердечную реанимацию, фантастика, кто бы мог подумать... обычно закрытое для доступа помещение, а тут как проходной двор. В коридоре стоят дополнительные кровати, коляска не проходит, я иду на крыльях, санитарка тащит кресло... впереди голый мужчина на кровати, над ним колдует женщина врач, на полу почему-то огромная лужа алой крови, врач поднимает возмущённое лицо, что это за шествие такое... а я стараюсь не дышать и не смотреть на эту нелепую лужу. Если за дверью окажется морг и нужно будет идти мимо вскрытых покойников я уже не удивлюсь и этому. Большего абсурда я ещё не встречал... просто жесть. Но за дверью был пункт прибытия. Кабинет УЗИ номер 12. Следующий кабинет сразу номер 14. Суеверные всё же. А я живу под таким номером... хотя может это всё как раз из-за номера? Надо будет потом поменять и название улицы и номер дома... Клубный переулок 2, чем хуже Зелёной 13? УЗИ не находит у меня ничего.
Посреди ночи женский вопль, Таня, срочно бригаду, давление 70 на 40, потеря сознания. Топот ног, грохот каталки, санитарки и медсёстры бегут, врачи аккуратно семенят сонными ногами... кого-то тут же увозят в реанимацию. Мои сопалаточники оживились. Делаем ставки, говорит один, выживет или не выживет... наверное ласты мажет клеем, подхватывает второй, думаю не выживет... я психанул. Хватить чушь всякую нести, никогда не смейте делать ставки на человеческую жизнь, завтра тебя также могут повезти на каталке, и вся больница будет бегать на ушах чтобы не дать тебе умереть или реанимировать, а какой-то урод будет чванливо подбрасывать монету, гадая, что с тобой произойдёт и даже не даст за твою жизнь этого ломанного гроша. Они опомнились сразу, стали отнекиваться. И я сразу съехал... Богу решать, кому и сколько жить, а наше по возможности пожелать, чтобы всё было хорошо и поверить, что именно так и будет, может этого человека дома дети ждут или любимые люди, может он жить хочет мы не знаем и это не наше дело... в ту ночь человек таки выжил, дальнейшей судьбы его я не знаю, там у всех тяжёлые судьбы...
В последний день в палату привозят мужчину, 70 лет. С 80-го года парализованный. Сломал в 80-м позвоночник, 37 лет не двигается, руки плохо подчиняются, трясутся. Даже не знаешь о чём с ним говорить. 37 лет он живой и фактически не живёт, даже не знаю, кто рядом с ним, но говорит , что кто-то заботится... пытается рассказывать какой-то анекдот про девственность и душ Шарко, но что-то не смешновато. У него встал кишечник, если не запустят - будут резать, подозревают заворот. Дежурный врач, напоминающий старого Папу Карло долго его расспрашивает про кишечные проблемы, потом санитарки вставляют дяде во все отверстия катетеры и он покорно лежит, как киборг, мечтая, чтобы повернули на левый бок. Я успокаиваю его, всё будет хорошо, не нужно будет никакой операции, у нас счастливая палата... меня завтра выписывают, этих гавриков тоже через день, хотя не верили, что их мытарства закончатся. Так что расслабьтесь, всё будет хорошо, в понедельник будем все дома... ( я потом оказался прав!) Утром переполох, не могут найти катетер, который вставили мужику в задницу, хирурги забегают по очереди, ковыряются в дедушке и недоуменно пожимают плечами. Санитарки божатся, что зонд катетер вынули ещё на процедурах, хирург помнит, что просил оставить до утра... потом из дедушки вышло всё, всё из-за чего его привезли в больницу. Я уже не мог быть в палате, главное у него кишечник заработал, а значит бедолагу не будут мучать ещё и операцией... значит через день отпустят домой. Я на его фоне, мальчик, которому коротко постригли ногти и не больше...
Я очень хотел покинуть эту больницу. Очень. Она меня если даже и лечила, то только запредельными эмоциями. Одна мечта сесть на своё любимое место на крыльце, спокойно закурить, выпить чашечку кофе и уж если даже и не проснуться, то хотя бы втянуть в себя полной грудью воздуха. Да ну его нафиг, такую немощь в мои-то годы.
А потом быстрый путь домой. Я когда входил в дом на меня накатила родная тёплая волна своего дома. Уют, приятный запах, родные стены, я даже разомлел от забытого удовольствия и тут же внутренний Я беззвучно произнёс: " Малыш, я хочу чтобы у тебя всегда была возможность вернуться в свой дом, в свой родной дом... пока я жив, у тебя будет дом. Твой родной дом. И даже если не этот, под номером тринадцать, я построю для тебя новый, мне нравится наша мечта, иметь свой дом, в котором можно находиться вечно в спокойствии и комфорте, и быть самим собой ничего ни у кого не требуя и не объясняя. У меня нет другой мечты... а значит будем жить долго, интересно. Я знаю, что всё будет хорошо. И я точно поколочу того, кто написал этот сценарий..."

Если бы я мог отключать своё восприятие, я бы жил в райском воплощении курортного героя, а так... а так, всё так, как есть. Серьёзные больницы - это всегда привратие чистилища. На каждом многолетнем матрасе записаны истории тяжёлых жизненных моментов от бесконечных болей, спазмов до полного отчаяния и безысходности. Человека нет уже здесь, а следы его болевой энергии отпечатаны в каждом сантиметре пространства, и даже эти тени на потолке и трещинки на плитке запомнили чьи-то больные глаза, которые неистово хотели отсюда куда-то деться. Мне повезло, до меня на кровати отбывал свою терапию качок бодибилдер, с какой-то не фатальной ерундой. На этом и закрепился... хотя по женским отзывам он был вдвое больше меня, куда ещё больше, думал я, и так на себя одежду хрен купишь, размеры кончаются... а тут ещё больше, да ну нафиг. Ох уж эти санитарки, сказочницы... может и вправду подкачаться. Тема по любому моя, да и костыли знатный тренажёр.
Ничего не есть, больше двигаться, вода из крана тоже ничего, хотя и город... как назло протёрлось копыто у костыля. Деревянное острие так и норовит уехать на любом мокром полу, а у меня ни пластыря и тем более ни изоленты. На костылях всё превращается в суровый квест даже открыть-закрыть дверь, а туалет или умыться - высший пилотаж. А тут ещё одно крыло вечно скользит. Летаю как получается. Жарко очень, больница переполнена лежачими гниющими больными, постоянный запах одного и другого смешивается в единый токсин, от которого растёт только стресс и желание бежать. Ещё год назад я фантазировал сидя в собственной парилке за сотню градусов, а что будет, когда ты, считая секунды, пока ещё можешь терпеть невыносимое, но точно знаешь, что вот-вот выскочишь и будет хорошо, а если после этого выскочить будет некуда... нельзя мне так фантазировать, всё воплощается. Солярис, блин...
На костылях удобно смотреть себе под ноги, не замечая людей вокруг. Невозможно смотреть в глаза, у половины страшные диагнозы, у других столько боли отчаяния и безысходности, что если встречаться с каждым глазами - сгоришь, не дойдя до конца коридора. Большая часть людей никому не нужна, ни родственникам, ни государству и сами себе они не нужны. Тени ползущие по коридору. А коридор знатный... такие снятся, как тоннель по которому душа покидает тело. Сто метров холодного мрамора, и как обманка всегда горит свет в конце тоннеля. Там кастелянша собирает грязные простыни...
Пол дня одинокая старушка жалобно причитает, сестричка, нянечка, я хочу в туалет, отведи меня в туалет, я очень хочу... женщин больше, их туалет всё время занят. Все очень злые и уставшие. Обрывки фраз доносят очень существенные и ёмкие комментарии обо всём. Стараюсь быть незаметным, на костылях нас двое, без ноги я один. Балерина с перебинтованной шеей постоянно прогуливается по коридору сама, а иногда под ручку с таим же балерином как и она, периодически шипит в мою сторону, опять курил... И даже глухая ночь не помогает, крадёшься по скользкому мрамору, а тут балерина навстречу... а потом через пять шагов жалобное, нянечка, отведи меня в туалет...
Научился выходить на улицу. Пусть квест для восприятия и испытание по проволоке над пропастью, но на час-два можно сесть на скамеечке, и просто посидеть одному в тишине и на свежем воздухе, выкурить несколько сигарет, помечтать о чашечке кофе, не смея мечтать о большем. Пробивается первоцвет, птички поют красиво, молодые собачки устроили на газоне сучью свадьбу... жизнь, ё-моё. Как же нарастить эту толстую кожу невосприятия? Когда уже всё это закончится? Пятьдесят оттенков стресса... иногда думаешь уже давно достиг дна и хуже не будет, а тут снизу снова стучат... гиперкуб, се ля ви.
Предательский дождь подловил меня. Скользкий костыль, высокие ступеньки, полные воды, я знал что я вряд ли поднимусь с такими условиями задачи и даже за возможность подышать свежим воздухом надо платить, я привык за всё платить, и часто переплачивать, но я не торгуюсь, будь что будет... на десятой последней ступеньке мои крылья ушли резко вниз. Я плюхнулся в белых шортах в грязную лужу и застыл беспомощно, наблюдая, как костыли едут вниз по ступенькам... у Эйзенштейна ровно также обречённо скакала по ступенькам Потёмкинской лестницы детская коляска... и я не знаю о чём я сожалел тогда больше, о том что я так непрезентабельно выгляжу несколько секунд своего замешательства или то, что видят мои глаза не записывает никакая камера... Мне помогли подняться, я только испачкался, всё целое. И даже падать нужно уметь. Это был седьмой раз за пол года безножия...

Всякое исцеление душ начинается с исцеления тела, всякое исцеление тела начинается с исцеления душ. Не всякие начинания исцеляют... иногда полезно пройти портал с трудно открываемой дверью, тем более когда одни двери закрываются, открываются другие. История про гиперкуб иногда может быть и маленькой историей из твоей жизни. Я люблю видеть всё, люблю фотографировать, я верю до сих пор, что наша жизнь состоит из картинок и все они важны. Иногда внутренний затвор щёлкает бесконечно много картинок впечатления, а ты как жвачное животное всё это потом пересматриваешь и пережёвываешь. Картинки.
Хирург, вызвавшийся мне помочь разобраться, что со мной, в затруднительном положении. Я не местный, мой полис снова чудесным образом не действителен, паспорт какой-то подозрительно свежий и у меня нет показаний для срочной госпитализации, а больница скорой помощи. Тут или скоро спасать или развести руками: извините не к нам. Расчувствовался провёл меня как личного друга-рыбака из глубинки, полис переоформили задним числом. Врачи, обследующие меня по кругу, не находят за что зацепиться. Моё неистовое желание по быстрее всё это пройти и снова обрести здоровье тут же включает мои резервы, которые у меня то работают, то отказываются подчиняться. Сахар сразу уходит в норму, эндокринолог грозящий переводом на инсулин забывает о своих намерениях, нога идёт на выздоровление и лечится размазыванием йодапирона под символической повязкой, сосудистые хирурги констатируют, что всё у меня чисто и прекрасно с ногами и какого хрена я потерял пол года назад немного от своей лапки им вообще непонятно. Кардиолог не находит никаких следов инфаркта вообще, на сердце нет ни рубцов, ни аневризмы, работает прекрасно и стабильно, давление под любой нагрузкой 120 на 80. Историю про мой обширный инфаркт, грозящий обязательным шунтированием и ожиданием в очереди на пересадку донорского сердца выслушивают с пониманием, но без каких либо выводов. Мало ли... вдруг я просто впечатлительный фантазёр.
В приёмном отделении женщины в медицинском камуфляже со мной флиртуют, приходится рассказывать про Одессу для анамнеза, для одних Одесса это что-то сродни Парижу, другие не знают, где это. Те что по-старше спрашивают, что если у меня есть что-то за душой, что можно отписать, то можно рассмотреть вариант руки и сердца, если нет - то тогда только руку для забора крови. Смеёмся. Я спрашиваю, что неужели всё так просто? А что париться, отвечают, мир давно стал сугубо материален и банален до безобразия. Понимаю, хоть и не от мира сего. То, что я подпольный миллионер Корейко, решил не рассказывать никому. Всё равно это не та реальность, да и мои миллионы уж очень подпольны, а ключ в утке, утка в зайце, заяц в сундуке на древнем дубе, на острове Буяне.
Прошлый сеанс больницы был за всё платным, на этот раз всё было по обще социальной схеме. Никто ни за что никому не платит, врачу только по желанию. Третий этаж, палата номер девять. Нас трое. Один молодой бизнесмен, другой старый, я между ними, один в сыновья годится, другой в отцы. Много разговариваем. Не то чтобы уж очень интересно, но понятно и во многом символично. Убить время, сверить свои часы, примерить на себя чужие идеи, себя показать, да людей посмотреть. Все сетуют на то, что жемчуг мелкий... и что в России тяжело жить вот Штаты... или на худой конец Европа. На моём месте они бы ехали в другую сторону по дальше от России. Родина там, где жить хорошо и всё даётся меньшими потугами. Желание бесконечно потреблять - основной инстинкт. Воистину средний класс.
Каждый в меру своего ораторского мастерства пропагандирует свои взгляды на жизнь и ценности, которые и рад бы поменять на что-то более блестящее, но пока не видит возможностей или точного ценника ценностей. Я в этот раз молчу, больше слушаю, это воспринимается, как просьба о помощи. Видя, что ко мне никто не приходит и почти не звонят, все стараются чем-то угостить, подкормить, разговорить в своих темах, перебирая злободневные и актуальные заголовки, но я ухожу в нейтральный образ человека без возраста и без истории, продекларировав, что в моём случае лучше ничего не есть, ни пить, ни о чём не думать. Как назло невозможно слушать любимую музыку или получить какое-нибудь приятное сообщение. Образы героев драмы устраивают печальное танго... молчать, молчать, молчать. Декаданс. Диссонанс. Декамерон.

Всё болезни от нервов. Вряд ли это истина. Скорее всего грубое обобщение.
Помните Кашпировского, Чумака, прочих целителей, которые входили в нашу жизнь ярким пятном чего-то нового и необычного. Даю установку... раз-два-три ты здоров. Ты полностью здоров. Народ изголодавшийся по вере в чудеса и просто по понятию "верить" самоотверженно рассаживался возле телеприёмников и внимал спасительному голосу. Уходили массово хронические болезни, рассасывались рубцы соединительных тканей, восстанавливались функции, появились учителя более тонкого плана Норбеков, Свияш, Касьян, Дикуль их было много. Слепые прозревали, паралитики восстанавливались, лежачие становились ходячими... появилась тема для понимания. Есть нечто, есть нечто незримое, но действенное, оно проникает в тебя даже через слова и творит чудеса исцеления. Все сходились на одном, что это вера. Если по настоящему поверить - то возможно.
Кто мог поверить - тот говорил, Вау, работает. Кто не мог - говорил, фигня всё это. Ровно тогда же стали массово проникать столпы и скрепы восточной и западной культуры в виде учений, практик, школ. Человек от природы любопытен и в голове каждого стали зарождаться на руинах коммунистического воспитания новые конструкции. Появилось устойчивое понятие духовности и того, что человек это не только тело.
Мне было сложно понять, что такое Шамбала и кто такие Махатмы, но мне легко удалось освоить технику автоматического письма и хождения в информационные поля. Мне было сложно научиться глазами видеть ауру человека, но было довольно доступно чувствовать руками энергии и научиться их различать. Мне было сложно читать церковные и около христианские писания, но было просто понять мораль Толстого, Достоевского, Булгакова особенно по пересказам людей изучающих этих писателей профессионально. Я часто думал почему простое усложняется, а сложное упрощается, ведь понять - это не сложно... сложно объяснить. И я всегда сходился на одном, вера. Это самое важное если ты что-то хочешь, особенно если хочешь сделать. Одному поверить очень просто, другому неимоверно сложно, а все эти простые сложности только для того, чтобы у каждого был шанс выбрать своё.
Самое тяжёлое для меня оказалось понять одну очень простую истину из юности. Знания умножают скорбь.
Вот он мир вокруг, он наполнен знаниями, информацией, чем-то интересным и полезным - бери впитывай. Нет, ты не станешь умнее или лучше других, ты просто можешь знать абсолютно всё, что тебе нужно, именно тебе, ты можешь развиваться и быть лучше сегодня себя самого вчера. Это же здорово. Но чем больше я разворачивал свой внутренний мир, чем больше находил интересного и полезного для себя, тем сложнее мне становилось жить. Всякая сложность заставляла искать новые знания и после их нахождения, мир ещё больше расширялся и вместе с ним усложнялись мои сложности. Мне стало очень сложно изъясняться. Я думал какими-то не озвучиваемыми словами, какими-то многоярусными категориями, если мне нужно было рассказать что-то простое - я начинал теряться в подборе слов, меня всегда смущало, что не совсем те слова подбираю, или звучат они не точно. Когда другие люди успокаивались и предавались отдыху, я продолжал думать и не мог отключать мозги... они как перекачанные мышцы требовали нагрузки и если я им не давал этого, начиналась ломка. И если бы это было что-то гениальное и масштабное - я бы удовлетворился, а так я зачастую гонял по нейронам своих полушарий пустую бестолковую информацию... расщеплял на атомы табурет, потом искал несовершенство молекул, мысленно перестраивал, потом думал куда это поставить.
Во мне начинало зарождать неудовлетворение. Это я позже пойму смысл гармонии, отдавать и получать, получать и отдавать, а тогда это превращалось в стоэтажные тирады мыслеформ, то ты сам убог, то мир вокруг не тот. Начался застой энергии. Ко мне приходило мощное яркое воображение и я не мог его реализовать, как человек в человеческой жизни. Мне с людьми вокруг становилось скучно, неинтересно, интересных мне людей было мало, а тех кто был - я не интересовал, раздражал примитивизм бытия, повальный алкоголизм вокруг. Часто интересные разговоры или темы были всего лишь прелюдией к серьёзной пьянке, а люди кучковались по жизни в моём понимании лишь только по принципу с кем бухать интересно. Я начал по-немного болеть. Лишний вес, сахарок в крови полез вверх. Неудовлетворение, апатия, одиночество духа. Нутро искало человека, который придёт и наведёт в тебе порядок или самим собой и своей энергией что-то откроет в тебе. Но кто он? Твоя копия или твой антипод? А кто ты? Чья-то задача или решение чье-то задачи? И главное что имеешь неудовлетворение. Жажду...

Табличку инвалида мне пришлось вешать на себя второй раз. Подразумеваю, что и с этой своей немощью мне удастся расправиться, как и с первой. Но условия задачи в этот раз сложнее. В 12 году меня долбанул инфаркт, да такой, что врачи выпучивали глаза, удивляясь почему я в сознании... у Вас это, того, половина сердца кирдык. Готовьтесь к лежачей или сидячей жизни, шунтированию, пересадке сердца... Я тогда тоже не осознавал суровости приговора, ой... ну что там, может всё не так страшно. Тебе сорок лет всего с копеечками ты ещё и не жил-то и тут типа всё... финиш. Но врачи они же тоже понимают, что говорят. Они все жестокие и злые, они все часто несправедливые и ты даже если здоровый - то для них уже априори больной, и даже когда я слышал утверждения о врачах, то отчасти понимал, что врачи - это отдельная каста людей, что они даже семьи предпочитают заводить с такими же как они, но врачами, мол настолько они инопланетяне. Я никогда не понимал своих врачей, а они меня. До конца не понимал. Они мне говорили - ты неправильно живёшь, измени свою жизнь иначе не жилец. А я спрашивал, что конкретно изменить? У меня так-то так-то и так-то... эскулапы разводили руками, ты сам должен знать, у нас вот анализы, анамнез и диагноз. Позже я пересмотрел своё отношение к врачам. Моя мать медик, по жизни было много близких, кто варился в медицине, да и сам в молодости подумывал стать хирургом. Общая хирургия, акушерство и атлас анатомии человека с семи лет были моими настольными книгами. Но уверенности, что врачи тебя лечат не было никогда. Ты только с помощью врачей можешь что-то подправить в себе, что-то скомпенсировать, или убрать симптомы телесного состояния, а реально за исцелением - это куда-то в другое место. Или не болей... все болезни от нервов, и только три от любви.
Осознавать, что у меня почти нет сердца, мне было сложно. Смотришь на себя в зеркало, ничего не видно, и даже ничего не беспокоит, но стоит наклониться поднять монету или пойти куда-то ты начинаешь чувствовать что такое сердечная недостаточность. Мне было не больно. Просто вечно пьяненький, лёгкое головокружение, как бы под кайфом... и слабость. Работать сидя можно, иногда не можешь уснуть, иногда не можешь проснуться. Но не больно физически. Статус инвалида, врачи, диагнозы... подтвердились худшие прогнозы. Обследования, дорогие лекарства, и ты изо дня в день начинаешь тонкой струйкой пропитываться ощущением, что ты потребляешь больше чем производишь, что ты обуза, что ты ярмо... и капля за каплей всё это вкрадывается в твоё подсознание и ранее чудовищная мысль вот уснуть бы и не проснуться - кажется с каждым днём всё не такой ужасной.
Врачи говорят в основном о теле, врачи видят все причины только в нарушенном обмене веществ, про нарушенные энергии они не говорят. Это сложная наука. Но очень часто всякое лечение выглядит, как латание оболочки и убирание явных симптомов, нет симптомов - значит здоров. Безногий Маресьев усилием воли смог медкомиссии показать в танце, что симптома отсутствия ног у него нет и он может летать. Ну мы все знаем, что рождённые летать - они ползать не будут. В общем, как я не старался быть прилежным правильным больным мне не удавалось хоть сколько справиться со своими симптомами. Грустно, обычно такое после 60-ти, а тут в 40... я и тогда догадывался, что всё кроется в подсознании, но как туда попасть и что с ним делать, я тогда не знал. Не факт, что я знаю, что делать и сейчас с подсознанием, но то что мне довелось испытать - это нечто. Психосоматика. Про это отдельно.

...костыли.
Не знаю насколько удачно я выбрал тематику серии повествований, но раз довелось, раз я в этом оказался, то наверное, имею право поделиться. И не столько переживаниями, сколько ощущениями, и тем, что до этого было неизведанно. Возможно будет неприятно читать кое-какие моменты, но я постараюсь сгладить. Не так страшен чёрт на самом деле, как его малюют. Если я где буду перегибать - поправьте меня. Те кто хоть что-то знают обо мне, догадываются, что мне очень и очень непросто... с другой стороны это может случиться с каждым и как показывает практика в самый неподходящий момент. Но всё, что нас не убивает, оно ведь что-то с нами делает? Кого сильнее, кого мудрее, кого добрее, кому дарит неведомые ранее ощущения, кому злость, кому совесть,... в общем каждому своё.
Я немного вскользь поделюсь пережитым, я немного расскажу простых истин, я немного пробую отстраниться от сути темы и попытаться поделиться тем, что проверено и работает... заодно, может что услышу полезного для себя. Я когда что-то пишу я и сам это читаю, пока не напишу, оно мне недоступно. Значит будем посмотреть, что тут напишется...