одностишья |
Метки: юмор |
загадочный русский язык |
Метки: русский язык |
Юмор. Чисто женское |
Метки: юмор |
юмор |
Метки: юмор |
Стихи-депресняшки |
Метки: юмор |
адвокат-юмор |
|
Метки: юмор |
юмор |
Метки: юмор |
анекдоты из Одессы |
Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
***
— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.
Метки: анекдоты |
ГУБЕРМАН -стихи |
Предпочитая быть романтиком
Во время тягостных решений,
Всегда завязывал я бантиком
Концы любовных отношений.
***
Давай, Господь, решим согласно,
Определив друг другу роль:
Ты любишь грешников? Прекрасно.
А грешниц мне любить позволь.
Метки: стихи юмор |
анекдоты |
 Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! — Вчера? В Шабат?! Молятся в синагоге рядом бедный еврей и богатый Бедный: — Господи, мне нужно 100 рублей, и все проблемы решу. Богатый: — Господи, мне надо 100 000 на новое дело. Бедный: — Я всё рассчитал - долги отдам, еды куплю. Богатый - бедному: — На, вот тебе 100 рублей, и иди отсюда, не делай мне у Бога конкуренцию.   |
Метки: анекдоты |
АНЕКДОТЫ |
Перепост (частично) от Аллы Студентовой
==========================================================
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?
— Нет, Джинн, — просто как только кто-то начинает открывать бутылку — ты тут же появляешься…
Ржевский занимается с Наташей ceкcом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шишечками?
— Нет-с, мозоли-с!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
— Сыночек у меня кошелёк украли!
— Бабушка идите в ПОПУ!
— Куды ???
— В «Поселковый Отел Полицейского Управления» Пришла…
— Сыночек у меня кошелёк украли.
— А где ???
— На станции.
— Тогда вам в ЖОПУ.
— Куды ???
— «Железнодорожный Отдел Полицейского Управления»…
— Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ???
— Где, где… «В Московской Академии Национального Демократического Единства»!!!
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Президент отчитывает чиновников:
- Что-то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да еще и одет?
Встречаются Трамп и Путин.
Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому, что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Женщина на опознании у следоля:
— Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал…
А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!!!
Метки: анекдоты |
Еврейские анекдоты |
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?
Как говорила тётя Соня:
-Один раз замуж выходят только ленивые...
Метки: анекдоты |
Английский юмор-анекдоты |
Студент-филолог сдает экзамен.
Профессор:
-Ну-с, батенька, отвечали вы неплохо и вот вам последний вопрос: что вы можете рассказать о юморе в английской классической литературе?
-Профессор, вы когда-нибудь видели, как писает комар? – неожиданно спрашивает студент.
-Нет.
-Так вот, юмор в английской классической литературе ещё тоньше…
Итак, подборка английского юмора :
В ресторане.
- Сэр, что будете есть? - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
-----
Встретились два англичанина:-----
Попал англичанин на необитаемый остров. Через десять лет его нашли, смотрят — построил три хижины.
— Сэр, но почему целых три?
— Первая - дом, в котором я живу; вторая - клуб, в который я хожу; а третья - клуб, в который я игнорирую.
Метки: анекдоты |
медицинские анекдоты |
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Метки: анекдоты |
остроумные одностишья Haтальи Резник |
Наталья Резник – поэт не по диплому, эмигрант с 20-летним стажем и просто человек с большим опытом. В своих одностишьях она не шутит, а пишет серьёзно и с блестящим юмором, ничего не придумывая, а всего лишь пропуская жизнь через себя.
Метки: стихи юмор |
анекдоты |
Метки: анекдоты |
Подборка стихов-депресняшек |
Метки: юмор стихи |
25 великолепных стихов-депресняшек. |
Поэториум. 25 великолепных стихов-депресняшек. Вторая подборка.
Вторая подборка великолепных стихов-депресняшек, тщательно собранных по просторам интернета. «Стихи-депресняшки» характеризуются соответствующим состоянием души типа осенняя хандра. Плюс нытьё — обязательно демонстративная, прилюдная и всеобщая.Для нагнетания атмосферы моно использовать «волшебные отрибуты» — например, великолепно подойдёт фото струящегося по окну дождя. Если на дворе осень, то вообще сказочно повезло, поскольку автоматически появляется надрывная тоска по пролетевшему за окном лету.
Метки: юмор стихи |
Первый день в качалке |
Вот это качек, настоящий спортсмен:)))))))))))))))) Но вот как это смотрится и выглядит со стороны, ему видно, что не важно:)))))))))) Главное, что он звезда, только для себя любимого правда:)))))))))))
Метки: видео юмор |
Фото дня |
Метки: юмор |