Не правда ли?

Любителям сисек и стриптиза))))

Хотите верьте, хотите нет, но термин "жидкие колготки" услышала совсем недавно.

Буквально неделю назад.

Думаю - как это так, ничо не знаю про жидкие колготки?

А вдруг мне надо?

Полезла искать, забрела на форум, причём столетней давности, там как раз девушка этот вопрос задала - что это, мол, такое?

А дальше я увлеклась чтением ответов и стала ржать, вот кусочек здесь приведу.

А главное - поняла что жидкие колготки это полная хрень, просто автозагар, но удовольствия получила море.

Делюсь.

 

Ой купила тут недавно у Эйвонов, обплевалась вся. Ноги итак не ах: короткие,кривоватые,синюшные ближе к лету,вечно стремящиеся к полноте,мерзость а не ноги вообщем.Намазала кремом этим-еще и пятнами все пошли,хотя старалась быть равномерной,высунув язык 5 минут. Осерчала только.

 котя  |  03.06.2009, 13:07:01

Зато такие колготки нельзя порвать о жидкий стул.

жидкий стул - мечта страдающего запором...

А если его на кошку налить - новая мода будет

Бл..., вроде все взрослые люди тут, а пишут ересь какую-то, дебилы, человек нормальный вопрос задал - есть опыт отвечайте, нету идите мимо.

Автор, сама их ищу,   

Тощая тетка  |  04.06.2009, 13:27:18

 спасибо дорогие, рзвеселили 

 зато такая кошка не сможет порвать колготки уже никому

ой,что-то прочла комменты и посмеялась от души.)))))))))))))))Давно так не хохотала.Спасибо товарищи.

 

Как-то раньше в голову не приходило...)))

 

 

Вот сегодня у нас семинар, поэтому я свободна, но и из дома уйти не могу.

А значит, можно посидеть за компом, ни на что не отвлекаясь.

Я решила поделицца с вами мнением о просмотре чудненького фильма.

Сериальчика такого.

 И сразу предупреждаю всех, кому он всё же понравился: не читайте. Вас моя рецензия огорчит.

А кому не понравился, поделитесь, чем именно не понравился. Интересно, совпадают у нас мнения или нет, и в чём именно.

А кто ваще не смотрел - вам можно прочитать, чтоб знать - смотреть его в дальнейшем или нет.

Сериальчик назывался «Виктория».

Эдакая двусмысленная находа режиссёра – и имя барышни – главной, ясен хобот, героини, и её победа в нелёхкой борьбе с врагами.

Героиню канешна же  играет Арнгольц ( всё время хочу назвать её Альцгеймер.)

делюсь впечатлениями

Я включила телевизор, а там уже заканчивалась передача «Давай Поженимся!»

У них, оказываецца, теперь новая фишка: пока жених уходит за суженой, зрителей развлекает какой-то невнятный певец.

Летом этого не было. Пиарят кого-то за бабло.

Ну да ладно.

- Я осень-осень тебя люблю! - Пел певец.

Я подумала, что он кого-то очень-очень любит, но немного сепелявит.

Оказалось, нет! Это песня про Осень, про время года. Звучало смешно и нелепо.

А потом вышел жених с барышней, так это певец ещё и говорить начал, и такое сказал, что я даже решила про это написать, потому как просто изумилась.

Он сказал:

-Я вас поздравляю, Ольга и Александр! Желаю вам щщастья, и помните, что Ольга не должна стать разведенной, только ВДОВОЙ.

Я понимаю, он имел ввиду, что молодые должны жить долго и счастливо, и умереть в один день, но у него как-то не очень получилось.

Жених тоже прихуел малость, и даже   перестал улыбацца.

Хорошенькое такое пожелание.

Как-то сразу ничего не хочецца.

Я вот думаю - откуда таких ебланов набирают?

Проще всего говорить о том, в чём разбираешься.
Что хорошо знаешь.
Мне кажецца, што лучше всего я знаю себя.
Хотя и это может быть заблуждением.
Для того, штоб это выяснить, надо пойти на передачу «Детектор лжи», потрясти своим нижним бельём, опозорицца на всю страну, и уйти, нихрена не выиграв, патамушта ты неверно ответила на вопрос «сколько именно раз ты изменила мужу: больше ста или всё же меньше?»
Возможно, однажды я займусь подсчётами, и рискну пойти на передачу, и вот там-то мне всё про меня расскажут, а пока я просто подумала о том, как я несовершенна, загрустила, и села писать этот пост.
Ничего умного в нём не ожидаецца, ни одной интересной мысли, сплошное бла-бла.
Но, интересные или нет, а мысли-то одолевают!
Чувствую свою неправильность – день ото дня всё больше и больше.
Может быть, дело в том, што дома я телевизор не смарю, ну, киношку если только на DVD, а на даче вечером делать просто нечего.
Ну низзя же целый день спать и читать?
Вот и смотрю время от времени телевизор, хоть он и показывает всего пару каналов.
А без реклам-то никуда.
И начинаю понимать, как я далека от идеала.
Патамушта:
Я не умею мыцца под душем с идиотически расслабленной улыпкой на крашеном личике.
Каким бы ахуительным не был гель, и какими бы волшЭбными качествами он не обладал.
Я не умею есть батончик Баунти, как, впрочем, и любой другой продукт фаллической формы, (банан, солёный огурец, мороженое –эскимо) с выражением лица «я делаю минет любимому мущщине».
Может быть, рекламных барышень обучают на специальных курсах «Учимся эротично есть»?
Я попробовала однажды перед зеркалом.
Но там надо глаза прикрывать от наслаждения.
А с закрытыми глазами плохо видно, если чо.
Попробовала с открытыми – не то, и язык прикусила.
Плюнула.
Но поняла, што ни разу не эротишна.
Это огорчило.
Дальше.
Всех девочек так охуенно радуют тампоны, как будто им подарили «Бентли».
Девочки просто до потолка прыгают.
Я поняла, што не умею радовацца пустякам.
Какой-то очкастый мудила, похожий на Славу Зайцева, разговаривает в магазине с продуктами.
Да-да.
С макаронами и консервами.
И с колбасой.
И они ему даже чота отвечают, типа.
Кобаса ему сказала на своём колбасном езыке: «Возьми меня!»
И он взял.
И многозначительно потряс этим батоном, типа, держитесь, женщины, теперь я иду к вам!
А я не понимаю, в чём фишка.
И мне не смешно ни разу, а хочецца этого дядьку треснуть по башке, штоб заткнулся.
А значит – у меня плохое чувство йумара.
Или юноша, который, попив какого-то пойла из бутылки, эту бутылку раскручивает, и она указывает ему на замшелого старца?
Да-да, он минует всех расставленных на его пути барышень, устремляецца к седому маргиналу, целует его в лоб, а потом они летят ввысь, поскольку у них обоих выросли крылья.
«ОбОи полетим!», ага, как в том фильме.
Неплохо его торкнуло с этого напитка, думаю я.
Но не могу понять, в чём смысл.
Значит, я тупая.
И как жить, граждане?
Не эротичная, тупая, без чувства юмора и с запросами – кому я такая нужна?
Телевиденье так понизило мою самооценку, што я просто не нахожу себе места…
Да щас, так вы мне и поверите!
И правильно! Канешна, я вру)))
Да ландыш им всем в окошко!
Где надо - еротишная, а где надо - с юмором.
Вопреки всем рекламам.
А «Баунти» я, кстати, ваще не ем.
Ни еротишно, никак.

Фу, правда же?)))

Мне палец покажи, я буду долго смеяцца, а тут - просто остановицца не могу.
В орфографии и пунктуации ничего не меняла))))

у афанасия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь


как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня


семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет


хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу


мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него


катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом


хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар


быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов


кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë


сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью


ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь


играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва


я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир


оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто


я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе


вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы


не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Всем бежать до туалета и читать дальше

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд . Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

Когда-то в девяностых на телеэкраны вышла передача "Голая правда", где телеведущщая - красотка Светлана Песоцкая - неспешно раздевалась, и рассказывала последние новости - пролитические и прочие.
Делала она это невероятно красиво и эротично, и я всегда ловила себя на том, што сами новости ваще не воспринимаю, только любуюсь и восхищаюсь ведущей.
Её неторопливой манерой говорить и раздевацца, держа народ у экранов в диком напряжении - все ждали, когда же она снимет бюстгальтер.
На моей памяти такого ни разу не было, хотя погоду, идущую сразу после новостей, рассказывала практически обнажённая девушка - кроме стрингов и указки аксессуаров она не имела.
Это было мило и трогательно, сами посудите - стоит голая барышня и рассказывает вам про погоду в Причерноморском крае или там в Московской области.
Тем не менее, куда более откровенный наряд её был несравнимо менее эротичен, чем вид ведущей новостей.
Да што я вам рассказываю.
Вы и без меня это всё знаете-перезнаете.
Однако, не все.
Вчера пришлось к слову, оказалось, две мои падрушки, тож лирушницы, и не слышали об этом.
Я полезла искать, но того, что видела на канале ТВ-6 не нашла, зато с удивлением обнаружила, что шоу никуда не исчезло, лишь перекочевало на канал М-1, которого у меня нет.
И ролик оттуда. Хотя менее интересный и артистичный, чем в 90-х.
Тут проще и откровенне, там было загадочней и остроумней.
Тем не менее - делюсь тем, што нашла.
А кто уже видел - ну сорь, пропускайте.



Голая Правда 1999 год

Но ржу, как гиена...Вот прям до слёз...Может, это и баян сто раз, но мне прислали тока што...Читаю и ржу...В полвторово ночи, трезвая...ага...


Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

Когда-то давным давно, может три года тому назад, а может и больше, я, переписываясь в ЖЖ с одной девочкой, порадовала её "стихами" Виталия Елескина.
Маляра, щщитающего себя крутым, шопиздец, поэтом.
Меня на него вывела в своё время Магисса, написав пару его творений, и сделав приписку:"На тебе мальчика, расчленяй!", имея ввиду, что это суперский матерьял для пародий. Но мне не удалось бы написать пародии, пиши - не пиши - смешней не будет. Я сделала пост, потом, уже недавно, так насмешила Старого Мерлина, что он тоже разродился постом.
Посмеялись и забыли.
И вдруг на-днях вижу в почте эдакий выстрел из прошлого, камент от него, от Елескина! Проснулся! И видно разозлился на меня, сукой назвал, баюсЪ-баюсЪ))
Вот дурачок. Я уж и думать о нём забыла. Ну, а когда меня называют сукой, я рази смолчу? Хотя ничего против не имею, но вот ему - низзя. Поэтому привожу кусочек переписки с той девочкой, и непосредственно елескинский камент. Ну и мой ответ, ессно.
Безумно интересно: што ж это за газета-самоубийца, осмелившаяся опубликовать безграмотный бред господина Елескина?
Может, кто знает, слышал, выдел?
Или это соврал маленький?

Из ЖЖ:

Просто написать пародии на стихи, приведённые мной ниже, невозможно))):

"Обида".

Виталий Елескин

Ты прости за лож, строданье,
Ведь так я просто пошутил.
Ведь я люблю тебя, мое ненастье,
За красоту твою, люблю.
Если хочешь, прям сейчас вот,
Отправля жизнь я на откос.
Где гнев, написанный строданьем,
Где правит боль всех дней ушедших,
Напоминавши о былом.

"тернет"

Виталий Елескин
Интернет окутан тайной,
Возходящейся звезды.
Словно жизнью необьятной,
Строчит песни у стены.
И стехи рекою вьются,
Из со рта как тот ручей.
Что красотою озревает,
Тот магучий, ветхий лес.

Заметь, я сохранила орфографию аффтара, прикинь?

(Анонимно) on Август, 4, 2011 16:26 (UTC)
Виталий Елескин

Адрес IP:(109.184.211.248)

Ну ты и сука..... Твои песни не печатали в газетах в Москве!!! А мои стихи ДА... Чтобы ты сдохла.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии) () (Link)
Выбрать:
volchya_yagoda on Август, 13, 2011 06:36 (UTC)
Re: Виталий Елескин

Адрес IP:(95.27.219.98)
Ой...Козлик сто лет спустя очнулся...Нет, с тем, что я сука - не могу не согласицца. А расскажи, в каких же это московских газетах тебя публиковали? Хочу знать, кого из литсотрудников за это уволили потом? Или это ты так, для красного словца?
Озорник.
А вот тебе ещё стишок, на вот этот твой шЫдЭвр:

Интернет окутан тайной,
Возходящейся звезды.
Словно жизнью необьятной,
Строчит песни у стены.
И стехи рекою вьются,
Из со рта как тот ручей.
Что красотою озревает,
Тот магучий, ветхий лес.
............................
Нету тайн у Интернета!
Расскажу вам про поэта,
Про того, что песни стрОчит
А порою и стЕхи
Он попишет и подрОчит,
Потому что так он хочет,
Ангел всхлипнет среди ночи
И простит ему грехи.

Извини, про "мАгучий ветхий лес" ничо не написала. В другой раз, зайка мой)))

А вот теперь я его, как бы, пиарю, ссылку на него даю, хотя уже когда-то был пост на эту тему. Но поржать - никогда не вредно. Там и фотка гения есть.
Пройдите, друзья мои, по этой сцылочке, и пазитифф на весь день вам обеспечен!
А один маленький кусочек, не меняя, канешна, орфографии, не удержусь и приведу прямо здесь:

Сын по маме плачет сльозы.
Маму хочет он живой.
Войте ласкою берёзы
над у сына головой.


http://www.stihi.ru/avtor/witas4

Подруге дальняя родственница передала с оказией свой электронный адрес. Выглядел он несколько необычно, и я хохотала, как гиена. Сказала, што хочу поделицца с ПЧ и сделать маленький пост.
Подруга любезно предоставила мне оригинал.

http://youtu.be/mwZfDkLERWI

Не подумайте, што у меня депрессуха или там заворот моска.
Просто очень прикольные надгробия.
Прямо жить хочецца)))

Хочешь - смотри

Они соревнуюцца в маразме, штоли, не пойму?
То одни оздоровители нации показывают наглядно процесс дефикации подручными средствами, для чего девушку-какашку спускают по импровизированной прямой кишке, кто не в теме - вот сцылка.

http://www.liveinternet.ru/users/830593/post136725851/

Теперь на первом канале (!) Малышева наглядно показывает как надо делать обрезание -причём тоже на барышне.
Всё это с милой и доброй улыбкой...Да лучше порнуха, там всё честно...Каждый знает, что ему покажут, и зачем он это смотрит...А тут... даже я в шоке...Смотрите, наслаждайтесь...
А наводку мне дала - кто б мог подумать! - порядочная мать семейства, молодая мама, -н-да, девушка, ужОс какой вы смотрите...))) Впрочем, глубокое вам марси...Без тебя я бы пропустила такой шЭдЭвр, и не смогла показать его ничего не подозревающим ПЧ....



На месте этой тётки-члена я б подала в суд. Хотя, возможно, всё было оговорено в предсъёмочный период...

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!