Беспокойство хорошая и благородная вещь. Почти такая же как спокойство. Посмотрите на овец - овцы всегда спокойны, поэтому они такие вкусные. Почти как люди, только не разговаривают. Спокойство овец говорит Аллаху о многом, если не обо всем. Наше, людское беспокойство на их фоне выглядит несколько простовато, или, как бы сказали самые аристократичные и утонченные из нас - быдловато. Но только на первый взгляд. Просто беспокойству и тревожности надо учиться, без учения оно в руки не дается. А здесь нужны больницы, тюрьмы и бляди - наши главные университеты жизни. Мы уже заработали там несколько учоных степеней. Поэтому зовите нас господин учоный Профессор. 

 

Например все великие люди - первооткрыватели и прочие первопроходцы - Хейердалы и Сенкевичи - преподали нам, не столь великим, науку беспокойства, чтоб им пусто было. И теперь, после возвращения в школы курсов кройки и шитья нам очень сложно сфокусироваться на внутреннем спокойствии, потому что вокруг суета и суетящиеся не стесняются в возражениях, похожих на непрерывное оскорбление религиозных чувств верующих. Мы даже прочитали книгу акад. Буковски К. И. "Как перестать беспокоиться и начать реально паниковать" (изд. "Перепихон", 2024) и все напрасно. Никаких сверхспособностей в плане суеты сует кроме разбрасывания камней и последующего за этим собирания боевых пластиковых стаканчиков наработать не удалось. Мы и так слишком красивы и неповторимы, как позже выяснилось. Ваша липучая хуйня к нам не липнет.  Липнет исключительно прекрасное-само-по-себе и охуенное-само-в-себе в немыслимых количествах.

 

Похоже, что природа больше не терпит совершенства и постоянно пытается напомнить об этом на нашем примере всем, кто решил высунуться в сверхчеловеки. Она словно говорит им, - Вы самодостаточные мудаки. Вы чарующе заурядны и неповторимы в своей первозданной несуетной немощи. Не рыпайтесь. Единственная космологическая постоянная на этой стороне мира, где вам нарисовалось жить до скончания времен - говно. Вы в нем по щиколотку каждый день. Кто по щиколотку а кто и по ноздри. Именно поэтому нашей дорогой редакции так нравится великая русская литература. В ней даже говно обретает смысл. А следом за обретением смыслов приходит окончательное понимание того, что в говне брода нет.

 

Однако недосягаемый плод желанен также как и запретный. Потому задача нашей дорогой аналитический редакции по прежнему состоит в самом простом - попробовать и понять, что это за сверхспособность такая - это ваше спокойство овец? Иными словами, философски говоря, разобраться какой смысл имеет поднятая лошадь и девочка, ее поднимающая, если только вы догнали, про что мы сейчас..А то некоторые до сих пор в душе не ебут, им, видите ли, не страшно. Сообщаю вам, непонятливые, - те кому не страшно жить в наше время, просто страдают отсутствием воображения.

 

Миру мурр, котятки..Всем мяу!

 

Всякий, кто начинает читать Канта сразу превращается в душнилу.

 

Люди, которые уверены, что они умерли в 2019 году и все, что происходит дальше - это сломавшаяся матрица большого ИИ с фатальным вылетом, к вам вопросов нет. Те же, кто считает вот это вот всё реальностью - вам наша дорогая редакция искренне соболезнует.

 

Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, Держиморды, Репетиловы, Швондеры, Шариковы, Ноздревы, Коробочки и молчаливые рыбы, обитавшие в воде, сплотились в едином дзене вокруг телевизора, пока холодильник дышит им в спину и на горизонте брезжит военный коммунизм, а потом и торговля джинсами-варенками. Так себе грядущее, правда, поцоны? Как недоваренные пельмени с теплой водкой.

 

И тут возникает главная философская проблема современности - паттерн говна. Ведь говно - более сложная эпистемологическая проблема, чем неговно. К тому же Карл Поппер и Людвиг Витгенштейн дали людям свободу думать где хочешь и что хочешь, и мы можем в конце концов допустить, что они не ответственны за хуйню пиздеца на современном этапе исторического развития отдельно взятой цивилизации. Поэтому ответственность за говно-бытия в полной мере несёт не тот, кто срет, а тот, кто человека создал.

 

И решить ее (эту самую злоебучую проблему) - задача всякого честного, по настоящему ленивого, великого философа. 

 

Поэтому если совсем кратко, то задача великого философа - сказать по этому поводу что-то так, что бы другой философ (в погонах или нет - без разницы!) тебя не понял. Тебя не поняли? Все. Ты великий философ.

 

Другой вопрос - а если вдруг поняли? Ответ на этот вопрос может кратким а может быть и развернутым. На развернутый у нас терпения писать не хватит, а если кратко: если тебя поняли, то тогда тоби пизда, ленивый философ!

 

Заметки сии были собраны нами нынешним маем на берегу реки Маячки неподалеку от границы с Казахстаном. Вместо того, чтобы ловить сомов и сазанов с борта нашей психомоторной лодки "Микаэль Нунахер" с полным говнобаком экзистенциального говна, мы сидели под ивой, читали "Лысую певицу" Ионеску и, вооружившись карандашом и блокнотом, ловили чужие слова на червяков, речевые периоды на жмых, предикаты на варёные залупы. И любовались закатами. В мае, в дельте Волги неебические закаты. Раз увидел и никогда не забудешь

 

В такие вдохновенные моменты Ленивый философ бывает особенно красив. Почти как конь. Только яйца поменьше, труба пониже и клыки покороче . А так - вообще не отличить. В связи с чем, все последующие дни после этого случая я был предметом всеобщего поклонения, причем жрецы предсказывали будущее по выражению моего лица, а когда оно казалось им зловещим, окуривали меня дымом, так что однажды я чуть не задохнулся.Кашляю до сих по утрам, хотя уже пара недель прошла. И так, за мной читатель, как сказал один там писатель (вы его не знаете), - Не верь, что не бывает настоящей любви.

 

Записьки сельского друга народа

Йогурт прекрасно действует на желудок, почки, аппендицит и апофеоз.

 

Опыт показывает, что, когда звонят в дверь, там никогда никого нет.

 

Добросовестный врач умирает вместе с больным, если оба они не выздоравливают.

 

У кораблей тоже бывают болезни.

 

Когда подхватываешь насморк, надо пользоваться сачком.

 

Если утром ты смотришься в зеркало, но себя не видишь, значит тебя здесь нет.

 

Иногда единственное, что остаётся сделать - это закричать : "Блядь!"

 

Жизнь следует наблюдать из окна.

 

Одно говно другому не всё равно!

 

Тише едешь, может будешь.

 

Если у вас дома есть круг, возьмите и приласкайте его, и он станет порочным.

 

В сельской жизни я ценю тишину и покой.

 

Дай мне гроб твой тещи, и я дам тебе шлепанцы моей жены.

 

Тесто для пышки, кошка для мышки, хохлушки для сушки.

 

Автомобиль ездит очень быстро, а у санитарки большие сиськи.

 

Неразборчивость всегда ведет к опасным последствиям.

 

Буря на море лучше оргии в морге.

 

В детской памяти много места.

 

Как же мы любим то, что нас убивает.

 

В каком говне живет человек, какие звери подлые его кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзновенная и великолепная!

 

Осталось пережить защитников отечества,

 

 

Мир вам, мои дорогие рускоговорящие росияне и примкнувшие к ним. Ас-саляму алейкум ва рахматуллах. Нынче мы нашли неоспоримое доказательство тому, что противный усатый хрен из телевизора в окружении икон и старых телефонов не ошибался ни на счет того, ни на счет этого. 

 

Как мудро заметил своему ординарцу Петрухе красноармеец Сухов в "Утомленных солнцем-2" - Никогда не сообщайте людям, что вы от них хотите, пока не взяли их за жопу.

 

Наверное, дело в нашей вере в то, что количество единиц всего плохого, также как и количество единиц всего хорошего в мире на данном отрезке времени, по милости Аллаха, строго определенно. Так что, чем больше хуйни случается с другими, тем меньше хуйни произойдет со мной. 

 

И пусть наша новая формула жизни напоминает вам аксиому Коула, гласящую, что общая сумма разума на планете - божьей милостью величина постоянная, а население с божьей помощью нихуя, мы не возражаем. Кто-то скажет - плагиат, мы гордо ответим - влияние и преемственность. Философски говоря, - таков закон джунглей, - либо ты раком, либо раком тебя. Мир - говно и вы в нем тоже. Когда я был маленьким, еще при молодом Путине, подобного не было, а затем, уже при старом, как-то наладилось.

 

Зато теперь, в зеркале, в столь ранний час, словно в копыте воды, на нашем взрослом лице-пиздеце прекрасно читается очередное подтверждение вчерашнего вечера, плавно перешедшего в утро - мятость, синеватость, щерстистость, всклоченность и задумчивость - вощем есть где разойтись с фотошопом. Имей я такое лицо ветерана галльской войны, сына полка великого Цезаря в прошлом году, я выдержал бы все четырнадцать тестов на детекторе лжи, а не тринадцать как тогда. На последнем всеж-таке заснул, после чего нашу дорогую редакцию сначала растолкали, заявив, что никогда подобной наглости не видели, а затем пустили по миру беременную и босую с протянутой рукой.

 

Такшьт несть числа предвестникам Апокалипсиса, истинно вам говорю, Босх свидетель. Но как говорится в писании: Если вляпался в говно, то все рано надо выбираться.  Хоть вброд, хоть вплавь. Поэтому готовьтесь.

Миру мурр!

Пару месяцев назад Кенсингтонский дворец обнародовал первый официальный портрет короля Великобритании Карла III. Его написал придворный художник Джонатан Йео. Картина выполнена в бураково-сметанных тонах. 

 

На портрете Карл III изображен в форме валлийской гвардии, полковником которой он стал еще в 1975 году. Монарх держит в руках меч, над его плечом летит бабочка (Lepidóptera). Бабочка символизирует метаморфозы и возрождение. На фоне разных оттенков красного выделяется грустное лицо монарха. 

 

Нашей дорогой редакции портрет чрезвычайно понравился. Именно так на нее смотрит двухнедельный борщ, когда она достает водку из холодильника.

 

Когда наша дорогая редакция была юношей со взором горящим, она была уверена - до столька не живут. Дожившие до сих казались ископаемыми из мезозоя. С тяжелой поступью, злобным взглядом и низким, перепаханным бороздами лбом. Наступило время признавать ошибки. Заблуждались - признаем. Пытаемся дышать через уши, чтобы не нарушать хрупкий мыслительный процесс. В свое собственное оправдание нам представляется разумным прислушаться к мнению Жана Лакана, который утверждал, что не стоит понимать всё слишком быстро, ибо ничего нового мы не узнаём. Зато найдем и снова увидим и узнаем то, что и так в нас было: заблуждения, иллюзии, хуйня. Легенда гласит, что пока мы исследуем глубины собственных луж, чтобы найти, что там спрятано внутри мы постоянно в процессе поисков задаемся вопросом, как и любой разумный человек - откуда здесь столько говна, почему мы должный в этом говне ковыряться и кому это говно вообще может понадобиться.

 

Вообщем все по Лакану. Бродим всем коллективом, словно нелепые шерстистые носороги в количестве четырнадцать штук, посреди малознакомой природы. Печально посвистываем-похрюкиваем что-то из книг Соломона, что-то про белых яблонь дым. Как написал один наш воображаемый друг - Память согревает человека изнутри. И в то же время рвет его на части.

 

Много чего было нами приобретено за это время, многое пролетело над Парижем, еще больше потеряно без надежды обрести вновь. 

 

Очень жалко людей - люди болеют и умирают. 

Жаль безвозвратно ушедших ощущений. От тёплой травы под босыми ногами, от цветущей вишни за окном бабушкиной спальни до трехколесного велосипеда и пестрой курочки, которая, когда я надолго, почти на год, заболел, каждое утро моего угасания, а потом выздоровления, приходила к окну, прыгала на подоконник и стучала в стекло клювом, чтобы убедиться, что я шевелюсь, а значит всё ещё жив.

 

А ещё запах крепкой осенней антоновки, который валил быка между рогов, стоило только открыть ту самую книжку Бунина. Вкус литературного толстовского поездного чая, ложечка в стакане, стакан в подстаканнике, за вагонным стеклом бесконечность, тихий, задушевный разговор с попутчиком под неровный перестук колес. В этом и состоит волшебство - снять с полки книгу, завалиться с ней на диван и уехать далеко, а потом вернуться совсем другим. 

 

Нет, не то, не то. То ли трава другая, то ли велосипед, то ли ноги. И антоновка изменилась - буквы мельче, печать плоская, бумага офсет. И чай как чай, ничего особенного. Купить, что ли, подстаканник.

 

Тема

Философия - это как кофе: без нее трудно проснуться, но если выпить слишком много, начинаешь видеть гиперболические параболы вместо обычных прямых линий.

 

Вариация 

Один из основных и достаточно трудно формулируемых концептов философии от Сыма Цяня и Гераклита до Ницше - вечное возвращение: "Ибо все, что может идти, - не должно ли оно еще раз пройти - этот длинный путь вперед!"

 

Это цитата из главного шлягера пост-философии "Так сказал Заратустра", на который, судя по всему, наткнулся в ленинградской квартире Нади  Женя Лукашин. Вы все это помните. И помните, как ему под утро стало казаться, что он неслучайно ходит с друзьями в баню каждый Новый год. 

 

И тогда он задается вопросом - что пользы человеку от всех трудов его, которыми трудится он под солнцем? Как научиться делать из говна легальный бизнес и почему любой, даже самый абсурдный и пахабный сон, обычно похож на реальность, а все реки текут в море. Но море не переполняется: к тому месту, откуда реки текут, они возвращаются, чтобы опять течь. И когда в комнату заходит Надя с дымящейся чашкой зеленого чая в неглиже и с голой грудью, которая ничего так себе, и Женя Лукашин, разглядывая ее розовые нежные соски, неожиданно понимает, что самая главная опасность  женщины заключена у неё в гипоталамусе - он посылает сильные статические разряды в мозг мужчины и поражает его синапсы, парализуя тело последнего от пояса и ниже. И у него тут же встает И он тут же встает, надевает шапку и решительно хлопнув дверью, уходит в предрассветную мглу с полным говнобаком экзистенциального говна, не подавая вида, что готов в любой момент обосраться.

 

 

 

 

 

 

1. 

Один Игорь Иванович любил слушать музыку. Он был меломан с молока матери. Но была у него, как у всякого эстета, собственная особенность восприятия искусства. Он мог слушать музон только через десятилитровую эмалированную кастрюлю. Делал Игорь Иванович это так. Ставил виниловый диск на вертушку, включал ламповый усилитель, который сразу начинал светиться и греть воздух, бережно опускал тонарм на черный тяжелый диск, потом прикладывал кастрюлю днищем к колонке, клал внутрь кастрюли свою голову и слушал. В основном Баха и Венгерские танцы Брамса. Все пятнадцать штук. Когда он их включал, то не только голова, даже плечи в кастрюлю влазили. Такой меломан. И звук у него в кастрюле наваристый получался, басовитый. С нотками паприки и сельдерея. Когда как. И ни разу наш Игорь Иванович не разочаровался в своих эстетических пристрастиях. Такой меломан, что мама не горюй, крч.

 

В это же самое время Виктория из квартиры напротив, та самая, которая в прошлом году шила себе свадебное платье, а как сшила, сразу снег выпал и свадьба пошла по пизде. Она, в противоположность Игорю, после истории с платьем проплакала весь май, а с июня стала параллельно слушать музыку через своего кота. Делала она это следующим образом. Она клала кота на колонку и включала погромче плейлист с песнями Стаса Михайлова о любви и смысле жизни. Почему погромче? Объясню как могу - всякая бурная жизнь мечтает о спокойствии, детстве и рододендронах. Точно так же, как любая спокойная жизнь грезит о водке, шумной музыке и о безудержном разврате без анала. Поэтому все было не просто погромче, а сильно погромче. Ядрено так.

 

Потом Виктория всем в тиктоке говорила, что звук более наполненный что ли, когда через кота. Независимый такой, полосатый, пушистый, вылизанный. Даже когда Стас Михайлов пел ноту "до" второй октавы. Ведь музыка  - это такое состояние, в котором ты можешь делать все, что захочешь. А тебе в отместку ничего не сделают, в тюрьму не посадят, раком не поставят, ну, разве только убьют. А все потому, что с музыкой все зависит от тебя одного, что лично ты будешь слушать и как собираешься дрочить вприсядку. В общем, музыка сразу показывает - говно ты или не говно.

 

2. Логико-философский мудон

Вопрос о том встретит Игорь Иванович Викторию, выйдет у них что-нибудь путное из встречи остается открытым. У Игоря через кастрюлю в музыке низов больше становится, а у Виктории через кота, наоборот, верхов. Отсюда и неоднозначность. Мы с вами с  молока Витгенштейна помним, что для ответа, который не может быть высказан, не может быть высказан вопрос. А для вопроса, который не может быть поставлен не существует ответа.

 

Однако, наша дорогая редакция вместе с вашим покорным слугой полагают что можно пережить любую проблему и ответить на любой вопрос если у вас есть мягкий плед, наваристый борщ, горячий чай и теплый кот.

 

Такшьт всё будет мяу, поцоны! Или даже миру мурр. А тоя сижу сейчас на берегу великой реки, ничего не делаю просто смотрю как по высокому синему небу плывут белые облака-барашки и пинаю манду. (В переносном смысле, а не задорное садомазо, если вдруг у кого пахатливо превстал.)

Все пиздецы рано или поздно заканчиваются. 

                                   Главная наша задача - самим не закончиться раньше пиздеца.

 

                                   о. Пездоний "Проповеди и перепихоны"

 

Люди все разные. Разнообразие - это сила биологического вида, так больше шансов выжить. Например люди-гады только и ждут чтобы насрать тебе в тарелку, потому что таково их назначение срать всем кто рядом, люди-панды сидят - и никуда не стремятся, ни за что не отвечают, потому что панде, по сути, нужно лишь одно: чтобы его не беспокоили, люди-буратино обожают коньки, но катаются плохо и потому ходят с синяками. Правда всем объясняют, мол, мы жертвы домашнего насилия.. Что поделаешь - творческие люди слишком много знают. Люди-депутаты, придумывают всякую хуйню, чтобы людям-холопам жизнь медом не казалась. Еще есть люди-говно, которые живут в говне, потому что это наша история и другой у нас нет., Им приятно думать: - раз бог подарил им хуй или клитор, значит он любит их.

2.

Наша дорогая редакция считает, что творчество вырастает из жажды саморазрушения и осуществляется в ущерб жизни, смущая душу только в финансовом аспекте. Ведь слова, которыми мы всю свою жизнь привыкали использовать нынче заметно поистерлись и, став бесполезными, потеряли всякий смысл. Зато мы вдруг прозрели и увидели, что они испокон веков были проводниками пошлости. Поэтому в последнее время приходится обращаться к тому, что не терпит слов или хотя бы не желает снисходить до слов - к жесту, к теплой слепоте кожи, к лишенному конкретных свойств мерцанию наготы, (голое красиво только вблизи!) к родовой памяти - она еще держит в себе горячий воздух дыхания женщины, которая, казалось, уже давно забыла тебя. Ведь она разбила твое сердце, а ты - только её жизнь.

 

В эти моменты все меняется, в том числе и наше видение, словно на границах априорного восприятия вдруг появляется из пустоты и холода иная вселенная, сплетенная волшебными перстами Индры. Она отличается от этой, зачумленной, материальной, злоебучей, отдельно взятой вселенной, и, посещая Её в туманных ночных грёзах, я начинаю чувствовать себя как молодой, еще не ущербный бог, погружающийся в долгий послеобеденный сон.

 

Миру мурр, люди. Наслаждайтесь жизнью. Курите, пейте, танцуйте голыми под луной. Ешьте икру. Впадите в блядство. И тогда все рано или поздно будет абгемахт.

Земных сует испив смертельный яд,

Минувшего душа сбирает звенья.

Светило дня зардело на мгновенье.

И, как потир, мечты о ней блестят...

 

Шарль Бодлер

Ленивый философ не тонет. Как говно. Ленивый философ всплывает. Как сливки.

Вот и сегодня утром три сытые девицы с белоснежными грудями и грязными ногами у перехода с лужей на Розы Люксембург навели меня на мысль о том, что я до сих пор перманентно ищу вписку в чье-нибудь внутреннее Михайловское. То там совру, то сям слукавлю, то тут оглянусь без надежды на взаимность, Прям так и вижу гусиную кожу у них на плечах прохладным майским утром. Проецирую себя посредством зрения, умножаю глаза через дорогу, как призрак в утреннем солнечном свете, вызванный бестелесной похотью.

 

Уже веки и те стали стеклянными, чтоб я при всем желании не мог глаза закрыть. А я ж нет-нет, да и занавес какой-никакой начинаю мутить. Одна девушка может на ту сторону перепрыгнуть, а другая нет и даже до середины не дотянет. У одной глаза в пол-лица, и от макушки до губ греческая прописная, а у другой мясные щеки и распущенный живот. У одной в голове зеленый Exсel, у другой вместо всего двери хлопают. У этой на жопе бант, а у той ребенок, когда по плитке ходит, на швы старается не наступать, говорит - плохая примета. Но большинству людей и того не удаётся. Большинству людей ничего не удаётся. Тут либо одно, либо другое. Число званных растет беспрестанно, притом что число избранных остается прежним, либо человек сотворен по образу Божьему, и тогда у Бога есть кишки с говном, либо у Бога нет ни кишок ни говна, и человек не подобен ему. Везде одни вопросы и все важные а ответов нет и не будет. Потому что, как сказал наш бог Людвиг Витгенштейн в своем "Трактатус логико-философикус" - для ответа, который нельзя выговорить, нельзя выговорить вопроса.

 

Всем мурр мяу и мяу мурр, если только вы поняли о чем я сейчас. Остерегайтесь..