Помню как, записавшись в пятом классе во "взрослую" библиотеку увидел на полке книгу, которая называлась "Божественная комедия" автор Данте, и такой:

О, щас поржу дома с бабушкой, наверное божественно смешно.

 

После этого я не улыбаюсь.

 

Вчера мы прочитали у одного очень умного и безразмерно талантливого писателя, что практикум есть критериум истины. И поэтому надо работать, а не в йайца звонить, блт. (фразеологический оборот). И мы у себя в редакции тут же подумали, что сам по себе практикум без теории не может быть самоцелью. Практикум без теории - это не практикум, а хуйня. Самая лучшая забава, чтобы поиздеваться над похмельными людьми с утра. 

 

Да и сами люди пиздец какие странные существа. Некоторые из них залезают на Эверест - для того, чтобы доказать, что они умнее, а не глупее  прекрасных дев. Потом они там умирают или обмороженные спускаются без рук, без ног, погибают в лавинах. Другие отправляются на Луну и взрываются вместе с кораблем. Ради чего? Чтобы болтаться в невесомости и смотреть оттуда на Землю? Тогда в пизду такую практику и такой критериум.

 

На утреннем заседании мы всей нашей дорогой редакцией единогласно выбирали другую тропу, спокойную. Без ракет и эверестов. Это серединная тропа и она не подразумевает чтобы дева, взявшая в руки наше Ясное как солнце сообщение широкой публике о подлинной сущности новейшей философии пикапа 69 левела, после прочтения загнулась от практического усердия. Ебаться надо весело и радостно, милые дамы и господа, знающие толк в извращениях, чтобы потом не было мучительно больно.

 

Сегодня наша главная задача подсказать деве, когда и как вовремя распрямиться, при этом, не выдавая нагора вагонетки острой телкской стервозности.

 

Так что теперь, после прочтения в запрещенной сети  Х нашего будущего произведения искусства - не побоюсь этого слова - все незнакомые олигархи могут начинать трепетать или даже не трепетать. Поскольку трепет олигарха уже не важен. Все равно они, считай, уже у вас, грамотные прекрасные девы, прочитавшие наш грядущий труд, в кармане. 

 

Что это за текст, как она будет называться, его ISBN и сколько там цветных картинок мы вам не скажем - юношам девичьи тайны раскрывать нельзя - беззастенчиво воспользуются, а потом не докажешь, а всполошные нервные девицы конешно же составят нашим гармоническим девам-пикапершам конкуренцию. Пусть лучше они едут к себе в Мухосрански свой короткий девичий век в говне доживать.

 

И не спорьте, что это не так. Вероятность того, что в наших спорах родится истина, не столь уж велика и уже лет двадцать как асимптотически приближается к нулю.

 

Миру мурр всем. Только не забывайте, - несмотря на все вышенаписанное, мне тоже когда-то случалось есть навозные лепешки, но все таки я по прежнему и всегда преклоняюсь только перед красотой-страшной силой. Сила ей нужна, чтобы защищаться. Красота должна защищаться, иначе ее поглотит говно, - это известно нашей дорогой редакции с доисторических времен.

Уважаемая Мыршеда Идрисовна, во первых строках своего сочинения по обществоведению я хочу сказать Вам, что я знаю - недавно узнал - где начинается Агата Кристи, братья Вайнеры и прочая литературная галиматья о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне! В Элладе все начинается, Мыршеда Идрисовна. С этого греческого философа, с Сократа из первого тома Платона. (Ранние диалоги) все началось. Он меня в конце книги, на 486 странице просто взбесил. Ну вот представьте себе, Мыршеда Идрисовна, парочка-троечка греков прохаживается себе на лоне природы, угощается оливками с козьим сыром, разбавляют вино водой, никого не беспокоят, и вдруг видят - навстречу им идет этот вредный лысый дед. С большой такой шишковатой башкой. На сатира похож. И нос картошкой. Умытый и в сандалиях, что с ним редко случалось. Подходит он к ним со своим знаменитым независимым, сократовским видом, вежливо шаркает гиматием и говорит: "Бонжур, мужики!"… Или как они там говорят по-древнегречески… "Бонжур, леди и джентльмены, у вас на сегодня что-нибудь запланировано?"

 

Разумеется тут же выясняется, у его друзей ничего не запланировано, кроме вина, сыра и оливок. Иными словами - дел не впроворот. Такое впечатление, что у них в Греции не было никаких общественно-полезных занятий, кроме как попить вина с сыром и оливками и попиздеть ой, простите дорогая Мыршеда Идрисовна, за мат. Вырвалось. Я не хотел, но так вышло, ибо волнуюсь. И вообщем, тогда Сократ им говорит: 

  - Ладно. Давайте присядем здесь, попьем вина, поедим сыру, покидаемся оливками, поговорим. 

  

И вот они привычно располагаются на теплых, прогретых древнегреческим солнцем ступенях храма Гермеса, достают кувшины и сидоры с хавчиком, все красиво раскладывают и начинают выпивать и закусывать. А Сократ, несмотря на возраст, вообще никогда не пьянел. Это мы с вами. дорогая Мыршеда Идрисовна, знаем из позднего платоновского диалога "Пир". Некоторые называют сей выдающийся текст апологией гомосексуализма и гей-пропагандой, но это не так. Кроме гомосексуализма и гей-пропаганды он про любовь и про прекрасное-само-по-себе, а также про то, что Сократ никогда не пьянеет. Даже если пьет как не в себя. А еще там Сократ провозглашает любовь главной целью человеческого бытия. Он нам прямо говорит, что не смыслит ни в чем, кроме любви и поэтому любовь главная цель. А если бы смыслил в другом, к примеру в колбасе, тогда главной целью бытия была бы колбаса. Ибо такова диалектика всего.

 

И вот сидят наши друзья на пригорке словно герои песни Битлз "Дурачок на холме" и думают, как бы прервать сие неловкое молчание. И тут Сократ ни с того ни с сего предлагает им разрешить несколько вопросов… Сам-то он, конечно, делает вид, что знает ответы. И это не какие-нибудь важные вопросы вроде "Что вы думаете об этом пиздеце с персами?" или "Кто в этом году выиграет Мартовские иды - Брут или Цезарь?" Нет, это обязательно должен быть какой-нибудь ужасный вопрос о душе, о любви и смысле жизни или о прекрасном самом по себе. Или вот как в диалоге "Ион" - про Гомера и Гесиода. 

  

Выглядит все примерно следующим образом. Сократ задает вопрос: - Скажи мне брат Ион, а что есть благо?. (Вот ведь какой вредный дед, этот ваш Сократ Мыршеда Идрисовна!) После чего начинает говорить один из его друзей и болтает на протяжении девяти страниц, чтобы все поняли о чем он. После чего Сократ грустно качает головой и говорит: "Нет!" Тогда в разговор вступает другой парень и занимает своей трепотней страниц эдак пять. И Сократ только вздыхает и говорит, что не все явное было раньше неявным.. Следующая его жертва трещит до самой темноты, и Сократ отвечает: "Возможно". И знаете, чего я не понимаю, Мыршеда Идрисовна, кроме того, что вы самая красивая и умная на свете? Я не понимаю почему его собеседники ни разу не попытались встать и треснуть его головой об колонну портика  Мне именно это хотелось сделать, когда я читал "Платон, Собрание сочинений в 4-х томах. Диалоги, т., 1", потому что он никогда не говорит, что он имел в виду. Я вот не понимаю, хоть и умный не по годам и, к тому же влюблен в вас с восьмого класса до гроба, пусть вы этого и не желаете замечать..

 

К тому же, дорогая Мыршеда Идрисовна, вы даже не знали, что в Афинах, подаривших миру Аристотеля, Софокла, Эсхила, Платона, Сократа, Геродота, гомосексуализм и лесбиянок, проживало не более 40 тысяч человек? В городе Реутов нынче проживает 94 тысячи человек. В связи с этим у меня, как и у Сократа, невольно возникает риторический  вопрос к отдельной цивилизации, к великой державе и к городу Реутов в частности. А у вас, Мыршеда Идрисовна? Данет?

 

К чему сей разговор? А вот к чему. Собственно философски говоря, после того, как мы вчера решили спасти себя от глобального охуевания и наполнить наш высокодуховный досуг звуками музыки мы много дрочили думали и долго не спали. Но дрочили думали не как обычно, как фишка ляжет, а концептуально, то есть логично и чотко. По плану и без метафор. (Сейчас у нас за метафору убивают.) Ведь мы очень чоткий пацан, пусть даже кое где не совсем продуманный, а местами ебанутый. Но ебанутый не как все, а по своему, уникально и неповторимо, потому что ты никогда не станешь по настоящему ебанутым если не почувствуешь себя по настоящему ебанутым. 

 

Но вернемся к музыкальной теме, которая тревожит нас в последнее время в плане лечения тревожных состояний нашего духа и тела. Вернемся к окольным тропам апокрифов на которых пытливые неофиты разума обретают диаманты мудрости и лалы печали.

 

Ведь сама по себе музыка - это математической искусство. А числа вещь абстрактная, потому музыка тоже абстрактна. Вот мало кто из вас бывал на репетициях больших, настоящих оркестров, а я бывал многократно. Там каждый музыкант приходит на рпт со своим собственным представлением о том как он будет играть. Гобоист знает, какой темп нужен в первой теме скерцо, вторая флейта тоже это знает, фаготы со своим пердячим звуком кучкуются вокруг бассо-континуо, первая скрипка вообще всех на смычке вертела. И тут у пюпитра появляется мужик с палочкой в руке. Мужик, которому необходимо соединить в одно целое идеи 100 или 120 дев и мужей, которые считают себя ничуть не хуже мужика у пюпитра.. Потому и палочка в руках. Палочку нужна ему за тем же, зачем она нужна волшебнику. Он ею машет и все подчиняются. 

 

Правда сейчас СВО, Крокус и прочие напасти и поэтому лучше сидеть дома. Такшьт теперь красивого мужика с палочкой и оркестры можно видеть только на канале Меццо или в Ютубе. В живую еще долго не получится. Поэтому наша дорогая редакция, издав очередной вопль " Я не такая!!" сделала свой выбор. Она остановилась, как мы уже писали ниже, на Верди в том плане, чтобы потоптаться и послушать все его оперы. 

 

Сначала мы обнаружили, что опер у Джузеппе Верди не 13, как мы думали раньше, а 28 (Двадцать восемь!!! Карл!). Тринадцать - это были те, которые мы смотрели на протяжении все нашей молодой жизни. Остальные пятнадцать стали для нас откровением. Никто не ожидал подлянки от классика. Ведь задача была поставлена на редкость простая, а получилось по долбоёбски - непредсказуемо.

 

Поскольку познающий дух не ищет окольных путей созерцания, мы решили начать с незнакомого, с "Оберто, граф ди Сан-Бонифачо" (Oberto, Conte di San Bonifacio) - 1839; в 2 актах и "Король на час (Un Giorno di Regno) -1840; в 2 актах.

И не начали. Виновата оказалась как всегда дева. Мария Каллас зовут. Моя первая любовь. Она в этой прекрасной опере не поет и поэтому сегодня рулит "Отелло" с Каллас в роли Дездемоны и с Этторе Бастианини в роли Отелло.

Мяу и мурр всем. Наслаждайтесь пока еще живы..

 

1. Прогноз погоды

Что же касается погоды в Крыму - то на фоне воскресения - она выше всяческих похвал, хоть и с подъёбкой. Потому труба зовёт и пора отрывать задницу от дивана и шагать на прогулку к холодильнику. Правда возле холодильника, а также внутри с нами, обыкновенно, происходят разнообразные приключения. Мы уверены что наша задница их любит и ценит. (Вообще-то, задница любит не приключения, а мягкий диванчик, теплую ванну, алеппское мыло, дорогое бельё и хорошую книжку в руках. Но кто ее спрашивает. Она как мы. Нас тоже мало о чем спрашивают, когда лиловозадые отцы нации ссут нам в уши, и мы ее здесь понимаем как никакой другой глубинный народ Земли). Собственно, потому с ней случаются приключенческие дела и приключенческие ситуации. Приключения - они как несчастные семьи, похожих не бывает, все разные - иногда ужасные, а иногда удается выжить, поскольку то, что задницу не убивает - делает ей просто хуже.

 

Вот к примеру вчера, на прогулке до холодильника за котлеткой и обратно к дивану из-под наших раздвоенных копыт выскочил наш кот Штирлиц и рванул в сторону караимского кладбища. Они, эти коты ваши, блиат (bliat), с одной стороны огромные и физически развитые, как немецкие овчарки, а с другой совсем неприметные,  - пока не наступишь, не заметишь. Это котячье свойство называется мимикрия. 

 

Котячью мимикрию Аллах придумал для того, чтобы отважных ребят и впечатлительных индианов джонсов, таких как наша дорогая редакция (напремер) пугать, доводить до инфаркта и сживать со света. Именно поэтому - от домашних котов - такие ребята как мы, до сих пор считаемся редкими социальными диамантами, а не распространенной популяцией героев нашего времени. 

 

2. Вычитание котика

Рассказываю как оно происходит. 

Всегда одинаково. 

Но привыкнуть не получается.

 

Идешь по кухне, три ночи, никого не трогаешь, примусом не гремишь, никому не мешаешь, разглядываешь цветочки и вдруг - хоба! - прямо с кухонного коврика на вас смотрят глаза. Тоже разглядывают. (И что характерно, ничего кроме этих светящихся глаз не видишь Остальное в котике закрашено в фотошопе - инструмент Штамп (Clone Stamp)). И глаза эти такие светло-золотистые, зеленовато-серебряные, печальные, минуя телесную оболочку зрят прямо в душу. Ни разу не было случая, чтобы ваш покорный слуга не заорал. Выглядит всё как удар электрошокером в йайца (фразеологический оборот).

 

Объяснений нашему перманентному непривыканию к еженощным встречам с котиками  сам найти не могу. Путин по этому поводу загадочно молчит, а в Аум Сёнрикё уже пятнадцать лет трубку не берут.

 

Вчера, когда такое произошло, ваш покорный слуга тоже заорал как бешеный и одновременно подпрыгнул вверх от объявшего его член(ы) ужоса. Соседи, что живут неподалеку, переполошились страшно. Подумали, что нам в сад пиздас-бамбас прилетел.

 

Вощем буду вторичен в своих советах, но пока такая хуйня с котиками везде творится, лучше никуда со двора не выходить, сидеть дома. И лучше всего за деньги. Потому что повторюсь опять: тот кто самоарестованно сидит дома и не пиздит глаголит лишнего, не как наша дорогая редакция, которую медом не корми -  дай попиздеть поглаголить, тому все ништяк. Такой мудрый сабж всегда весело и хорошо смеется, потому что смеётся в своей собственной тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Миру муррр вам. Котики весело играют с нами только потому, что не могут нас сожрать. Поэтому остерегайтесь... Мяу.

Кто лечится по книжке, тот умрет от опечатки.

Шел по коридору, никому не мешал, починял примус слушал в наушниках мелодии и ритмы зарубежной эстрады в исполнении Гленна Гульда и Андреаса Шолля, близоруко щурился на обновленный состав прекрасных дев, врезался тушкой в дверь поточной аудитории 01-4. С шумом и грохотом. Во всяком случае работающий неподалеку невозмутимый уборщик-казах от страха присел на корточки. 

 

Мысленно назвал его хуем.

 

Похоже - есть еще порох в пороховницах нашей дорогой редакции. Хороший мальчик.

2.

В перерыве, после дел, упорно пытался перевернуть 437 страницу второго тома "Войны и мира", который лежал передо мной на столе, кликая беспроводной мышкой.

3.

Спустя один час 57 минут положил новую вишенку на торт прекрасного дня: - в 12³¹ по полудни с криком "Тормози!" накинулся на водителя маршрутки - мне показалось, что он не успеет остановиться на светофоре.

 

Люблю я эту страну. Плохо только, что здесь живут люди.

4.

Похоже что сегодня мир, как театр, в котором женщины, мужчины - все актеры, окончательно разошелся с нашим представлением о нем как о юдоли скорби и плача, перейдя в разряд легкого циркового жанра с элементами публичного камеди-клаба. Потому стоит наконец прислушаться к словам, которые любил повторять наш старый, многоопытный инструктор кунг-фу Броня Гринштейн: - Если твои приемы не работают - уёбывай пока не отпиздили.

 

А ведь я. ребятушки мои,  помню то непростое время далекое, еще до Путина, до рая, до одной, отдельно взятой цивилизации - любого человека с задумчивым выражением лица немедленно арестовывали и казнили.

5.

А в остальном все как всегда: - маркиза прекрасна, кобылу съели, жизнь удалась. Снизу бирюзово, сверху лазорево, справа улица Вали Котика, слева Вити Коробкова, на размытой линии горизонта цвета смешиваются и переходят друг в друга, одинокий парус не белеет и белый парусник не плывёт то ли по небу, то ли по морю, ибо в наше время, моя прекрасная госпожа, паруса не алы, дым из трубы жидок и не за тобой и не за вами, мимо, мимо, мимо.. 

 

А всё равно несмотря на громкую возню престолов сверху и говно вокруг, внутри, в душе и на сердце, полные штаны счастья и любви к себе, потому что все будет хорошо. Даже если нихуя не будет.. Мяу и мурр понимающим, и запомните, дети, человек скверное животное, поэтому остерегайтесь

Крокус шафран крымский

Ебучая зима в этом году не стала предметом, который неожиданно возник перед нами и который мы можем терпеливо созерцать. Она явилась в нашу дорогую редакцию чем-то непредметным, чему мы подвластны только условно, доколе круговорот людей и говна в природе отторгает нас за пределы синтаксиса и смыслов жизни. Синтаксис - понятие краеугольное, а вот смыслы - как и война, дело молодых. Именно поэтому взрослые нам в таком количестве подкидывали их в децтве, пока нас от этих взрослых смыслов не вставило.

 

Теперь, когда мы сами взрослые, у нас все по другому - вид звездного неба не всегда виден в зеркале заднего вида, душа отдельно, нравственный закон отдельно, а из-за шкафа в пол двенадцатого вылетел комар, тот самый, неубиваемый, октябрьский робертино. Жив курилка. За осень и зиму возмужал и поправился. Хорошо выглядит. Может кто бы не заметил и не придал значения, но не я. Я - вечный наблюдатель, отделенный от реальности непреодолимой пропастью знания, а такому все надо узнать, все интересно подсмотреть, каждой дырке затычка.

 

Я даже подумал сначала - хорошо, что я не в Швеции. Швеция, страна с самыми крупными на свете комарами и самой говняной на свете едой. А такое сочетание никакой глубинный человек не вынесет. Подобного человека больше всего на свете бесит, когда кто-то отдыхает и ленится в то время когда он трудится.

 

Пока я так когнитивно самоудовлетворялся, комар меланхолично странствовал у потолка, неприязненно садясь на предметы вверху и вновь взлетая во все более нарастающем раздражении от непонимания происходящего. Потом, показалось, смолк, исчез, умер, сдох, пал смертью храбрых - и вдруг возник возле самого уха с паническим воплем, - Бляяаааать! как мне херррово!!!! Что за хуйняяяяяяяя!! Ебутсямишкииииииии!! -  И опять пропал.

 

Я стянул через голову тонкий серый свитерок с круглым широким вырезом - как у Эми Вайтхаус в лучшие годы. Вырез подчеркивает мужественность наших ключиц и красоту кадыка. Серый цвет добавляет свежести лицу, отвлекая от недостатков ума и нехорошего блеска наших больших темных глаз. Остался в майке-алкоголичке с поперечной надписью Come to BBK. Затем дружелюбно положил на стол левую руку венами наверх, татухами навниз. Тактика которую обыкновенно используют некоторые девы доступного поведения для того, чтобы намекнуть товарищу, что их отношения давно перешли черту обыденного общения обслуги с клиентом...

 

Спустя минуту другую, кторые мы, затаившись, провели в полном молчании, комар с достоинством приземлился на предложенное место, сидел смирно, поужинать не пытался, грелся. Накатило умиление, подступила жалость, в душе проснулись Наташа Ростова, Павлик Морозов, Пятеро из ларца и непротивление злу насилием. Захотелось радости, оптимизма, косяков,  песни "Веселый ветер" композитор Дунаевский.

 

Теперь у нас в домашнем зоопарке новый питомец. А зоопарк учреждение культурное, вроде детской библиотеки или музея и поэтому особой прибыли не приносит. Но это и не важно. Ведь так?

 

Назовем его Макс Эммануэль Ценчич в честь нашего любимого барочного певца, оперы-зингшпиля Die Zauberflote и арии царицы Ночи, чье колоратурное сопрано так удавалось нам в детстве на радость соседям, а также в честь всех бородатых и безбородых контратеноров, поющих ангельскими голосами о любви и о смысле жизни.

 

Может, я сейчас говорю пошло и глупо, но во мне поётб музыка, и мне больно и хорошо.

Мурр и мяу всем! Ура!

Продавцы цветов у метро «ВДНХ». Москва, 1970-е гг.

 

Сейчас смешно вспоминать, но когда-то мне хотелось заполучить такую кепку-сковородку в свой гардероб. Такую же как у этих веселых флористов. Почему у меня возникло желание надеть на голову аэродром не знаю сейчас и не знал тогда. Причины моих эстетических предпочтений на заданную тему тоже представлялись смутными и ненадежными. Возможно это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с прямого взгляда и даже с косого левого взгляда. Но бог никогда не запирает дверь, пока не откроет другую. Как раз в это время я читал двухтомник "Иосиф и его братья" Томаса Манна в переводе Апта и нечего не предполагало. Я слушал нравственный закон в душе и наслаждался видом звездного неба над головой. Правда иногда я наблюдал в похожих местах, как усатые парни-флористы мерились диаметрами своих фуражек и было очевидно, что они знали, где можно сшить ту, которая будет всегда держать форму. Это вызывало уважение и филологическое восхищение. "Она" - это фуражка-аэродром. Виски и кофе - это "он", а "оно" - это говно и Политбюро КПСС

 

Однажды я примерил такую прелесть перед зеркалом, очень удивился и благоговейно, двумя руками, как приветственный каравай, как уважительную хлеб-соль, как Бильбо Бэгггинс, передающий кольцо всевластия бедному Фродо, вернул ее хозяину. Брутальный кавказский мачизм восьмисотого левела, которым наделял аэродром каждого своего носителя работал только для настоящей дворовой шпаны и приезжих хачей. Ботанов и очкариков он посылал нахуй. А это очень неприятно - быть посланным нахуй своей потаённой мечтой. (В жизни каждого человека бывают минуты, когда для него как будто бы рушится мир. Это называется отчаянием. Душа в этот час полна падающих звезд. Некоторые долетают, некоторые сгорают в атмосфере несбывшихся грёз. Те, что долетают зовутся метеоритами. Те, которые сгорели - метеорами.)

 

Так мы, всей нашей дорогой редакцией окончательно поняли, что реальность не всегда полностью совпадает с представлением, каким бы прекрасным оно не представлялось, и на самом деле часто в реальности много чего идет не так, независимо от наших воль. Да и чья реальность, если на то пошло? Тоже ведь вопрос. Вообщем, интересный психологический эксперимент получилсяб. Поучительный. Мяу всем!!

Весна пришла окончательно. Первоцветы цветут и пахнут.

А еще у меня был друг, которого завали Первоцвет Джурович. Первоцвет был серб. А Джурович - это фамилия, а не отчество. Первоцвет работал в издательстве Людска Правица в компании двух прекрасных дев -  первая, брюнетка, откликалась на имя Целка, а вторую звали Вёсна. Когда у тебя такое имя, то тебе ничто не истина, бога нет и всё дозволено. Рабочий день в издательстве начинался в 6 утра с большого стакана шпритцера (смеси сухого вина и газировки) а продолжался виски или водкой по чуть чуть каждые полчаса и кофе сколько душе угодно.

 

Еще там был парень по имени Зоран. Синеглазый брюнет. В отличие от меня. Я кареглазый брюнет. Когда мы с Зораном совершали променад по книжной ярмарке в Белграде или во Франкфурте на нас пялились девчонки со всех стендов, кроме китайцев. Китайцы вообще странные. Любого, кто использовал у них на стенде слова "Пиздец котёнку" или "Святая вагина" они убивали на месте. 

 

Однажды я услышал, как мама моего синеглазого товарища нежно назвала его "Зорька!". А потом еще раз "Зорьки!". Зоран мне сказал, что второй раз имя означало ласковое русское "Зоренька", а первое, - коровье, хулиганско-дружелюбное Зорька  Очень похожие языки сербский и русский. Но это уже другая история. Расскажу потом, может позже, в следующий раз. 

 

Мяу мурр вам. Расчехляйтесь и  помните, что когда рушится структура государства, бюрократы погибают первыми. Они так же беспомощны и не приспособлены к независимому существованию, как выгнанный солитер или вирус, который убил хозяина. К чему я это сказал, пока не очень понимаю, но мысль хорошая. Поэтому пусть тоже будет, прекрасным девам на радость.

Замена фонаря на столбе, 1947 год, Москва, Рязанский проспект. Да-да, вот так винтажно он выглядел в середине прошлого века. 

 

Когда разглядываю такие картинки первое что ощущаю - запах. Как будто старая квартира или дом. Там всегда пахло бабушкиным сундуком перемешанным с запахами лета, пыли, книг, лавандового мыла и смерти. Все как на работах Ильи Кабакова. Это запах прошедшего неопределенного времени. Такое время всегда пахнет смертью.

 

Мне нравилось смотреть, как бабушка читает. С папиросой в длинных смуглых пальцах и с толстой книгой на коленях. Давно это было. Ничто не остается прежним. Пройдет ли секунда или одна сотня лет. Все беспрестанно бурлит, течет и клокочет. И люди меняются так же сильно, как погода за окном. Но если у тебя есть бабушка и книги, считай, что за тобой целая армия.

 

Раньше друзья иногда меня спрашивали - А ты можешь сделать звук гитары как у Ангуса? - Имея в виду Ангуса Янга из AС/DC. Что тут ответить. Конечно могу, нет ничего проще. Для этого нам понадобиться винтажный "маршалловский" гитарный кабинет, винтажная "маршалловская" "голова", гитара Gibson Brian Ray '63 SG и, конечно же, не забудьте, что ещё нам очень нужен будет Ангус Янг. 

 

Так я пытаюсь доходчиво рассказать, вам, кто еще не догнал, что прошлое не воспроизвести и не сыграть, даже если ноты правильные и люди ждут. Прошлому можно только удивляться и скучать, пока оно еще существует, прячется за обоями, хранится в памяти бумажных букинистов, доблестных хранителей полных собраний сочинений, опасных токсикоманов, божественных литературных аутистов, спасающих разум от забвения и подсевших ради этого на самый опасный и прекрасный наркотик в мире. 

 

Мяу мурр всем. На всякий случай скажу: люди, которые говно, красивыми не бывают. 

Если хорошо подумать, то красивый мужчина-ботан с кучей комплексов явление может и редкостное, но волшебное.

Первый доктор поставил диагноз: острый гетеросексуальный психоз. 

Его коллега сказал, что это психомоторная эпилепсия и пидарасу повезло. 

Третий доктор выписал рецепт на диетические куриные яйца, чтобы купировать инфантильные спазмы.

Четвертый доктор сказал, что у пациента алкогольная полинейропатия, осложненный амавроз Лебера и пошли все нахуй.

Старик сказал, что ему плевать, что у него такое, но на флоте он этого не потерпит. Особенно когда дело касается женщин. Женщины - заявил он - они не такие прекрасные девы, как о них говорят. Они еще прекрасней. Их вагины пахнут свежими розами и они не отгрызают с корнем мужской член. Они довольно интересные, эти женщины, сказал старик. И на самом деле, они не так уж сильно отличаются от нас. Просто некоторым ленивым философам по прежнему неясно, куда только они деваются, почему пропадают и где исчезают, когда выходят из себя и оставляют корабль позади, пока световые годы юности хлопая крыльями летят по ветру вниз по Безбожному переулку вместе с клочками разорванного ракетами февральского неба?

 

В одном Очень Маленьком Городе жил да был официально признанный поэт и писатель Николай Полизадов, творивший в широком диапазоне - от гражданской и куртуазной лирики до рифмованного фельетона на злобу дня. От частушек до текстов песен для городского ансамбля песни и пляски им. Семьдесят Пятой Годовщины.  Не брезговал Николай и доносы стучать на сограждан в государственные органы созерцания в свободное от сочинения стихов и романов время. Он не знал, что людей выдает не то, что они говорят, а то, как они это говорят и поэтому среди простых граждан слыл гондоном.

 

Ничто не ускользало от бойкого и зоркого пера Полизадова: Очень Маленький Город отметил день рождения, колхоз "Заветы Палвасилича" не справляется с уборкой урожая, грачи прилетели, дети на реке любовались после дождя радугой, двое оченьмаленькогорожан вошли в ТОП-2 самых богатых людей Очень Маленького Города, возчик хлебопекарни Задосвет Миложопов напился пьян, свалился с телеги, и бесхозная кобыла схрумкала половину клумбы у здания ФСБ, пьяный местный житель разнес подъезд палками и булыжником, пожарных заставляют ремонтировать машины и латать шланги за свой счет, сосед утром с похмелья назвал мэра маленького города ёбаным хуем. Всё, вплоть до эпитафий. "В сырой земле ты спишь навечно. Жди, я приду к тебе конечно". За глаза его звали строчилой. С добавлением неприличного эпитета.

 

И это нашу дорогую редакцию восхищает. Как же изящно и ёмко научились формулировать производственные характеристики жители Очень Маленького Города в двадцать первом веке.

 

 

 

Уехать бы в Испанию, где испанцы, так сказать. И солнце. И воздух. И Лорка. Вот сегодня у нас стоит вполне, кстати, сносный, по зимним меркам день (облачная погода будет держаться до самого вечера. Днем и вечером мелкий дождь. Если в этот день лес трещит - плохая примет, если лес шумит, вскоре будут снег и пиздец всему. Кот лижет жопу  - быть морозу; собака лежит вытянувшись - к теплу.). А так-то все вокруг как обычно больше на Мордор похоже. Потому наверное, так невыносимо хочется всего-всего-всего. Годы лишений, годы борьбы за права рогатых оленей, наблюдение за жизнью молчаливых обитателей глубин и просто бесцельно прожитые годы за которые ниразу ни мучительно не обидно не сломили наш гордый дух и дрон высокие стремленья, и я по-прежнему люблю носить красивые шмотки (а не только девчачьи шелковые кружевные труселя, как тут же подумали некоторые, которые нас знают), вот что хочу озвучить вам, mis amigos. А если чья-то чужая жизнь не вызывает у вас смеха, значит, вы не поняли шутки.

 

Пока у нас в дорогой редакции после мозгового фэшн-штурма лидирует оригинальная идея: Черные Джинсы, Алкоголичка с Клёвым Принтом и Желтые Говнодавы. (Опять!!!)

 

Поскольку вы же понимаете, они обязаны быть Идеальными Желтыми Говнодавами и Идеальными Черными Джинсами идеального Размера (32х34), так как у меня жопа маленькая и твердая, как орех. (Про Алкоголичку молчу. Алкоголичка - это святое, а не побочный эффект чьих-то таблеток. И не каждый должен, даже когда может. ) Пока, все что вижу в окрестных секондах, что любо уму, греет сердце и ласкает промежность, прикапываю в отдельную папочку своей памяти. Исследую материал до момента, пока глазные яблоки на глазных яблонях не окрашиваются багрянцем. Потом прекращаю. 

 

Застрял на стадии подбора фирмы-производителя и похоже, что в устойчивой буридановой точке - между Ливайс и Пепе-джинс. Чувствую себя прямо-таки не суровым злым ленивым философом брутальным амбалом со штангой под мышкой, а бодливой анорексичной стервой, светящейся от ботекса - так бы и дал себе за это пиздой по роже. Черный Ливайс нам все ещё кажется слишком бесхарактерным, у Пепе-джинс запросы несопоставимы с достоинствами , а Brioni вообще немотивированно бесят - это же дорого, красиво и элитно, ояибу. Поэтому Brioni говно. Одежда извращенцев и мудаков. И здесь со мной лучше не спорить. С ленивым философом, в силу говнистости его характера, нужно вести себя как с пьяным - соглашаться со всем, что он скажет! Наше дело предупредить.

 

Но даже если я и определюсь, то уже сейчас представляю себе муки примеривания и верчения заводной балеринки, которая до слёз хочет посмотреть, как она выглядит сверху, со спины и с жёпы. Перед высокими зеркалами, на радость всем. 

 

Проще купить первое, на что глаз упадет, ей-богу. Вот хотя бы для сохранения нашей деловой репутации.

 

Миру мир, котятки и шопоголики. Знали мы времена и похуже, но не знали - дебильней. Удачи..

 

Штурман наш сидит унылый, 

не шуткует, не язвит. 

Подцепил он спьяну бабу, 

утром понял - трансвестит.

Случайно вышло, но и закономерно тоже. Утром спросонья мы привычно попутались и вместо футболки с радикально-экстремистским, сексистским принтом на всю нашу высокую широкую грудь "Когда тебе катит, этим надо пользоваться", прихватили в спортзал шелковую девичью ночнушку такого же нежно-голубого цвета, которую назло всем одна там прекрасная дева (вы ее не знаете) в прошлом году мстительно забыла в шкафу перед отъездом. Я не рассмотрел впотьмах, что из шкафа хапнул. (Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.) Хорошо что её розовый топик и желтую юбку цвета разлуки не надел до кучи, хоть и оченно хотелось, блт. Мартышка мальчишка к старости куражиться устал... Или просто устал экзистенциально рефлексировать. Хотя, наша дорогая редакция уверена, что самые прекрасные плоды с древа экзистенциальной рефлексии всегда подточены миметическим червём иррационального. Такшьт, может и правильно сделал, что устал.

 

Ну вощем пришел я через некоторое время в клуб (точнее приехал на велосипеде), показал удостоверение почетного атлета на входе и сразу в раздевалку. Я когда в раздевалке достал вещь из рюкзака, прямо всплакнул украдкой, что ночнушка такая скромная, типа майки-алкоголички, только с выточками под сиськи - ничего лишнего. А то бы занимался бегом на месте и жимом лежа в пеньюаре с рюшами. Стильно, модно, молодежно. Но не всем же быть Безумными Шляпниками в аду. Жизнь в аду очень похожа на обычную жизнь на 1\6. Вокруг говно, будущего нет, расслабиться не с кем. Верные приметы. Ад - дело добровольное. Ни в каких посредниках не нуждается.

 

И вот с этими мыслями я оделся в спортивное, вышел в качалку, где гремели железом и делали жим Арнольда крутые потные мужики - яркий, нарядный как трансвестит субботним вечером и всех сразил наповал. Правда временами, при выполнении тяги к поясу в наклоне (не говоря уж про обратный хват к животу), ночнушка соскальзывала с нашего правого плеча, оголяя кровоточащие стигматы в том месте, где меня коснулся Безликий Повелитель Ночных Кошмаров куда меня год назад перед отъездом укусила многоласковая владелица шелкового аксессуара.

Миру мир и мяу всем.

 

 

Возле центрального рынка на пригреве стоит серый голубь. Стоит как и положено голубю - посреди лужи, причем с таким видом как будто он английский аристократ и джентельмен и эта лужа - лучшее, что случилось с ним сначала декабря, а может быть и за всю его непростую голубиную жизнь. Очень гордо и весьма значительно стоит. Как три тополя на Плющихе, как знак вопроса в начале слова, как хуй в томате, как почетный караул у гроба господня.

 

С такой птицей если поговорить захочешь, то исключительно через "сэр" и на "вы". Сэр, вообще, самое прекрасное слово. Во-первых потому, что оно официально уважительное и возвышающее в эмпиреи, а во вторых в него можно втиснуть всю ненависть и удивление например такой фразы - "высокомерное чмо, скотина, мудак, blayt, hui!" и все одним единственным словом из трех букв - С Э Р. 

 

Но это скорее уже не про голубей, а про нас и про тех кто с нами. Наш мир слишком мал и ужасен - говоришь там, а слышно.здесь. Поэтому никому нельзя терять бдительность. Те кто помнит совок - меня поймет. Жизнь научила нас, рожденных в СССР, что всегда можно неожиданно наступить на говно. И я логично никому не советую выставлять напоказ все, что знаете... нашим глубинным людям совсем не по вкусу, когда кто-то умней их. (Хотя, если по правде - все умнее их.) Они в булочную на такси не ездят, зато стучат как зайцы в барабан. Лучше, прекрасные девы и мудрые поцоны, оставайтесь молчаливыми порядочными людьми. Как говорил нам в детстве дядя Сережа - порядочный человек - это тот, кто делает гадости без удовольствия. А  когда с удовольствием - то это или мудак или служитель закона. Отличить одно от другого можно, но сложно. И еще - если кто-то идет не в ногу с нами, значит он просто слышит другой бубен. Поэтому лучше поостеречься.

 

И тем не менее - утро, голубь, солнце и лужа. Даже если вам вдруг захочется и получится спугнуть такого голубя воплем (Сэр!!!) или жестом (Вжуххх!), то он сначала взлетит, но потом все равно вернется в лужу и будет там стоять. Все голуби одинаковые. Даже если пожилые. Поэтому и смотреть на них приятно, особенно когда они что-то делают от души. И вот стоишь и думаешь -  голубь - это суперстар. Целая вселенная если хотите. Целый мир в луже. Не то что вокруг. Эти вокруг, прямо глянешь на них и сразу подумаешь - Если вас выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

 

Я однажды видел черно-белое кино про советского мальчика, друзья которого держали на Пятницкой голубятню. Они вместе гоняли голубей, свистели, носили хулиганские кепки и стильные свободные брюки на узком поясе. Потом мальчик вырос и самым счастливым в его жизни стал день, когда он, преклонив одно колено, предложил своей девушке руку и сердце и получил решительный отказ до победы мировой революции. А случилось это на вершине громадного архитектурного памятника эпохи культа личности, и там тоже летали голуби. Вероятно жизнь на улице накладывает свой отпечаток.

Ясной ночью осенней 

Улечу из гнезда. 

На будёновке серой  

Голубая звезда…

 

Когда я уходил, голубь так и стоял в своей луже, как марсоход в кратере Скиапарелли, стоял как лето на сердоликовом берегу Лисьей бухты, как жаркое прошлое лето в прохладной воде.

 

И взгляд у него такой...  Это вот они - эти голуби - почему они так смотрят?

 

Миру мир. Наслаждайтесь пока нас не.. Мяу!

Всё будет как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление, и так далее.

М. Булгаков

 

Вчера мы у себя, в нашей дорогой редакции, провели комплексные генетические исследования нашего происхождения и много чего узнали. А сегодня, по результатам этих исследований нам стало пиздец как страшно, но мы вполне себе мужественный философ. Мы не стали плакать и грызть ногти на ногах. Когда мы себя фантазируем, то в наших фантазиях нет места слезам. Там мы здоровенный мужик с пудовыми кулаками и челом, наводящим на мысль о бабе-копре. Не даром какой-то многомудрый хрен из недружественной страны назвал наши фантазии "легонца-ебанца". Поэтому никому нельзя терять бдительность, жизнь научила нас, что всегда можно неожиданно вляпаться в говно. А если вляпался, то потом пойди и докажи, что ты не говнюк. А если ты говнюк, то и в башке у тебя говно. Вместо мозгов. Потому что мозги в процессе эволюции говнюков отмирают за ненадобностью. А когда что-то подобное умирает, то по всемирному закону всемирного всплывания становится говном.

 

Это объясняет почему в нашей одной, отдельно взятой цивилизации, существует дохуя похожих людей. Их потому дохуя, что так им легче и радостней. Без мозгов. Не нужно думать ни о чем сложном; просто выполняй все, что сверху велят, и твою кормушку у тебя никогда не отнимут. Таких людей называют копроглубинными (Profundum cacas hominis). И про них лучше сразу забыть и вернуться к нашей дорогой эгоистичной редакции, к ее чарующе прекрасным дискурсам и нарративам.

 

Дело в том, что во время наших генетико-генеалогических исследований мы кое что нашли про себя, и находка сразу объяснила некоторые особенности нашей непростой по всем статьям млекопитающей жизни. (И речь идет не про нашу ебучую слабость к аккуратным, шелковистым девичьим персям (сисяндрам)). 

 

Походу выяснилось, что на доисторической ветке нашего персонального генеалогического древа (О, древо жизни Иггдрасиль) - в его средне-верхней девонской части угнездился могучий и зловредный электрический скат размером с нас, что тоже многое в нас объясняет - ведь наша первая профессия - инженер-электрик. И в этом смысле мы не чужды электричеству и всему, что ним связано, включая когнитивную экспериментальную антиномию "ёбнет - не ёбнет", на решении которой немало наших ментальных братьев-электриков обуглились.

 

Поэтому не ношу никакой синтетики. Все натуральное - только содранная кожа убитых животных, льняные трусы, штаны хлопок, банты на туфлях и 48 перламутровых пуговиц на ширинке  Так вот никакой синтетики нет, но хожу, аккумулирую электричество, с каждым днём увеличивая беспредельную мощность своих микрофарад, тем самым подтверждая старую истину о том, что характеристика могущества проводника - это мера его способности заряжаться электрикой. 

 

Домашние приспособились, выработали условный рефлекс, научились ловко уворачиваться. Ведь чтобы тебя ударило током, необязательно в нем разбираться. Животные ведут себя по разному. Собака прячется, кот уходит. Звать назад бесполезно. Звать котов вообще занятие безнадежное. Все равно, что искать ветра в поле. 

 

С прочими млекопитающимися незнакомками и незнакомцами в аспекте наших мутаций дела обстоят еще хуже. Вчера в Новом свете у винных стеллажей некая дева с прической поинтересовалась и рискнула нас спросить, а я как знаток и джентльмен ответил и сделал жест, попутно шарахнув деву молнией из пальца (перста указующего). Судя по высоте подскока с дальнейшим отскоком вдоль до витрины с пироженками, прекрасная дева не поверила в искренность моих извинений. Вероятно из за того, что я хоть и сдерживался, но не смеяться в голос не получилось.

 

Ежели тенденция сохранится, мне светит скрепная карьера Перуна, Зевса-громовержца, иноагента (ненужное зачеркнуть). Или хотя бы росгвардейского электрошокера. 

 

И чтобы вы там не говорили, а новогодние праздники никогда без скандала не обходятся, вечно все друг другу нервы мотают. Заебали уже.

 

Миру мир и мяу всем!

 

Пацан к старости предусмотрителен стал. 

А тут еще нашей дорогой редакции под утро приснилось, что она дебильная девочка в теле мальчика, и что на смену буйному цветению петрушки и календул за окном моей девичьей спальни фапает метель, шликает снегопад, шмякает дождь, гупает южный ветер, возможны заносы и глобальное оледенение. Если с утра туман, то будет хороший урожай летом и осенью. Если будет много звезд на небе - будет много ягод летом. Густой иней - изобилие хлеба и малины. Светлый и ясный день - вероятность прилета дронов-камикадзе и ракет. Работает ПВО.

 

А потом мы проснулись. И что в нашем пробуждении лучше всего - это то, что мы по прежнему умный мальчик (пусть для кого-то это и удар ниже пояса) и нам на все вышеперечисленное насрать. Раздайся море, - говно плывет!

 

Но сон, кншн, вещий. Про пиздец всему, если вдруг у кого сомнения. Египетский сонник и Гомер не дадут соврать. Поэтому сколько бы неприятностей ни ждало нас сегодня - а их, скорее всего, судя по нашим папирусам с иероглифами будет опять немало, - сейчас мы хотели бы снова уснуть и смотреть сон про то, что мы дебильная девочка с большими сиськами и с хуем до колен и не просыпаться, пока Земля раз пицот не крутанется Майей Плисецкой вокруг своей оси. Только так и никак по другому. Для новых неприятностей нам нужен свежий запас отчаяния. Во сне мы сразу поняли, что все говно, которое выливается на вас и на нас, - это лишь проекции несчастного человека, который от собственной беспомощности и злости сидит и деловито, не останавливаясь, выплескивает его на других людей. Гомер не даст соврать. Это он делил сны на истинные и ложные. И лучшей классификации никто до сих пор придумать не смог.

 

Поэтому, в преддверии наступления теоретически возможных предсказанных холодов с последующим приснившимся оледенением (глобальным зимним зашкваром) я решил подстраховаться на будущее - отравить, философски говоря, грядущее надеждой - и найти что-то теплое. А то ходить в январе в шортах, сером свитере без горла и жилетке Коламбиа нас несколько подзаебло. Взяли лестницу-стремянку, полезли на чердак и там, на чердаке мы отыскали сокровище - шапочку с помпоном. Задорную такую, желтую. Похожую вещь я носил в дошкольном возрасте. Примерил перед зеркалом.

 

Внутренний голос говорит, что образ все ещё получается незавершенный, не хватает пары существенных штрихов, а именно: рукавичек на резинке и пластиковой лопатки в цвет шапочки.

 

Ну прям, блэт, одни воображаемые стилисты вокруг. Достали, крч.

Миру мир.

- Умных людей становится всё меньше, дураков всё больше. 

- Это что же получается? Умные люди - тупиковая ветвь развития?

 

 

Вот иду я сегодня к рынку.Купить морковку и мидий для паэльи. И, смотрю, ещё много народу вокруг идёт. Сначала я подумал что тоже за мидиями и морковкой. Но потом посмотрел на эти лица вокруг и прогнал праздные мысли ссаными тряпками. Лица у них были словно на корейских почтовых марках (печать - офсет). Старые и мятые, как из жопы. Что у мужчин, что у женщин. Поэтому называть их прекрасными девами и пацанами у меня язык не повернется. Куда идут - тоже нихуя не понятно. Салат оливьейкум православные! Как будто у них там впереди великий алкогольный аттрактор стоит. Можно сказать, людской поток, толпа, окольные тропы апокрифов отдельно взятой цивилизации и что-то еще не менее криповое. Как говорят по телевизору: Новый Год пришёл в Европу, но не радостны лица простых парижан (с)

 

Ну и я тоже иду. Изображая зомби, нетрудно слиться с толпой других зомби, невзирая на то, что внутри может происходить накопление глупости. И вдруг вижу, стоит впереди в нашем темном потоке некая небесной красы дева - юная Лагерта в расцвете, луч света в темном царстве, сияющая жемчужина на дне океана дикой, бескультурной и грубой жизни и пытается всучить людям какое-то говно распечатанное на бумаге, но не повестку. И до вашего покорного слуги моей прекрасной деве идти далеко, руку не подать, глаза-в-глаза не глянуть, дыхания не смешать, интимную прическу не взъерошить, метров пять между нами. Но тут она всмотрелась, прищурилась, увидела, вспыхнула маковым цветом и, распихивая толпу, презрительно отталкивая многочисленных мужей и юношей, всех этих схоластов, доксографов и глоссаторов, бросается ко мне и суёт в мои крупные, длинные, красивые персты небольшой листок с инофосоткой. Игнорируя прочее прогрессивное человечество. 

 

"Медикаментозное выведение из запоя. Быстро! Надежно! Недорого!"

 

И это учитывая то, что на завтрак я съел салат из одуванчиков, которые собрал на стене собственного дома. Не так давно он начал обрастать цветами. Напрасно я позиционирую себя как человека трезвого и местами здравомыслящего. Вселенную не обманешь. Зомби, походу, тоже. Интересно, существует ли сообщество симпатичных латентных талантливых и просто умных без меры анонимных философствующих алкоголиков с дипломом:

- Здравствуйте, меня зовут Авель и я ленивый философ-алкоголик.

- Здравствуй Авель.

Недавно наша дорогая эстетствующая редакция, чтобы не поехать кукухой до праздников, подарила себе музыкальную паузу и внимательно переслушала музыку одной подзабытой сегодня группы. Сняла с полки увесистый виниловый альбом из двух пластов. Потом дал разогреться лампам в усилителе, включила вертушку и позволила ей минуту другую покрутиться на холостом ходу, потом достала из конверта первый диск и аккуратненько положила его на тяжелый блин прибора. 

 

Альбом назывался "Стена". Если кто вдруг не слышал - не расстраивайтесь. Некоторая музыка никогда не стареет, а есть такая, которую на следующий день слушать не станешь, потому что говно. "Стена" в нашем чарте расположилась аккурат посередине между "никогда не стареет" и "говно". Такшьт - не слышали - значит вам не надо. Это не повод посыпать голову пеплом времен и грустно дрочить вприсядку с двух рук. 

 

И вот там в альбоме есть песня, которая нам очень нравится. Она называется "Does anybody here remember Vera Lynn?" ( Кто-нибудь из вас помнит Веру Линн?) за авторством Роджера Вотерса. И там Роджер написал такие слова: 

Does anybody here remember Vera Lynn?

Remember how she said that

We would meet again

Some sunny day.

Vera! Vera!

What have become of you?

Does anybody else in here

Feel the way I do?

Т.е автор песни задается закономерным вопросом " Вера, Вера, куда ты выпилилась? Дас энибади илс'н хиа? Нам без тебя зашквар. Где ты чилишь, нежная тян? Жива или нихуя?

 

Так вот, отличаясь с детства любознательностью и сообразительностью мы пошли проверять годноту в реале. Отправились нежную тян искать. Решили выяснить где Вера Линн и куда она выпилилась, говоря высоким языком английской поэзии. Не скурвилась ли, не засветила ли свои прелести на голой вечеринке, не извинялась ли? И представляете дорогие девы и поцоны мы ее нашли. И она не засветилась и не извинялась. Спешу вас успокоить. Более того, еще совсем недавно Вера Линн была жива. И умерла всего три года тому (2020) будучи 103 лет от роду. И, что характерно, еще совсем недавно, в 2009 году диск ее песен занял первое место в чартах Великобритании. Такшьт жмите на колокольчик.

 

Её полное имя было Дама Вера Маргарет Линн. Странное слово "Дама" в начале имени - это как "Сэр" для правильного пацана. Ачивка "Дама" пришла Вере Линн вместе с Орденом Британской Империи (Офицер, Дама-командор). В годы Великой Отечественной войны она работала на радио ВВС, воодушевляя солдат своим волшебным голосом. И в 42 м году записала песню We’ll Meet Again и снялась в фильме с таким же названием. Это было что-то наподобие Синего платочка, Лили Марлен и Жди меня в одном оргазме. 

 

Песня запала в души британских солдат и с ней на устах они всю войну горели в танках, гибли в окопах и тонули в морях, несмотря на то, что популярная музыка не обязательно идет рука об руку с умом, воспитанностью и образованием..

 

Саму Веру в 40-е боевые называли The Army's Sweetheart. Сомнительное, конечно, прозвище, но с другой стороны вроде бы норм. Ее старые песни называют национальным достоянием и потому очень приятно, что наша Дама-командор до недавних пор здравствовала и процветала. (Хотя отмечу, справедливости ради, что в прошлом году на страницах Большой Советской Википедии в статье о ней стояла дата смерти 18 сентября 2018 г.)  Ноднако, нашлись люди поправили торопливых товарищей. Как потом написал в своем словаре "Живого русского языка" Вл. Путин Вл. Даль: - поспешишь - людей насмешишь.

 

Очень трогательный нестройный, немного расхлябанный, застольный хор в финале знаменитой вериной песни - просто что-то. Музыка и танцы - вот, что нужно человеку. А не это вот всё....

С наступающим.

Увидимся в следующем году.

Всем миру мир!.

 

Дорогие прекрасные девы, особенно кто разделяет мое умственное, имманентное пристрастие к физкультуре и спорту, в частности, к штанге, боям без правил в грязи, балету на льду, конкурсу мокрых маечек, боксу и качалке. Хотел попросить вас поделиться со мной своими мелкими мечтами и личным опытом о таких же мысленных пристрастиях к железу, значкам ГТО, кружевным лифчикам и мускулистым торсам, но с обязательным условием - чтобы мысли были короткие, а не личные ощущения от воображаемых тренировок с фотами жоп и дикпиков (это мы сами можем. Первое - тоннами, второе - километрами, спасибо). Вощем хотели попросить, а потом отказался от идеи. И вот почему. До нас вчера после ужина с опозданием дошло, что будет очень невежливым по отношению к вам, перед тем как требовать девичьих откровений, не сказать о себе самого главного. У нас много всего накопилось. Стопроцентную правдивость не обещаем.  Нас могут за такую откровенность уконтропупить за можай на пятерочку, а то и десяточку. И во-вторых должна ж в нас остаться хоть какая-то тайна. Поэтому каемся и посыпаем пеплом наши эклеры, как на исповеди.

 

Вощем, рассказываем как все было по истине а не по мнению.

Много лет назад мы у себя в редакции смотрели фильм, в котором главный герой, по имени, предположим, Валерий, никак не мог понять почему люди его сторонятся. И сильно мучился. Ходил к психотерапевту, читал специальную литературу. Пил в одно лицо. Потом выходил из запоя. Все зря. Иногда Валерию казалось, что кто-то страшный забрался в его жизнь и люди боятся его присутствия. А когда присутствие другого вторгается в нас, с этим не справится ни одна живая душа. С Валерием даже в транспорте никто не садился. В Кофемании тоже. Даже в кино, стоило только Валерию купить билет и занять свое место, как вокруг все сразу пустело. И только потом, спустя годы мук и страданий ему открылась жуткая, леденящая правда. Оказалось, что он инопланетянин.

 

И вот сегодня в детской библиотеке, где мы предавались размышлениям о грамматике хеттского языка (там в хеттском языке практически перед каждым словом ставилось "nu". И если вы вдруг нукаете по каждому поводу или просто говорите "ну" в качестве слова-паразита, то теперь можете сослаться на свои скрепные хеттские корни) И вот сидим, думаем, нукаем время от времени и тут за стол напротив нашей дорогой редакции плюхнулась прекрасная дева-маковый цвет. Она отдышалась, открыла книгу с картинками, потом глянула на меня. Потом глянула еще два раза, потом покраснела удушливой волной, прижала книгу к груди и пересела за другой стол, спиной ко мне. Время от времени еще и оглядывалась.

 

Ночью выйду, всмотрюсь в звёздное небо, вдруг сердце не смолчит, подскажет, где моя далёкая родина. 

 

Миру мир всем.