По статистике пидарасов намного больше, чем геев.

Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.

Добрые люди отличаются от злых тем, что ненавидят группы людей в одиночку,
тогда как злые ненавидят одиночек группами.

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым,
и вращается. Чо непонятного-то?

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?"
Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли,
их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает.
"Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас!
Диалог из комнаты:
"Пап, что такое мумия?"
- "Мужик сушёный!"
- "Ааа, понятно".

Секрет заработка в интернете:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы.

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

- Знаете, почему от макарон кто-то толстеет, а кто-то - нет?
- Просто, одни едят макароны поперек, а другие – вдоль.

Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения!
Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й"
в "Ладно бл#дь чего у тебя там".

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу,
и вместо телефона достаешь из кармана пульт.

По-настоящему смелый человек - ничего не боится. Даже бояться - не боится.

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь:
"О, как раз штаны с АлиЭкспресса придут!"

Диагноз - это все, что остается от прожитых лет.

Всё будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное,
которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Ещё одна степень взросления человечества - документальные фильмы
становятся гораздо интереснее и актуальнее художественных...

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет.
И выходит: ты недостаточно страшная или страшнее, чем эти.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой!

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы
уже перестанем считать её неразумной школьницей
и признаем вполне взрослой дурой....

Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?

Правильное питание - это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.

Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек
не способен изменить мир, вспомни того чувака,
который съел летучую мышь на уханьском рынке...

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то,
что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю,
как родители могли оставить это животное с медведем.

— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок,
ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще.
Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

С проблемами ещё можно бороться.
Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.

Это правда, что в пункте "А" действительно всё так плохо, что все из него уезжают?

Доставая телефон из внутреннего кармана,
случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

Ничего не делать очень трудно, потому что никогда не знаешь,
что ты уже все сделал и пора остановиться.

Это в 16 лет я была наивная дуреха.
А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир.

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания.
Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази,
которым надо до тебя доебаться.

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги и все равно пойдешь

Смотрю на мобильный и думаю что выражение «Раб лампы» уже не настолько является выдумкой

«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...

Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька
Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке,
приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми
даже после того, как соседи покупают караоке.

Врач прописал обильное питьё. И тут понеслось...

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
"Ремейк от Netflix !" - догадался Штирлиц.

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму,
но не знают что делать, если не выиграют.

— Boт вaм тaблeтки.
— Я иx пить нe буду!
— Пoчeму?
— У мeня oт вaшиx тaблeтoк бoльничный быcтpo зaкaнчивaeтcя!!!...

- А в этом тираже нашей лотереи мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы - один из этого миллиарда.

Терпение – это не добродетель, это скрытая форма мазохизма

Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

ПРИХОДИТ КАК-ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : «НУ-КА, ДЫХНИ !» В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент
в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей,
то выгоднее будет не брать его вообще.

Надежда - это радость в кредит.

Повариха из психушки была настоящей русской бабой
и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза,
а Наполеоны всё время недоедали.

Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.

А почему в телемагазине все предлагается моему вниманию а не мне лично?

Полгода копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему "Как научиться беречь деньги"

Вместо "Смайлик" можно использовать слово "Улыбальник".

А верил ли Бог в себя когда создавал человека?

Единственный способ поддерживать здоровье – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите

- Оцените степень своего занудства по 10 - бальной шкале.
- 9,674...

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!

- Где предел человеческой наивности?
- Читать отзывы на товар на сайте производителя.

Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля
нас выращивает для себя, в качестве удобрения?

Википедия.
Список погибших на «Титанике».
Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация
общедомового чата в Ватсапе.

Быть взрослой не сложно: ты все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устала, а они тебе как устали сами

Парадокс.
Чем больше человек за свою жизнь израсходовал нервных клеток -
тем он более нервный...

Мечтая стать миллионером, человек думает о том,
как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там,
где едет машина с видеорегистратором!

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснула"

https://paulinecakeclub.ru/vsyo-pro-zagustitel-dlya-slivok/


Для чего используется загуститель
Основная задача добавки в том, чтобы сделать более устойчивые пики при взбивании сливок. Порошок оказывает аналогичный эффект и на сметану. Но это не единственная причина для его использования:

Структура. При добавлении загустителя крем становится более плотным, лучше держит форму. Им гораздо удобнее выполнять узоры.
Стойкость. На витринах кондитерских магазинах можно увидеть, как взбитые сливки сутками не опадают. Это эффект закрепителя.
Низкая жирность. В норме для взбивания используются сливки от 33 процентов жирности. С помощью закрепителя вы можете взбить и сливки 20%.
В итоге получается универсальное средство, которое может помочь вам, если подготовка крема столкнулась с неожиданными проблемами. Очень удобно.

Состав
Как вы знаете, я не поклонник химических добавок и всех искусственных заменителей в кондитерском деле. В случае с загустителем, который используют для приготовления крема, это не проблема. Он полностью натуральный и очень дешевый.

Что такое загуститель для сливок
В составе всех популярных марок загустителей по рейтингу и отзывам обязательно содержится крахмал и сахар. Также производитель может добавить в пакетик немного лимонной кислоты. Больше в нем нет ничего.

Единственный недостаток магазинного загустителя в том, что в нем содержится обычно картофельный крахмал, а значит и глютен. Если для вас это проблема, то от помощника для взбивания сливок лучше отказаться.

Как использовать загуститель для сливок
Для начала надо определиться, какой нужен процент жирности сливок. Можно выбрать любые выше 20%, но лучше купить более жирные, например, Петмол 33% или Пармалат 35%. Дальше следуем обычному шаблону:

Охлаждаем сливки в холодильнике несколько часов. Не кладем в морозильную камеру, иначе они могут собраться комками или расслоиться при оттаивании.
Выливаем сливки в круглую емкость и начинаем взбивать миксером на медленных оборотах, постепенно повышая скорость.
Когда смесь начнет густеть, постепенно добавляем сахарную пудру, смешанную с загустителем.
Дожидаемся мягких пиков и останавливаем миксер.
Очень важно не гнаться за слишком крепким кремом. Если сливки перевзбить, они опадут и расслоятся. Вы их уже не спасете.

Точное соотношение ингредиентов может меняться в зависимости от того какие сливки нужны для вашего крема и свойств конкретного закрепителя. Проще всего следовать рецепту и инструкциям на упаковке загустителя.

Чем можно заменить загуститель
В том как выбрать сливки, которые наиболее пригодны для взбивания, нет ничего сложного. Но поиск загустителя может превратиться в настоящую проблему. Это специфический товар, который продается не везде. К счастью, есть несколько популярных продуктов, которые можно использовать взамен закрепителя.

Что такое загуститель для сливок - чем заменить
Сахар
Как и в случае с взбиванием белков для меренг, сахар создает в сливках кристаллическую структуру, которая поддерживает крем. Если вы хотите сделать десерт менее калорийным и уменьшаете количество сахара, они могут не взбиться. Поэтому в следующий раз просто следите, чтобы на 100 мл сливок было около 20 г сахара. Также учитывайте, что:

Сахар-песок плохо растворяется в сливках. Пудра лучше подходит для взбивания.
Добавлять сахар надо когда смесь начнет загустевать небольшими порциями.
Если сахара будет слишком много, сливки тоже могут не взбиться.
Сахарозаменители не всегда оказывают тот же эффект, что и сахар. Чтобы готовить диетические десерты и не переживать, что у вас что-то не получится, прочитайте статью о сравнении популярных сахарозаменителей.

Крахмал
Собственно, это домашний загуститель, полностью идентичный покупному. Только в несколько раз дешевле. Надо взять 15 г картофельного крахмала на 100 мл сливок и добавить его, предварительно перемешав с сахарной пудрой.

Если вам не нравиться привкус карфтофельного крахмала или вы против глютена, то просто используйте кукурузный. Он чуть хуже закрепляет сливки, зато абсолютно безвкусный и лучше подходит для десертов.

Лимонный сок
Сок лимона помогает сливкам загустеть. Его можно использовать как по отдельности, так и в комбинации с сахаром и крахмалом. Для этого, когда масса начнет густеть, надо добавить пару капель (2-3 мл) лимонного сока на 500 мл сливок. Очень важно точно соблюдать дозировку, чтобы крем не стал кислым.

Кстати, сливки можно взбить и с соком любого другого цитруса в тех же пропорциях. Также вы можете прочитать и о других заменителях лимонного сока, которые можно использовать в десертах по ссылке.

Желатин
Это, наверное, самый сложный в использовании аналог закрепителя. На 500 мл сливок вам понадобиться 5 г желатина силой 170 Блюм. О том, что такое Блюмы и как их узнать я рассказываю в статье про пересчет желатина. Далее по порядку:

Треть сливок отделяем и перемешиваем с желатином, ждем 15 минут, пока он набухнет.
Ставим смесь на водяную баню и немного прогреваем, чтобы желатин растворился. Только ни в коем случае не доводим до кипения. Когда смесь станет однородной снимаем с огня и отставляем остывать до комнатной температуры.
Оставшиеся охлажденные сливки начинаем постепенно взбивать. Перед тем, как включить миксер на максимум, тонкой струйкой вливаем желатиновую смесь.
Взбиваем до загустевания.
Крем получится очень стойким, если правильно соблюсти пропорции. Но если желатина будет слишком много, получится желе. Еще один недостаток этого способа заключается в характерном желатиновом привкусе. Но его можно перекрыть с помощью пары капель ванильного экстракта.

Другие желирующие компоненты использовать не получится. Пектин надо кипятить для активации, а агар-агар просто не дружит со сливками.

– Мне хотелось бы выпить за вас!
– Ты и так всё за нас, сука, выпил..

Как банковскому роботу платят, так он и отвечает на ваши вопросы

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

Даже венерологам иногда приходится заниматься самолечением

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках
гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Недавно подруга смотрела "Красотку" в Аджарии в грузинской озвучке. Сцена: открываются двери и Джулия Робертс говорит "ГАМАРДЖОБА".

- Короче, я решил чаще говорить нет!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую
Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху.
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

Брак – это постепенное осознание того, что мама была права.

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете,
а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".

Женщина покупает канализационную трубу.
Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику,
совы за ночь уже все сожрали.

Люди ходят к психотерапевту чтобы как-то терпеть людей которые не ходят к психотерапевту

Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть

Не люблю обещать. Потом ведь врать придётся.

Круто, когда на твоем пути встречается светлый,
наполненный жизнью человек. Сразу же хочется,
чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж

И снится мне что я уже пришла домой с работы

Скоро в разделе достижения можно будет писать: "Нет наколок"

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов

Не надо мне мудрости в старости, дайте мне хитрожопости в молодости
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает,
в какую именно сторону она поехала...

- Чем отличается верующий человек от фанатика?
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьку, ботву щавеля, цветы папоротника
и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Когда-то у меня неплохо получалось выглядеть молодой. Увы, теперь мне этот навык недоступен

Заблудились две веганки в лесу. В итоге одна перестала быть веганкой, а другой Царствие Небесное!

Особенно важно отдыхать перед едой. Ведь неизвестно сколько тебе съесть предстоит

Враги рано или поздно умрут, поскольку все мы смертны. Это умиротворяет

Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!

Уничтожить противника – ремесло, заставить его застрелиться – искусство

Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака
фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Если ты умнее всех, то кто это поймет?

Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.

Догадаются наконец уже в мессенджерах встроить функцию "ваше ёбнутое сообщение абонент удалил не просмотрев"?

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час.

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того,
чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

Когда отдаешь себя всю без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Не знаю как так вышло, но самые громкие колонки у людей с самыми хуёвыми музыкальными предпочтениями

Очень странно когда Бог добрый, а жизнь поганая

Жизнь — вредная привычка, но это не повод от нее избавляться

Помни что сегодня первый день из тех, что у тебя остались!

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить

Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер...

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз значит жизнь удалась

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить рекомендуют ли они вас

Жизнь удалась если её фрагменты ставят в Большом театре

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы,
то он приобретает библейский оттенок.
Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода.
И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай.
И сказал я: это хорошо.

Ну, все-все, мы все поняли.
Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми кого зацепило до слёз и теми кого пробрало до мурашек

Очень часто наше желание что-то купить -
это чьё-то желание нам это что-то продать.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность,
люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать

После диеты так приятно разжечь мангал ее распечаткой!

Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

Выпить можно в удовольствие, а не выпить, в удовольствие нельзя

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

Вспомни что тебе говорили: "На мёде не заработаешь, это же рой проблем!". Но ты не слушал, и потерял дачу. "Бионические протезы - да кто это купит, это вообще не бизнес!" Но ты не слушал, и потерял квартиру. Ведь ты всегда всё делаешь не так. Продолжай! У тебя еще осталась машина.
Альфа-Банк - лучший банк для открытия бизнеса в России!

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мною дней.

Задумалась — это не когда проехала свою остановку, ... а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

А никого вообще не смущает, что звезды качества
ресторанам дает французская шиномонтажка?

Обычно я не пью... но вечерами в пятницу всё так необычно

Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться

После 10 лет работы продавцом я год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:
- Не хотите ли поговорить о науке?,.
- открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
- принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?..

Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.

— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.

— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство 1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Почему?
— А зачeм?

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу,
то дизельную и на механике!

Его называли охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Корявая улыбка пессимиста стоит дороже трёх лучезарных улыбок оптимиста

O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда

Никогда не понимал, почему вера в то, что люди рассказывают о Боге,
называется верой в Бога...

Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое

Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить

Мат - это как 'Рафаэлло'.
Вместо тысячи слов.

Главное чтобы поиск работы не омрачился успехом

Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Пробовала книги читать. Нет, это не моё. Страницы приходится переворачивать. Очень утомительно. Очень

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей.
Иначе люди бы и их истребляли.

Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!

Уж лучше честно хохотать чем неестественно хихикать

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что, вот взял и так точно посчитал?

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "р",
никак не может отпроситься у жены на рыбалку...

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений,
а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.

Не "бездумная трата денег" а "выгодная инвестиция в серотонин"

Чтобы дружба была крепче, время от времени её принято подкреплять крепким или креплёным

Почему когда гости уходят хозяева выходят их провожать? А чтобы убедиться что ушли ВСЕ

Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта.
Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова.
Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- ``Ты меня уважаешь?`

`Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день когда вам стало лень передвигать эту красную рамку

Любопытно, а вы тоже замечали, что все великие люди почему-то носят имена улиц.

Выпивала с Марусей, поругалась с умной колонкой и разбила бутылку об искусственный интеллект

В состав очередной экспедиции на орбитальную станцию МКС включен известный автор и исполнитель песен Юрий Лоза. "Заебал просто" :прокомментировали это решение в Роскосмосе.

С заключением брака надо поздравлять не в день свадьбы, а когда становится понятно что брак устоял

В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

И наша улица будет на Вашем празднике

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС....

Красота их женщин и вкус их еды сделали британцев лучшими моряками в мире.

Умный директор не тот, который умный, а тот, который умных на работу берет.

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ.

В маршрутке, в пробке: — Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень? — Да, а как вы догадались? — Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»))

Нужное только тогда становится лишним, когда его уже некуда складывать …

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.

МЫ живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Если в поисковике переходить сразу на третью и далее страницы, можно найти недорогие товары или интересные статьи

Читать далее...

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница как между туризмом и эмиграцией

А вы замечали что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?

Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста -
зачем вы хотите разбогатеть?

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.

Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает её обратно

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Любопытно что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?

Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства

Teпeрь уже мы гoвoрим рoдитeлям: «Хвaтит cмoтрeть тeлeвизoр!»

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый год опять попробуете

Плохие повара худые потому что сжигают много калорий...

Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Если в ходе благого дела показывают прежде всего дающего, а не нуждающегося человека, это всего лишь самореклама. Благодеяние вполне может жить инкогнито.

Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.

Родственники - это группа лиц, периодически собирающихся вместе поесть и выпить по поводу изменения их количества.

А что будет если Бог скажет людям: "Верьте в себя!"

Хорошая жена стоматолог, прежде чем шарахнуть мужу скалкой по башке, сделает ему обезболивание

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

Нет такой херни, какую не смог бы объяснить ещё большей хернёй психолог или социолог

Порой что-то отложишь на завтра и с ужасом думаешь: а завтра - это же практически через несколько часов.
ЮРИЙ НИКУЛИН

Когда меня спрашивают что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю

Фраза "Ты чё, бля, пидор, нахуй?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы).

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.

Антивирус: "Срок лицензии истек! Оплатите!".
Я: "Шо? Гондон штопаный, ты ж бесплатная версия.".
Антивирус: "Сука, не проканало!"

Ностальгическое желание "Увидеть Париж и умереть" получило новое звучание "Увидеть Париж и получить инфаркт от увиденного"

НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ - ЭТО КОГДА РАД ВИДЕТЬ ДАЖЕ ТЕХ, КТО ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ!

Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик со всякой хуйней для экстренных подарков, пачку соды и крестовую отвертку

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает
… и каждый раз ошибаешься!

Самый лучший натюрморт - вид на открытый предновогодний холодильник

"Береги нервы!" - такая же полезная рекомендация, как береги водку в начатой бутылке

О добре. Слегка залитые глаза смотрят на мир чуточку добрее

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами

Нет более искренней любви, чем любовь к еде

Cамый достойный уважения страх - страх обидеть человека

Я уже не в том возрасте, чтοбы сидеть и ничего нe делaть...
Пοэтοму я лежу и ни фига нe дeлаю... Жду Нового года)))

Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой

Беда в том, что когда тебе выдают Новый год, то к нему не прилагается никаких гарантий в том, то ты сможешь пользоваться этим годом все двенадцать месяцев.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней,
чтобы не обидеть всяких там п#дарасов

В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охyевать.

Никогда не спорьте с дураками - люди могут не заметить между вами разницы

Самая страшная болезнь - склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послала их нахуй, а они сегодня с утра: здравствуйте!

Помни что ты живёшь в то самое время, про которое когда-нибудь скажут: "Да, раньше жилось лучше!"

За правильным освещением любых событий следит тот, кто платит за свет

Всё когда-нибудь кончится: и хорошее, и плохое. Кроме ощущения того, что плохое кончится недостаточно быстро

Плохо не когда прошлое с нами, а когда впереди нас

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек?
— Как пивной ларек.

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара

Я регулярно вкладываю свои сбережения в водку и всегда имею стабильные 40%

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей -
телевизор испортил наших родителей.

Любопытно, а вы тоже замечали, что все великие люди почему-то носят имена улиц.

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Учимся говорить "Нет!"
Если сосед спрашивает вас:
- Будешь 100 грамм?
Отвечайте: - А почему бы и Нет!

Цель гуманитарного образования - научить человека философски относиться к вечной нехватке денег.

Выбрать подарок для жены иногда сложнее, чем выбрать жену.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

Лилипуты никогда не выберут своим вождём Гулливера – они выберут лилипута, который будет утверждать, что лилипуты – великий народ.
Джонатан Свифт «Путешествия Гулливера»

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего
армянского коньяка. И решил обмыть покупку.

А тем временем актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше и лучше

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

У нас в стране к любому можно подойти, обнять и сказать: "Ладно, всё образуется"

Кто всем всё запретил — тому всё можно!

Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!

Только наша женщина может быть счастлива от того, что она просто лежит и ее никто не трогает…

Один кот может описать все, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно все.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно растолстеть

Люди заводят детей потому что боятся что в старости не разберутся с новыми технологиями

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30%
лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО КОГДА ХОЧЕТСЯ ИСПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ, А НЕКОМУ.

"Все религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких". (Стендаль)

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность

Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.

Помни что сегодня - первый день из тех что у тебя остались!

В моём детстве эко-кожа называлась дерматином

Как сделать человеку хорошо? Сделай плохо, а потом так же как было

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Да слышал я про удаленную работу!
Удалил бы все работы, если б можно было.

А Вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет,
лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Стрессы у меня бывают нe чaсто... Чaстые cтреcсы мнe ФИНАНСОВО НЕ ПОТЯНУТЬ...

Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретённых на работе болезней

В наши смутные времена надеяться на лучшее - это уже верх наглости. Следует робко ожидать чего-нибудь приемлемого

- Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
- А он что?
- Опять опохмеляется

Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы".

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Николай Петрович. В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!..". А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Суета (сущ.) - слово, в котoрoм нyжно пoменять первую букву на"Х" и не суетиться

В помещении налоговой службы продаются амулеты,
защищающие от внеплановой проверки.

Не парься из-за херни, береги силы на апокалипсис

Почему химия в продуктах дёшево, а химия в аптеках дорого?

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

Перестань думать о работе и работа забудет о тебе

Был у меня когда-то телефон китайский. У него не сразу срабатывала кнопка ответа на звонок. Так что звонящие вместо "алё" чаще всего слышали: "да ёб твою мать!"

Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов,
который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой,
показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку,
и он везет всех остальных отдыхать.

В пункте «А» действительно всё так плохо что из него уезжают?

Человек ко всему привыкает: подёргается, подёргается и успокоится

Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник

Потери от находок почти не чем не отличаются. Просто в одном случае пьют с горя, а в другом напиваются на радостях

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

И чем вас нынешняя погода не устраивает? Под снег пьется значительно приятнее чем в жару

Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Пусть лучше мой поезд уйдёт навсегда, чем ехать на нём в плацкарте

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать

Счастливые люди часы на мобильнике нафиг выключают, также переходят в авиационный режим и никаких фонариков!

В жизни всегда есть место поводу!

Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?

Некрасиво обсуждать человека за глаза. Но если приспичит, что прикажете делать: бегать и везде его искать?

Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю,
то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще
ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

Жизненный опыт – это когда дважды два становится корнем из шестнадцати

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

Если есть хранительницы домашнего очага,
то должны быть и хранительницы дикого.

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Две стадии жизни:
1. — Ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах
происходит нечто 18+.
2. — Ты знаешь, что там рассада.

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще
капец!

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке

А это случайное совпадение что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми,
которые не ходят на психотерапию.

Как-то грубо звучит слово "самогонщик".
Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров,
то это означает, что их на складах скопилось большое количество.

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно когда цифра каждый год уменьшалась?

Силы уже не те. Ем пока ещё с энтузиазмом, но работаю уже со скрипом

- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане ж не пьют.
- Так мы ж и не мусульмане!

Чем больше в доме пакет с пакетами - тем зажиточней семья!

Высшая степень опьянения на современном этапе:
не смог попасть в экран курсором мыши...

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Когда будет праздник на нашей улице ни в одном календаре не указано

У меня в отличие от тех, кто возмущается тем что "фсёпрапало", нет проблем: захотела Доширак - купила Доширак. Захотела Ролтон - купила Ролтон...

ПРАВЕДНИК - ЭТО ГРЕШНИК, КОТОРОМУ УЖЕ ЗДОРОВЬЕ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..

Завтра сегодня станет вчера

Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. "

Не изобрели ещё такое нецензурное слово которым можно было бы описать всё что происходит сейчас в мире!

Чтоб не опозориться перед предками надо сделать всё, чтобы не опозорились потомки

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем .

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо

Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно"

Прощать обиды можно двумя способами: простить и забыть или простить до появления плохого настроения

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое,
жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте,
что они могут сделать с вами!

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

Столько дел навалилось что не успеваешь на все забить!

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент.
И лучше, чем "сам дурак", пока еще не придумали.

Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в oтношении 1/0

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг -
Библия, Коран и Атлас грибов.

Религия - умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует всегда можно свалить вину на клиента

В моём тексте слово «бля» в конце каждого предложения считать за смайлик

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все нах...
4. Закончили упражнение.

Как все-таки мучительно больно что бесцельно прожитые годы так быстро прошли

Можно,вместо херни которая происходит, вернуть Традиционный Сезонный Депресняк?!

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" -
гореть тебе в аду, сука!

Как понять, что вы одиноки?
Подождите, пока наступит август. Если в августе
никто не подарил вам кабачок, вы одиноки.

Лично мне без разницы: наполовину пуст стакан с водкой или наполовину полон. Лишь бы стакан не был пустым

Хочется окрошки на пиве, только чтобы без этих всяких овощей, колбасы и яиц…

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: "Нет кассира — всё бесплатно!"

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Всё.

Читаю инструкцию к какой-нибудь бытовой технике только когда ее сломаю. А потом, так радостно - ааа! так вот в чем дело-то!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Просто удивительно насколько важна моя работа когда нужно отпроситься с нее и насколько она ничтожна когда я прошу прибавки в зарплате!

Решаю проблемы по мере их «блядь, это уже завтра, что ли?».

На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе чем в паспорте!

Если бы благодатный огонь действительно сошёл, он испепелил бы нахуй все телевизоры

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты наверное имел в виду энциклопедию.

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике.
Растёт будущее поколение американских ученых.

Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…

Через год мы будем откровенно смеяться над проблемами,
которые сегодня не дают нам заснуть.

Если человек регулярно наступает одни и те же грабли - значит подобрал себе комфортные грабли по размеру

Дождь кончается и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей,
которые должны гореть в аду, а ада нет.

Религия - это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится

Специалисты говорят что дел по горло это в 2 раза больше, чем дохерА.

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение. Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

Человек на 80% состоит из воды. Это два раза по 40%. Настораживает

Удивительно, но меня учат как надо жить те, кто сами впервые живут

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания
и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить
ваше жалкое существование!

Ученые установили, что главная причина долголетия —
неправильное свидетельство о рождении.

Главное правило в воспитании: пообещал — дай.
Неважно, вкусняшки это или люли.

Коротко об английском языке.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.

У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы.
Он ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия -
но обещал помочь развалить дело...

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

Я считаю что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.

После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумалась каким был бы наш мир, если бы Иисусу дали 3 года условно...

Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Мы неверно читаем "Приключения Шерлока Холмса " Артура Конан Дойля.
Что там происходит на самом деле: Ватсон - ветеран-афганец,
возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом,
имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради
куска хлеба содержать наркопритон в центре города.

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право
отпиздить одного клиента в день.

Прошёл ещё один день лета. И отличался он от вчерашнего лишь цветом моих трусов.

Взрослая жизнь - это когда для тебя не существует лета.

Всё, что не убивает пытается меня наебать.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Хочется нажать куда-нибудь не туда, чтобы все пропало.

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания.
Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази,
которым надо до тебя доебаться.

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги и все равно пойдешь

Смотрю на мобильный и думаю что выражение «Раб лампы» уже не настолько является выдумкой

«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке,
приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".

Вот видите: не сделали — и переделывать не при

Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей и ни одного старого вегана

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию

Я жила в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка были модны только в Африке

Обладание чувством
юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Человек с лёгкой и счастливой судьбой никому не интересен

Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало

Надо почаще брать в долг - тогда у тебя взаймы просить не будут

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать,
что произошло за две недели и офигеть насмерть!

Передачу «Спокойной ночи, малыши!» для веганов будут вести Репка, Колобок и Чипполино

Да примите уже наконец закон "запрещаем нахер все вам всем,
а нам все разрешаем блять" в трех чтениях сразу и успокойтесь.

Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину -
в нем 100 миллилитров жидкости.
И только это научный факт, а все остальное - лирика.

Сидеть в интернете и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Полезной еды не существует. Но жрать все равно хочется…

В интернете просто засилие рекламы всяких ясновидящих, что оскорбляет чувства чуднослышащих и дивнопьющих.

Чем умнее человек, тем чаще он говорит "не знаю"

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него вышел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

Мания величия - завел свою страничку сразу в Википедии.

- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать они по очереди спали на клавиатуре

На работу приходи впритык, с работы уходи загодя

Если бесконечно долго вглядываться в "Черный квадрат" Малевича, то можно узреть в оном шедевр.

Лучше иметь двадцать друзей-алкашей, чем хоть одного друга-ЗОЖника

Словом "надо" пофигиста не испугаешь. Он и не такие жуткие слова слыхал

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой

Брелок для ключей — это такое приспособление,
которое позволяет терять несколько ключей сразу.

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных
и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!

Меня забавляет что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать как ИХ телевизоры круто передают цвета!

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика

Не ждите что кто-то сделает вас счастливыми, принимайте антидепрессанты сами.

- Оцените степень своего занудства по
10-балльной шкале.
- 9, 674.

Вылупился цыпленок из яйца. Ходил, ходил - холодно стало.
Он взял да и обратно залупился...

Давать обещания у меня не очень хорошо получаются. Слишком ехидно хихикаю в процессе

Никогда не ищите идеальную женщину. Ищите с тараканами той же породы что и у вас

А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.

В институте:
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это неслабо рвануло.

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований!
Оружие передано законным бандформированиям.

Не бывает поздно, бывает уже не надо

Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире
не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

САМОЕ НЕНУЖНОЕ ОТКРЫТИЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА СДЕЛАЛ КОЛУМБ.
Михаил Задорнов

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!".

Не трудно сидеть на диете, трудно ничего не жрать

То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.

Чем меньше знаешь физику - тем больше тебя окружает волшебство и чудеса.

Алкоголь на меня плохо действует.
После него я начинаю закусывать. И полнею

Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность
вести неправильный образ жизни.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина
"нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз",
просто пиздят?

Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году,
а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!

А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.
Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?..

Научившись проигрывать достойно можно разучиться выигрывать

Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО Я ХОЧУ, НО Я ЭТОГО ДОБЬЮСЬ.

Такие времена настали, что хорошим новостям инстинктивно не веришь

Друзья! Кто устал - держитесь, скоро эта хуйня закончится и начнется новая!

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе.
Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...

Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

- Ты чего там понабрала?! Аж шесть пакетов!
- Не смогла удержаться: санкции по акции давали...

В дверь постучали 1024 раза.
"Килобайт": подумал Штирлиц.
"Долбоёб!": подумали 128 осьминогов.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Воспитанный человек никогда не станет орать: "Давайте выпьем ещё по одной!". А молча всем нальёт и выразительно поднимет рюмку. И деликатно, но многозначительно, покашляет.

ДАЖЕ ЕСЛИ ТЕБЕ ОЧЕНЬ СКУЧНО И НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ, ЭТО НЕ ПОВОД ИСКАТЬ РАБОТУ.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми,
кто не может дать ему сдачи.

- Сколько раз я тебе говорила – нельзя быть таким занудой!
- Четырнадцать.

Всё проходит. И тебе, сука, пиздец.

Здоровый образ жизни ведут, только скучные, нудные и не умеющие брать всё от жизни люди

Пока есть здоровье, здоровый образ жизни - это не про меня

Великие воспринимают критику как инструкцию, убогие - как оскорбление.

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает
лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту х#йню вокруг...

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие

Амбидекстр - это человек которому всё равно в какой руке держать пипидастр

Ну, все-все, мы все поняли. Верните уже глобальное потепление,
а то пипец как холодно.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств
с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

- Какое твое любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

Каждый уважающий себя человек должен знать что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" с одной

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает но ему насрать

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Когда появятся беспилотные самолеты,
первыми в них откажутся летать программисты.

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты.
Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пиздец.

Ведро полное воздуха пустым считать нельзя!

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!

- Знаете, почему рыба не клюёт - потому что у неё нет клюва!

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два

Работа - это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.

Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много,
до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

"Невероятное - "девичья фамилия" очевидного" .

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди на....., Брюс! - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение.
Издали указ.
А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят.
Консерваторы, понимаешь, блин!
Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением.
Типа, совета спросить.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет.
Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год.
Пришел ответ и из России.
Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
- Но я же не знал секретный закон.
- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?
- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО КОГДА ХОЧЕТСЯ ИСПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ, А НЕКОМУ.

Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей,
и тех, кто пока не решился

Всё великое совершили люди двух типов: гениальные,
которые знали, что это выполнимо,
и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

«Блин!» - сказал слон, наступив на Колобка…

Лысина есть абсолютно у всех, но у некоторых на ней растут волосы.

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕНИЯ.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

"Человек круче, чем динозавры. Они вымерли, а человек минералочки с утра выпил и снова живой!".

""Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Комп" .

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Дремучие "совки" были настолько нищими, что даже не могли позволить себе платное образование и платную медицину. Им приходилось учиться и лечиться бесплатно! Какой позор!!!

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется какая-то досад

Сегодня побил собственный рекорд по количеству прожитых мною дней.

"В чём разница между вакциной АстраЗенека и "Новичком"? От "Новичка" пока ещё никто не умирал".

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке
совершенно одинаковые куски торта.

мир устроен так, что если ты отказываешься служить своему государству, ты автоматически начинаешь служить чужому. Платят ли тебе за это или нет, осознаёшь своё предательство или нет – вопрос важный, но второстепенный.

Враги, чтобы взять крепость, всегда рассказывают защитникам
сказочки про счастливую жизнь тех, кто им сдался.
Головы отрезают потом

„Терпеть не могу логики, она всегда банальна и нередко убедительна.“ — Оскар Уальд

 

Во время магнитной бури людей с железными нервами
невозможно оторвать от холодильника.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

— Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: "Установите плиту на 180 градусов". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку! .

После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами…
… возможно, это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой..
В результате у неё отвалились почки! Что и требовалось доказать.

- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пёс с ними

Если что-то где-то починилось, значит что-то где-то поломалось.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается
в 2 раза реже, чем каждый второй.

На обеде заглянул в креативный отдел.
Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

— Мужчина, купите цветы!
— Мне не нужно.
— Ну жене купите, она обрадуется!
— Нет жены, ушла.
— Купите, и она вернется!
— Да не дай бог!

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции
в переводе гоблина.

Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины.
Затем снимается фаска под головку шурупа.
И только потом шуруп забивается молотком.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Зашел ночью на кухню воды попить…
… а там жена на диете сидит.

Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто!!

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз, пейте водку.

Благoполучный брак – это когда возможность завести любовницу есть, а
желания - нет.

На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен …

В декабре в магазине искал открытку "С Днем рождения". На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки "С Новым Годом" и "С Рождеством". Спросил продавщицу, почему нет открыток "С Днем рождения"? Девушка, не задумываясь, выдала: - Не сезон!

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я как-то пропустил пару сезонов и теперь ничего не понимаю.

Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.

Вот почему русскому можно в лицо сказать, что он русский, а негру или еврею нельзя сказать, что он негр или еврей?

Если то, что происходит сейчас в США, есть таки цветная революция, то самое подходящее название для неё — гуталиновая

. Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо

Голос рассудка обычно тактично шепчет. А голос безрассудства - беззастенчиво кричит

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.

Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

Угнетённое население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.

Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

"Вы знаете когда на меня накатило? На день Победы. Да, 9 мая, когда слезы на глазах. Я знаю, что в этом году он практически не состоялся в России. Но когда мне друзья прислали видео из Балашихи, где минут пять все машины города сигналили не переставая или из Новосибирска, где самолеты пролетели над городом в виде цифры 75, я плакал. Я плакал, обнявшись с You-Tube и наблюдая, как люди в обычной "Пятерочке" пели хором в масках "День Победы" или участвовали в акции "Окна Победы". Я плакал, вспомнив как мы всегда собирались семьей на шашлыки на 9 Мая. Плакал от того, что нет и не будет больше у меня тазика с Оливье и вареников с картошкой. Нет и не будет больше посиделок с бутылкой до утра, когда каждый уже не помнит по какому поводу собрались. Не будет десантников в фонтанах или семейных сборищ с воспоминаниями о том, как папка с другом провожали друг друга до утра, а мы наблюдали за ними с балкона. Чувство Родины. Его не заглушишь ни мерседесом, ни новым домом. Ни чудесным климатом, ни даже видом на океан. Всегда, когда вы будете оставаться один-на-один с собой, вас постепенно будут одолевать воспоминания о детстве, о родственниках, друзьях, о родных местах. И никакой Skype или What's App не поможет заглушить эти муки. Это всегда будет в вас сидеть, и вы ничего не сможете с этим сделать!
И вы всегда будете чужой. Всегда. У НИХ есть свои традиции, праздники, даже вражда. А вы чужой всегда и для всех. Даже выйдя замуж или женившись, вы начинаете завидовать вашему партнеру, потому что вам недоступно то, что есть у него - семья, народ. В любой стране есть свои патриотические праздники, а вы всегда будете стоять в стороне."

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

У врача:
— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…

Переименуй свой Wi-Fi в "Covid-19 5G TEST TOWER". Сделай жизнь конспирологов интереснее.

- А я свою кобру называю Томагавк.
- Она у тебя что,из индейцев ?
- Да нет, обычная наша баба, Томой зовут. Но злая как собака !

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Американского туриста чуть не хватил Кондратий, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Чья аляска?

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда".
Бутылка возвращается через 3 года: "выбратЬся!"

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.
Похоже, что ситуация стабилизируется.

Французы очень образованный народ...
Там даже маленькие дети говорят на французском языке.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.

Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное!
А потом подумаешь — да ну его нафиг ... и идешь себе читать анекдоты онлайн.

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм
более пагубное влияние, нежели чай.
Спонсор исследования - компания "Lipton".

Скотник Пафнутьич и рад бы был хоть раз в жизни испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал охуевать

Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи:
пожрать, поспать и сдохнуть.

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут
кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям.
Оказалось, что это песня про весенние цветы.

Коты могут запоминать до 120 команд... … но они не хотят.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться
и еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой.
Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное!
А потом подумаешь — да ну его нафиг ... и идешь себе читать анекдоты онлайн.

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам.
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то,
и говорят, что у нас проблемы.

День вроде начался хорошо, но на всякий случай надо выпить

- Напрасно думать, что мудрость приходит в старости.
- Дурак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым дураком...

Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.

Пишу своей девушке СМС — "спокойной ночи", в ответ приходит — "а чо таким тоном?!

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "Поставить на будильник ее голос".

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

- Да он же известный п**дабол!
— Не ругай матом!
— Хорошо... вагинальный мяч.

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

Фотографирование женщины — это два этапа:
1. Внимание — снимаю!
2. Блииин, удали — я такая тут страшная!!!

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули".
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

Мы двигались в прекрасное далеко, но попали в х@евое поближе.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. наутро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить,
а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора,
и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Можно ли покупать бахилы с рук или надо обязательно брать их в аптеке? Последний раз я брала в аптеке, но меня всё равно обманули и дали две правые бахилы!

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут"

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

- Будешь сухое вино? - Насыпай